Bonsoir,

Cela fait 2 mois que je suis en dépression nerveuse, avec tout les désagréments qui s'en suivent (idées noires, fatigue etc...). Aujourd'hui je suis au top de cette foutue bête noire. J'étais avec un homme depuis plusieurs mois, homme que j'ai quitté définitivement aujourd'hui. Un homme qui m'a détruite, bousillée, descendue.
Je suis donc en période de crise. Je perds un homme que j'aimais à un point fou. J'ai aussi perdu mes parents. Ils m'ont rejetés et dit des choses horrible lorsque je leur ai parlé de mon état. Mon père m'a indirectement dit que ça le faisait chier que je sois en dépression. Chose qui m'a fait beaucoup de mal.
Donc là j'en arrive à un point où j'en peux plus de tout. J'ai perdu tellement de monde en deux mois. Je me sens comme un putain de fantôme aux yeux des autres.

Je me sens aussi conne, sale et dégeulasse qu'au début. J'ai fait un pas en avant et 5 en arrière.

Enfin voilà c'était mon coup de gueule du soir.

Bonjour,

"Un homme qui m'a détruite, bousillée, descendue" ... "homme que j'ai quitté définitivement aujourd'hui"
De l'extérieur, je vois cela comme un pas courageux en avant dans la reprise en main de ta vie, et c'est super 

Nicolas

Bonsoir Nicolas,
Moi je vois ça encore comme un échec. L'erreur de ne pas l'avoir quitté plus tôt..

Le passé est le passé. En revanche, l'avenir se construit par les décisions prises maintenant. En le quittant, tu te façonnes un meilleur avenir. Ce n'est pas un échec. C'est une avancée.

Seulement j'ai l'impression que c'est une accumulation de tout. Tout s'est enchainé sans que je n'ai eu le temps de dire ouf. J'ai déjà beaucoup de mal à me dépatouiller d'un problèmes alors quand 3 autres arrivent derrière...
Je me demande si involontairement ce n'est pas moi qui m'inflige tout ce mal. Comme si je n'acceptais pas d'être heureuse.
Ma mère m'a dit il y a quelques jours qu'on avait mal que lorsqu'on voulait avoir mal. Alors comment me construire un avenir si au fond de moi je ne veux peut être pas?

D'autres que moi, avec plus de recul, pourront mieux t'aider face à ce questionnement.
Je suis tout au début d'une réflexion très similaire. "Objectivement", j'ai tout pour être heureux. Mais je ne le suis pas. Qu'est-ce qui bloque chez moi ?
Courage, Snooki.
Les questions que tu te posent et les décisions que tu prends montrent que tu souhaites avancer. Nous sommes tous là pour t'aider et te soutenir.

Je crois que tu as bien cerné le problème: tu ne t'autorises pas à etre heureuse, probablement parce que tu penses ne pas le mériter par exemple. Est-ce que tu vas venir à la rencontre? Ça te ferait du bien de rencontrer des gens qui sont tombés bien bas, et qui ont trouvé de quoi remonter.

Tu n'as pas fait d'erreur. Tu n'étais pas prête à quitter cet homme, mais maintenant, des choses changent, tu es partie, et tu sais que cet état ne peut plus durer. Relève la tête ! Tu es belle, et tu es forte. Et surtout, tu n'es pas seule, on est là. Est-ce que tu vois un psy? Est-ce que tu suis une thérapie? Tu ne pourras pas t'en sortir sans, ton inconscient fera barrage. Tu as besoin d'aide.

J'ai l'impression d'être tarée.
Pour la rencontre je ne sais pas encore, suivant mes dispos etc.. Mais j'aimerai réellement y aller.
Non je ne mérite certainement pas le bonheur et on me l'a assez fait comprendre. Alors je m'efforces de tout donner aux autres, de me déculpabiliser mais je me fais avoir, comme d'habitude.
Le concernant à lui, on avait fait des projets d'avenir, il parlait de moi comme si j'étais une reine pour ensuite mieux me détruire. Mais j'en étais et j'en suis encore dépendante. De toutes façon je ne peux aimer autrement.
Je vois une sexologue depuis 1 an, une fois tout les 15 jours. Depuis peu elle me voit toute les semaines car elle s'inquiète.
On va entamer un travail de construction. Pour que je me construise une vie et une personnalité (je suis dépendante d'une perverse narcissique depuis mes 12 ans). Elle veut que je construise quelque chose et pas que je reconstruise car j'ai un blocage émotionnelle. Je ne me souviens de rien avant mes 12 ans.

Si tu l'étais, il y aurait beaucoup de tarés dans la rue !

Quant au bonheur, tu le mérites, on t'a fait CROIRE le contraire. Mais il faut que tu comprennes pourquoi tu t'es laissé abusée. Toutes les personnes qui vivent la même chose ne deviennent pas dépendantes. Il se passe quelque chose à l'intérieur de nous, qui dérange tout. Mais on PEUT s'en sortir. J'ai vécu des choses immondes, j'avais décidé de vivre ces choses, de supporter ça. Parce que je n'avais pas le droit à mieux, parce que si j'étais là c'était parce que je le méritais. L'argent, les hommes, les femmes, la violence, la peur, la haine, surtout de moi-même...

Et aujourd'hui j'ai une famille. Un homme génial, un bout de chou qui adore les bisous. Et une activité épanouissante. C'est possible. Mais tun'as peut-etre pas encore eu le déclic, ou surtout trouvé ce qu'il te faut pour relever la tete !

Je sais que tout vient de cette femme, tout. Mais je n'arrive pas à m'en dépatouiller, j'ai encore du mal. Je n'ai jamais eu l'impression de vivre mais de survivre. C'est un combat permanent.