J'ai laissé passer la période délicate en faisant le dos rond et en essayant au maximum de limiter mes passages sur le net et en ne les prolongeant pas trop de façon à éviter que l'ennui n'arrive.Je me suis donc beaucoup occupé en faisant des travaux, du ménage (eh oui, moi qui est horreur de çà) et j'ai aussi pas mal lu. La solution des solutions pour moi, c'est que mes passages sur le net ne soient pas trop long et entrecoupés par d'autres occupations. En clair, que mes activités soient prioritaires sur mon cher ordinateur qui me fait souvent tourner en rond.

Pour l'instant çà tient même si c'est dur et que quelques idées fixes et des images de sites me viennent parfois à l'esprit en flash.

Ce que je vais exprimer n'est que le résultat de mon expérience personnelle. Toutefois, elle est sûrement valables pour d'autres aussi. Une partie du problème c'est qu'on abandonne peu à peu nos buts, nos valeurs, les raisons d'agir qui nous donnaient de la joie et de l'espoir. Une autre partie, c'est la solitude (qui peut prendre de multiples formes), le mépris, la non-reconnaissance, l'absence de validation. 

Sans un but précis à atteindre, avec les autres, entouré des autres, en collaboration avec les autres, il n'est aucun espoir de ne plus compulser. Et d'ailleurs sans cette inclusion, sans ce lien aux autres, sans but à poursuivre pourquoi arrêter ? 

Citation : thump a écrit: Ce que je vais exprimer n'est que le résultat de mon expérience personnelle. Toutefois, elle est sûrement valables pour d'autres aussi. Une partie du problème c'est qu'on abandonne peu à peu nos buts, nos valeurs, les raisons d'agir qui nous donnaient de la joie et de l'espoir. Une autre partie, c'est la solitude (qui peut prendre de multiples formes), le mépris, la non-reconnaissance, l'absence de validation.  Sans un but précis à atteindre, avec les autres, entouré des autres, en collaboration avec les autres, il n'est aucun espoir de ne plus compulser. Et d'ailleurs sans cette inclusion, sans ce lien aux autres, sans but à poursuivre pourquoi arrêter ? 

 Je suis tout à fait d'accord avec çà,  l'entourage est primordial . Mais il n'est pas présent tout le temps et pour moi qui ne travaille plus suite à un accident et qui suis parti en pré-retraite  il faut aussi que je meuble ma solitude quotidienne par des activités.En même temps, le travail tel qu'il se pratique aujourd'hui, j'ai de sérieux doutes quand au lien avec les autres!

Pour l'instant çà tient! Mais l'envie n'est pas totalement disparue même si je constate que je suis nettement mieux sans aller sur les sites porno.Tant que la volonté ne faiblira pas tout ira bien. Le problème c'est que malgré tout je garde au fond de moi un ennui. Par exemple, aujourd'hui j'ai passé une super journée et pourtant je suis là maintenant sur mon ordi, je cherche quelque chose mais je ne sais pas quoi ?Au fond, mon problème, même si je sais que c'est faux de dire çà, c'est que j'ai l'impression de ne servir à rien ou à personne pourtant les gens qui m'aiment me montrent tous les jours le contraire. J'ai beau essayer de me dire que je suis un mec bien mais çà ne suffit pas j'ai toujours une image négative de moi même et il y a trop longtemps que cela dure pour que cela change d'un coup.

 

Ce matin,  je viens vite sur le site afin d'éviter de craquer. L'envie est forte, est le meilleur moyen pour la contourner c'est de le dire ici.Mon angoisse s'en va en écrivant ces 4 lignes et je vais pouvoir passer à autre chose et continuer ma journée de manière sereine. 

Bonne journée à tous.

courage bob! ne te laisse pas ratraper par les vieux démons. pense à toi te fais les choses que tu aiment.éssai de t'éloigner le plus possible de ton orditiens bon !!!

