Homme tout petit  Il y a les blessures d'enfance qui nous aident à grandir                                                                   Il y a l'enfant blessé qui refuse de grandir                                   Dis-moi quand, pour toi, tout s'est arrêté?                                                                                     Dans ta tête, que s'est-il passé?    Quel est ce mal étrange, insidieux                                                                                               Qui se cache là, derrière tes yeux?  Ta bonne humeur, ton entrain, ta gaieté                                                                                     Est-ce mensonge pour cacher la vérité?                                                                                     Ou est-ce ta conscience qui t'a échappé?  Ton corps a grandit, est arrivé à maturité, en beauté                                                                   Le cours de la vie il a suivit, en normalité                                                                                 Mais, il y a plusieurs années                                                                                                     Sur une partie de ton esprit, un filet est tombé  Est-ce une protection voulue?                                                                                                     Ou un désordre inattendu?   Tu es douceur, patience et tendresse                                                                                         Tu m'as émue plus d'une fois avec tes maladresses  Tu m'as aussi exaspérée et blessée                                                                                             Par ton manque de tact, ta façon de t'exprimer  Comment aurais-je pu déceler ce mal inconnu                                                                             Qui t'habitait depuis longtemps lorsque je t'ai connu?  Je me suis demandée pourquoi tu ne m'as pas prévenue                                                               Et ma seule réponse est: "Est-ce que je t'aurais cru?"  Il y a des choses qui dépassent notre entendement                                                                       Ce que j'ai découvert m'a plongé dans le néant   J'ai cherché, cherché et encore cherché                                                                                       J'ai tout lu, jusqu'à en perdre la vue  Tu m'as demandé de t'aider                                                                                                       Alors, ciel et terre j'ai remué                                                                                                   Mes épaules ont beaucoup supportées                                                                                       Beaucoup plus que leur capacité  Il y a des jours où ton mal m'est insupportable                                                                             J'en arrive même à trouver la situation lamentable   Je sais que face à tout ça, tu es si démuni                                                                                  Quand je te prends dans mes bras, je te sens si petit  Tu devras lutter et travailler très fort pour toi                                                                             Et un jour, la liberté intérieure tu retrouveras  Le chemin sera long, dur et houleux                                                                                           Va jusqu'au bout, fais tout ce que tu peux                                                                                  Si vraiment tu le veux  Après avoir tout tenté, tout donné                                                                                            Je dois maintenant te laisser aller  Peut-être un jour tu comprendras                                                                                               Tout ce que j'ai fait pour toi  Tout aurait pu autrement se dérouler                                                                                         Si mon frère, mon enfant tu avais été                                                                                   Pourquoi a-t-il fallut qu'au premier instant                                                                                Tu sois devenu mon amour, mon amant?  Voilà, sur ce, je met un terme à cette relation qui m'a détruite. Il n'a pas la force de faire face à ses démons. Mais il ne pourra jamais oublier que je l'ai mit face à lui-même.  Oui, je reprends ma vie de femme!!!  Labardo!                                                                                                                                                                        

Le texte s'est mal disposé, de petits mots se sont déposés complètement à droite de la page.Je ne sais trop pourquoi! Bonne lecture quand même! 

Bonjour à toi, je trouve ton message très très touchant. C'est très bien écrit. Moi aussi avec mon ex-copain, j'ai véçu la même situation. J'ai dû le laisser partir pour mieux me retrouver...Maintenant, il faut croire que j'attire le même genre de gars, je suis avec quelqu'un d'autre qui souffre du même problème, mais il veut changer et il a la volonté.Alors, je te souhaite beaucoup de bonheur Mélix

Bravo !Moi je te félicite et je te souhaite de tout cœur d'être heureuse dans ta nouvelle vie ! J'ai déjà quitter mon homme, quelques jours, puis semaine et a chaque fois il venait me chercher et je finissais par céder...

j'ESPERE QUE TU SERA PLUS FORTE que moi !!!  bon courage ! Sabrina : j'ai limpression surtout qu'un homme sur 2 ou 3 est dépendant au porno !

