BonjourJe vais résumer au mieux...Mon ami a connu de longues années de célibat, periode pendant laquelle il s'est "nourri" de porno, via la télé et les sites internet. C'était pas un film par ci par là...c'était (c'est) des milliers de photos téléchargées, tout autant de vidéo et films. (nombre que j'ai décoivert que récemment)

On s'est connu, il y a 4 ans. N'habitant pas ensemble, et à 300 km l'un de l'autre, on se voyait une à deux fois par mois. Je crois à l'époque que j'étais déjà au courant qu'il mattait du porno, mais bon comme tout roulait pour nous, je pensais que ces envies avaient disparu. Chez moi, alors qu'il etait venu passer quelques jours, je me suis apperçue qu'il avait matté du x. J'étais dégoutée, on se voyait peu alors qu'il puisse sur ce peu de temps avoir déjà besoin de mater, je trouvais ca gonflé. Bref...On a emmenagé ensemble l'été dernier. Je lui conseillais gentiment et plutot sur le ton de la déconnade, qu'il allait devoir virer tout ses multiples fichiers.C'est pas un sujet tabou entre nous, il m'a toujours expliqué que comme il était seul, ben c'etait pas anormal de mater, et quand je répliquais que quand même j'étais avec lui, que notre histoire n'etait pas routiniere et que ne comprenais donc pas son besoin, il n'avait cesse de me dire que c'était comme un réflexe, une sorte d'habitude, il mattait ca comme autre chose en gros quoi.   Nous voilà donc vivant sous le même toit. Vers septembre, Je me rends compte qu'il enregistre régulièrement les pornos à la télé. Je fais ma crise, il me dit qu'il comprends pas pourquoi il fait ca, me parle encore et toujours de ce reflexe, qu'il recommencera pas, voyant que ca me fait du mal.Quelques semaines plus tard, il continue, et re engueulade, re explication du pourquoi comment, et re promesses. Là, il s'arrete, je consulte régulièrement le disque dur des enregistrements télé et ne voit rien d'anormal (il y a un code parental, code que j'ai trouvé seule évidemment, il a maintenu le code me disant que comme ca je pourrais vérifier) ...enfin il s'arrete...ce que je croyais... en réalité, il s'est procuré un autre disque dur pour enregistrer les films sur notre autre télé, disque dur qu'il a planqué évidemment. Ca, c'est ce que j'ai découvert, il y  a deux jours.Entre temps, je dois vous dire aussi, que j'ai vu certains de ses disques durs externes du pc, et qui sont remplis de porno, je savais pas que ça pouvait exister à ce point.Aujourdhui en faisant le ménage, je trouve un "boitier" derriere le pc, boitier que j'avais pas vu jusque là. Faut dire, infortiquement parlant, il a une tonne de matos. Ben ni une ni deux, je branche le truc. Un disque dur, encore un en fait, rempli que de ca. Des milliers de photos, des centaines de liens de téléchargement, des videos en veux tu en voilà.Des fichiers qui ont été téléchargé y'a plusieurs mois déjà, mais d'autres qu'il a ou vu la semaine dernière ou téléchargé la semaine dernière. Il était en vacance cette semaine là...vous comprenez! J'ai pleuré de rage et de dégout, je me sens trahie, toutes ses promesses de merde, tout ces mensonges,je ne supporte plus, il me répugne!En plus à noel, pour lui faire plaisir même si ca me fesait plaisir aussi, c'était quand même plus pour lui, je me suis offert des bustiers affriolants. Il semblait ravi...alors je capte pas pourquoi dans la foulée il ressent le besoin de mater tout ce porno, et surtout avec quelle intensité il en mate. Evidemment j'ai retrouvé plusieurs mouchoirs aussi...Je pense que ce que j'écris est confus, j'en suis désolée, mais c'est tellement de trop que je suis perdue.Il rentre ce soir après deux jours d'absence pour le travail...je ne sais plus comment lui parler de mes découvertes, que lui dire, quelles décisions  prendre. Faut que je précise que nous parlons facilement de sexualité entre nous, que par ailleurs je pense que c'est quelqu'un de très fidèle et que ce qu'il matte est "juste" du porno sans aucune dérive, du porno "télévisuel" quoi.

