Salut,et oui...avant hier j'ai eu une petite rechute...MB en repensant  les images d'un passage à l'acte de l'an passé...Je ne me suis pas sentis si dégeulasse après...Mais hier, dans la journée ouffff....Je tournais en rond...l'acte de MB et de non contrôle me rammenait ;a ma dépendance...je ne pouvais la justifier cette MB... Au point de démarche ou je suis rendus, ceci serrait me mentir à moi même.Ma prise de conscience...La semaine dernière, en discutant sur le sujet avec mon psy «parle parle jase jase...» il me demande si je n'étais pas «tenté» ou «curieux» d'aller voir comment ca se passait penadant une rencontre de Sexolique Anonyme...Je lui répond,que oui.... MAIS que j'ai visité leur site et que j'ai lu 2 x leur affaires...et que Dieu est trop présent et que les 12 étapes riment trop avec les «12» commandement de dieux...Il me laisse à mes choix...accepte.Pourtant, hier...je tournais en rond...suivant mon passage à acte solitaire...Je suis aller voir un autre forum sur la dépendance à la séduction «idem à celui ci mais axé pour femme» et je retournais dans le même genre de phrasé et récits......Mais pas de chemin ou solution précisant une direction vers la guérisoin...Mais toujours ce désir de changer...Oui j'accepte mal de rester dans des états de «semi réconfort» et de félicitation de progrès (quand je sais que je dois en finir)...je veux en finir avec la dépendance (alcool,m cigarette, drogue, sex, mensonge, frustration et jugement des autres)...Je rêve de liberté...je ne le suis pas LIBRE...je projette l'image de liberté aux autres...mais mon plexus et mes entrailles sont une cage qui me rendent conscient de ma faiblesse...Je dois faire les pas dans le chemin de l'inconnu et lacher prise...Me dire qu'une petite MB de temps à autre serrait acceptable...1x par semaine...juste une petite...C'est me mentir...J'ai des pulsions de séduction toute la journée...refoulé...et je me MB en poensant à un passage à acte...On se comprend!Ceci est pas vraiment envisageable, aceptable...Ma devise, pour ceux qui me lisent, faire des efforts positifs...comparables à la peine que j'ai infligé...me suis infligé et infligé aux autres...Je crois que depuis mes 14 ans de MB...hahahaha sourir....je me suis asser touché le plaisir personel...je me suis asser mis en scène...et me suis asser fait d'illusion que j'étais en controle de ma sexualité...Je crois qu'à 36 ans...je peux me lâcher le zob....et prendre une fréquence plus mature dans mes actes avec ma femme...Tous cela pour dire....Hier, j'ai relus le dépliant et le site de Sexolique annonyme pour une 3ieme reprise...J'ai décidé d'y voir du positif en le lisant...Ce ne sont pas des cons...Et Dieu et la spiritualité...Me mentir en me répétant que je suis un athée pur et dure...Un athé qui est septique de l'athéisme un croyant qui est septique de la présence de Dieux...De toute manière....J'ai relus positivement et avec énergie pour la 3ieme fois leur contenus de site...Et je me suis reconnu...pas dans tout certe...mais dans 80% de ce que j'y retrouvais, finalement...Alors...si 80% de mes problèmes se règlaient...je ne suis pas dupe...je ne crois pas aux miracles...Mais je suis un laboratoire...Je dois prendre des risques positifs...équivalent aux risques négatifs que j'ai déjà pris dans le passé....Mais je crois aux efforts positifs...je crois au changement et au bonheur de réussir...Annecdote: Hier mon Garçon me dit: papa, je crois que je ne mange plus mes crottes de Nez...depuis aujpurd'hui je le sais...J'ai appliqué, avec lui, les principes de la dépendances à son échelle sa «petite» dépendance...Il est si fier de ne plus se cacher pour les manger...Et aussi de se libérer de sa mauvaise habitude...Il me dit en confidance...Est-ce que j'ai d'autres défauts papa...Pauvre ti-loup...Ben non mon grand...Tu as pas de défaut...une mauvaise habitude c'est pas un défaut...Je t'aime...Je t'encourage...Et c'est pas une petite crotte de nez qui va changer ta vie...(ca je ne lui ai pas dit...mais peut-être que oui...ca changera sa vie....Je comprends mieux...pourquoi, peut-être, ma conjointe est encore avec moi après toutes ses tromperies...Par AMOUR...J'aime mon fils avec ou sans ses crottes de nez...Je peux m'aimer. Elle va m'aimer sans mes «crottes»...Finalement, hier, j'ai écris aux:   [!SCRIPT FILTERED!] , j'ai envoyé un couriel à mon parain des AA, pour lui dire que je me lançais dans les SA; c'est un ami à moi, donc pas trop impliquant de lui en parler...Il m'a encouragé sur @mail se matin....Étre sexolique c'est tabou...Si on se rappel avec les alcooliques il y a 20 ans...C'était aussi tabou...Je dois me livrer à la réalité....maintenant on sait que ce sont des gens courageux...Qui sont responsable et fiere de leur personne et de leur potentiel...J'espère découvrir qqchose...dans ce nouvel outil de gestion de ma dépendance...de ma dépendance au sex...séduction...affective...J'ai peur d'avoir des tentations sur des filles qui y serront présente...Dire combien je ne suis pas libre de mes actes....et de mes pensées sexuelle...et désirs...pulsions...Je dois arriver à une situation de liberté...Depuis le 5 janvier....je suis en combat...je ne perds pas, je ne gagne pas...mais j'ai recus des coups à mon armure et j'ai monté sur une monture solide (psy, forum, lecture, trucs)...Je dois continuer de marcher et me protèger à me faire des partenaires des alliées (SA)...même si je suis érafflé de ma dernière tuerie, passage à acte, (3 janvier)...j'ai saigné et tuer bien des gens dans ma folie AVANT....Alors à moi de sauver mes aliers...me sauver...me soigner....je suis fragile...un parmis 100 000 millions...et non le donjuan...de ces dames...Je dois me centrer vers la vie...saine...humaine...respectueuse de la vie...chaque vie a sont importance...Délire...Je suis conscient, vivant... et sinon plus depuis hier, Je ne pourrai pas me vanger des hommes qui m'ont fait souffrir (père, collègues, patron, écoliers) en leur prouvant ma supériorité sexuel et de pouvoir de séduction....Car ceci détruit ma conjointe...et mon estime de moi....Je ne suis pas supérieur...Ils me déteste plus car je leur enlève leur pouvoir...Mon pouvoir personel...Combler mes besoins...Je dois m'affirmer dans mes besoins et devenir un gars un homme qui sait s'entourer d'autres hommes, sans me sentir intimidé...peur de me faire battre....me faire ridiculiser...me faire exclure...Je me lance vers cette direction...Alexandre<b../../../font>

ouin...je travail encore sur ces constats...des dernières lignes...Relations avec les autres hommes...quel terreau fertile pour me découvrir...ailleur que dans une adiction. En plus de comprendre de plus en plus axiété...que je dois combatre souvent...le puzzel...Je me relis ce matin...Alexandre