Bon cela fait un bout de temps que je n'ai pas réécrit pour parler de mon "évolution". Malheureusement j'aurais aimé venir pour parler de choses positive mais si je reviens c'est pour tout le contraire.
Cela fait plusieurs mois que je suis avec quelqu'un. Je lui ai parlé de mes problèmes de dépendance affective et sexuelle. Il avait l'air de le comprendre. Et pour la première fois je me sentais rassurée. Quand on se remet à fréquenter quelqu'un 2 ans après s'être séparé d'un homme violent, on se dit que celui là c'est forcément le bon. Pourtant il me fait du mal énormément de mal mais je n'arrive pas a partir. Je m'accroche je m'accroche parce que j'ai cette satané peur de pas y arriver si je le quitte.
Et j'ai peur. Devrais je toute ma vie m'accrocher aux hommes qui m'ont donné un semblant d'attention , pour ne jamais pouvoir les quitter si ils me font du mal?
J'ai l'impression que c'est la même histoire qui tourne en boucle. Récemment un ancien compagnon de câlins m'a dit que je n'étais pas une de a marier mais une femme seulement à....
. Je me dis que c'est surement vrai. Je n'arrive pas a tenir une relation avec un homme bien parce que ce truc me bouffe la vie. Par contre quand je tombe sur quelqu'un de malsain je reste.

Bonsoir Snooki,

Je me retrouve pas mal dans ton témoignage. C'est aussi comme ça qu'on me.voyait. Et maintenant... Je suis en couple, heureuse et épanouie. Il y a une chambre d'enfant à côté de la mienne. On envisage même le mariage. Moi, mariée et fidèle...

Le sevrage a été dur, mais j'ai réussi, grâce à des projets, des techniques, et grâce au respect de moi-même. D'ailleurs, quand j'ai accepté de me respecter, le sevrage est devenu beaucoup plus léger à vivre.

Je sais ce que c'est de n'etre attirée que par des hommes comme ça. Mais au bout du chemin, il y a une vie beaucoup plus douce et saine, avec bien plus de bonheur. Et tu la mérites. Je sais qu'aujourd'hui tu en doutes, mais si tu ne le crois pas, fais semblant. Fais comme si tu le méritais. Juste pour voir comment tu réagirais si tu l'acceptais. Et tu verras que tu seras beaucoup plus en harmonie avec toi-même à ce moment là.

Bon courage et bon rétablissement

Merci pour ta réponse. Elle me touche énormément. J'ai rencontré des personnes biens mais je les fais volontairement fuir, comme si je ne méritais pas ce foutu bonheur. Félicitation pour la vie que tu mènes. J'espère un jour en avoir une similaire sans tout faire capoter.

Tu en auras une ainsi, et peut-être même mieux. Mais tu dois d'abord gérer ta dépendance sexuelle et affective. Ça prendra du temps, et tu ne pourras rien construire avant un certain temps. Mais il faut que tu essaies de faire ça pour toi. La dépendance nous empêche de nous épanouir, tu penses ne pas mériter ce bonheur simplement parce que tu ne sais qui tu es. En revanche, tu sais ce qu'est la dépendance. Et l'inconnu fait toujours peur, surtout quand tu es sous l'emprise d'une substance qui d'après toi t'apporte un peu de réconfort.

Mais maintenant tu es là, tu as compris que ce n'était pas une vie, que ce n'était pas TA vie. Epanouis-toi ! Fais des activités pour découvrir tes talents. Ils sont cachés, enfouis, alors n'abandonne pas à la première difficulté. Trouve quelque chose qui te parle: sport, création (écriture, dessin, scrap, la liste est longue), danse (très bon moyen de récupérer son corps après une dépendance sexuelle)... Et fais un projet. Quelque chose qui ne soit qu'à toi. Quelque chose qui fonctionne en arrière-plan sur une certain période pour laisser de moins en moins de place à ta dépendance. Si tu lui laisses la place de se développer, elle continuera, un peu comme les tortues qui continuent à grandir tant qu'il y a de la place. Alors que si tu lui mets des limites, elle n'aura pas d'autre choix que d'arrêter de grandir, puis peu à peu elle s'effacera, jusqu'à devenir un élément de ton passé, auquel il faut faire attention certes, mais qui n'aura pas sa place dans la vie que tu te construiras.

Bon courage Snooki, tu n'es pas seule.

Je vais essayé de me remettre à l'écriture alors... Mais j'ai une de ses peur, peur d'écrire des choses que je cachais au fond de moi depuis des années. Je vais m'y remettre. Ça me fait du bien de savoir que finalement on peut avoir une vie "correct" même quand on est comme ça... Il faut vraiment que je découvre qui je suis vraiment. Un travail très très long que j'ai entamé déjà il y a plusieurs année. Je double les efforts dès aujourd'hui. Merci pour ton aide.

Peut-être que ce qui est tapi au fond de toi t'empêche justement d'avancer. Ecrire est souvent plus simple que de dire à haute voix, le fait de le poser sur papier, quitte à le brûler après, peut t'aider à avancer. Bon courage Snooki, je suis heureuse de voir que tu as envie de t'en sortir et que tu acceptes l'aide du forum. Je suis sûre que tu vas te rétablir, avec le temps et la volonté. Le rétablissement ne se fait pas en un claquement de doigts, et c'est très bien comme ça: il te permet de découvrir qui tu es.

Ce forum m'aide énormément et je remercie du fond du Coeur ceux qui l'ont crée.
Je vais écrire oui, on verra par la suite.
Je te tiendrai au courant de ma progression.
Merci beaucoup.