Bonjour,

Je me présente, je m'appelle Thomas j'ai 30 ans et je souffre énormement de ce probleme de dépendance sexuelle et le pire c'est que ma compagne en souffre et en déprime tous les jours.
ca fait qques temps que je regarde les témoignages d'autres personnes dans mon cas sur ce site et j'avoue que cela m'a permis de me rendre compte de pas mal de choses et surtout l'envie de me sortir de cette merde qui nous ronge la vie. J'ai donc pris mon courage a deux main et décidé de venir parler ici.
Je suis dépendant sexuel depuis pas mal de temps, meme si je me suis réllement rendu compte il y a un an lorsque ma compagne s'est apercu que je passais bcp de temps sur internet sur des sites porno, vidéos photos etc...

Notre couple avant ca fonctionnait à merveille, on s'aimait tellement, c'était génial à chaque instant, sur tous les plans. J'étais heureux, on attendait un enfant à l'époque (qui depuis est né, un beau bébé qui apporte du bonheur), je l'avais demandé en mariage, tout se passait bien. Je ne me rendais pas compte que cette addiction, je vivais avec et tant que cela ne faisait de mal à personne (à part à moi inconsciemment) je ne me posais pas plus de questions que ca.

Et puis un jour, elle s'est rendue compte que j'allais régulièrement sur des sites pornos, que je regardais des videos x, que je faisais le beau au boulot devant mes collègues féminines, que je me masturbais souvent meme si on faisait l'amour quasiment tous les jours (ca se passait super bien à ce niveau la entre nous). Et à partir de ce moment ca a été la dégringolade. Elle s'est sentie tellement humiliée et moi tellement impuissant face à ca. elle pense que c'est de sa faute si je me comporte comme ca, alors que je sais tres bien que ce n'est pas le cas.

J'ai commencé par tout nié en bloc, j'avais tellement honte, tellement peur qu'elle me quitte. J'ai persisté encore dans le mensonge, pour finir par avouer quand je ne pouvais plus faire autrement. Elle s'est rendu compte que pendant tout ce temps je lui avait menti pour cacher ma perversion, que je l'ai trahi. Je ressens la meme chose, une honte incommensurable, une peur de perdre la personne que j'aime le plus au monde.

Elle en souffre tous les jours, on passe par des phases ou cela va un peu mieux et vite cela repart au clash, elle a besoin de savoir de comprendre ce qui se passe dans ma tete, et ce n'est pas forcement qque chose que j'arrive à expliquer, POURQUOI je suis comme ca.

Et maintenant tous les deux on en peut plus de cette situation, qu'elle en souffre à chaque instant.
De mon coté je fais tout mon possible pour me sortir de la mais j'ai besoin d'aide
j'ai effacé tout ce qui pouvait avoir lien avec le porno sur mon pc, je lui ai demandé d'installer un controle parental sur l'ordinateur pour eviter toute tentation et aussi pour lui prouver que je veux changer, sortir de la.
Au boulot, j'évite mes collègues féminines pour ne pas qu'elle croit que je puisse avoir envie de la tromper avec qqu'un d'autre, je mange seul le midi
je regarde également énormement de choses sur internet concernant la dépendance sexuelle, dont ce forum
j'aimerais vraiment pouvoir lui prouver qu'un changement est possible que je peux redevenir la personne qu'elle croyait aimer
Je me suis mis au sport aussi depuis peu de temps, ca permet de se vider la tete, je pense que c'est un bon exultoire.

Mais je sais que j'ai besoin de réaliser des actes concrets pour lui prouver mon amour pour elle et mon envie de m'en sortir. Pendant presque un an, je lui ai dit que je l'aimais que je ne recommencerait plus que je voulais m'en sortir mais je n'avais vraiment rien fait pour. C'est seulement depuis peu que j'essaye de reprendre les choses en main. Depuis que notre couple est limite foutu.
Ce qui me bouffe c'est que je pensais réllement que ce n'était pas si grave que ca, que c'était une mauvaise passe et que ca allait passer. Je me trompais tellement...
L'amour dans un couple ne peux pas fonctionner comme ca, tout doit se baser sur la confiance, la franchise. Tout ce que je n'ai pas donné pendant ces années. Marre de tout ca, il faut que ca change.