Aidez moi....

Bonsoir,c'est dur tout cela comme tu le dit les mensonges, les trahisons et en même temps il ne veut pas te faire de mal c'est plus fort que lui. Ja ne sais pas si tu as visiter un peu le site orroz et parcouru les temoignages cela m'a beaucoup aidé pour ma part.Il faut également que tu penses à toi, tu ne peux avoir de control sur cette dependance juste ne pas l'accepter, essayes de lui parler de ce site lui faire lire des choses similaires à ce qu'il vit qu'il prenne conscience de cette dépendance . Le chemin est long et il faut te preserver , trop longtemps j'ai cru pouvoir vivre avec et mettre ca dans un coin de ma tête et aujourd'hui j'en souffre plus que jamais .COURAGE et hésites pas a en parler !

oui iI est beI et bien dépendant, ce qui entraine mensonges, car iI s'était engagé à stopper ce genre d'habitudes( Ià faudrait que Iui dises que ce n'est pas une habitude mais une grosse dépendance, car un besoin) donc pour continuer, iI est ObIigé de te mentir et d'essazyer de pIanquer tant qu'iI peut,Iui dire ce dégout que tu ressens(on connait toute cette phase Ià) d'aiIIeurs dégout qui va aIIer à son encontre, on ne regarde pIus du tout pareiI son homme quand on est avec Iui, que I'on fait tout pour Iui pIaire(çà peut aIIer jusqu'à etre teIIement sexy, que I'on revetirait n'importe quoi) ce n'importe quoi qui ne servira à rien, car boucIe jamais boucIée pour IuiII Iui en faut toujours pIus et encore et encore, comme si un jour pourrait y avoir Ia guerre des teIechargements , un arret de production du porno!Dis Iui ta souffrance(Ià ce ne sera pIus Ie ton de Ia rigoIade du début) car ceIa va devenir invivaBie de + en + pour toi, tomber dans Ia codépendance, fait qu'on va maI, on ne pense qu'à çà, à fIiquer, à chercher, à fouiIIer, à ne pIus avoir de vie, ni de repos du cerveauParIes Iui du site, quitte à Iui faire aussi rempIir Ie test, et peut-etre aussi, montre Iui Ie désespoir aussi, des dépendants comme Iui, qui eux, essayent de se sortir de Ià, souvent avant que Mme ne s'en aperçoiveBon courage à toi n'hesite pas à venir ici, parIer, on sera Ià

Oui j'ai lu les différents témoignages et j'étais triste pour toutes ces femmes...en même temps, je me disais que j'avais encore cette "chance" que lui ne dévie pas...pas de tchat, de forum de rencontre etc..oh et puis, en fait, je ne sais plus, si ca se trouve, y'a plus que ca...voilà, maintenant, je suppute...non je ne pense pas qu'il y a autre chose.Il connait mon désarroi, j'ai déjà beaucoup pleuré devant lui. il est confus évidemment. On a déjà beaucoup discuté de tout ca, il me semble lui avoir dit que c'était devenu une addiction, mais je pense pas qu'il en a réellement conscience. Il fait rien de mal...si, à moi! Bordel, je le comprends pas.

Je ne peux pas m'empecher de lui en vouloir de mater toutes ces jeunettes bien foutues même s'il me dit que ca n'a rien à voir avec moi, rien à voir avec son amour. Quand on est une fille, on a bien du mal à comprendre ca. 

