J'ai 20ans je suis étudiant en 3ème année de droit, j'ai trouvé la femme que j'aime et avec qui je suis depuis octobre 2009. Nous parlons souvent d'avenir ensemble mais étant accro aux sites pornographiques je me dois d'évoluer pour ne pas qu'elle voit cette partie de moi qui la décevrait tellement. Je vais sur ce genre de sites depuis que j'ai environ 14ans, et c'est difficile de changer quand on a connu la pornographie pendant si longtemps et en continu. Je suis conscient que je suis dépendant sexuellement et c'est parce que je l'aime plus que tout que j'ai décidé de m'inscrire à ce forum. Je n'ai jamais parlé de cette dépendance à personne, même pas à elle et j'espère profondément pouvoir arriver à changer. A partir d'aujourd'hui je vais rentrer dans une période de sevrage et j'espère que j'y arriverai car mon amour pour elle est plus fort que tout! J'ai envi de pouvoir l'aimer totalement sans avoir l'impression de la tromper en regardant d'autres femmes qu'elle, surtout que la fidélité est vraiment importante à mes yeux. Je prends enfin pleinement conscience que regarder ces sites revient à la tromper, et c'est parce que je n'ai, jusqu'alors, pas réussi à "décrocher" que je pense qu'écrire ce que je ressens me marquera plus que certaines pensées qui sont vites oubliées le lendemain. Il est difficile d'arrêter quand il n'y a personne pour vous blâmer ou vous féliciter, c'est pourquoi j'écris ce message afin de pouvoir m'exprimer sans être jugé par ceux qui me connaissent.En vous assurant de toute ma sincérité lors de mon parcours de sevrage qui commence dès aujourd'hui. Bonne journée/soirée à ceux qui liront ce message

Premier bon signe: à mon réveil je suis toujours aussi motivé qu'à mon coucher, ça peut paraitre futile de dire cela mais c'est déjà bien!bonne journée

  

Salut Xavier !D'après ton message, tu as une vraie belle motivation (ton amour pour ton amie), et c'est tant mieux !J'ai connu ce forum, il y a quelques mois. Puis m'en suis éloigné car je pensais pendant un moment m'en sortir tout seul. Je reviens donc après plusieurs rechutes. Aujourd'hui ça me paraît vraiment impossible d'y arriver seul car la dépendance au porno est souvent associée à un isolement (enfin en ce qui me concerne). Il y a un an, j'ai quitté ma copine car je n'avais plus de désir pour elle. En fait, j'ai longtemps cru que j'avais envie d'aller voir ailleurs car nous nous étions connus jeunes. Elle n'a jamais su (en tous cas, rien d'officiel) par rapport à la dépendance au porno, mais à force de me tourner vers cette activité, j'ai fini par me persuader que la sexualité à laquelle j'aspirais était celle qu'on voyait dans les films (à tort). Et en fait, je trouve cela assez glauque. On en fait vite le tour du célibat et on est vite amené à se retourner vers le porno. Bref, ça n'a rien à voir avec le fait de construire quelque chose de fort avec une personne pour avoir testé ...Je trouve donc ta démarche vraiment positive vis-à-vis de toi et de ton couple.En ce qui concerne le sevrage, ma mère est une ancienne alcoolique et je ne comprenais pas jusque là comment on ne pouvait pas se sortir de ce genre de dépendance. Maintenant je me rends compte que décider d'arrêter c'est le faire complètement ... C'est vraiment l'assumer (sans forcément l'exhiber ...) chaque jour, et ne jamais perdre de vue qu'on a des récepteurs à cette m**** tous prêts à s'activer. Vivre autrement me semble en valoir le coup même si aujourd'hui je me rends compte à quel point je suis quelqu'un de vide sans ce produit ...C'est impressionnant de voir à quel point cette dépendance est toxique et à quel point cela reste ancré. J'entame la septième semaine de sevrage et je ne me sens vraiment pas bien. Mais je sais que c'est aussi le prix de la Liberté de voir clair ... ça ressemble un peu à un deuil. Mais un deuil de quoi ... ?? Bonne question. Apparemment, tu commences le sevrage. Les 5 voire 7 premiers jours sont difficiles mais valent vraiment le coup, je trouve. Parce que pour un dépendant sévère ça fait voir le Monde autrement (quoi ? une vie sans porno ?! oui oui ...). Je te souhaite plein de courage Xavier et de ténacité pour ton sevrage ! Très bonne soirée !! Paul PS : Au risque de poser une question déjà posée de nombreuses fois ... Quelqu'un peut-il me renseigner sur DASA. Est-ce une bonne solution face à l'isolement dans le cadre d'une rechute ? Existe-t-il des traitements pour couper la libido dans le cadre de compulsions ? Merci par avance ...  