Merci talougilou,c'est ce que je tente et réussi à faire pour l'instant.Mais le problème me semble être plus profond et je n'arrive pas à mettre  un nom dessus. Parce que si je m'ennuie autant et que je vais entre autre sur des sites pornos c'est que je fuis quelque chose ou bien que j'ai un malaise en moi. C'est cela que j'aimerais bien trouver. A mon avis tant que je n'aurais pas trouver, les réflexes d'auto-destruction ressurgiront toujours sous diverses formes que ce soit la pornographie ou bien autre chose.  

Je suis bien d'accord avec toi Bob. Ce que je constate pour moi, c'est que mes addictions : pornographie, hyperphagie, dépense compulsive, cyberaddiction, cigarette...sont autant de lieux de régression dans lesquels je m'engouffre parce que je suis incapable d'aller là ou j'ai besoin et envie d'aller. Pourquoi est-ce que je demeure cantonné à la grotte sombre, humide et insalubre alors qu'il y a une infinité de paysages merveilleux à voir ? Les réponses sont diverses. Mais c'est là où se trouve le travail à effectuer à mon avis. Comment faire pour aller là où il fait meilleur, bien meilleur.Arrêter la pornographie pour......Aller là où je veux en...

C'est dans les réalisations de ce en et de ce pour que se trouve une possible rédemption, j'en suis persuadé. Tout en cessant de compulser, tout en refusant de se réfugier dans ces grottes, j'ai besoin de travailler à voyager ailleurs.

Voilà çà y est je suis retombé dedans, je le sentais venir depuis quelques jours. En fait, j'ai détourné le sevrage, je ne suis pas aller sur un site porno et je ne me suis pas masturbé. Mais je suis allé sur ****** (merci de respecter la charte et ne pas donner de nom de site) et j'ai eu un rapport avec une prostituée. A ce point, c'est un nouvel échec pour moi parce que j'ai déjà essayer pas mal de choses et j'en reviens toujours au même point.Etant un enfant violé (je pense que çà compte beaucoup dans ma vie sexuelle) j'ai une vision assez avilissante du sexe et donc je me réfrène et suis surtout incapable de mêler vie maritale et vie sexuelle. Bon de toute façon ce constat je l'ai déjà fait maintes et maintes fois et sans grand résultat. Je pense que je vais reprendre ma vie minable avec mes vidéos pornos au moins cela n'aura d'impact que sur moi.Quand à reprendre un sevrage, je suis trop tordu dans ma démarche ou mes façons de contourner les obstacles pour continuer et je n'ai pas envie de recommencer à l'infini en trichant. Donc, je pense vous dire au revoir et bonne chance à tous. Je prendrai ma décision non pas à chaud ce soir mais dans 1 ou 2 jours toutefois je pense qu'azu fonds je l'ai déjà prise.

Citation :Bon de toute façon ce constat je l'ai déjà fait maintes et maintes fois et sans grand résultat. Je pense que je vais reprendre ma vie minable avec mes vidéos pornos au moins cela n'aura d'impact que sur moi.

 Hey mec, je ne te connais pas, mais apparemment tu as déjà vécu des moments difficiles. Mais si j'ai bien quelque chose à te dire, c'est de te regarder dans la glace, de prononcer que tu viens d'écrire à voix haute et de te demander si tu y crois vraiment. Je te promets que tu n'y croiras pas mec. Tu as envie de passer le restant de tes jours à baiser des femmes humaines que tu ne connais pas ? Tu as envie de te rabaisser comme une merde le restant de tes jours ? Je pense que n'importe qui dirait non ! Tu es humain, moi aussi, on fait des erreurs et c'est d'ailleurs pour ça qu'on est sur ce site. Surtout ne te décourage, tu as failli une fois, mais tu vas te relever et résister plus longtemps ! Et un jour, tu te sentiras heureux ! 

 Courage, n'abandonne pas !