Bonjour,

Pendant un temps, je me disais que mon problème de dépendance venait de mon enfance, le fait de n'avoir jamais eu de petites copines et le fait d'avoir connu ma femme tardivement, vers l'age de 24 ans. Trop timide pour conclure, peu d'intérêt pour les filles, bref je suis resté seul longtemps, sans avoir connu la moindre fille, même pas un bec. Du coup plus tard, je me jetais sur tout ce qui pouvait satisfaire mon appetit sexuel.

Maintenant que je regarde derrière moi et que je regarde ces années passées à consommer du cul, je me dis que tout ne peut être basé la dessus et que depuis le temps j'aurais du m'en sortir, car j'ai rencontré ma femme et j'ai pris confiance de toute cette merde (certes c'est une drogue mais quand même..). C'est alors que j'ai eu le déclic, le flash hier, après ma rechute. J'ai eu la visite d'une personne qui est venu nous soutenir, moi et ma femme, cette personne se dit être mon amiE et c'est sincère. Elle m'a serré à plusieurs reprises dans ces bras et c'est à ce moment la que j'ai compris quelque chose de très important. J'ai compris que je pouvais compter sur quelqu'un en cas de besoin. J'ai compris que quelqu'un AUTRE que ma femme s'inquietais à mon sujet. Cela m'a tellement fait chaud au coeur. Ici je ne parle pas de bander ou de tomber en amour, je parle d'amitié.

Bien entendu, ma femme ne voit pas cela du même oeil. Pour elle s'est catégorique, je n'aurais jamais d'amiE dans ma vie. Elle a trop peur que cela finisse en cul. Je ne comprend pas sa réaction, car si on a une vraie amiE, on sait très bien qu'elle ne voudrait pas avoir de relation cul avec nous et ce n'est pas ce que l'on recherche. Et puis elle a plein d'ami, ou du moins en France elle en avait pas mal, c'était tous des mecs. Elle me dit que ELLE est fidèle et que ce n'est pas la même chose. Ok, mais moi dans tout ca, je dois finir mes jours sans aucune copine ?

Je pense sincèrement que si j'avais eu des copines je ne serais pas tombé aussi bas, au moins j'aurais eu des repères, j'aurais eu quelqu'un à qui me confier. Vous me direz, on peut le faire avec un copain, mais je crois que ce n'est pas pareil, un homme ne donne pas les mêmes conseils qu'une fille.

C'est ainsi que cela me tracasse, je pense pouvoir avoir du soutien de cette nouvelle amiE, voir première amiE, mais vue que ma femme est jalouse, je suis complètement dégouté.

Qu'en pensez vous ?

Merci

Cher Pikmin!

Tu en as fait du chemin en quelques jours. Il est certain que c'est le cumul de toute une année qui prend forme dans ta conscience maintenant. C'est la preuve que le tunel a une fin!

Je suis heureuse que cette amie vous ait fait du bien. Si elle est venue vous soutenir, c'est qu'elle est ton aime et l'amie de ta femme aussi.

Tu dis ne pas comprendre la réaction de ta femme face à cette nouvelle amitié. Tu vas pourtant devoir t'avouer que sa réaction est tout à fait normal. Elle a peur qu'après le "virtuel" tu tombes dans le "réel". Même si cette amitié est sincère, en tant que femme de dépendant, je te dirais que moi aussi j'aurais peur.

Mais, comme ta nouvelle ou première amiE connait ce que vous vivez, elle doit surement être consciente des peurs de ta femme.

Et si elle a un peu de jugement et si son amitié est vraiment sincère, tanouvelle amiE saura apaiser les craintes de ta femme.

Laisse à ta femme le temps de reprendre confiance en elle et surtout en toi! Elle aussi a besoin de repères.

Et t'en fait pas, quand l'amitié est vraiment sincère, elle prend sa place doucement et apprivoise même les plus écorchés!

