Bonjour tous,Voilà mon mari (62 ans) nous sommes marié depuis 40 ans. Cela fait 4 ans que nous,nous battons ensemble, il a consulté, j'ai consulté à plusieurs reprises; la dernière thérapie pour lui durant un an. Il a  pratiqué la masturbation en solitaire en regardant des films3x.Puis est venu internet. Je travaillais de nuit partiel, pas besion de vous dire qu'il s'en es donné à coeur joie. Je ne peux pas compter le nombre de site auquel il était abonné. Puis il c'est intéressé aux travestis, il a dépensé des sommes extravagantes en accessoires de toutes sorte: faux seins, perruque, lingerie...Puis il a sessé le travesti. Il m'a trompé en réel avec des hommes, il disait c'est moins compliqué avec des hommes...Il m'a ramené une MTS heureusement soignable.Bien sur j'aivais le coeur en morceau,mais je me relevais et je lui redonnais la main et on fesait quelque pas, et il retombait...Depuis un certain temps il a sessé d'être actif en réel.Il fait beaucoup d'efforts ,il a fait du chemin,en mieux. Dernièrement ,je suis parti en vacance avec une amie, je lui ai fais part de mes craintes,il a tenté me rassurer ,mais ....Imaginez vous dès  le premier soir que j'étais parti ,il a fumé un joint et bien sur il c'est vautré sur le net allègrement, et il a recommencé les autres soirs. Il me dit m'aimer et ne pas vouloir me quitter,qu'il est fatigué ,écoeuré de me faire de la peine et qu'il pense que cela serait mieux de se séparer., que ma confiance est à zéro et pour cause.Il me dit ,qu'il ne peut plus s'enlever cela de la tête, il se réveille avec ,il a des palpitations et il en bave quand il pense aux rapports qu'il a eu avec les hommes.Pas la peine de dire que pendant qu'il me disait cela ,le plancher se dérobait sous mes pieds.Pourtant nous sommes très bien ensemble,nous avons du plaisir, on rit, on se cuisine des bons petits plat ...en un mot c'est l'homme idéal et je suit la femme idéal ...à part le sexe.Ce soir je vous écris j'ai tellement le coeur en morceau, que seule la mort me soulagerait. Nous avons travaillé toute notre vie, nous avions des rêves,le porno à tout fichu en l'air.Nous avons des enfants qui voit leur père en model, des petits enfants qui adore leur grand père. Enfin tout pour avoir une belle fin de vie. J'avais confiance qu'il s'en sorte, maintenant je ne travaille presque plus (10h.) juste pour nous gâter. Je suis tellement fatigué, de me battre avec ses démons (et lui aussi) Je n'ai plus confiance en lui ,ni confiance à ce qu'il s'en sorte.C'est comme si on avait fait un beau gâteau ,et au moment de le décorer il est tombé.Je n'en peu plus, je me sens assise sur une bombe, si je part= la famille éclate, et lui il va se caller dans le porno jusqu'à en mourir,parce que son plaisir est de faire la putin à gauche et à droite. Et il va mourir de chagrin parce que il tient à sa famille.Je passe des bouts car mon histoire predrait des pages et des pages. Quand ma mère est décédé, il m'a laissé me débrouller pour vider la maison(il avait la paix pendant ce temps) quand je suis allé à l'hopital pour un cours séjour, il m'a laissé très tot après l'intervention pour aller chatter...........J'en ai bavé encore et encore.Aidez moi, es ce que la guérison est encore posible.

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Libredesoimeme

Libellule, votre témoignage me rappelle mon histoire à quelques égards. J'ai trompé, de nombreuses fois, je ne pensais qu'à ça jusqu'à ce que ma compagne le découvre. Maintenant j'ai tout dit: que dès qu'elle avait le dos tourné je contactais mes amantes, dès que j'avais une heure de libre je la trompais, que je mentais en disant que j'allais voir des amis, que je pouvais passer jusqu'à 10 heures de suite à regarder des pornos, etc... Comme vous elle est prête à pardonner, à m'accompagner pour que je m'en sorte... Mais je ne veux plus qu'elle me voie. La meilleure façon pour qu'elle ne souffre pas c'est de ne plus me voir du tout. En restant avec elle je ne m'en sortirai pas, et je vais continuer à la détruire. Il me reste encore un peu d'humanité alors j'ai décidé de ne plus la voir. Je n'ai pas eu d'enfants, je ne suis pas marié, j'ai encore le temps de recommencer en mieux. Ma copine aussi a le temps de se reconstruire et de retrouver quelqu'un de bien. Vous êtes plus âgée et vous avez l'impression que c'est trop tard pour recommencer autre chose et je vous comprends même si je ne suis pas d'accord. Il reste toujours de belles choses à vivre même si les chemins se séparent. Pour moi rester ensemble n'est pas la solution. Au contraire, ça ne fait que laisser pourrir les choses. Mais ce n'est qu'un avis personnel, pas la vérité absolue et d'autres vous diront certainement le contraire.Bonne chance à vous.

Juste un mot pour dire que cette histoire me bouleverse. Cela me donne encore plus de motivation pour m'en sortir et ne pas subir et faire subir à long terme ma dépendance à mon entourage. 

Citation : johnjee92 a écrit: Pour moi rester ensemble n'est pas la solution. Au contraire, ça ne fait que laisser pourrir les choses. Mais ce n'est qu'un avis personnel, pas la vérité absolue et d'autres vous diront certainement le contraire.