J'ai vraiment besoin de me faire aider pour ca mais je ne sais pas trop à qui parler, à la bonne personne
j'ai deja été voir un psychothérapeute, mais cette personne avait l'air plus interssée par les honoraires que je lui donnais en fin de séance que par mon pb

si qqun peut m'aider en me conseillant, j'en ai vraiment besoin, c'est vital pour moi, pour la femme que j'aime, pour notre couple qui est au bord de la rupture

peut etre qu'elle verra ce post, elle connait le forum et essaye de comprendre en lisant les témoignages d'autres persones
si c'est le cas, sache que je t'aime plus que tout au monde, que je ferais tout pour nous sortir de cette situation, tu me manques tellement
je t'aime


merci de m'avoir lu, j'espère pouvoir trouver de l'aide ici, des conseils, peut etre des adresses de psy (sur paris)
merci à vous

Salut Thomas, sois le bienvenu sur le forum,

Ton témoignage est des plus explicites. Par rapport à tes tentatives précédentes, cette fois tu es venu te confier, et ça peut faire toute la différence. Je suppose que tu as dû passer pas mal de temps à lire les témoignages de dépendants et de codépendantes, alors tu sais ce qu'il te reste à faire.

C'est déjà un premier pas que d'admettre qu'on est malade. En venant ici "avouer" tes travers, tu n'es plus seul pour lutter contre ce mal. Et pour ce qui est de l'aide d'un psy, tu peux essayer de venir ici en parler. On ne peut pas s'en sortir tout seul (raison pour laquelle beaucoup te recommanderont d'aller chez le psy) mais je crois encore qu'avec de fermes convictions, de la rigueur et ce forum on peut aller dans la bonne voi).

Bon courage.

Polo
:-)

Merci Polo
merci pour ta réponse

j'aimerais tellement avoir de l'espoir, je suis au bout du rouleau j'ai peur de pas m'en sortir de foutre la vie de ma femme en l'air, la mienne... :mur:
elle n'a pas mérité ca
j'en ai marre de m'appitoyer sur mon sort, je veux lui prouver et me prouver que je suis capable de faire des choses concrètes pour retrouver sa confiance et une vie normale

La confiance reviendra petit à petit si tu arrives à décrocher.
Il faut que tu lui montres et que tu lui prouves que tu peux te passer de porno, à 100%, il faudra plus ou moins de temps je pense pour reconstruire ton couple sur une base idéale.

Comme il est dit plus haut, tu commences à exprimer ton mal être, déjà au travers de ce forum, c'est le pas le plus important dans l'arrêt du porno !

Soit dit en passant je sais pas si ton pseudo et le titre de ton post sont fait exprès, mais ça m'a bien fait rire sur le coup :lol:

oui bien sur j'ai qu'une envie c'est de décrocher de cette saleté qui bouffe tout
Ce qui me fait le plus de mal c'est que je n'ai pas pu me rendre compte par moi meme que ce n'etait pas sain de vivre comme ca. J'ai du attendre que ma femme découvre tout et soit au plus mal pour réagir. :mur:
j'essaye depuis plusieurs jours déjà de lui prouver par des choses concretes que je veux décrocher mais dès qu'on reparle du porno (elle a besoin de savoir, ce qui est normal) qu'elle veut savoir comment ca se passait, ca repart au clash parce que se sent humiliée de plus en plus à chaque fois

du coup je ne sais pas trop comment faire vis à vis d'elle. Faut il en parler ou éviter le sujet et se concentrer sur les efforts à faire?

