j'ai parlé avec mon homme de ses sensations lorsqu'il voit des trucs "chaud" et il me dit que ça ne le tente pas,qu'au contraire ça le met mal à l'aise.Dailleurs il fait moins d'ordi,il "ose pas trop".Je me suis dit que c'était la peur de rechuter et il me dit que non :-?
J'ai un peu de mal à comprendre.Qq1 a-t-il vécu la même chose ?Quoi penser ? (serait-ce le début du au choc ?Et donc cela devrait évoluer)
merci

Je crois que ce n'est pas directement ce que l'on voit mais la tentation qui met mal à l'aise. Il y a contradiction entre les règles de bonne conduite morale fraîchement fixées dans l'abstience, et le côté animal qui hurle (tout bas) son envie de sexe.

Honnêtement je crois que oui, il y a la peur de rechuter car il y a un très gros risque. Certains jours où tout va bien on a le sentiment de pouvoiur regarder des films pornographiques sans la moindre réaction, c'est vrai ; mais ces images qui entrent en nous vont revenir le jour où ça n'ira pas et là ce sera terrible de résister.

:-)

je ne suis pas sûre d'avoir saisi tout le message ???

Roul, tu pointes-là un point important : la relativité. Je crois que c'est quand-même important, et ton exemple est très juste, "une épaule dénudée..." ben oui on est loin du porno blasé mais je crois que quand on crève de soif une goutte de rosée matinale fait son effet...

Alors oui la vue de la nudité au début du sevrage (et même après) peut être embarassante, mais on ne peut pas trop l'éviter et comme l'a dit roul il faut bien vivre avec. Le diable est là et attend patiemment, mais si on lui tend la main bien-sûr qu'il va la saisir !

Je dis MEFIANCE, que ce soit au début ou après. Chacune de mes rechutes a pour origine un fait insignifiant, mais c'est toujours une image. L'oeil, fenêtre sur le monde. On regarde des choses qui rentrent en nous et nous ne sommes plus jamais les mêmes. Ça peut craquer 5 minutes après ou 5 mois après mais le danger est là.

C'est juste un avis... Aujourd'hui je préfère ne pas regarder. Attention au vocabulaire employé, au quotidien je VOIS des trucs mais je ne REGARDE pas spécialement, petite nuance de vocabulaire mais grosse différence. Les images ne font que m'effleurer, je refuse de m'y attarder si je les juge "à risques". On ne peut pas non plus s'arrêter de voir le monde, sinon ça reviendrait à se condamner, à raser les murs en regardant par terre.

:-)

Dans les disciplines un peu physiques on dit : "La douleur n'est qu'une information".

On pourrait appliquer cette bonne phrase à notre dépendance : l'image (porno/sexy/de charme/un soupçon dénudée... appellez la comme vous voulez) n'est qu'une information.
Une fois que je l'ai perçue cette info, j'en fait quoi ? Je lui laisse prendre le pas sur moi ou pas ?

A la limite, décomposer l'action de cette manière, ça permet déjà de relativiser toute vision de la nudité. En tout cas parfois ça m'aide bien à recouvrer la tête froide.

en tout cas,lui me maintien que ce n'est pas la peur de replonger,que ça ne lui fait pas envie,que c'est juste un malaise.il n'a pas plus d'explication que ça.j'en viens à me dire que ça vient sûrement d'une peur de moi,du conflit.

Citation :d-h a écrit:
en tout cas,lui me maintien que ce n'est pas la peur de replonger,que ça ne lui fait pas envie,que c'est juste un malaise.il n'a pas plus d'explication que ça.j'en viens à me dire que ça vient sûrement d'une peur de moi,du conflit.

Tu sais, des fois vaut mieux jouer la carte de la naïveté. Je veux dire par là que tu ferais mieux de croire à sa version : il te dit que la nudité provoque chez lui un sentiment de malaise. Très bien, arrête toi là, ne va pas chercher plus loin des explications à ce malaise etc. Pour l'instant il "s'exprime" comme ça sur sa dépendance, du moins c'est ce qui ressort.
Vous pourrez creuser plus loin tous les deux une fois qu'un peu de temps aura passé, qu'il saura un peu mieux où il en est dans son addiction.

Enfin voilà mon conseil de dépendant ;-) Je sais pas trop si tu vois où je veux en venir, mais pour avoir vécu la même chose mais pour une autre problématique de couple, je sens pas trop le fait de se poser tout un tas de questions tout de suite. Vaut mieux d'abord tout prendre au premier degré (les explications, les faits) puis plus tard, avec le recul, aller chercher plus profondément.

oui oui je vois très bien où tu veux en venir,et je suis assez d'accord avec ça.Je sais que lorsque je ne rumine pas trop là-dessus notre couple ressemble presque à celui d'avant "La découverte" (je parle d'1 point de vue positif),alors que dès que j'y pense trop,que je l'imagine...j'ai presqu'envie par moment de l'envoyer ballader,ça m'énerve et me dégoutte aussi parfois.Mais bon,même si le temps aide,ça fait tout de même un peu parti de ma personnalité,j'aime comprendre les choses.
Dailleurs malgrè les côtés négatif ça a aussi du bon,car je pense que si je n'avais pas cherché plus loin,que je me serais contenté de mes nausées et crises de nerf et bien sûrement que je l'aurais quitté !Alors que le fait d'avoir réfléchit,de m'être renseigné,d'essayer de comprendre...et bien ça a un peu calmé ma révolte,même si je ne réfléchis pas toujours avec cette notion que c'est un "problème" plus qu'un choix ça temporise tout de même un peu les choses.

Oui, tu résumes tout à fait ici ce qu'il se livre comme conseils du côté des co-dép' : à savoir qu'il est bon de savoir ;-) que le problème existe, que c'en est un, qu'il existe des solution, MAIS qu'il n'est pas bon de trop s'investir au point d'avoir des œillères et de ne plus voir que ça dans ton couple.
C'est son problème à lui, toi tu n'as rien à voir là dedans et tout ce que tu pourra faire c'est lui apporter une aide ponctuelle si tu le souhaites. Mais le plus gros du chemin c'est lui qui va le faire.

En tout cas il semble bien partit, référence au psy toussa ;-)

Courage !

même si je suis ok avec le fond du "c'est son problème à lui",j'ai tout de même un peu de mal avec l'idée.car certes c'est son addiction et l'origine est antérieure à nous,c'est à lui de faire le travail etc...mais bon ds les faits ce truc touche notre couple et donc moi.c'est pas juste un petit trc qui le tracasse et dont je me fou.