Bonjour à tous,

J'ai 28 ans et cela fait un peu plus d'un mois que j'ai réellement prit conscience de ma dépendance à cette merde qu'est le porno, j'ai déja un compte sur le site d'orroz mais après diverses rechutes j'ai arreté de poster dessus (probablement par déni)...Du coup j'ai décidé de recommencer un fil sur ce forum, un nouveau départ

Je vais tenter de vous raconter mon parcours le plus précisément possible parce que j'en ai besoin, je me suis toujours menti à moi même et à mon entourage et la j'en peux plus, je veux m'en sortir et le fait d'écrire ces quelques lignes me fait déja le plus grand bien...

J'ai commencé à visionner du porno au début de l'adolescence, je crois que c'était vers mes 12 - 13 ans, tout d'abord chez des potes, on regardait des K7 et on avait des magazines cochons. Au début ce fut un choc car j'étais un enfant très introverti, à l'école j'étais toujours la tête de turc car le plus petit (ou encore d'autres raisons) et j'avais aucune confiance en moi...
J'en ai jamais parlé à mes parents : mon père était inexistant (jamais la, assez dur avec moi) et j'ai jamais osé en parler à ma mère tellement j'avais honte de moi, de mes problèmes.

Plus tard on a eu un pc et internet à la maison...et la ce fut la chute totale, consommation de porno quasiment tous les soirs, toujours plus renfermé sur moi même et impossible de me passer de cette crasse

Depuis à peu près 6 ans j'ai quitté le domicile famillial et j'ai connu 3 collocations. Ca n'a rien changé à ma consommation de porno, j'ai toujours réussi à la cacher, m'enfonçant dans le mensonge vis à vis de mes potes et de ma famille, bref une vie pathétique. J'ai passé énormément de temps à glander, à jouer aux jeux videos et à matter du porno...

J'ai enfin trouvé un job en 2010, un job de merde mais bon ça payait les factures...On avait une super équipe et j'ai un peu retrouvé confiance en moi, commencé à ressortir, retrouver une vie sociale mais bon le porno était toujours présent pour me bousiller de l'intérieur...

J'ai fait foirer 2 relations à cause du porno, la première fut un choc car il m'a été impossible de faire l'amour, j'avais aucune envie...J'etais tellement honteux de moi même que je me suis encore réfugié dans cette merde qu'on connait malheureusement tous.
La deuxième relation j'avais envie de quelque chose avec la demoiselle et elle aussi mais j'ai fait tout foirer en lui disant que "je cherchais rien de sérieux, je préfère qu'on reste amis"...tout ça car j'avais une peur panique de me retrouver au lit avec elle (suite à ma précédente relation), que j'avais honte de moi même...Suite à cela j'ai tenté de me seuvrer tant bien que mal mais j'ai toujours rechuté

Ca fait bientot 1 an que j'ai perdu mon job (ou du moins arreté car j'en pouvais plus, les pires patrons au monde dans une ambiance de travail détestable...) et après quelques mois de glandage sur le pc et de sorties "picole" excessives  ben j'essaie de retrouver un job...et je suis tombé sur le site d'orroz qui m'a complètement ouvert les yeux !

Je me suis remis à la recherche d'un job activement, j'essaie de passer moins de temps sur le pc, je veux me soigner mais c'est pas facile !

J'ai envie de raconter la vérité à mon entourage, du moins ma mère mais bon elle a déja tellement de soucis (elle est en séparation avec mon pere, qui lui est en déprime totale et ne fait plus rien depuis des mois, de plus leur situation financière est catastrophique...) que j'ai pas envie de l'accabler avec les miens

Du coup j'ai pris un rdv avec un psy ce jeudi et j'aimerais bien fréquenter les DASA mais habitant à Liège en Belgique c'est pas simple, y'a un groupe à Bruxelles mais ça fait loin et j'ai pas un rond, si quelqu'un a une solution à me proposer je suis preneur

Alors il me reste ce fabuleux forum ou je peux enfin me lacher, dire la vérité, arreter de me mentir à moi meme et aux autres, arreter cette saloperie de porno et tenter de retrouver un équilibre émotionnel...