Bonjour,

Même si c'est difficile, ta compagne doit arrivé progressivement à comprendre que ta compulsion est une faiblesse emotionnelle, une blessure affective.

Une compulsion est un acte automatique qui à pour but de nous rassurer ou de nous donner un sentiment de tranquilité. La masturbation compulsive et la dépendance au porno sont les signes d'un caractère fragile, un peu infantile, qui à des difficultés à affronter certaines choses du monde adulte. A chaque fois que tu te laissé avoir par ta compulsion, c'étais un moyen de te replier sur toi et de te sentir en sécurité.

Ta compagne doit essayé de comprendre que ce que tu as fait ne signifie pas que tu es infidéle, ou qu'elle n'est pas assez bien pour toi. Les images ou films restent des objets au regard de notre conscience, et non des personnes. Elle doit aussi comprendre quelle véritable torture doit affronter un dépendant désirant s'en sortir.

Ce que tu lui à caché n'étais pas de la perversité, mais une faiblesse, une fragilité qui t'as forcé à te replier régulierement dans ce monde utérin de la masturbation - hors du monde adulte concret.

Si elle à encore de l'affection pour toi, et que tu es sincére dans ta démarche, je te souhaite qu'elle te soutiennent totalement.

Bon courage

Merci pour vos messages de soutien
C'est vrai que c'est complétement ca, je suis une personne qui est plus infantile qu'adulte, j'essaye de me battre contre ca également, à un age il est temps d'assumer ses responsabilités et passer outre ses faiblesses
j'ai une volonté ENORME de m'en sortir mais concernant ma compagne je suis entrain de la détruire je m'en rend bien compe meme si je pense qu'elle m'aime encore, j'en suis persuadé meme

Dis à ta copine que ça peut arriver à n'importe qui, comme l'alcoolisme ou la passion du jeu. Enfoncer les dépendants ne les aident pas à s'en sortir, au contraire.
Etre dépendant ne veut pas dire être sans valeur. Il y a des gens non dépendants qui répandent autour d'eux plus de malheurs que les dépendants. Dis à ta copine que certaines personnes dépendantes sont des gens très biens. Leur envie de s'en sortir prouve leur valeur. moi je suis dépendant alors que j'occupe des fonctions importantes et que je m'occupe bien de ma famille. Nous devons lutter contre notre honte.

Salut tomtom. Et bienvenue.

Je compatis tout à fait à ta douleur. J'y retrouve une grosse part de moi-même.
Je comprends que tu redoutes de perdre celle que tu aimes et que tu culpabilises de ta dépendance. Mais la première chose à faire, c'est d'abord de te recentrer sur toi. Ce n'est pas elle qui est D'ABORD concernée par le problème (même si elle l'est). Car si tu passes ton temps à te demander comment elle réagit, tu te perds de vue, et tu perds de vue que c'est d'abord toi qui est malade (donc pas coupable, tu es juste responsable d'essayer de te rétablir). En te rétablissant, tu retrouveras du bien-être et cela rejaillira sans doute sur ta compagne.

Comme par t'abstenir de compulser aujourd'hui. Un jour sans, c'est le début de la liberté.

Bon courage à toi.

Bienvenue au club. Sans déconner.
Pour un psy spécialisé, tu peux consulter (je veux dire obtenir une consultation) sans problème à l'hopital marmottan
http://www.hopital-marmottan.fr/
ils voient tout à fait ce que tu as comme maladie.
Serre les fesses, respire fort et ça va passer.
Personne ne peut t'obliger à retourner à cette merde si tu es décidé à t'en sortir, un jour à la fois.
Si tu refuses d'être une victime consentante.
Le sevrage, on n'en meurt pas, alors que la dépendance tue tout ce qu'il y a d'humain en toi, laissant derrière elle un zombit dépressif, culpabilisé et désespéré.
Le choix n'est pas compliqué. Il n'est jamais trop tard pour sourire à la vie et laisser tomber cette daube.