Hello Pleinledos, A part aller consulter quelqu'un il n'existe que peu de solutions pour sortir de la dépendance, je ne crois pas en l'auto "guérison" du dépendant. On ne guérit pas d'une dépendance en la contôlant, la compulsion échappe au contrôle. Tout ceci pour dire que ton copain aura beau jurer jamais au grand jamais qu'il ne retournera pas consommer du matériel pornographique il y a de très fortes chances qu'il trouve un moyen détourné de compulser et malheureusement c'est plus fort que lui! Après le facteur "dépendance" il y a aussi le facteur "personnalité" et c'est sur ça que tu peux plus ou moins agir, ou lui faire confiance, s'il te dit "oui je suis dépendant, c'est plus fort que moi, je ne peux pas m'en empêcher, si je ne le fais pas j'ai le sentiment d'être à deux doigts de péter un câble; par contre je veux comprendre pour quelles raisons je suis comme ça et je veux avoir un rapport sain à la sexualité" peut être que ce sera beaucoup plus facile pour toi d'accepter sa dépendance. En revanche s'il persiste dans le déni, dans les justifications et arguments à deux balles, s'il retourne la situation en te faisant croire que c'est TOI qui a un problème avec la pornographie, que tu ne fais pas la part des choses etc. alors bon courage, j'ai à mon actif 3 ans de vaines tentatives, de discussion, d'écoute, d'empathie de colère... Comme tu dis toi même le site regorge de témoignages de conjointes accablées... mais aussi de dépendant(e)s qui essaient de vivre mieux.Je pense qu'il ne faut pas avoir peur de lui parler du problème tant qu'il est là même si c'est pour rabâcher la même sinistre rengaine et ne surtout jamais fermer les yeux. 

Bon courage, n'hésite pas à donner des nouvelles pour les participants 

Bonjour!J'avais coupé rapidos mon précédant message car il rentrait du travail.J'ai pas fait dans la dentelle, lui ai balancé en vrac mes dernières découvertes. Je pleurais, beaucoup, et comme ca lui fait trop mal au coeur de me voir dans cet état, je dirais que c'est plus facile pour le coup de discuter et de s'écouter. (de 22h à 3h du mat)

Bref comme d'hab, il est désolé, confus, comme un gosse qui se fait prendre.Ce que j'aime chez lui, c'est que jamais il ne m'a fait culpabiliser, jamais de reproches genre "pourquoi tu fouilles etc". Il est conscient que sa démarche est nulle et pas saine pour notre couple. Il dit lui même qu'effectivement, c'est peut être une "maladie". Pourquoi il le fait? Il ne l'explique pas trop en fait. Ces jours ci, il explique qu'en fait, il recherchait de la zik sur ce disque dur, et du coup ben tiens il en a profité pour se mater photos et vidéos, dézipper certains fichiers etc.  Il s'est caressé sur les vidéos, vite fait (évidemment je pouvais débouler) genre "j'ai une opportunité en ce moment, j'en profite" Voilà comme un gamin qui tombe sur un pot de nutella, qui l'engloutit tout entier car il sait qu'il n'est pas près d'en avoir à nouveau.  Les films, il ne les avait pas regardé....soyons claire,  plus parce qu'il n'a pas eu l'occasion que par manque de désir. En fait, depuis que l'on est ensemble, il n'a pas trop de possibilité d'ingurgiter toutes ces conneries. Comment savoir s'il va s'empecher parce qu'il veut s'en sortir ou parce qu'il a pas d'opportunité?Toujours est il, que j'ai changé l'email de canal plus/canalsat , et supprimer lavisualisation des films x. Il ne m'a rien dit, a compris.Il doit aussi virer le contenu de ses disques durs.Voilà, je ne sais pas ce que celà va donner. il restera les films érotiques [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43c0149e4ff00.gif"[/img] mais de ceux là, il s'en fiche totale.