Merci beaucoup pour ton message Paul! J'espère vraiment que tu vas tenir et je serai actif sur le site les prochaines semaines voire les prochains mois car je suis sûr que je vais vraiment galérer donc quand ça va pas surtout écris ici, on se sentira moins isolé.Personnellement je me dis que le fait d'arrêter les films pornos et la masturbation ne peut que être bénéfique pour mon couple et ne peux créer en moi que plus de désir pour celle que j'aime. Mais je suis vraiment conscient que cela est un défi qui sera difficile, surtout après ton témoignage! N'as tu pas essayé de retrouver une relation amoureuse pour céder moins facilement à la tentation de la masturbation? Je pense qu'en couple il est plus facile de s'arrêter car on éprouve plus de désir pour la personne qu'on aime et cela ne peut que renforcer le couple (bien sur je ne dis pas que le remède à la pornographie serait le sexe "bestial" mais je parle vraiment du sexe comme la consécration de l'amour entre un homme et une femme qui s'aiment et qui s'attirent) Ta rupture était t elle seulement due à ton attirance sexuelle qui avait disparu pour elle ou y avait il aussi une perte de sentiments? La pornographie avait t elle pris le dessus sur tes désirs mais aussi sur ton amour?  N'es tu pas allé voir ailleurs? Tu sembles à la fois nostalgique de ton ancien couple et aussi résigné ce qui est vraiment dommage. Concernant ton "ps", je ne peux pas vraiment te répondre car je ne suis pas assez calé sur le sujet mais en tout je le redis n'hésite pas à t'exprimer sur ce sujet, ça ne nous sera que bénéfique à nous deux!  Je te félicite pour ta septième semaine de sevrage, c'est vraiment très bien et très courageux d'avoir tenu aussi longtemps et il serait trop bête de lâcher prise maintenant! J'espère que tu vas tenir et je suis sur que tu en es capable après avoir lu ce que tu as écris!Je dirais que tu fais le deuil d'une vie sexuelle seule et derrière un écran et que le passage suivant se fera surement par un vie amoureuse à deux! Mais bon n'étant qu'à mes prémisses de sevrage, aujourd'hui il m'est assez difficile de dire ce qu'il faut faire ou non car mon avis ne pèse pas lourd mais j'espère que je pourrai témoigner un jour et être fier de moi! Bonne soirée à toi aussi et bon courage pour ce sevrage joliment entamé depuis 7semaines! Xavier

Bonjour Xavier, Merci pour ton encouragement parce que ce n'est pas simple ! Mais comme tu le dis, ce serait dommage de craquer maintenant.Tu as bien cerné la part de nostalgie, mais je pense être incapable d'analyser la raison de cette nostalgie. Est-ce l'angoisse face à cette situation de sevrage qui me fait idéaliser cette relation (4 ans et demi) ou suis-je simplement en train d'ouvrir les yeux sur le bonheur et l'amour véritables qui était à ma portée à l'époque et que je ne voyais pas car j'étais totalement obsédé ... ??Peut-être les deux ...Non, je ne l'ai jamais trompé parce que je m'étais engagé vis-à-vis d'elle. J'en avais envie et ça me mettait mal à l'aise Et je pensais que le porno ne comptait pas !Maintenant, je ne sais pas ce que tu en penses, mais je me dis que le souci à la longue ne vient plus seulement du porno, mais plus des pratiques et fantasmes qu'il véhicule. J'ai tellement fait une fixation que face à une sexualité classique et saine, j'ai pensé que c'était "normal" à mon âge de viser quelque chose de plus bestial, quitte à sacrifier cette belle relation. J'ai mis ça sur le dos des sentiments car il fallait un prétexte (tout allait plutôt bien globalement ...) et aussi parce que je me sentais "étouffer" au sein du couple. Mais en réalité, depuis un an, je ne me suis pas investi plus dans ma vie que lorsque j'étais en couple. Et en faisant un rapide constat, je vois à quel point ma vie ne se limite qu'au plaisir immédiat, solitaire et sans enjeu ... J'arrête parce que là ça fait vraiment mec résigné  Disons simplement que je me rends compte, pour répondre à ta question, que je ne cherche pas de nouvelle relation amoureuse quand je vois une femme, mais je ne vois que l'aspect sexuel. Quant à mon ancienne copine, j'y pense beaucoup, mais là ça n'a rien à voir, c'est plus dans un futur à deux mais ... ça impliquerait de sacrifier cette "liberté" ... Et puis on a coupé les ponts ... Tout cela pour dire que je suis bien d'accord avec toi sur le fait qu'arrêter porno et masturbation en étant en couple donne du sens. Par contre, je me demande si cela ne va pas t'être compliqué de garder ce secret pour toi ... ? Autre question, je me demandais si tu te voyais comme dépendant au porno ou plus globalement dépendant sexuel ... ?Car j'ai mis beaucoup de temps à reconnaître le premier, et encore plus pour le deuxième... Pour DASA : http://dasafrance.free.fr/ C'est une asso qui ressemble aux Alcooliques Anonymes mais version dépendance sexuelle.Des groupes de parole et d'entre-aide pour gérer sevrage sur court et long termes.Je pense qu'il n'y a pas de temps de sevrage pour donner son avis au fait Et c'est vraiment bien de t'engager sur le forum, comme tu le fais. Je vais faire en sorte d'être moi aussi un peu assidu.Bonne après-m' à toi !Paul PS : je ne sais pas si tu as vu cecihttp://www.youtube.com/watch?v=rHF1rUomZZwIl y en a d'autres bien sûr ...

