Bonjour,  Ben voila c'est tout simple, je pense que dès que je suis stressé je fais tout simplement appel à la jouissance pour me donner un sens, un plaisir, une évasion...En période stressante en ce moment, je me rends compte que je passe énormément de temps à me masturber devant des films pornos mais surtout je me rends compte que je ne peux m'en empêcher.C'est très difficile de ressenti r cette dépendance et j'aimerais bien me sortir de ce schéma stress-jouissance...Surtout que l'éjaculation est pauvre en plaisir, je ressens l 'extase mais celle ci est très vite remplacée par de la culpabilité et un ressenti d'angoisse et de stress, qui ne change rien à mon état avant l'éjaculation. Je fais beaucoup de sport mais cela ne semble pas me défouler pour autant...Je pense vraiment avoir besoin d'une aide sérieuse. Merci de vos conseils

 

Bonsoir à toi, et bravo pour ta prise de conscience sur tes problème face à la porno dépendance.Pourquoi es-tu stresser ? 

"Une aide sérieuse". Tu as sans doute raison. Tu peux sans doute voir toi-même qu'un forum sur internet n'a pas autant de sérieux qu'un professionnel de la santé et l'exploration mentale, i e  un psychiatre.Bienvenue au club...

bonjour tout le monde.Je suis particulièrement stressé en ce moment suite à une épreuve d'examen que j'ai échoué et dont le rattrapage est dans 15 jours.Je bosse comme un "malade" par peur de l'echec car en plus d'avoir échoué je suis au chomage et cette réussite d'épreuve me permettra peut être une sortie de cette inactivité. Mais le stress, l'angoisse est présente souvent c'est surtout la réponse à celle ci qui est surprenante car parfois je parviens à me destresser sans rien, respiration, tranquilité etc etc et parfois je ressens le besoin de me vider les bourses, d'avoir une jouissance sexuelle pour penser à autre chose. J'ai bcp réfléchi, suis allé voir un psychiatre pdt 8 ans pour d'autres pbm. Cela a permis de déblayer pas mal de mauvais souvenirs et d'associations faite enfant mais ca ne résout pas tout. Je pense que la sexualité, la masturbation est une réponse rapide, infantile à des situations angoissantes que j'ai du mal à résoudre par le simple fait de la pensée. Parallèlement à ça, j'éprouve de grosses difficultés à me représenter certaines choses dans la vie et suis très souvent dans une immédiateté  plutôt que de supporter des petites frustrations du quotidien. Je pense en tout cas sincèrement que tout est dans les associations que l'on fait quand nous sommes enfant et qu'il ne serre pas à grand chose de chercher des explications dans le présent actuel.

A débattre ... ??

Bonjour Nico. Pour moi aussi la compulsion est la réponse au stress. Je pense que j'ai ancré un comportement, mais aussi une dépendance physique aux réactions chimiques produites (endorphines) par des années de réponses de types. Il y a eu l'alcool, le sexe, la bouffe, la cyberdépendance.Je pense qu'une des voies possibles se trouve être dans l'acceptation de soi et de ses limites. Je vois un psy qui me permet de comprendre des choses, mais j'ai aussi besoin de concret. Je fais de sophrologie, cela me centre sur l'essentiel et me relaxe. Je me suis aussi engagé dans un chemin spirituel qui me permet de lâcher prise. C'est un travail au quotidien qui incite à l'humilité et à la patience.Bon courage à toi. 

sois courageux p'tit nico et prends ton mal en patience !un moment donné tu ne pourra pas tomber plus bas et tu te reléveras c'est sur !!j'ai appris sur ce forum que la première motivation du au dégout du porno est assez pasagère et c'est juste !alors durant cette période, moi je me suis motivé, alors trouves tes motivations !accentues tes motivations ! à la limite accentues aussi ton dégout du porno !bonne chance !

Bonsoir nico.Je penses aussi que c'est un problème du à l'enfance. Mais il faut aussi contôler son stress, et son ennuie. Il faut donc se retirer de la tête qu'il n'y a que le chômage, et l'examen. Il faut faire le vide dans sa tête. Pour ma part, gérer les problèmes du quotidien était un problème qui me stressai.C'est un problème de confiance en soi, et d'anxiété. Peut être que cela pourra t'aider. tu tape sur google avoir confiance en soi, et il existe quelques pages web ou il y a des conseils pour reésoudre ses problèmes de confiance en soi. La confiance en moi m'apporte beaucoup de chose : mieu apréander une conversation, me fixer des objectifs et les gérers . . . C'est donc une diminution du stress. Beaucoup de mes soucis du quotidien me stressai face à mon comportement face à chacun. J'espère que tous les conseils que nous te donnons serons utile et te rendrons plus fort.Courage à toi ! ne baisse pas les bras !

  

Le stress, l'angoisse, la peur, l'ennui...ce sont des phases qui peuvent conduire à la masturbation compulsive. En être conscient, c'est déjà une première étape. Certains se trouvent une passion "saine", un loisir acceptable pour le substituer à la masturbation. C'est une étape qui peut permettre de casser le schéma compulsif.Ca peut être de la lecture, de la peinture, de la sculpture, de la musique...

As tu une passion susceptible de prendre le dessus sur tes phases de stress ?

Ben écoute oui je suis très attaché au dessin, je fais du sport, de la peinture du modelage.Depuis plusieurs jours je me suis rendu compte de mon coté obsessionnel avec le sexe et j'ai découvert le départ aussi de cette activité sexuelle intense.A la mort de ma mère, je suis retourné sur un lieu que nous avions fréquenté tout les deux, un parc avec un lac, et un jour d'été j'avais voulu lui annoncer que j'étais gay mais sans en avoir eu le courage. Quelque jours après son décès j'ai ressenti le besoin de retourner là bas et àpeut ce moment là je ne savait pas que c'était aussi un lieu de drague pour gay qui tournait en voiture.Le lien a vite était fait à mon grand damne, j'y suis retourné plusieurs fois et j'ai sauté le pas en couchant avec le premier mec mignon qui me plaisait un peu...  A la difference de bcp de gay, j'ai fréquenté de nombreuses années les lieux de drague en pensant que j'allais y trouver des mecs équilibrés et surtout l'amour.Chose que  je n'ai jamais trouvé malheureusement.15 ans plus tard j'ai l'impression de ne pas avoir évolué et ces derniers jours j'y suis retourné, j'ai beaucoup pleuré seul en marchant et me suis rendu compte que tout était parti de là... Assumer sa sexualité differente c'est difficile et source de beaucoup de stress et j'ai ressenti énormément de panique, ce qui a entrainé je pense une activité sexuelle intense pour me libérer de mes pulsions ... Aujourd'hui je pense que je suis sur le chemin de l'acceptation personnelle pour moi même et je conclue aussi que les lieux de dragues ne sont pas des lieux fréquentables pour moi qui recherchait autre chose que du cul...