Mon histoire rejoint à peu de choses près le sujet de "Unefille".

Je suis en couple avec une femme ca fait plus de 2 ans et on vit ensemble. Jusque là tout vas bien!

J'ai cependant, un faible pour le sexe avec les hommes et ca depuis mes 14 ans où je suis passée à l'act grâce à internet.

Ces envies me prennent d'un seul coup, je peux fantasmer sur un homme dans la rue comme sur mon collègue de travail et sans raison valable.

N'importe où, n'importe quand! Et le calvaire commence... C'est à l'intérieur de moi, que je sens monté cette puissance, qui va finir par me rendre dingue. Je vais me mettre à penser à mille scénarios possible, à avoir cette envie de me trouver un amant sur le moment jusqu'à passé à l'acte...

Pourtant, j'aime ma copine, j'aime les femmes plus que tout! Sexuellement c'est le pur bonheur, et sentimentalement c'est ainsi que je finirais ma vie dans les bras de l'unes d'elles.

Mais les hommes, c'est impossible, je ne supporte pas la tendresse de leurs part, impossible de les embrasser, de passer la nuit avec, ou de me projetée dans un avenir! Quelle horreur! Le sexe à point c'est tout.

J'aime me sentir soumise à l'homme, à en être prise pour un objet. Sans chercher de rémunération, juste l'envie qu'il profite de moi pour se faire plaisir et au revoir.

Au détriment de mon plaisir, puisque je n'en ai aucuns... Pas un soupçon de frisson, zerro orgasme avec un homme, j'attends sagement qu'il se fasse plaisir et je finis par regretter l'acte, je peux me dire que ca n'a aucun sens et pourtant je le fais.

C'est incompréhensible, lesbienne mais pas tant que ca au final? Je suis quoi bi alors? Mais je n'aime pas les hommes... J'avoue être perdu car je ne me situe plus.

Pulsions, addiction ou les deux?

J'en ai parlée avec ma copine, ce qui d'ailleurs rend la vie de couple moins évidente tout à coup surtout quand la personne est très jalouse, mais passons ce n'est pas le sujet...

J'ai finis par comprendre en lui parlant de tout ca, qu'il fallait que je fasse quelque chose pour ce problème. Je n'ai pas envie de la perdre.

J'ai envie d'avouer les attouchements et viols que j'ai subi de 6 à 10 ans qui n'on pas été punis car il ne fallait pas que ca fasse de bruit. Je pense que cela est un l'élément perturbateur qui vient alimenter mon problème mais je ne sais plus quoi penser, car ca n'excuse pas le manque de contrôle de mon être.

Et ma copine pense que mes pulsions sont plus importantes qu'elle, c'est faux je l'aime il n'y a qu'elle...

Mais c'est vraie dans un sens c'est plus fort que moi quand l'envie est là, la lutte est rude.

Aujourd'hui ca fait un petit moment, que je me contiens, que j'essaie d'avoir le contrôle sur moi et je suis fière d'en être déjà là (plus d'un an) mais seule je n'y arrive plus... Et ma moitié me complique les choses, je craque, je suis en pleine période d'envie et j'ai peur de passer à l'acte.

Je ne sais pas, je ne sais plus! Trop de questions! Help!

Bonsoir Esta54,

Franchement j'ai completement l'impression de me lire...
sauf que comme tu as du le voir dans ma presentation ou encore mon sujet dans "temoignages de dependants", je ne pourrais jamais passer à l'acte sans etre payée.

Je comprends absolument quand tu te dis Lesbienne. Je ne me considere rien d'autre qu'homosexuelle, et cela peut paraître bizarre. Mais je ne suis sentimentalement et sexuelle attirée que par les femmes. Je sais que mon attirance envers les hommes n'est que sexuelle et qu'elle est le resultat d'une "faille dans le systeme" (maltraitance, viol...)

Je me sens souvent comme tu le decris...

Bienvenue ici en tout cas. J'espere que tu y trouveras une aide et soutien.


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(16-12-2016 01:25)Exta54 a écrit :  Mon histoire rejoint à peu de choses près le sujet de "Unefille".

Je suis en couple avec une femme ca fait plus de 2 ans et on vit ensemble. Jusque là tout vas bien!

J'ai cependant, un faible pour le sexe avec les hommes et ca depuis mes 14 ans où je suis passée à l'act grâce à internet.

Ces envies me prennent d'un seul coup, je peux fantasmer sur un homme dans la rue comme sur mon collègue de travail et sans raison valable.

N'importe où, n'importe quand! Et le calvaire commence... C'est à l'intérieur de moi, que je sens monté cette puissance, qui va finir par me rendre dingue. Je vais me mettre à penser à mille scénarios possible, à avoir cette envie de me trouver un amant sur le moment jusqu'à passé à l'acte...

Pourtant, j'aime ma copine, j'aime les femmes plus que tout! Sexuellement c'est le pur bonheur, et sentimentalement c'est ainsi que je finirais ma vie dans les bras de l'unes d'elles.

