<!--[if gte mso 9]> Normal 0 21 MicrosoftInternetExplorer4 <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> Bonjour à tous,

Je suis une petite nouvelle sur le site et je voulais vous faire part de mon histoire, évacuer un peu les choses.

C'est drôle j'aurai pu écrire tous les messages que j'ai lu, je me reconnais tellement.

Je suis co dépendante et mon mari est dépendant depuis que je le connais. Quand je l'ai rencontré il y a 5 ans je trouvais sa collection de film porno (hallucinante) cool et je regardais même avec lui.

Il sortait d'un divorce difficile quand je l'ai connu et se plaignait que son ex femme n'aimait pas le sexe et que c'était pour ça qu'il allait voir des escort et des films x. Alors je l'ai suivi dans ses « délires » pensant le libérer, certaines pratiques étaient parfois un « extrêmes » et je m'en veux terriblement de ne pas avoir vu, d'avoir alimenter cela pensant que c'était juste du libertinage, je m'en veux. Je me dis avec le recul qu'il avait une telle influence sur moi (sûrement les 11 ans qui nous séparent) et j'avais peur de le perdre.

 Mais le jour où j'ai dit stop en 2009 suite à une rencontre qui s'est mal passée, j'ai remarqué un changement dans notre vie sexuelle : rapports sexuels au compte goutte, il me disait que c'était à cause de boulot, qu'il avait grossi, ne se sentais pas bien dans sa peau, que j'avais grossi…etc des excuses bisons à chaque fois.

 Et puis j'ai un peu recommencé le libertinage soft un temps car nous avions entamé une petite thérapie qui nous a aidé mais n'a pas forcément ciblé le souci (la psy pensait à un souci d'éjaculation précoce). Ca nous a rapproché et je pensais le cauchemar fini.

Il y a 2 mois je suis partie de la maison 15 jours car j'avais besoin de réfléchir, de lui provoquer un déclic car notre vie n'était plus épanouie, je ne me sentais plus bien dans me vie de femme et je voulais le provoquer. J'ai provoqué l'effet inverse, il a eu de gros soucis au boulot que je n'ai pas vu et mon départ l'a traumatisé. Je suis revenue ensuite pensant qu'il avait compris.

 Et puis il y a un mois, je suis allée en urgence à l'étranger dans ma famille pour de grave souci de santé d'un membre de ma famille et là le choc il m'a appelé en pleurant me disant qu'il avait fait une connerie, qu'il avait été voir une escort mais que ce n'était pas grave. Que je devais lui pardonner car il n'était pas bien et qu'il déprimait. J'étais anéantie car déjà sous le choc de ce qui se passait dans ma famille. Je me suis effondrée.

 J'ai fouillé et j'ai appris que ce n'était pas qu'une fois avec cette fille, qu'il l'a vu plusieurs fois et s'est même amouraché d'elle, il l'a aidé à faire son annonce, lui a fait des photos. Il ne pouvait plus résister, elle le suivait tellement dans son délire qu'il a pensé qu'elle sera la solution à ses problème il me l'a dit. Même quand il me l'a avoué et que j'ai fait ma crise, il a pris un hôtel un week end et a passé la nuit avec elle. Comme pour aller vraiment droit dans le mur.

Et pour couronner le tout, il m'a refilé une mst.

 Le choc, le vrai choc. J'ai pris tout de suite les devants pour guérir ma mst et consulter un psy, d'abord celle qui nous avez suivi mais elle n'avait pas les bons outils et ensuite un spécialiste des addictions. Je ne l'ai vu qu'une fois mais ça m'a fait le plus grand bien et je vais y retourner.

Entre temps, nous avons énormément parlé avec mon mari, tous les soirs nous sortions nous balader dans Paris pour parler. Ca finissait parfois en crise mais ça nous a fait du bien. Il m'a aussi avoué hier que cette fille n'était pas la seule et qu'il lui arrivait d'aller voir des escorts quand le stress au boulot était trop fort ou que nous étions en crise.

 Aujourd'hui, je suis effondrée, je suis en dépression et je veux me soigner. Je n'ai même pas 30 ans et j'ai l'impression que ma vie s'arrête. Nous avions des projets de vie qui s'arrêtent du jour au lendemain. Je sais qu'il ne réalise pas les choses car il est « dedans » depuis plus de 20 ans, je sais qu'il y a des choses qui doivent absolument remonter à la surface et qui sont liées à son enfance. Je sais qu'il est malheureux et je sais que ça sera très dur. Le psy m'a averti : ça va remuer. Il a besoin de solder des choses importantes.

