Bonjour à tous

Par où commencer....

Je suis un homme de 31 ans. Je suis père de 2 magnifiques enfants.

Le premier est issu de ma précédente épouse.
La deuxième est issue de mon couple avec ma compagne actuelle.

J'ai divorcé il y a 4 ans après 9 années de vie commune avec une femme qui m'a trompé une première fois au milieu de notre relation et a vécu 6 mois de double vie à la fin, pendant que nos construisions une maison pour accueillir notre foyer. J'ai obtenu facilement la garde de mon fils vu qu'elle ne le désirait pas. Trahi par une femme qui était mon amie depuis le collège et est devenue la femme que j'aimais, j'ai perdu toute confiance en moi. Tout ce que je savais c'est que je devais assurer mon rôle de père le mieux possible pour limiter les dégâts envers mon fils de 2 ans à l'époque.


J'ai vécu en tant que Papa célibataire pendant 6 mois. Au début, je me suis mis à fréquenter divers sites à caractère pornographiques. Ensuite je me suis inscrit sur plusieurs site de rencontres dans le but de combler ma frustration sexuelle. Avant que ces sites ne donnent de résultat. Je me suis mis à me rendre en ville dans une rue peuplée de prostituées. Je faisais le tour des rues en regardant depuis ma voiture, sans agir. Peut-être par peur ou peut-être que je luttais contre moi-même. Je ne sais pas vraiment. J'ais alors commencé à faire des rencontres sur internet. Facilement, rapidement. Je ne cherchais que de l'éphémère, je n'étais pas prêt à redonner ma confiance ni à faire entrer une nouvelle femme dans la vie de mon fils. Mes semaines se passaient ainsi : la semaine, je regardais du porno ou je chattais sur le net pendant que mon fils dormais et dès que mon fils était chez sa mère, je sortais et arpentais les rues ou faisait des rencontres éphémères. Parmi les rencontres que j'ais fais sur le net, j'ai rencontré une femme qui ne recherchait rien de sérieux non plus et avec qui on passait de bons moments. on est devenus plan cul régulier ou sex friends au choix. Puis je suis passé à l'acte dans les rues, j'ai couché avec une prostituée.

Est venu le moment ou ma sex friends en a voulu plus. Je ne me sentais pas prêt. j'ai mis un terme à nos rencontres. Puis je l'ai rencontré... sur le dernier site de rencontre sur lequel je traînais. j'ai rencontré cette femme qu'on ne rencontre qu'une fois dans sa vie. Celle qui remets tout en question. Celle qui transforme une étincelle en brasier fumant. Nous tombons amoureux et très vite, je termine ma maison et nous emménageons ensemble 6 semaines après nous être rencontré. Tout est magique, mon fils se lie instantanément d'amour pour cette femme qui redonne le sourire à son père et qui a un instinct maternel naturellement démesuré. Tout est parfait mais....

J'ai crée des démons en moi, une part d'obscurité dont je n'ais d'abord pas vraiment conscience. De temps en temps je retourne vagabonds dans ces mêmes rues ou je crois des dizaines de prostituées. J'y vais, j'observe, je rentres et je mens... et cela m'est facile incroyablement facile. Quelques semaines plus tard, je repasse à l'acte. Je laisse un preuve par accident. Ma compagne le découvre mais a déjà une confiance éperdue en moi et se fait une raison.

Je subi une sorte d’électrochoc et alors notre première années de relations est sublimes, magnifique. Pas une dispute, que des rires, des joies, un épanouissement sexuel énorme. Je suis très demandeur et cette femme aime ça et l'alchimie fonctionne comme jamais.