Mais les hommes, c'est impossible, je ne supporte pas la tendresse de leurs part, impossible de les embrasser, de passer la nuit avec, ou de me projetée dans un avenir! Quelle horreur! Le sexe à point c'est tout.

J'aime me sentir soumise à l'homme, à en être prise pour un objet. Sans chercher de rémunération, juste l'envie qu'il profite de moi pour se faire plaisir et au revoir.

Au détriment de mon plaisir, puisque je n'en ai aucuns... Pas un soupçon de frisson, zerro orgasme avec un homme, j'attends sagement qu'il se fasse plaisir et je finis par regretter l'acte, je peux me dire que ca n'a aucun sens et pourtant je le fais.

C'est incompréhensible, lesbienne mais pas tant que ca au final? Je suis quoi bi alors? Mais je n'aime pas les hommes... J'avoue être perdu car je ne me situe plus.

Pulsions, addiction ou les deux?

J'en ai parlée avec ma copine, ce qui d'ailleurs rend la vie de couple moins évidente tout à coup surtout quand la personne est très jalouse, mais passons ce n'est pas le sujet...

J'ai finis par comprendre en lui parlant de tout ca, qu'il fallait que je fasse quelque chose pour ce problème. Je n'ai pas envie de la perdre.

J'ai envie d'avouer les attouchements et viols que j'ai subi de 6 à 10 ans qui n'on pas été punis car il ne fallait pas que ca fasse de bruit. Je pense que cela est un l'élément perturbateur qui vient alimenter mon problème mais je ne sais plus quoi penser, car ca n'excuse pas le manque de contrôle de mon être.

Et ma copine pense que mes pulsions sont plus importantes qu'elle, c'est faux je l'aime il n'y a qu'elle...

Mais c'est vraie dans un sens c'est plus fort que moi quand l'envie est là, la lutte est rude.

Aujourd'hui ca fait un petit moment, que je me contiens, que j'essaie d'avoir le contrôle sur moi et je suis fière d'en être déjà là (plus d'un an) mais seule je n'y arrive plus... Et ma moitié me complique les choses, je craque, je suis en pleine période d'envie et j'ai peur de passer à l'acte.

Je ne sais pas, je ne sais plus! Trop de questions! Help!

Comme tu decris la façon dont tu es attiree par les hommes, je dirai que c'est comme moi... d'ailleurs, tu decris ton orientation sexuelle exactement comme moi. Moi, c'est lié je le sais à ma relation inexistante avec mon "pere", à la maltraitance dont j etais victime et spectatrice, puis il y a aussi sans doute une part du viol dont j ai ete victime.

Ca me semble plutot coherant de dire que cette "attitude" en desaccord avec toi meme, compulsive, inconsciente, serait la concequence des abus sexuels. C'est malheureusement quelque chose de courant, et bcp de gens ici sur le forum ont ete (enfance ou non) victimes d'abus sexuels. Ce qui est vraiment attroce.


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Merci d'avoir pris le temps de me lire et surtout pour ta réponse, qui m'apporte réconfort. Je me sens un peu moins seule, mais je ne souhaite celà bien sûr à personne. Ca fait juste du bien d'être comprise, j'ai peur que tout cela me rende dingue.

Salut Esta54,

je voulais te souhaiter la bienvenue sur le forum. Tu as poussé la bonne porte. J'espère que tu trouveras ici des réponses à tes questions, du moins des personnes pour t'écouter et pour te soutenir.

Il y a dans ton message beaucoup de questionnement et de douleur. J'ai découvert avec le forum et aussi avec une thérapie l'importance de la parole, l'importance de parler et de ne pas rester en vase clos avec soi-même. Je ne peux donc que t'encourager à venir ici parler de ce que tu ressens, de tes doutes.

Comme UneFille, ton attitude aujourd'hui a surement à voir avec ce qui t'es arrivée dans ton enfance. As-tu pu discuter de ces attouchements et viols avec un psychiatre ? Ce n'est pas anodin. La dépendance n'est souvent qu'une conséquence de causes bien plus profonde liée à des blessures de l'enfance.

je te souhaite de retrouver un peu de sérénité et de bienveillance vis-à-vis de toi.

Fabrice

Bonjour Exta54,

A mon tour, je te souhaite la bienvenue. Comme moi, tu trouveras ici une écoute bienveillante, des conseils précieux et des raisons d'espérer.

Tu as raison de venir ici : le premier pas du rétablissement est d'aller vers les autres et d'en parler. Il faut sortir du silence. Il est aussi très utile de mettre des mots sur les émotions, sur les choses vécues. N'hésite pas à venir ici pour exprimer ce que tu ressens.

Ton message est fort, tu y exprimes tes interrogations vitales, des souffrances. Comme UneFille et Fabrice, je pense que tes difficultés aujourd'hui viennent des abus sexuels subis. Alors n'hésite pas à utiliser tous les moyens : thérapeuthe, psy, groupe de paroles, etc. Connais-tu DASA ? L'association l'enfant bleu (http://www.enfantbleu.org/) ?

Tu écris bien, tu analyses bien, tu connais tes objectifs ... ce sont de grands atouts. Ta vie est précieuse !

Prends soin de toi !