Bonjour, avertissement : Je cherche un exutoire par l'écriture . Ma démarche n'est pas de l'ordre du putain de témoignage, de la ( vraie fausse/fausse vraie) demande d'aide, plutôt de l'ordre de l'autofiction, de la dilution, de la dissolution du problème (pornophilie, masturbation compulsive).J'écris peut-être pour jouir de regretter d'avoir écrit ce que j'ai écris, pour jouir d'avoir tort tout seul contre tous, pour dépasser le point de non retour, ou juste pour me sentir bien puisque je ne me sens bien qu'en me mettant hors milieu.

Je suis vécu ( on me vit comme) un excellent mauvais coup, un coup monté très très mal, un trop bon sale con, un trop fort salaud, un monstre amoureux, amoral, "amoural", un très grand, un immense petit (d') homme, un supra sous-homme.En amour, je suis vécu (on me vit comme) amoural, en mal d'amour, en manque d'amour, en manque à l'amour. En couple, je n'ai même pas l'absence de moyens de mes absences d'ambitions. Pour faire un amoureux, encore eut-il fallu postuler l'amabilité de mon entité, l'aimisation, l'aimisationnabilité de l'entité que je suis vécu (qu'on me vit).Tout cela ne pouvait m'être révélable que dans la coupure d'avec une femme qui m'offre sa nudité, sa transparence de vie.Je ne suis vécu que de la présence de l'absence de femme.Une passante sur trois, une visiteuse de profil sur site de rencontre sur trois, je la prends, la capte, la stocke, de moins en moins longtemps certes, comme la femme- vie réussie de ma vie ratée, la femme bâtie de ma vie-ruine. Comme la femme que j'aurai mérité d'aimer, de qui j'aurai mérité d'être aimé (pour autant et pour jusqu'à ce que je l'ai rendu amoureuse et fait jouir), si j'avais mérité de mériter le père, la mère, les parents, l'éducation, les frères et soeurs, la famille élargie, l'enfance, les copains copines, les camarades de jeu que j'aurais mérité de mérité si je les avais mérités, mais que je n'ai pas su ni pu ni mérité de mérité. Dont l'absence ne m'aura pas permis de m'autoriser à prétendre à un projet de vies professionnelle, conjugale, intérieure, de rencontrer les bonnes rencontres, de fréquenter les bonnes fréquentations, de noyauter les bons milieux. Au lieu de quoi, je me vrille à lire les auteurs maudits, à maudir, au lieu de quoi je suis mis (on met) hors milieu.Dans vie foutue, il y a vie, dans vie morte il y a vie, dans homme foutu, crevé, mal-né, mi-élevé, non-aimé, sans-défense, sans-garde-souffrance, il ya homme, dans plaie vivante il y a vie, dans patrons conmportementaux, il y a comportement, dans je suis vécu n'importe qui, il y a quelqu'un un petit peu, dans je suis vécu n'importe quoi n'importe comment, il y a quelque chose qu'on me vit et dont je suis vécu.Ma vie est un rateau, , la vie m'est un rateau, une vie de rateaux, dont chaque rateau fait un peu plus très trop vraiment très mal, m'achève mais juste pas tout à fait, me tue, je suis tué à chaque rateau mais épargné que pour être encore mortellement atteint.J'ai dû mourrir de veillesse avant 12 ans, et depuis j'agonise dans un bonus de temps additionnel. Il ne me reste que de la couène, de l'instinct de conservation.Il me reste encore une micro marge de liberté, de choisir le moyen de me faire suicider, de me faire mettre un contrat, par une femme qui me prendra tout, qui me spoliera de toute virilité, qui m'émasculera de tout masculinité.J'attends ma femme fatale, je la vois moche de partout sauf d'une partie du corps grâcieuse, un pli génito-fémoral bien dessiné, un cou de cheville délicat, que je féticherai à mort au point de ne plus la voir que dans ce détail charmant dans lequel je cristalliserai, et cette femme, et la femme. En fait, non, je veux que ma dernière ex soit ma femme fatale, je ferai tout pour. A commencer par informer son mari qu'elle le cocufie, qu'elle cocufie décocufie et recocufie ses cocufieurs.Bonne journée.

Le narcissique déteste son être, mais adore son paraitre.Ainsi le narcissique pourra se cacher et s'oublier lui même derrière une pseudo poésie, une prose de mardis-gras... Un masque d'écritures, qu'il pourra lire et relire à loisir, pour se rassurer sur sa propre valeur, fusse t-elle d'apparat...En fait j'ai lu tes précédents messages, et je voulais faire un petit constat :Tu es sur un lieu d'échange et de partage, de soutiens mutuels.Pourtant, tu ne veux pas être compris, ni communiquer réellement, et encore moins être aidé.Je pense que c'est une profonde insulte pour les personnes ici qui se dévoilent sincèrement, et partagent sans fioritures et sans plumages, au sujet de leurs plus intimes problèmes.Pourquoi je prends la peine de te l'écrire ? Parce que je suppose que si tu es ici, c'est que malgré tout tu dois avoir une souffrance, et un besoin d'attention.Cependant pour recevoir des autres il faut donner de soi.Et pour le moment, seul l'égocentrisme transparait dans ce que tu écris. Soit tu as d'énormes difficultés à t'ouvrir aux autres et à toi même, soit tu es un pervers narcissique.Mais si tu ne peux sortir de ce bourbier de blablateur mélodramatique dans lequel tu te pâmes avec délectation... Pourquoi ne pas ouvrir ton propre Blog, ou tu ne manqueras de respect à personne et ou tu pourras à loisir : te relire.

Tout ceci n'engage que moi, et si j'ai heurté les lecteurs par des propos un peu dur, je m'en excuse... Mais c'est ce que je crois, et je pense que ça devait être dit puisque personne ne réponds plus aux messages de monsieur.  

