J'ai découvert ce site il y a peu et je me reconnait dans beaucoup de témoignage , je me sens moins seule .Alors allons y pour la présentationJ'ai 28 ans je vit avec mon ami depuis plus de 6 ans, nous avons 2 enfants. Mon ami est dépendant j'ai découvert tout cela par hazard il y a 4 ans environ, au début je n'avais pas conscience de la dépendance, c'est venu petit à petit. J'ai conscience aujourd'hui que si il avait essayé de m'expliquer les choses avant on en serais pas la aujourd'hui.Je ne sais pas ce que lui ressent, j'essaye de lui parler mais il se bloque, je suis face a un mur .Je crois comprendre la dépendance, je crois comprendre que se n'est pas ma faute, que je n'y suis pour rien mais je ne comprend pas les mensonges, les cachoteries ! Je ne comprend pas le décalage entre ce qu'il dit vouloir ( s'en sortir) et son comportementIl suit une psychothérapie depuis mars, je ne crois pas qu'il est avoué la vérité a son psy et depuis quelques semaines il n'y va plus.J'arrive à un stade ou je ne vois plus d'issu hormis la séparation, j'ai l'impression qu'il n'aura jamais la volonté d'y arriver

evidemment, s'il fait semblant d'aller chez le psy, ca perd de son efficacité. il n'arrive pas à se sortir de la spirale du mensonge à lui-même. la honte d'en parler, le peur de ne pas arriver à s'en sortir ou de ne pas en avoir assez envie l'empeche.juste avant la separation, il y a l'ultimatum... ça peut, ou peut ne pas, lui faire un électrochoc... comme la séparation elle-même, d'ailleurs. beaucoup se réfugient direct dans la compulsion, comme s'ils étaient "enfin tranquilles" pour foutre leur vie encore un peu plus en l'air...enfin, depuis 4 ans et avec ce que tu as sans doute déjà commencé à lire ici etc, tu dois bien avoir compris tout ça. furète un peu partout, il y a encore sûrement des infos à glaner çà et là...

je pense tout simplement que je ne peux pas faire plus pour lui c'est à lui de se regarder en face si il en a le courage , j'ai le sentiment que je ne lui apporterai plus rien

Citation : enola610 a écrit: je pense tout simplement que je ne peux pas faire plus pour lui c'est à lui de se regarder en face si il en a le courage , j'ai le sentiment que je ne lui apporterai plus rien

 Si justement, tu lui apportes ton amour !!!! Et ça, il en a besoin.... cela peut l'aider !!!

Je ne dis pas que cela va tout résoudre, ce serait bien illusoire  ...

Oui je pense que tu as raison , hier je lui est dit que j'etais là que je l'aimai et que je savais qu'il y arriverai qu'il en est capable.j'aimerais qu'il s'inscrive ici qu'il puisse faire un premier travail sur lui, qu'il puisse parler de lui mais en même temps je veux pas le harceler avec ça de peur que cela soit l'effet inverse, je ne sais pas trop comment m'y prendre ... ?

Mon mari, c'est moi qui l'ai amené à se poser les "bonnes" questions... en lui faisant lire le site d'Orroz...Dans la foulée, nous avons téléchargé le livre qu'il a pu lire à sa guise...quand il en avait envie, quand le besoin se faisait sentir...Plutôt que de l'amener direct sur le forum, le faire lire serait déjà pas mal... je suppose qu'il ne pourra en parler qu'après qu il se soit rendu compte qu'il n'est pas seul dans son cas.

Mon mari ne s'est pas inscrit, il  a préféré lire car même sur forum, je ne suis pas sûre qu'il sache s'exprimer....

Ok , je pense que mon ami serait capable de venir parler sur ce forum peut être pas tout dire de lui mais poser les questions qui le tracassent. Et c'est clair que réaliser qu'il n'est pas seul a avoir été embarqué là dedans ne peut que l'aider à reprendre confiance en lui

perso, ce sont les "questions d'orroz" sous forme de test qui m'avaient fait decouvrir tout ça et m'inscrire aussitôt...après, s'il s'inscrit il a des chances comme tous ici de s'apercevoir qu'il n'y a pas de jugement, et une vraie entraide, que c'est plus encore que de l'espoir qu'on échange, de l'estime, de la camaraderie en quelque sorte... la question de confiance en soi ou d'estime de soi en effet se décale et devient moins handicapante.il n'a pas à "tout dire" bien sur, mais uniquement ce qu'il veut et pense utile, à lui et aux autres. c'est ça qui est formidable ici, c'est que le problème spécifique de chacun apporte de l'aide à tous les autres...c'est déjà l'inverse d'un "cercle vicieux".je n'essaye d'attirer personne, on n'a pas spécialement besoin d'agrandir le nombre d'inscrits qui augmente déjà quotidiennement, cet endroit est simplement adapté à ceux à qui il peut rendre service.