Puis au bout d'une année, mes démons resurgissent, ma part d'ombre que j'avais enfoui en moi refait surface. Je ne me rappelle pas exactement des circonstances mais je me suis retrouvé sur des chat. j'ai commencé à discuter avec des inconnues. Toujours autant amoureux de ma femme, je ne comprends pas ce comportement, qu'est ce que je recherche là dedans... aucune importance alors. L'important c'est de le faire est que ma femme ne soit jamais au courant. Elle ne pourrait pas comprendre ce que moi même je ne comprends pas me disais-je. Comment lui dire que je l'aime, que tout va bien mais que je fais cela. peu importe j'occulte cette cupalbilité un maximum. Quand je suis avec eux, je suis moi, juste moi, le reste n'a pas d'importance. Quand je suis seul, dès que je suis seul, je tchat. je rencontres des escort sur ce chat. Je me mets à revisiter de sites pornos. Je vais voir des filles en cam et je finis par rencontrer des escort, régulièrement. Je mens... je mens, je mens et je mens encore et mes mensonges créent de nouveaux mensonges. Ce dont je n'ai pas conscience alors, c'est la souffrance que ma compagne subit chaque jour à cause de moi. C'est une femme intelligente... loin d'être dupe, elle sent quelque chose, découvre des preuves mais je nie et mens et elle me croit... elle m'aime.

Pendant 3 ans, je mens à mon entourage et à moi même, ma femme et moi faisons un enfant. je dis à ma femme que je fais des heures à mon travail alors que je vais rencontrer des escort. Mon boulot n'est plus si efficace qu'avant car ma concentration est souvent monopolisé par "la prochaine fois". Étrangement, je ne comprenais toujours pas ce que je recherchais. Je ne trouvais pas de réel plaisir dans ces rencontres. Je le faisais... Je devais le faire... J'avais envie de le faire. Mais je ne comprenais toujours pas ce que je trouvais là dedans. j'ai honte de moi. J'essaie de m'interrompre plusieurs fois mais ma part d'ombre est là tapie et refait surface.

Il y a un peu plus d'un moi aujourd'hui, elle a découvert des preuves irréfutables de mon activité sur le net. Elle me demande de tout lui avouer et me dit qu'elle pardonnera sur tout ce que je lui dirai. Je lui avoue tout sauf mon activité nocturne. Je l'aime, j'ai honte, je veux la garder et je ne montre qu'une partie du monstre que je suis. Qu'une partie du traître. Elle accepte de me laisser une chance : plus de mensonges et surveillances pour les tchat.

Il y a une semaine aujourd'hui, elle découvre le reste... la confiance bafouée trop souvent, trompée, trahie, elle ne reconnait plus en moi l'homme dont elle est tombée. Elle est brisée... à vie.

Elle reste à la maison en attendant de trouver un appartement.

J'ai pris rdv chez un psy pour comprendre ce qu'il m'arrive. Je fais mon mea culpa autour de moi. Je fais alors du mal, à chaque coup de fil. Mes parents ont honte de moi, ils se demandent ce qu'ils ont fait de mal. Ma sœur ne veux pour l'instant plus me parler. ma belle famille qui m'adorait et que j'adorais me déteste désormais. Et je risque de retirer une mère à mon fils et de vivre avec un second enfant en garde alternée. J'ais la chance d'avoir des amis qui bien que déçus me soutiennent dans ma démarche de comprendre ce qu'il s'est passé. dans mon mea culpa.

Mais ma compagne, ma si merveilleuse compagne fait des recherches. Elle tente de m'aider à comprendre. Et elle me mets sur la piste de l'addiction sexuelle. Et tout semble s'éclairer dans ma tête. Je suis un addicte sexuel. elle me donne un lien vers ce forum et me voici devant vous à tenter de comprendre ce qu'il m'est arrivé. Et à tenter de rebâtir le champ de ruines que j'ais laissé derrière mon passage.

Bienvenue sur le forum. J'ai lu attentivement ta présentation, c'est courageux de te livrer et de chercher à comprendre, ça serait tellement plus facile de se voiler la face, tu es sur la bonne voie même si tu n'en as pas l'impression pour le moment. 

Ta compagne cherche à t'aider c'est précieux, continue à accepter son aide. Tu vois un psy, ne laisse pas tomber car on ne s'en sort pas seul et les proches ne peuvent pas avoir assez de recul pour tout t'apporter.