Je suis vraiment un gros nul, j'ai craqué au bout de 5jours seulement...

je vais m'y remettre et cette fois j'espère que je serai assez intelligent pour réflechir avec ma tête et non avec mes cou*****...

Citation : xavier117 a écrit:Je suis vraiment un gros nul, j'ai craqué au bout de 5jours seulement...

Alors on est un bon tas de gros nuls sur ce forum ...Salut xavier117, faut pas te dévaloriser comme ça, les rechutes font partie du sevrage d'une certaine manière. Le tout est de repartir du bon pied. Inutile de t'en vouloir d'être faible face au produit, c'est bien ce qui fait de toi un dépendant en fin de compte, et s'en vouloir d'être ce que l'on est, ça ne mène pas à grand chose. 5 jours sans, c'est déjà mieux que 5 jours avec, non ? Apprendre de ses erreurs permet d'éviter de les reproduire ...

Allez, bon courage !

Salut xavier !Je suis d'accord avec Morbach, le sevrage est dur, et la rechute est un danger... presque inévitable au début, mais qui bientôt disparaîtra!Par contre, si tu penses que tu es un gros nul,  tu considéreras que tu n'es pas assez fort pour t'en débarrasser, et quelque part tu t'excuseras toi-même, et donc tu continueras.Or c'est faux,tu es autant capable que n'importe qui de t'en débarrasser (voir plus) ! Bonne chance ! (et je reste disponible au cas où)

 Bonjour Xavier. Un dépendant qui consomme, c'est normal. Il est programmé pour ça. C'est ce que j'ai fait pendant des années avec divers produits et comportements. C'est de devenir sobre qui l'est moins.La rechute, sans la banaliser, permet de voir l'étendue du problème, de comprendre comment on fonctionne et surtout de confirmer et D'ACCEPTER que l'on est MALADE et qu'on ne peut pas maîtriser le produit et s'en sortir à la force de sa seule volonté. Se dire qu'on est nul, c'est rester dans l'illusion qu'on pourra un jour être grand et fort et maîtriser le produit. Chaque fois que je consommais, je pensais que je pouvais maîtriser la luxure. À chaque fois, je me suis ramassé la figure. J'ai donc reconnu ma défaite. Elle est totale. Je ne peux plus boire la moindre goutte de luxure. Avant toute chose, c'est accepter cela que j'ai dû faire.

Bonjour Xavier!

Je suis dépendant et en sevrage moi aussi. J'ai déjà fait 6 rechutes mais je suis plus motivé que jamais!!

Je ne sais pas si ça peut te motiver, mais j'ai vu sur la liste des "membres en sevrages" que tu peux trouver sur la page d'accueil du forum, que nous en sommes tous les deux à 3 jours de sevrage. Donc nous avons commencé en même temps ce sevrage en cours! Si on pouvait se booster mutuellement, ça serait cool!

Bon courage à toi en tout cas!