Bien je ne sais trop comment commencer tout cela, mes pensés ce bouscule dans ma tête et c'est un peu le fouît là en haut.Je vais commencer par me présenter sous mon pseudo Igunir.D.Gajil, il est un peu long donc pour faire simple ce sera juste Gajil. Je suis un homme de 30 ans, marier, 2 enfants, j'habite en suisse, je suis accro au film et au image porno depuis 14 ans cela à commencer par la découverte de moi même et des femmes, par jeux ou par curiosité. Cela à ensuite viré à la collection et le faîte d'en vouloir toujours plus et cela a empiré par la suite de histoire d'amour difficile, mais je reviendrais sur cela si il le faut plus tard, j'aimerais déjà dire la ou j'en suis pour le moment. Cela fais depuis le mois d'Août 2012 que j'ai réaliser et que je me suis bien décider à ne plus vouloir de ça dans ma vie, j'ai vu à quelle point je dégoutais et j'ai commencé à me poser les bonnes questions. Je me masturbe devant un film 2 minute de plaisir et après quoi ? Un sensation de malaise et de dégoût. J'en retire quoi de tout ça du plaisir ? Pas vraiment. Je me sent satisfait ? Non.Pourquoi j'en veux toujours plus alors que les caresses d'une femme qui nous aime est tellement mieux, mille fois mieux. Le faite est aussi que le 23 juillet ma femme m'a quitté, parce que elle n'en pouvait plus de mon addiction. Elle a essayé de m'aider de milles façon différentes, mais cela ne marchait pas longtemps, ensuite je reprenais mon vice et je lui mentais pour ne pas lui faire du mal, car je n'avais été qu'un homme faible et que je m'étais à nouveau laisser corrompre. Elle finissait par voir que je lui avais mentis ( historique internet, clef USB caché, dossier caché, elle me prenait sur le faite, etc....). Je fessai des promesses comme toujours, des vraiment promesse sincère d'arrêter, que c'était la dernière fois et de jurer.Je m'en veux vraiment de toutes ses choses que je lui ai faîte subir, la confiance trahis, elle ce demandait à chaque instant quand elle était pas la, si je me masturbait, si je visionnais du porno, si elle allait pas de nouveau me prendre su le faîte, si je n'allais pas la tromper, ou si je l'avais déjà pas trompé, de toute façon comme elle me l'a dit, c'est comme si je l'avais déjà trompé au moins cent fois avec mes films x et mes mensonges. Elle a raison je n'ai réaliser vraiment le mal que je lui fessais endurer que trop tard, je l'ai dégoûté de moi de me toucher, de m'embrasser et de me faire des petites attention, tout ça est de ma faute.Tant de larme on été versé que aucun retour en arrière n'est possible, même si je l'aime de tout mon cœur au final mes mensonges et mon addiction ont eu raisons de la femme qui avait su m'écouter, me comprendre sans me juger en m'apportant son aide, la femme que j'aime plus que tout au monde et que je continu à aimer comme un fout.En septembre, elle m'avoua avoir quelqu'un, bien sur je m'en doutais depuis un moments, il y a des sourire et des rires qui ne trompe pas, elle l'avais connu sur Facebook au printemps dernier, il est en couple mais cela ne ce passais pas bien et il s'était mis à discuter de plus en plus depuis notre séparation, elle l'avais vu, elle avait même été jusqu'à Lyon pour le voir et avais fait l'amour avec. D'un côté cela me fessais énormément plaisir de voir cette femme qui m'a tout donner pendant 10 ans, tellement heureuse, rayonnante et de voir cette immense sourire magnifique et de l'autre côtés mon cœur a été encore plus déchiré à ce moment la, cela fessais 1 mois et demi que nous étions séparé, j'ai eu tellement de rage, de colère, de pleur et je me suis dis, si la j'ai mal à ce points pour ça, elle elle a du ressentir cela cent fois avec moi, mon addiction et mes éternelles promesse.15 jours plus tard, elle est venu chez moi le dimanche je gardais ma fille et mon fils, elle étais en pleur l'homme qu'elle avait rencontrer avait choisis ça compagne et il comptait essayer de recoller les morceaux. Ma femme était abattu par tout cela, car elle s'était projetée avec lui dans un futur possible et une vie meilleur qu'elle méritais, en plus de tout ça elle a vu sur mon ordi que je dialoguais avec des femmes et que je m'étais inscrits sur des sites de rencontres, ( ma femme avait trouvé quelqu'un et moi j'étais la sur le bort de la route et je la voyais avancer, je voulais faire de même, sans trop y croire car la femme don je rêvais, je l'avais déjà trouver et que les filles avec qui je dialoguais en voulais plus a mon porte monnaie ou a des éventuelles papier, donc je m'amusais de tous ça ) enfin bref..Elle n'était vraiment pas bien de voir que je cherchais à avance et que sont histoire avec le monsieur de Lyon ne pouvait pas être et j'ai été la pour elle comme je l'avais toujours été, elle voulait partir, je ne l'ai pas laissé faire car je voyais bien que ça allait pas, elle est resté chez moi jusqu'au lendemain, cela lui a fais plaisir de retrouver notre famille tousse ensemble et de retrouver comment on c'était trouvé la première fois, j'étais la pour elle pour la soutenir et la sauver et elle fessait pareille pour moi, cela a énormément réchauffé mon coeur.Nous avons décider de nous remettre ensemble et venir habiter dans mon nouveau chez moi pour en faire un chez nous à mon plus grand plaisir, entre temps nous avons discuté de mon addiction, je lui avait déjà dis que j'avais changé, je ne téléchargeais plus de films, je n'en regardais plus et