Si tu as des questions nous feront notre possible pour te répondre. Bon courage, tu n'es pas seul, nous sommes la ! De même si ta compagne à des questions, n'hésite pas a nous les poser, parfois ça rassure il es codep d'avoir le témoignage de gens qui ont avancé

Bonjour Nickifun.

Merci de ton long post de présentation qui nous en dit pas mal sur toi.

Tu es sur le bon forum, et tu verras qu'il peut être une vrai aide pour toi.

Ton post est essentiellement un témoignage. Il y a beaucoup a recevoir de ce témoignage.

J'ai un ressenti que je te livre immédiatement : pourquoi ce mea culpa public ? 

Ton histoire est très privée, et tu dois avoir une histoire privée, c'est essentiel pour exister en toute dignité. Ton histoire privée, celle que tu caches à tout le monde, tu peux en faire une histoire vertueuse. Il peut y avoir des choses cachées que tu ne révéleras à personne jamais, et qui seront des choses lumineuses et non pas le honteux de tes pratiques avec des prostitués.

Ce qui se passe dans ton slip ne regarde ni tes parents ni tes amis... que diable !!!

Et en ce qui concerne ta compagne, bien sûr elle est plus directement impliquée par ce qui se passe dans ton slip... mais la sexualité est trop mystérieuse pour qu'elle exige un contrôle.

Ta compagne dans ses bonnes dispositions vis à vis de toi est un atout extraordinaire qu'il faut que tu entretiennes. Attention ne transforme pas cet atout en relation sado-maso où tu es la carpette et elle le mirador.

Ce qui manque à ton témoignage, c'est une petite décision PERSONNEL pour avancer dans la sortie de ton addiction.

Je te propose d'ouvrir un carnet que tu pourras appeler "carnet de sevrage de Nickifun" et de commencer à lutter et te faire épauler par d'autres lutteurs, membres qui sont dans des situations plus ou moins similaire à la tienne.

Autre chose, ce site t'a été proposé par ta compagne, ai-je bien compris ? Si c'est le cas, il ne faut pas qu'elle ait accès au confidence que tu seras amenées à faire ici, ce serait négatif pour votre couple.

Bonne route.

Bonjour à vous et merci pour vos réponses. Effectivement je suis resté dans la phase de présentation d'où le fait que cela soit un témoignage.


Ekeiloh, merci de ta réponse. cela m'a fait chaud au coeur

Merci à toi aussi Burrhus.

je vais répondre à tes questions : pourquoi ce meaculpa public?

J'ai mentis à beaucoup de personnes que j'aimais pour cacher mon addiction, j'en ai manipulé certaines dont ma cousine que j'adore et qui ne veux plus me parler aujourd'hui et ne voudra peut-être plus jamais.

Je dois leurs demander pardon et leurs expliquer mes mensonges. Et je comprends ce que tu veux dire par exister en toute dignité mais cela veux-il dire que je ne serai plus jamais une personne digne? que ce que j'ai fait est indigne au point que je ne saurai plus me montrer la tête haute... peut-être. Est-ce que je mérite cette situation... certainement. Ce que j'ais fais à ma femme est ignoble, abominable, à vomir.

ma compagne a besoin de retrouver confiance en moi. Si cela veux dire avoir accès à tout mon être. J'en prends le risques. Elle est ma confidente, ma meilleure amie et c'est une femme exceptionnelle. je lui ais trop menti pour me permettre de lui cacher quoi que ce soit. Je n'en ai d'ailleurs pas envie.

Non bien sûr, ce qui fait honte aujourd'hui ne détruit pas à jamais la dignité, heureusement d'ailleurs. Chacun a sa façon de voir la rédemption personnelle. La générosité envers les autres est un excellent chemin.

Merci Burrhus, je n'ais pas encore vu de psy, j'en vois 1 e 16. Pour l'instant tout mes efforts se concentrent sur le fait de ne pas céder à mon addiction d'ici là. Nous avons mis en place un système de contrôle parental sur mon smartphone et je lui révèle mes pulsions quotidiennes.

Ma compagne se demande si elle ne souffrirait pas moins en étant seul plutôt que de se lancer dans cette épreuve à deux. Je ne sais quoi lui répondre.