Salut a tous

Tout d'abord je tiens à remercier l'administrateur ou le créateur de ce site. IL est bien fait et très riche, surtout merci pour ce genre d'initiative car comme vous le savez il est très  difficile de sortir de cette prison qu'est la porno dépendance seul, sans soutien, sans pouvoir parler à des personnes qui comprennent réellement ce qu'est ce cauchemar.
Je suis porno dépendant et je veux en guérir. J'ai été abusé par mon cousin dans mon enfance. Mon histoire avec la pornographie a débuté à la puberté, vers 13 ans. Une revue pornographique d'un copain, le début d'internet dans mon pays, des études secondaires brillantes qui ont pris une place si importante de mon adolescence que bref je n'ai pas eu le temps de m'amuser, j'ai négligé plein d'aspect de ma vie. Quand je regarde mon passé bref malgré ma belle scolarité, bref il n'y a pas de moments ou j'ai été heureux et épanoui, il est douloureux. Aujourd'hui je fais mes études supérieures à l'étranger, les choses ne se passent pas très bien, la solitude, les problèmes de santé, les mauvais résultat, pas de vie affective, le célibat et cette maudite addiction bref. J'écrirais une autre fois là j'ai le cœur lourd, j'ai rechuté cette nuit alors que j'étais sensé sortir et travailler, je suis au lit. Bonne chance à tous!

Bonjour monty.
Je sais ce que c'est que le vole de son enfance par l'abus d'un plus grand. Je l'ai vécu aussi. J'ai de la compassion pour toi. Aujourd'hui, j'ai 50 ans, et quand je regarde ma vie, avec cette blessure d'enfance qu'il a fallut que je gère, je me dis que certe, j'ai vécu des choses plus difficiles que d'autre, mais j'ai aussi un mérite qu'il n'ont peut être pas (même si je n'aime pas trop me dire cela parce que c'est une pensée d'orgueil). Je me dis aussi que cela m'a protégé d'une certaine manière d'un mal plus grand, qui est la suffisance.
En étant abusé, tu dois batailler avec un désordre intérieur qui est quelquefois (ou toujours) homosexuel, et selon ta culture, il n'est pas facile d'aborder ces questions. Peut-être que tu seras plus heureux en acceptant humblement d'être homo, et en pardonnant à ton cousin, ou peut-être que tu vas être un garçon hétéro après avoir régler ce traumatisme.
Ici l'anonomat est entier, et je pense qu'il serait bon que tu te livre d'avantage pour sortir de l'isolement, et trouver un chemin ou ta vie pourrais être vécu de façon plus joyeuse.
Ici tous le monde et bienveillant. Ne met pas tes études en l'air à cause de l'addiction.