Je me reconnais dans ton conjoint. J'ai fait souffrir ma femme de la même façon. Tout comme lui, je voyais ma femme pleurer et je jurais de tout arrêter car bordel, je l'aime cette femme.Et pourtant, c'était toujours plus fort que moi.J'y retournais. Même après avoir pris conscience que c'est une maladie, je me trouvais des excuses: tout le monde le fait, peut être moins que moi, mais tout le monde le fait. Regarde, le sexe fait vendre. C'est l'industrie du porno qui a imposé la VHS puis plus tard le DVD. Donc je suis normal...Je suis normal, mais je souffre: je souffre car je fais souffrir ma femme. Mais aussi je souffre car tout ce temps perdu sur ces saloperies, c'est du temps perdu où je ne fais rien de positif, je ne crée rien. J'ai peur d'échouer, d'être nul, donc je me réfugie là dedans.Je suis allé voir une sexologue après une énorme dispute avec ma femme. Mais ça na rien donné. Puis, plus d'un an après, je suis allé voir une psy (moins culpabilisant, plus rassurant qu'un sexologue) et ça a été le déclic.Je comprenais pas. Pendant les séances, on ne parlait jamais de pornographie, et pourtant je me sentais mieux séances après séances.Alors oui, il faut que tu parle à ton homme. Que tu lui dise qu'il doit se faire soigner. Mais il faut qu'il soit convaincu qu'il a un vrai problème, qu'on peut le soigner et qu'ensuite, la vie est plus belle: on n'a plus honte de soi, on a du temps pour faire plein de choses constructives.Maintenant, ce n'est pas un chemin facile: après 12 mois de sevrage, j'ai rechuté. C'était la fois de trop pour ma femme...Quoi qu'il en soit, il faut qu'il fasse un travail sur lui et que tu l'aides. Car il t'aime et veut s'en sortir, mais on ne s'en sort pas tout seul... Maintenant, il faut que tu ais les épaules larges pour le soutenir dans tous les moments de doute que vous allez traverser. Et lui, doit te faire confiance et comprendre que tu le fliques car tu l'aimes et pas car tu le hais.

Vaz, j'ai lu tes differents posts ainsi que le témoignage de ta femme....Tu sembles parler de "voyeurisme" à un moment dans tes messages.Mon ami, je crois que c'est ca, du voyeurisme, il cherche pas à communiquer avec d'autres nanas, ni à faire partie de groupes. Non, il vit son truc en solitaire, lui face aux divers supports.Il est "collectionneur"...il a ce besoin de collectionner ces fichiers. Alors que lorsqu'il vivait seul, il avait tout à loisir d'aller consulter comme il voulait, il téléchargeait à outrance, tellement qu' il n'aura jamais assez de temps pour tout visionner.  C'est donc des disques durs remplis au max de tout ce porno. Il ne sait pas pourquoi, il a cette manie de collection. Il m'expliquait que au début, il prennait des abonnements à des sites de téléchargement (genre megaupload), des abonnements limités, et donc pour rentabiliser(...) téléchargeait au max. Quand je lui demande pourquoi il a besoin de ca, il explique plus ou moins, qu'il a comme ca des envies de voir "du cul". Moi je ne comprends pas ce besoin. Il me dit aussi que une fois la masturbation établie,il ne consulte plus. Donc il semble que ces visionnages l'aident pour se masturber, (sympa pour moi...) bien qu'il me dise aussi que ca peut aussi déclencher l'envie de se masturber. Comme lorsque nous ne vivions pas ensemble, il se paluchait au moins 2 fois par jour, je suppose qu'il utilisait le porno pour ca...son habitude de consommation.  Je te remercie Vaz de ton témoignage et te souhaite courage.

salutje vis la meme chose. mon ex a lu orroz et maintenant est conscient de sa maladie, du mal qui se fait et qu'il me fait. les memes excuses que celles de ton homme, les memes mots, j'ai l impression de lire ma vie.par contre jai l impression que tu lui cherches des excuses et que tu te culpabilises. tu n'y es pour rien, sil veut s'en sortit c'est d abord a lui de le faire et pour lui. tu peux l'épauler mais tu ne peux pas te faire soigner a sa place.moi jai rompu avec lui il y a 15jours, et je lui ai donné le site.maintenant ca fait 10jours d'abstinence et j'ose le croire alors qu il est chez ses parents avec un pc dans sa chambre  pour qu'on discute sur msn le soir.nous avons rdv chez 1sexo lundi et nous angoissons tous les 2 de cette visite.mais ne te culpailise pas tu es une victime de cette addiction et s'il ne voit pas un spécialiste je ne pense pas qu'il pourra se sevrer tout seulbon courage et accompagne le chez le sexologue s'il est ok pour y aller. tu peux etre une béquille pour l'aider dans cette thérapie mais tu ne peux rien faire a se place