que je ne me branlais plus, j'ai balancer toutes mes collections à la poubelle. La condition pour quelle reste étais de ne plus lui mentir et si je n'arrivais pas à gère mes pulsions de l'appeler, plus facile à dire qu'à faire. Étant fan de manga je m'étais fais un compte sur Facebook pour faire une page sur le sujet et je prenais toutes les profiles qui avais des noms de personnages manga et dans ses personnes, il y'avait de fille parfois plutôt sexy, mais je ne voyais pas de chose mal dans ce que je fessais, ma femme si et me demanda d'enlever ses filles de ma liste, je ne voyais pas vraiment le danger et essayer d'argumenter. Pour finir après une ou deux semaines et une ou deux disputes, et un contenu plutôt explicite poster parl'une des filles (scènes de porno manga) je retirais toute ses filles de ma liste, mais un peu trop tard quand même, le mal était fait.Je tenais bon pour mon addiction et avec ma femme cela ce passais relativement bien, beaucoup de câlin, de l'amour, de la confiance, un tas de bon moment partager à deux comme nous ne l'avions plus fait depuis longtemps. Bon de l'autre côtés moi qui avais parfois peur qu'elle ne reparte, car elle avait gardé contact avec l'homme de Lyon avec qui elle avait un énorme complicitée, donc j'étais un t'en sois peu jaloux car elle parlait et parle toujours énormément avec lui et aussi le sentiment de sevrage qui ce fessais présent par moment, des baisses de moral, et cet addiction qui venais à ma porte frapper en me disant avec une voix douce pour me rappeler à sont bon souvenir ou plutôt mauvais souvenir (juste une fois, aller) saloperie dégage, ma femme ne comprenait pas pourquoi je pouvais être encore aussi mal.En février dernier ma femme étais de sortie jusqu'à minuit, je me retrouvais donc seul à la maison vers 22h j'ai regarder mes mails et il y avait un mail que j'ai ouvert, qui m'a directement envoyer sur un site porno, j'ai regardé 1 minute ensuite j'ai refermé cette page, par la suite cela m'a travaillé toute la soirée et mon addiction qui grattait à la porte et ma tête qui ce disait mille chose, je n'ai pas plus appeler ma femme ce trucs a été plus fort que moi, à minuit 15 alors que ma femme devait rentrer à minuit environs, j'ai chercher des vidéos porno comme un con. Elle est rentrée à minuit 30 et ma surpris, j'ai d'abord voulut nier puis ensuite quand elle allait regarder, je lui ai dis non attend je vais tout te dire, mais cela étais trop tard j'ai trop de fois trailles mes promesses elle ne m'a pas cru, quand je lui ai dis j'ai regardé mais je n'ai rien fait, j'ai voulu t'appelle mais je n'y arrivais pas. Nous nous sommes disputé elle a finis par aller ce coucher et moi j'ai réfléchis à tout cela en tremblent comme un drogué en me demandent pourquoi ? Pourquoi ? Alors que elle rentrait à minuit environs j'ai fait cela, pour me faire prendre ? Parce que j'avais peur quelle me trompe ? Parce que je voulais qu'elle reste et elle est partie ? Par peur de l'homme de Lyon avec qui elle communique tellement et avec qui elle a eu histoire d'amour ? NON TOUT ÇA SE SON DES PRÉTEXTE POUR JUSTIFIER CE QUE J'AI FAIT, pour avoir ma bonne conscience alors que j'ai encore toute gâché.Voilà ce qui es a ce jours je ne me suis pas masturber depuis 8 mois. Nous avons vu le psy de ma femme pour notre couple et normalement il dit s'est normal que un homme se masturbe devant des films porno et il minimisais mon problème. Bien cette fois il m'a bien cassé en me disant : alors on fait quoi ? C'est quoi la solution ? on vous castre ? Je lui ai dis que j'avais déjà changé et que j'étais entrain de y'arriver, que je ne suis plus le même, j'ai été faible ce soir la. Il a répondu que lui et ma femme ne pouvait plus le croire : vous avez trop mentis.D'un côtés cela m'a fais super mal, j'ai eux l'impression que personne ne me comprenait et de l'autre côtés j'étais content que le psy reconnaisse enfin que j'ai un problème, car ma femme n'arrête pas de lui expliquer tout ce que elle subissais mais il avait l'air de pas vouloir comprendre et elle passait pour la méchante qui disait que j'avais un problème alors que non, tu parle bien sur que j'ai un problème. Ma femme reste chez moi, mais nous sommes séparé et on décidera en juillet, si elle reste ou elle s'en va, car elle ne sais pas si elle pourra à nouveau avoir des sentiment pour moi car à chaque fois que elle reprend confiance en moi et m'aime à nouveau, je casse tout. Moi je s'est pas ,j'en ai marre de la faire souffrir autant, je devrais sûrement la laisser partir et pour quelle soit heureuse avec un autre, même si s'est la femme de ma vie, l'amour que l'on connait que un fois dans ça vie, elle elle ne dois plus m'aimer. Elle ne veux même plus que je la touche et quand je la vois discuter avec l'homme de Lyon, au téléphone, je la vois heureuse épanoui rire, sourire comme jamais. J'aimerais vivre cela avec elle, mais cela ne sera pas possible, elle ne peut plus me pardonner et comme elle la dis elle ce fout de mes explications, j'aurais du l'appeler.Je suis belle et bien entrain de changer, mais cela est sans doute trop tard.Comme je l'ai dis dan le titre de mon post ( Je suis l'architecte de ma propre destruction ).J'ai détruis ma vie, ma famille juste parce que je ne suis pas arrivé à me dire non, pourquoi ???Merci à ceux qui ont lu ceci, désolé pour les fauts d'orthographe et autres... Je ne suis pas très doué en français.