Désolé, mais je ne partage pas ton avis. C'est à chacun de se déterminer. Comme tu le sais, j'ai 3 enfants et je me bats pour ma femme me garde. Je comprends parfaitement les doutes de Libelulle, notamment vis à vis de ses enfants et petits-enfants.

Se séparer peut être une solution dans certains cas et pas dans d'autres.

Bonjour vous tous.                         Je vous remercie , de porter une attention à mon courrier.Je me sens tellement abandonné et seule dans ma galère.J'essais de lâcher prise sur son problème, car je vais dire comme mon psy.cela lui appartient et je n'ai pas de pouvoir sur sa guérison.Je n'ai que de pouvoir sur moi-même.Facille à dire, quand tu vois ton mari dépérir dans une maladie casi incurable et souffrir, c'est difficile de l'abondonner.Comme lui ,je me réveille avec cela dans la tête et je me couche avec.Je dois vous dire que de fois en fois depuis quatre ans,je perds petit à petit l'espoir et je m'accroche de moins en moins, j'ai de moins en moins dénergie,pour combattre ce démon en lui.Cette semaine, à notre dernière ''discution'' il m'a raconté,quelque ressenti; comme quoi il se réveillait et que cela le prenait si fort, qu'il goûtait le membre masc. dans sa bouche.qu'il aimait porter des sting parce que cela lui procurait du plaisir,il m'a dit que de faire la pute cela lui procurait un plaisir qu'il n' avait jamais ressenti avant. Depuis ce jour dernier, réfflextion faite, il m'a avoué d'un façon indirecte, qu'il n'y croyait plus lui non plus.Au risque de me répéter, je ne veux pas me séparer; car, je sais bien que je ne serais pas plus heureuse sans lui,et je serai inquiette pour lui, comment pourrait-il en être autrement? nous avons jusqu'à ce jour toujours prit soin l'un de l'autre.Rendu à l'aube de ma vie ,je ne veut pas faire subir une tel déception à mes enfants.et petits enfants.Je ne veux pas faire la martyre,et sacriffier ma vie; je regarde froidement ce que serai ma vie seule.Entre ces drames j'ai une belle vie, c'est un homme bon, nous partageons plein de choses ensemble, nous fesons des petits voyages,des resto, nous avons un belle roulotte qui nous permet de faire des escapades de tant s'en tant. Oui à part le sexe, tout vraiment tout va bien.Je n'ai presque plus de larmes,pour pleurer sur lui ...sur nous.Je ne peux rien pour lui ,mais je peux tout pour moi. Ma nouvelle route est de regarder autour de moi ce qui me rends heureuse,et mettre de côté ce qui me tue à petit feu.J'ai 58 ans, je suis encore une belle femmes ,j'ai tellement vieilli depuis toutes ces années,mes yeux sont tristes,j'ai perdu ma vitalité.Donc premièrement ;je dois prendre ma santé en main, retrouver ma joie de vivre, ne pas hésiter à le laisser seule pour un souper entre amies...en un mots penser à moi.Me faire belle pour moi. Il faut absolument que je me retrouve, j'ai trop perdu de temps à penser à lui,à l'aider lui; je me suis oublié.Me séparer ! et faire porter la honte à mes enfants. Que leur père cet homme qu'il avait tant respecté,ce père aimant qu'il aime ,a bousillé ce qu'il reste de notre vie pour le ''cul''  C'est au dessus de mes forces.Je n'abandonne pas mon mari avec ses problèmes ! je vais juste penser à moi un peu,pour changer.S'il reste dans cette noirceur, ce sera son choix,s'il ne me suis pas dans la lumière,parcequ'il ne veut pas ou qu'il en est incapable ...je n'y peux rien... Maintenant je vais essayer de focusser sur moi.Car je crois que de focusser sur son problème, je n'arrange rien,je ne fait ,que lui donner de l'importance et il a fini par prendre toute la place.Je ne laisserai plus ce vice caché gèrer ma vie.Quand cela me sera trop difficile je viendrai ici,puisque vous êtes de bonne oreilles et un bon soutient.Vous m'apporté tous quelque chose, vous m'aidé dans ma réfflextion. Vous m'avez apporté différentes opignions;qui me sont très enrichissantes.Je vous souhaite à tous de vous en sortir. Je ne peux que vous féliciter d'avoir le courage de vouloir changer votre vie.Il est peut être trop tard pour mon mari, mais vous avez la jeunesse et tellement de belle choses vous attendent.Sur ce je vous souhaite bonne route.Merci d'être là pour moi ,vous mettez un baume sur mes blessures.Tant qu'il y a de la vie ...il y a de l'espoirMerci encore.

Bonjour Libellule,Tu as bien raison, pense à toi avant tout. Vie ta vie. Fais ce que tu as envie et ne regarde plus sur lui, il n'a pas l'air de vouloir prendre les choses en main, ne t'acharne pas et qui c'est, ça provoquera peut être un déclic en lui....Tu ne peux aider qqn qui refuse la main que tu lui tends !Bon courage à toi

Bonne chance, tout de bon !

Ton témoignage m'a pris aux tripes libellule, tu as beaucoup de courage et de clairvoyance... Tu as sans aucun doute de bonnes résolutions en voulant prendre du temps pour toi, profite de la vie, prend le temps de prendre le temps, il faut parfois être égoiste dans la vie ... Bon courage et merci pour ce témoignage... 

penser a sauver sa peau .. penser a sauver sa santé mental.. penser a sauver son ame.. c'est pas etre égoiste ca.. c'est ne plus etre esclave tout simplement..