D'ailleurs j'ai bien envie de me mettre à la méditation, il parait que ça fait le plus grand bien ^^

La j'entame mon 3eme jour sans porno et ça va bien...je reste vigilant car l'expérience m'a apprit que c'est quand on baisse sa garde que les vieux démons ressurgissent et je sais que les jours les plus durs arrivent...


Voila, j'ai vidé mon sac, ça fait vraiment du bien, merci de m'avoir lu !

Bienvenu à toi!

Bienvenue beaucoup de choses intéressantes. La clef de la réussite c'est d'y aller une chose à la fois pour ne pas se brûler. Commence par te trouver un travail, cela va déjà d'occuper l'esprit puis essaye de mettre de la distance entre toi et ton ordi même si aujourd'hui c'est difficile de se passer de ces petites bêtes la. Puis vient lire et écrire ici peut être vas tu trouver de l'inspiration et des idées pour avancer. À bientôt

~ message rédigé avec une tablette

Courage, nous sommes ensembles dans le même bateau, on quittera le navire ensemble.!!!

Merci pour votre soutien !

Une chose à la fois tu as raison, petit à petit l'oiseau fait son nid comme le dit si bien le proverbe

Trouver un job en ce moment ça reste pas simple, c'en est limite désespérant de voir les non réponses des employeurs ou les divers refus car "c'est la crise", "votre profil ne convient pas", "on est complets"...

J'attend beaucoup de ma séance chez le psy de demain, j'espère vraiment que ça sera constructif et que ça me permettra d'avancer.

J'entame mon 4eme jour de sevrage, j'ai failli craquer ce matin mais je me suis repris à temps, ce serait vraiment trop con de tout foutre en l'air pour un caprice qui en plus est éphémère, en tout cas je sens que le cerveau veut sa dose...mais il l'aura pas ce con 

Encore merci pour votre soutien

pour dasa, pourquoi ne les contacterais tu pas?
J'ai vu qu'il y avait un groupe à bruxelle. Tu peux leur envoyer un mail et leur demander que tu as besoin d'aide. Ils vont sûrement de répondre. Tu peux leur demander des numéros de téléphone. ça te fera des gens à qui parler.

Je leur ai envoyé un mail pour voir si des groupes DASA existent pas sur Liège, le système par téléphone ça me branche pas, je veux être en contact "physique" avec les gens.

Je me suis renseigné et en fait y'a moyen d'aller à Bruxelles pour pas trop cher, via des trajets aller retours fixes, j'attend une réponse de leur part ^^

Rechute...

J'ai passé la journée à la maison à regarder des vidéos sur la dépendance, la masturbation compulsive et le fait que je vais voir le psy demain on aurait dit que mon cerveau me disait : "allez juste une dose, demain ça ira mieux"...

J'ai les boules sur moi, j'aurais pu éteindre le pc et aller lire mais non, c'était plus fort que moi...


Je vais me créer un carnet dans la section des sevrages en cours, je me motive et c'est reparti !!!

Citation :Je leur ai envoyé un mail pour voir si des groupes DASA existent pas sur Liège, le système par téléphone ça me branche pas, je veux être en contact "physique" avec les gens.

Je me suis renseigné et en fait y'a moyen d'aller à Bruxelles pour pas trop cher, via des trajets aller retours fixes, j'attend une réponse de leur part ^^

Super!
Relance les au besoin.
Et bon. Le téléphone, c'est toujours mieux que rien 
C'est en faisant des choses différentes que l'on obtient des résultats différents

j'ai aussi envoyé un mail au responsable, mais il est resté sans réponse. Je sonnerai cette semaine pour voir ce qu'il en est.