Comme tu l'as dit toi-même, il ne faut pas le harceler. Le déclic doit venir de lui. Si lui-même il n'est pas convaincu par la nécessité d'arrêter, il n'entreprendra pas les efforts suffisants. Il dit vouloir arrêter, peut-être est-ce simplement pour te faire plaisir, car il ne se sent pas encore prêt, et pourtant il a des sentiments pour toi. Il se balance peut-être entre besoin physique et tendresse à ton égard, il n'arrive peut-être pas encore à faire la part des choses. Il semble encore dans une phase de refus du problème. Il faut d'abord qu'il l'accepte, le "mur" que tu as devant toi me fait penser qu'il n'est encore prêt à s'ouvrir, que son problème est encore tabou à ses yeux. Pour amener ce déclic, toi seul connais ton homme. Facile à dire, je sais, la solution miracle n'existe pas ou peut-être si, le temps. Guérir prend du temps. Jouer sur l'électrochoc de la séparation, c'est jouer sur la corde raide, ça passe ou ça casse. A toi de savoir où tu en es dans la relation et si tu penses que c'est le dernier recours. Si ça passe, à mon avis ça tiendra pas longtemps, où alors c'est qu'il a une sacrée volonté. C'est comme la clope, il est parait-il plus facile d'arrêter en plusieurs étapes et sur le long terme, les risques de rechute sont moins nombreux. Sinon je confirme que les questions d'orroz m'ont également persuadé! J'en ai parlé à un ami qui consulte occasionnellement des sites pornos mais pas de manière dépendante, il juge ces questions très révélatrices. A lire comme il se braque lorsque tu abordes le sujet, je ne sais pas si ce serait une bonne idée de les lui mettre sous les yeux, toi seul le sais.Peut-être pourrais-tu trouver un moyen de l'y amener de manière subtile?

Pour ma part, j'ai une conjointe qui me soutient dans ma dépendance. Ce que j'admire chez elle, c'est qu'elle est toujours prête à m'écouter, mais jamais ne me fait parler. Je me sens libre, elle n'est là qu'en cas de besoin. Elle laisse une place gigantesque à mon intimité et reste très discrète sur ma vie de dépendant, ça ne la gène pas du tout. Elle fait le parallèle entre nos actes amoureux et mon besoin purement physique. Je crois que c'est le meilleur comportement à avoir face à un dépendant. J'imagine que si elle m'avait engueulé, réprimandé, crié dessus à chaque séance Internet, je n'aurais pas voulu m'arrêter, au contraire ça m'aurait enfoncé. Par contre, ça me gênerait qu'elle vienne sur ce forum, car c'est "mon coin", l'endroit où je peux vider mes pensées, parler ouvertement des mes problèmes. Il faut pouvoir le communiquer. S'il ne t'a pas choisi comme interlocuteur, s'il n'a pas choisi le psy non plus, il doit trouver un autre moyen de s'exprimer, ce n'est pas forcément une personne, peut-être une passion? Tu ne peux pas éternellement lui prendre la main et l'amener là où il doit, c'est aussi à lui d'ouvrir les yeux et toi tu dois te protéger de cela aussi. A-t-il un meilleur ami avec qui en parler? Un homme qui n'a jamais consulté de site X, c'est rare, il doit pouvoir trouver quelqu'un qui a déjà ressenti ces sensations là. Une fois de plus, c'est de manière fine qu'il faut l'amener à faire cette rencontre. Je ne t'apporte pas de réelle solution, juste mon soutien car j'imagine comment une femme peut se sentir mal lorsque son conjoint est dépendant. Bon courage   

Oui je ne pense pas qu'une séparation soit l'électrochoc pour lui et je me connais je suis quelqu'un qui tiens mes engagements si je décide d'une séparation c'est que c'est la fin il n'y aura pas de retour en arrière. Je ne vois personne autour de lui c'est quelqu'un de très seul qui a beaucoup de mal a se lier d'amitié cela remonte à son enfance.Si il n'y avait eu que du virtuel j aurais peut etre essayer de ne pas m'en préoccuper et encore avec les enfants ca devenait n'importe quoi, mais il m'a trompé fréquament en réel ça je peux pas laisser faire c'est absolument pas ma conception du couple même si je sais que son amour pour moi n'est pas mis en causeJe crois surtout que je vais davantage penser à moi et dans quelque temps je verrai ou il en est, je suis dans un tournant de ma vie très important , je vais pas me laisser abattre.