Bonne chance et longue amitié! labardo! :love2:

pardons pikmin je ne pige pas bien
tu viens de réaliser que tu pouvais avoir une relation amicale avec une personne du sexe opposée?
tu le décrit comme une révélation en plus.
j'ai raté des épisode de ton histoire mais j'avoue ne pas comprendre
peut être parce que je ne suis pas beau gosse et toi si, mais être en proximité avec des femmes n'a jamais rien déclanché de suspect.
maintenant que je sorte l'écran noir de mes nuit blanches avec les amiE, les voisinnes et la boulangère OK

tu aimes ta femme alors je pense qu'il faut que tu lui en parle. si elle ne souffre pas de jalousie chronique tu peux te fier à leur espèce de radar anti anbrouille.

tu sais pikmin tu sors d'une phase difficile, et ta lucidité est forcement chancelente. ne cherche pas à tout remettre en cause ni tout comprendre trop vite.

ton enfance oui est forcement à questionner sur ta dépendance, dire que c'est une mauvaise piste c'est simpliste surtout venant de toi. c'est l'argument de base de l'anti thérapie.

pardonne moi mon coté direct mais en ce moment je trouve le forum trop mievre et beni oui.
c'est bien les encouragements, mais pour avancer les coup de pied au cul c'est pas mal non plus.
declick

Si, on peut avoir des amies, Pikmin. Je suis dépendant sexuel, et pourtant, je parviens à avoir des contacts fréquents avec des femmes, à partager des choses qui me touchent intimement, comme dans des réunions AA, sans pour autant avoir des envies sexuelles pour elles. Tu n'es pas un monstre, Pikmin, qui ne parviendra jamais à vivre normalement. Pour cela, il faut se mettre au clair dans la tête sur ce que l'on veut. Tant que tu auras pour point de réflexion primordial, le regard que ta femme porte sur toi, et non pas ce que tu estimes être juste pour toi, tu peineras à avancer. C'est une fois que l'on est au clair avec soi-même qu'on l'est avec les autres, pas l'inverse.
Bon courage à toi.

Merci pour vos avis sur la question.
Je pense aussi que Déclick à raison, il ne faut pas que j'elimine les problemes de l'adolescence, le fait que je n'ai pas connu de femme et imaginer que l'ultime raison est le manque de contact avec des amiE. En essayant d'eliminer une des sources du problemes, je me cache, aussi je préfère imaginer qu'il y a deux raisons, mais c'est vrai que pouvoir en parler avec une femme, devrait m'aider beaucoup je pense. REste à passer le cap avec ma femme, mais c'est quasi impossible..

Affaire a suivre

merci

j'ai des copines avec les quelles je parle de beaucoup chose. mais les confidences je les garde pour mes copains.
raison de plus lorsqu'on est porno dependant d'etre au clair avec cette bonne vielle distinction des sexe

en septembre 2005 j'ai rencontré une femme de mon age avec laquelle j'ai pu partager le décès de nos pères.
ces décès survenus tous deux en fin de l'été 2005, nous ont coinsiderablement rapproché, j'ai ressenti le plaisir d'etre en compagnie d'une femme. je passais des heures avec elle à parler.
elle est assez jolie et intelligente. je passais de vraiment bon moment car elle m'apportait beaucoup je crois qu'en retour je lui apportais beaucoup.
mais cette relation est devenu de plus en plus ambigue, elle abordait des sujets sexuels, sa sexualité était débridée, je lui ai parlé de mon addiction.
une fois s'etre tout dit, le pas vers une autre forme de relation etait facile. mais mon cerveau malade ne cherchait plus autre chose qu'a forniquer selon les fantasmes fabriqués par les images qu'on connait tous trop bien.

ma petite histoire va peut être aider la reflexion de pikmin,

Ouep, dans ce cas faut pas trouver une amiE qui est une bombe sexuelle

Non plus sérieusement, cela peut arriver, mais si cela arrive c'est que tu n'es pas tombé sur la bonne personne.