Merci les filles pour votre soutient.J'ai mit beaucoup de temps avant de prendre la décision de le quitter. Je me suis regardée vivre et tout ce que j'ai vu c'est une femme enfermée dans sa maison, dans sa tête. En moi, stress, angoisse, honte, tristesse, colère, fatigue extrême et tout ça engendré par la "peur". Et je ne veux plus avoir peur.Je dois me détacher de sa maladie, une bonne fois pour toute. J'ai tant de fois cru y arriver. Mais je me suis laissée prendre au jeu de l'obsession, au jeu du sauveteur et surtout au jeu de "sa" manipulation par ses larmes, ses promesses. C'est tr;s difficile d'essayer de se détacher de "sa" maladie. Difficile de "lâcher-prise" sur ses comportements destructeurs.J'ai lu un livre formidable que toutes le co-dep devraient lire: "VAINCRE LA CO-DÉPENDANCE", de Melody Beattie. OH! que ça été difficile à lire parce qu'il nous met face à ce qu'il y a au plus profond de nous. À ce que nous ressentons vraiment face à cette vie avec un dépendant. À chaque fin de chapître, il y a des exercices à faire sous forme de questions. En voici une: "Si ce problème ou cette personne n'existait pas, en quoi votre vie serait-elle différente? Que ressentiriez-vous, comment vous comporteriez-vous?"Et ma réponse fut: "Je serais LIBRE! Libre dans ma tête, libre dans mon corps. Libre en me promenant sur la rue! Libre en allant à l'épicerie! Libre de m'acheter des revues que j'aime! Libre d'écouter les émissions de télé que je veux! Libre d'être avec mes amies! Libre de regarder les gens, les femmes, comme avant. Libre de vivre normalement! Libre de faire des sorties! Libre d'aller à la plage! Libre d'être celle que je suis! "J'ai tellement pleuré en écrivant ça. Et ça été le déclic. Le début de la fin. Je savais que pour arriver à me détacher de "son" problème, je ne pourrais le faire qu'en me détachant complètement de lui. Physiquement, émotionnellement, sentimentalement. En fait, en mettant fin à cette relation.Je n'ai trouvé aucune aide dans tous les efforts que j'ai fait pour l'aider. Aucun réconfort, aucun apaisement. Seulement la peur, l'angoisse, l'obsession, l'attente, l'espoir qu'il veuille bien se prendre en main, espoir vain et anéanti. Chaque fois que j,ai tenté de refaire confiance, cette confiance a été trahie. Je suis fatiguée, épuisée!Je veux retrouver celle qui est enfouie sous cette montagne de détresse. Celle qui vivait avant tout ça, avant lui! Je vous conseille fortement de lire ce livre. Pas pour vous inciter à quitter votre conjoint, mais pour vous aider à comprendre ce que vous vivez. Pour prendre soin de vous! Ma décision est irrévocable. Et il le sait. Je me suis trouvée un appart pour moi toute seule. Et j'ai hâte que le printemps arrive pour pouvoir vraiment reprendre "ma" vie de femme!Labardo!  

WOW ! C'est une super belle prise de conscience !Moi aussi, j'ai lu le livre de Melody Beattie...il y a deux ou trois ans maintenant. J'avoue que ce livre m'a beaucoup fait réfléchir sur mon propre comportement. C'est un excellent livre pour la/le co-dépendant(e). Maintenant, il est temps que tu penses à toi et je sens que ta décision est bien réfléchie ) Bonne nouvelle vie !

Merci pour ces beaux partages, Labardo. C'est vrai qu'il y a des choses face auxquelles on est impuissant, qui nous dépassent. Le piège, c'est de croire qu'on peut les vaincre. C'est à partir du moment où j'ai compris qu'il n'y avait pas d'autre chemin que de tourner le dos au Diable si je voulais qu'il s'éloigne de moi que j'ai commencé à me rétablir. En n'oubliant pas qu'il n'y a que moi qui suis responsable de mon rétablissement, ce qui veut dire que je ne dois rien exiger des autres, mais m'appuyer sur l'entraide que proposent les autres dépendants (et dans dépendant, il y a co-dép, car même vis-à-vis de la maladie de l'autre, c'est un rapport de dépendance) en partageant leur expérience.Courage à toi ! 

Félicitation pour ton texte et ta force!Moi,je suis certaine de ne plus le revoir il est partie avec une autre,et je me sent libéré........oufffJe reprend ma vie en main un jour a la fois,je ne pense meme pas a refaire ma vie,je veut prendre soin de moi.Je réatérie doucement de cet enfer.merci mon dieu c'est terminé.jade

Merci Jade!Moi non plus, je ne pense pas à refaire ma vie avec quelqu'un d'autre. Je ne pense pas revivre sous le même toit avec quelqu'un d'autre. Je ne renonce pas à l'amour mais désormais, je ne renoncerai plus à "moi" par amour! J'ai fait beaucoup de chemin et il m'en reste beaucoup à faire pour prendre soin de moi sans culpabilité. Je commence doucement et je sens déjà les bienfaits!Bon courage, Jade! Tant de belles choses nous attendent! À nous de les saisir! Labardo!  

tout comme toi ma belle et sage labardo, j'ai mit fin a tout ca...cet homme est tres malde, cet homme hait tellement le vie que tout son fonctionnement est de détruire, humillier, mépriser... au pire quand il ne va pas trop mal, il ne sait pas ce qu'il veut.. quelques rare fois il a des éclairs de lucidité.. a part ca, il ce laisse vivre a la dérive...maintenant je comprend a quel point il est si seul et pourquoi les gens ne reste pas dans son parage tres longtemps...cest triste a mourir tout ca..tout comme toi, je ne pense pas refaire ma vie avec quelqu'un.. quand je regarde ce qu'il y a autour de moi comme potentiel de vit de couple, quand je regarde les gens, aussi bien etre seule...beau gachit tout ca... quel avenir..