 Aujourd'hui j'aspire à me reconstruire car j'ai perdu toute confiance en moi et surtout je sais que ce n'est pas gagné. Je sais aussi que je n'ai plus confiance et que je me dis «  pars vite en courant avant qu'il ne soit trop tard ». Lui me demande de patienter au nom de notre amour qu'il va voir le psy d'abord pour comprendre, pour réaliser, il me qu'il veut guérir pour moi.

 Mais je ne lui fais plus confiance et je veux partir. Je me sens trahie, humiliée, ne sais même plus si je l'aime. Je suis dégoûtée et j'ai l'impression que j'ai affaire à un monstre qui en veut toujours plus, plus.

Je me demande ce que je dois faire, partir sans me poser de questions ni même me retourner ou lui donner une chance de me prouver qu'il veut guérir même si c'est très dur.

Je suis perdue !!!

Mais je ne lui fais plus confiance et je veux partir. Je me sens trahie, humiliée, ne sais même plus si je l'aime. Je suis dégoûtée et j'ai l'impression que j'ai affaire à un monstre qui en veut toujours plus, plus. ben on dirait que tu as la réponse dans ce que tu écris... mais elle est difficile a prendre voilà tout...20 ans de dépendance qui ne vont pas s'effacer comme ca.. ce sera très très long.. sauras tu prendre sur toi tout ce temps ? est ce que cela en vaut la peine ? comment en ressortiras tu ?voilà, ma réponse n'engage que moi mais tu l'as dit tu as 30 ans.. a priori pas d'enfants.. si j'avais su je serais partie tout de suite.. mais je n'ai été capable de le faire qu'après 10 ans.. Avec le recul, ma vie entière aurait pu prendre un autre sens.. un vrai sens.. et si tu me demandes regrettes tu d'être restée ? Oui.. pour moi en tant qu'individu respectée et respectable, en tant que femme (parce que cela m'a détruit), pour mes enfants..

<!--[if gte mso 9]> Normal 0 21 MicrosoftInternetExplorer4 <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> Merci Lia pour ta réponse, je suis désolée de ce que tu as enduré.

Je ne sais pas si la décision en elle-même est difficile à prendre. Je n'ai pas peur de partir.

Disons que je ne sais pas à quoi m'attendre si je reste, nous n'en sommes qu'au début du processus.

Le psy m'a dit qu'il était possible de s'en sortir mais que ça allait être long et dur. Que ce n'était pas un monstre mais qu'il souffrait de dépendance.

Je ne sais pas quoi penser car je n'y vois pas clair, je suis perdue et perturbée.

Lui me demande de lui laisser une chance de se faire soigner au nom de nos 6 ans d'amour et que tout n'est pas à jeter à la poubelle.

J'ose espérer que tous les dépendants ne réagissent pas de la même manière à la thérapie !

Je me dis que si je ne lui accord pas une chance infime je risque de le regretter.

Et je pense que je n'attendrai pas 10 ans pour partir.

Voilà c'est confus dans ma tête.

La psy te l'a dit LONG et dur.. La mienne m'avait dit la même chose..Je comprends que tu aies envie de lui laisser une chance.. tout à fait.. question de ne pas regretter..Tu es la seule et l'unique a savoir ce qui peut ou pas être bon pour toi.. et la seule a connaitre tes propres limites...[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]

Il apparait déjà que tu as fait certaines choses, pour lui faire plaisir, que ce n'était pas ton choix, dur effectivement à comprendre, quand on est dans ce genre de relation,  on ne comprend pas à temps que tout çà n'est que   continuation de l'abreuvoir du porno entre autre, mais dépendance dite seuxelle, à la masturbation ecxessive, et les rencontres comme toi tu as eu pendant ces années,,,d'ou une déception énorme, et la confiance qui s'en va totalement, car on a l'impression d'avoir tout donné?le temps de savoir que c'est une réelle dépendance pure et dure, relative à moultes problèmes faisant partie de leur vécu,,,En tous cas, la psy que vous avez vue, a bien filé le problème, c'est assez rare d'emblée,,,Suivre ton instinct sera la seule chose que je pourrais ajouter à ce qu'a écrit Lia, car pour sûr, le temps passe, les années , et quand on est dedans, on ne s'en rend compte qu'après,Il te demande une chance,à toi de mesurer tes limites dans l'endurance toi de ton côté, pour tes souffrances,e t lui dans sa psychotérapie et son sevrage, est il au courant de ce qu'il faut faire?est-ce que la psy, t'a pexpliqué les rechutes qui feront partie du processus? il faut pouvoir supporter tout cela, mais cela viendra ou pas, pouvoir encore attendre, le vivre , et partager ces moments dans une possibilité de réelle sortie du tunnel,Certainnes n'auraient pas déjà supporté une mst, d'autres supportent peut-être encore plus, l'insupportable est très intime,,,,donc mets toi tespropres limites, surtout, et pense à toi, là dès maintenant, ta remontée dans TA confiance est de toutes façons primordiale quoiqu'il arrive,,,,,,,,,Bonne chance