J'ai deja eu une copine en France maintenant que j'y pense, mais ca n'a pas duré longtemps. Elle était intello et voulait toujours sortir dans les musés, c'était pas trop mon truc, mais j'appréciais ca compagnie et c'est sans doute l'essentiel. Même si je pouvais fantasmer sur elle (mais a notre stade on fantasme sur n'importe quoi donc c'est pas une reference), je savais que rien en pouvait arriver avec elle..

Grosse discussion, ca reste a mediter pour mon compte

a+

Bonjour...

Citation :Declick a écrit
pardonne moi mon coté direct

Ben moi aussi, je vais être direct (pardon par avance).
A l'inverse, j'ai eu pas mal d'amies dan mes jeunes années. Ca n'a jamais été sexuel, il s'agissait plutôt de confidentes. Mais les choses ont toujours finies par déraper, car en étant leur confident, je souhaitais secrètement les manipuler pour obtenir plus de leur part. Mais comme elles ne me voyaient plus comme un être "sexuel", mais comme quelqu'un "d'asexuel", je n'avais plus la possibilité de les séduire. D'ou frustration, qui explique en partie mon addiction à la pornographie (évacuer la pression, afin de ne jamais me montrer comme le prédateur que j'étais).
Je ne dis pas qu'une amitié avec une femme est impossible dans notre état, mais il faut faire preuve d'une grande lucidité à savoir, ce que l'inconscient nous demande vraiment...
Depuis j'ai fait pas mal de tri dans mes relations et j'avoue que cela fait du bien.


A bientôt, Nicolas.

Pikmin, je ne te dirais qu'une seule chose: que vaut ta relation avec ta femme si elle ne risque pas de te perdre? Je crois que c'est trop facile de ne pas fréquenter de fille sous prétexte que tu est quelqu'un de fragile.. c'est justement de ne pas connaitre le sexe opposé qui te rend fragile.. Moi quand jétait avec ma copine, javais trop peur de ne pas pouvoir la quitter, de ne pas lui dire non... et apres lavoir quitté je me suis senti extrement frustrée de reste celibataire jusqu'a la fin de mais jour.. mais je sais que je trouverais quelqu'un et que ce quelqu'un me le rendra bien. Et puis au cas ou tu te fais chier... les autres sont toujours la pour que tu te foutes de leurs geules.

J'ai aussi découvert que parler sexualité avec d'autres personne "dans le monde réelle" est vraiment très interessant.. limite un exécutoire, parcequ'on se met vraiment à nu devant des personnes en lesquelles on a confiance. Surtout des ratées dans sa sexualité et dans sa vie en générale.. J'ai discuté de ma première fois raté avec des gens et ça ma vraiment permis.. de me sentir bien.

Pour ta copine je trouve son attitude.. comment dire.. je pense que tu devrais lui en parler. Mais je trouve que les filles sont très souvent extrément hypocryte au sujet de tout ce qui est sexualité (je ne vise en aucun cas les femmes se trouvant sur le forum. Sincerement, y en qui supporte des choses... je ne sais pas comment elles font..).

Je pense que ta copine n'a plus confiance en son physique, que le faite que tu ai matté des nanas à poils sur internet a dans son esprit devalorisé ce quelle pouvait t'apporté de physique. La seule chose qu'elle croyait encore pouvoir t'apporté était sentimentale...C'est peut-être pour ça qu'elle ne peut pas supporté qu'une autres personne t'apporte de l'amitié... Elle a peur d'être totallement dévalorisé... de ne plus rien avoir à t'apporter. comme c'est mignon. Elle ne demande qu'à être rassuré.