Je te remercie de ton retour, c'est le plus intéressant, donc le plus respectueux, que j'ai reçu depuis longtemps.

La question ou du fil (et de quel fil?) ou du blog me questionne en effet. J'essaie au moins d'être lucide et honnête : je me reconnais dans le tableau de symptomes, j'ignore pouvoir, vouloir, devoir, savoir m'en sortir.Me questionnent, non pas mon sevrage,  mais ma sevrabilité, ma sevrétisation. La posture d'écrivant me sied, me va bien. Au moment où j'écris je peux ne pas recevoir de coups, accessoirement en donner. Du simple fait que le message soit lu, il y a partage, il y a échange, avant et hors de toute réponse, donc soutien. Je suis un très mauvais pervers narcissique. Je ne doute pas, qu'en la matière, tu sois meilleur que moi, mais, ce n'est pas lieu pour faire un concours, n'est-ce pas? Bon, que l'e-meute se déchaîne : la meute de ceux qui vont prendre ton parti, la meute de ceux qui vont te répondre sur mon dos. J'laurai pas volé, hein.

 L'unique porte de sortie, je suis de ton avis, c'est le blog avec commentaires modérés.

            

Ce site m'a apporté quelques croyances :- le dysfonctionnement est incompatible avec une vie sexuelle satisfaisant en cas de couple.- je m'inscris dans l' optique : qu'est ce qu'il y a que le couple offre que je puisse satisfaire ailleurs comme besoins, sans parler de substitut du couple?- déballer ses tripes en ligne m'a fait plus de mal que de bien. J'ai désiré être compris, très peu m'ont compris, d'autres m'ont blessé à vouloir expliquer ce qu'ils n'avaient pas compris. un point fait noeud : si je ne me rétablis pas, c'est peut être pour m'avouer que je ne veux pas du couple. La dernière fois m'a fait si mal, que suis équipé pour sentir et estimer que m'abstenir est plus prudent.

   

 Bonjour, 

Je suis vécu (on me vit, il me vit, ça me vit) comme l'homme que les femmes n'aimaient pas, qu'aucune femme n'aura aimé. Voici l'homme qui n'aura rencontré, séduit, sexduit, satisfait, fait jouir aucune femme, zéro femme. Qui pourtant aime les femmes, comme les limaces aiment les roses.Quelques une m'ont bien aimé, j'aurais bien aimé qu'elles m'aiment. Je ne peux aimer qu'une femme qui m'aime en retour. L'homme sans femme, l'homme qui n'a pas eu, pas pu, pas voulu, pas su avoir de femme, prendre femme, mais qui aurait bien voulu pouvoir, savoir, arriver à en croquer, une part, une petite part tout de même, au moins, un bout de chair par ci par là, une bonne part tant qu'à faire, une bonne grosse part tant qu'on y est, la meilleure part.L'homme qui fait fuir les femmes, qui les repousse, les répulse, qu'elles évitent ( de marcher dedans).J'ai raté mon permis femmes. Deux fois, cinq fois, dix fois. Je le repasse plus, j'ai pas le droit de rouler avec une femme, juste en conduite accompagnée, double pédalage, c'est elle qui conduit, qui prend le volant ( et le manche).J'ai un sexe sans permis de bander, de pénétrer, juste de jouer avec, tout seul.Chez moi aussi, comme tout le monde : la souffrance fait très souffir, la douleur endolorit imprescriptiblement, la peine peine, la fatigue fatigue, le venin envenime, la morsure mord, , le chagrin chagrine, la mort tue, les blessures blessent épuisamment, les faillites faillent, les défaillances défaillent, les tentatives tentent, les ratages ratent, l'échec échoue (dans les choux), les formats formatent, le vieillissement vieillit, la dépression déprécie, les tumeurs tu en meurs, les métastases métastasient, les gangrènes gangrènent, les patrons comportementaux patronnent et comportementent...En cas de retour, veuillez considérer que ce message est en instance de blogisation.

Merci de votre précieuse et aidante attention.

et bien bienvenue parmi nous,pour l'instant je ne comprends rien à ce que tu racontes, mais ce n'est pas forcément important. Parfois il est bon de lâcher des trucs sur papier, les choses sortent, c'est un pas dans la compréhension de soi.

bon courage

D'accord avec matt solaire sur le diagnostic. Comme disait une copine,  " p.MsoNormal, li.MsoNormal, div.MsoNormal { margin: 0cm 0cm 0.0001pt; font-size: 12pt; font-family: "Times New Roman"; }div.Section1 { page: Section1; } la complaisance contient sa propre récompense, mais aussi son propre châtiment."Cesse de consentir, et continue de cesser. Et raconte ce que tu vois, parce que quand on n'est plus qu'un cri de dépit (le ricanement auto-incantatoire n'en est qu'une variante plus ou moins subtile) on n'est plus soi, on est squatté par des entités qui nous narguent, et faire son nombrillidé, on connait...

Comme dit un pote, qu'est-ce qui t'est arrivé ? t'as pris feu quand t'étais petit et on t'a éteint à coups de pelle ?

Non, pas lui!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Tu peux pas respecter les gens, tu peux pas arrêter avec ton style de taré, tu peux pas arrêter du haut de ton expérience. John, si tu veux jouer au thérapeuthe amateur, fais le sur ton poisson rouge, ta femme, tes gosses, pas sur moi, je suis pas ton patient amateur. Blacklistez-le moi, c'est lui ou moi, ce mec je peux pas.Comme c'est lui, je pars.

 

avec John, c'est : poubelle la vie!

John,N'en déplaise à ton orgueil de pervers polymorphe, tu peux pas pédophiler tout le monde!