Merci Free, ton message me touche tellement.Le psy que nous allons voir est un spécialiste des addictions sexuelles.  Mon mari va le voir cette semaine. Je crois qu'il ne réalise pas ce qu'il va endurer mais je me suis tellement documentée depuis que je me suis "réveillée" que MOI je sais ce qui m'attend.  Le MST n'est pas un problème en soi car c'est un virus qui peut être endormi depuis des années avant de se manisfester ( HPV) j'étais peut-être porteuse saine et c'est peut-être moi qui lui ai transmis puisque j'ai eu d'autres partenaires avant lui. Je ne me focalise pas trop sur ça en fait. Le souci est ailleurs pour moi. C'est de ne pas avoir vu avant, de ne pas avoir dit stop avant. Mais comme m'a dit le psy "avant vous ne saviez pas, maintenant oui" et c'est terminé les conneries pour ma part. La MST est une bénédiction dans le sens où c'est une sonnette d'alarme qui veut dire " stop on arrête" alors je vais me soigner et me relever. Quant à lui, je verrai comment il réagira à la sortie du psy. Il ne sait pas trop ce qu'il lui arrive, son seul schéma était celui là, comment voulez vous qu'il pense à autre chose. On ne peut pas aimer la viande rouge si on ne mange que du poulet à longueur de journée lol On a beaucoup parlé depuis cette crise et il réalise un peu, petit à petit que sa "normalité" n'es pas la "mienne". Il me disait souvent que la normalité l'effrayait, que ça lui rappelait son ancienne vie...etc Enfin la psy aura du boulot avec lui

Je voulais simplement ajouter quelques choses pour ceux qui veulent me répondre.<!--[if gte mso 9]> Normal 0 21 MicrosoftInternetExplorer4 <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> J'ai consulté le site d'Orroz et j'ai vu que l'on pouvait effectivement s'en sortir. Que c'était long et dur, qu'il y avait parfois des rechutes, des crises mais qu'on pouvait s'en sortir. Tout est de écrit de manière assez optimiste. D'ailleurs ça m'a rassuré.

J'ai aussi lu sur d'autres forums (d'autres sites) que très peu de dépendants s'en sortent et que la partie était jouée d'avance. Le psy que nous voyons nous a aussi dit que ça serait dur mais que c'était possible.

C'est assez déstabilisent car je ne sais pas comment me positionner par rapport à ça.Comment réagir avec mon mari. Partir sans essayer ou rester et se battre contre cette m.....

Merci d'avance pour vos réponses.

Bonsoir à toi !! Je n'ai pas la prétention de connaitre la bonne manière de mettre un terme à cette crise que tu endure dans ton couple  mais selon moi et après lecture de tes écrits je te donne quelques pistes. Cela te donnera en tout cas un avis extérieur. La première chose qui ressort est qu'irrémédiablement tu es poussée par l'envie de donner une seconde chance a ton compagnon, tu te dis que si il y a une chance de s'en sortir aussi petite soit elle il vaut mieux la saisir.  C'est selon moi un sentiment louable et qui montre a quel point tes sentiments sont forts et honnêtes cependant, afin de ne pas te retrouver seule a ramer et a souffrir pour s'en sortir, observe dans un premier temps le degré d'implication de ton compagnon pour s'en sortir. Prend t' il réellement conscience de la situation dans laquelle il se trouve, a t' il conscience également de son problème ? Pour une démarche efficace je crois que c'est le premier pallier a franchir pour lui. Si il n'accède déjà pas a ce niveau de remise en question tu pourras dès lors (toujours d'après moi) prendre une sage décision.  Ensuite, le chemin est effectivement long je suppose pour s'en sortir, la question efficace a se poser dans ton cas est : Ai je envie de passer mes prochaines années a soutenir quelqu'un qui ne guérira pas forcément....C'est un pari sur l'avenir, certes la réponse n'est pas simple je l'admet.... papamobil. 

Merci papamobil08 pour ta réponse. Je crois que tu as tout compris :)Tu as raison, je vais attendre de voir comment il réagira à la sortie du psy et savoir aussi si moi j'ai encore de l'énergie à donner...Affaire à suivre donc !!

Merci encore à tous