C'est très gentil mais faudrait peut être que je me présente un jour.. mais j'ai trop peur d'être pris pour un troll. En effet je ne suis en aucun cas pour l'interdiction des produit contre lesquels je me bas au niveaux dépendance.. tout d'abord parce que leur interdiction ne sera jamais effective, après parce la définition de porno est beaucoup trop flou, et que de mon point vu je considére ce forum comme une forme de pornographie,un seau où mon cerveau vient prendre son quota de peur et d'histoires glauques et enfin ça peu paraitre con mais le porno, la cigarette et le joint sont en grande partie des vecteurs sociaux. Et j'ai pourtant arreté la cigarette pendant un an. Et puis pourquoi pas parler tranquillement du malaise du porno avec quelqu'un qui en consomme. Ya pas besoin de s'enerver comme le font certain qui se prenne pour des prophétes. On n'est juste comme les gens qui sont vegetariens parce qu'il sont fan de moby.. en moins con biensûr. Et puis il y a aussi je fait que j'ai de multiple forme de perversion et de fetish en moi.. mais bon ça s'équilibre quand même pas mal. Nevermind, je ne vais pas taper toute la nuit.

Surtout jespére n'avoir choqué personne, mais j'aime bien parler franchement. Si j'ai une attitude troll dites le moi, car c'est bien malgré.. C'est limite dans ma nature et je crois que ça fais partie de mes fetish.

J'ai jamais pris part aux discussions des autres et là j'aimerais le faire.

Il y pas mal de confusion dans ce que tu dis Pikmin.
Penser que tout reposerait sur le déclic que symbolise une rencontre non intéressée avec une personne du sexe opposé est plutôt léger je trouve.

Je n'ai pas la chance de te connaître.
Pas plus que les autres d'ailleurs.

Je vais utiliser ce poste pour parler de moi en espérant que cela puisse te parler à toi aussi.

Au jour d'aujourd'hui, mon déclic a été de franchir cette fichue porte que je me refusais de franchir depuis toujours.
La porte d'un psy.
Ce bien qu'ça m'fait.
Aieaieaie.
Pourtant ma psy, elle a rien d'une bombe sexuelle.
C'est même tout l'contraire.
La première fois que j'l'ai vu, j'me suis demandé si elle était bien vivante.
J'ai même failli lui propsoer de prendre ma place.

J'ai cessé de compulser le 26 février dernier et dès le lendemain ,je suis allé aux urgences psychiatriques de l'hôpital le plus proche.
Question de survie.
Ma propre survie et plus important encore la survie de mon couple.
Faut savoir ce qu'on veut et sans vouloir me répéter mais quand même, quand quelque chose comme cette merde est bien plus forte que nous, faut abdiquer.
Donc urgences psy et près de deux mois plus tard, délai obligé pour consulter en CMP (Centre Médico Psychologique et........gratuit), première séance.
Bon séance c'est un bien grand mot.
C'qui est terrible dans une thérapie c'est qu'on n'a pas forcément le sentiment qu'il se produit des choses stupéfiantes mais ça marche.
Soyons clairs, la thérapie c'est le patient qui l'a fait.
Lui et lui seul.
Les psy ce ne sont ni des devins ni des Freud.
Le coup du psy qui vous écoute et qui, soudain, vous dit :
Ca y est, j'ai compris.
Ca c'est du pipi de chat.
Tout ou presque repose sur le patient.

Et ben voilà, en résumé.
Avant d'y aller, ça allait certes un peu mieux.
J'avais tout un tas de projets assez stériles, tous bénévoles ou presque.
Et j'me suis dit "Allez, je mets tout ça de côté et j'm'occupe de moi".
J'le mérite bien après tout.
Et mine de rien et sans vraiment m'en apercevoir, j'me suis sacrément bien occupé de moi.
Parce que là, enfin, j'ai un projet et un vrai.
Un projet ambitieux qui plus est.
Mais l'ambition c'est quoi si ce n'est un début de réhabilitation avec cette image de nous que nous écorchons tellement que nous nous croyons capable que du Pire.

J'aime pas donner des conseils, vraiment pas mais c'que tu dis au sujet de ta femme et de sa prétendue incapacité à te comprendre me touche vraiment beaucoup.
Epargnes là et prends soin de toi.
Prends soin de toi parce que s'il y a bien une chose que j'ai appris avec le temps c'est qu'en prenant soin de soi, on prend soin des autres......... ;-)

Bien à vous tous......... :-)