J'avais fait une longue réponse à ton poste, mais elle a été perdue. Je vais donc essayer de répondre à nouveau :pOui, il y a un côté collection. On en veut toujours plus. Sur internet, tout est disponible gratuitement et à profusion. Quand on regarde un porno, on pense déjà à celui qu'on regardera après. Il n'y a pas de vrai plaisir. Juste un désir de toujours plus pour combler un manque.Ce faisant, nous ne sommes pas heureux. On voit tout ce temps gâché pendant lequel on aurait pu faire tellement de choses positives.D'ailleurs c'est en partie une raison de mon addiction: depuis mon enfance, tout le monde vantait le potentiel que j'avais. Et comme j'avais peur de  décevoir tous ces gens (famille, amis, professeurs...) je me suis enfermé dans une activité lénifiante. Ainsi, je n'aurai pas à découvrir si je suis nul alors que je m'investis dans quelque chose. Ensuite ta peur, celle de Pimpronelle et de la quasi totalité des co-dépendantes, c'est de penser que son homme se masturbe sur ces femmes car vous n'êtes pas assez belles, sexys ou que sais-je encore.Pourtant, Pimpronelle est la plus belle femme que j'ai rencontrée dans ma vie. Elle m'a fait découvrir ce qu'est l'amour et en plus, elle fait l'amour divinement et me procure infiniment plus de plaisir que n'importe quelles ex ou masturbation.Alors pourquoi j'allais sur des pornos ? C'est là tout le mystère et le piège de la dépendance. J'étais incapable de faire l'amour deux fois de suite à ma femme, mais je pouvais me masturber peu de temps après qu'on ait fait l'amour. Comment cela est-il possible ? Je n'en sais rien. J'avais beau me masturber sur toutes ces femmes dans les pornos, j'aurai été incapable de faire l'amour à une autre femme. Il n'y a qu'elle que je désire.Je pense que les hommes qui butinent de femmes en femmes ont un problèmes complétement différent du notre.Nous, nous nous livrons à une activité solitaire. Imbéciles, SEULS sur notre fauteuil devant ces pornos. Cela n'a donc absolument rien à voir avec vous. Le problème, c'est nous qui l'avons. Et ce problème n'est pas forcement  d'origine sexuel. Ma psy m'expliquait qu'on a un problème qu'on ne peut pas gérer. Donc on le reporte sur notre sexualité pour s'en débarrasser. Le problème, c'est qu'il est toujours là et qu'il pourrit notre vie.C'est pour ça qu'il ne faut pas que tu doutes de l'amour de ton ami. Il a besoin de l'aide, de l'aide d'un professionnel. Il m'aurait été impossible de dire à Pimpronelle ce que je racontais à ma psy: trop humiliant, trop douloureux. Pourtant, après en avoir parlé avec un professionnel, il devenait facile d'en parler à ma femme, et je ne comprenais pas pourquoi ça avait été aussi dur de le sortir avant. Il a besoin de porno pour se masturber. Tu voudrais qu'il pense à toi pour cela. Le truc, c'est qu'on ne veut pas salir notre femme. Je ne dis pas qu'il va fantasmer qu'il te fait des choses horribles, mais il t'emmènera dans ce monde dans lequel il ne veut pas que tu le suives. Et surtout, n'oublies pas que c'est une activité SOLITAIRE. Si ça n'avait pas autant de répercussion sur le dépendant et sur le co-dépendant, on peut considérer ça comme une pratique à côté de la vraie sexualité. Je ne sais pas comment me faire comprendre, je vais donc utiliser une image qui va peut-être choquer certains et je m'en excuse. Ça  n'a rien à voir avec votre sexualité. Il doit être comblé de ce côté là, sinon, il ne serait pas avec toi. Quand il se masturbe, il fait une autre activité, comme s'il allait faire du ping-pong. Le soucis, c'est qu'en se masturbant ainsi, il souffre et il te fait souffrir. En faisant du ping-pong, il ne risquerait qu'une tendinite...J'espère t'avoir aider. Si tu as d'autres questions n'hésites pas. Je ne veux plus voir d'autres couples sombrer comme le mien. Je regrette de ne pas avoir découvert ce site plus tôt.