Plus joyeuse, c'est exactement le mot et c'est peut être ce qui me manque, la joie, le vrai sens du bonheur. Oui il y a eu des troubles dans ma personnalité qui ont produit en moi des complexes. Me poussant à me sentir moins homme, j'ai pendant un moment visionné des porno gays ou trans mais je dirais que c'était surtout parce qu'à un moment donné je consommais tellement de porno que les films hétéros ne me faisait plus d'effet. Sinon je n'ai jamais dans la vrai vie voulu ni coucher ni  entretenir une relation avec un homme, c'était plus des complexes, l'envi d'être plus grand, plus fort parce que franchement coté physique je suis très maigre, court bref ça fait mal de le dire la risée de mon entourage. La culture ici n'aide pas beaucoup, en Afrique on ne livre pas facilement ses émotions. Ce qui est dure c'est que je suis dépressif, je suis souvent sujet au burn out. Je vis seul à l'étranger ou je poursuis mes étude. J'ai déjà fait des sevrages par le passé , c'était sur un autre site. Ca m'avait beaucoup aidé,j'ai d'ailleurs pardonné à mon cousin, il y a eu des rechutes mais aujourd'hui je fais fréquemment des sevrages de un mois ou deux, mais le problème comme tu disais c'est le désordre intérieur, un sentiment d'insécurité, le désir de plaire à tout le monde,l'attirance pour des filles indisponibles,puis la méfiance et la peur de s'engager. Malheureusement je suis du genre chic type altruiste, attentionné, disponible à l'extérieur ce qui m'a permis d'avoir la confiance de beaucoup de gens mais je me sens vide à l'intérieur, je n'arrive pas à supporter cette image trop parfaite et toutes ses responsabilités, je tombe dans la dépendance affective et je compense toutes cette pression par le porno et la mb .  Mon problème en ce moment est le fait que je ne m'occupe plus suffisamment de moi et je consacre mes moyens et beaucoup de mon temps à aider les autres, je me laisse parfois abuser inconsciemment par les autres. J'ai appris à mes dépens qu'il ne fallait pas confondre amour et amitié quel que soit le milieu et malheureusement le fait d'être très entouré vous donne une mauvaise perception de la manière avec laquelle les autres vous perçoivent et de la nature des relations avec les filles notamment. Je me suis rendu compte qu'etre attentionné, altruiste toujours à l'écoute des filles ne suffit pas quoi qu'elles disent à décrocher le sésame dans leur cœur et que le physique, l'argent sont  des critères qui entrent en compte. Mais je n'en veut à personne j'étais une personne je dirais très idéaliste et mes dépendances ont longtemps affecté mon jugement, j'ai longtemps choisi la fuite en avant. Je ne veux pas devenir amer, égoiste je pense que le temps est venu que je prenne du recul pour prendre le taureau par les cornes et prendre en main ma vie. Voilà pourquoi j'ai adhéré à ce site, parce qu'ici au moins je pourrais explorer les cotés les plus sombres de mon âme, faire ressortir toutes ses insuffisances et ses peurs pour mieux guérir sans être jugé.    Merci à toi!

Merci de ta bonne présentation.

Nous en apprenons plus sur toi, j'espère que tu te sens moins seul et que tu va trouver le chemin de la joie. L'épuisement face au travail... ne te met pas d'obligations plus qu'il n'en faut, il y a toujours dans l'entourage des spécialistes pour te charger de leur laxisme, attention, il faut savoir leur dire NON.

Comme le site et laique, voila ce que je te propose, tu ouvres un message dans parcours et sevrage, et tu mets en place le journal de ton sevrage. Chacun pourra apporter sa pierre, et tu pourras encourager les autres. Ce qu'il y a de commun à tou(te)s dans cette lutte, c'est que nous voulons retrouver notre liberté, ne pas être dominé(e) par cette addiction que notre seule bonne volonté ne parvient à dépasser.

Dans ce forum, nous ne mettons pas de connotation morale ou en référence à Dieu. Moi-même je suis chrérien, je l'ai fait savoir, mais je n'en parle que pour expliquer quelque chose de moi. Je serais cependant trés heureux d'aborder ces questions en message privé avec toi. Je crois que la dépendance sexuelle doit être combatu par toutes personnes en recherche de sa dignité, quelque soit son approche de Dieu et de la spiritualité.

Bon courrage à toi Monty.

2014 s'en est allé avec son lot de frustration et de non accomplissement. Une nouvelle page s'ouvre, une ère nouvelle s'annonce qui je l'espère sera sans cette addiction. Cette période de sevrage m'a fait beaucoup de bien, le sevrage ne règle pas tout loin de là mais il m'a permis de voir ma vie telle qu'elle est . Il y a encore beaucoup de boulot mais je me réjouis d'avoir tenu dans cette dernière ligne droite de 2014, une période très pénible , éprouvante et douloureuse. J'espère et je ferais tout pour garder cette détermination en me répétant jour après jour que la fuite dans le porno n'est pas une solution. La marche continue.
Bonne et heureuse année 2015 a tous! Qu'elle  soit une année de victoire sur notre addiction.