Je vis depuis 17 ans avec un homme dont j'ai un enfant encore jeune. J'ai découvert par hasard qu'il s'abonnait à un site porno soft et qu'il surfait fréquemment sur les sites. Jamais je n'aurais pu imaginer qu'il aimait ça. Ce n'est pas du tpout pour moi une question de morale, simplement, je ne sais plus à côté de qui je vis. A mes questions "discrètes", il m'a répondu très justement qu'il s'agissait de son intimité et qu'il refusait catégoriquement d'en parler. Que je n'avais qu'à me "démerder" avec ça ... Impossible d'en savoir plus ... Je me suis mise à avoir des insominies et à cesser de m'alimenter. Rien de cela ne me ressemble. J'étais moi-même allée déjà sur des sites porno, donc, je ne suis pas choquée mais j'aurais voulu qu'il puisse m'en parler. J'ai installer un système dans notre ordinateur à la maison, et j'avoue que je suis dévastée d'avoir fait cela. Je n'ai auparavant jamais été jalouse, je n'ai jamais fouillé ses affaires et jamais j'aurais pensé l'espionner de la sorte. Je pensais que de ce point de vue, c'était moi la plus libre et celle qui avait un jardin secret le plus fourni !!!Il télécharge toutes les vidéos du site américain auquel il est abonné (il en a environ une cinquantaine) qu'il consulte régulièrement mais sur une courte durée (moins d'une heure en général). Il surfe sur différents sites et ne regarde que des playmates qui se masturbent. Il ne regarde pas de vidéos avec des hommes. Les sites qu'ils fréquentent sont très esthétiques, softcore. Je me suis mise à être très complexée de mon sexe, de mes seins etc ... Je suis objectivement une très jolie femme, et il me le dit, mais je ne sais plus me situer et souffre énormément dans mon corps. Après cetet découverte, j'ai acheté des sextoys qui ont de façon incroyable revivifier notre sexualité. Je ne comprends pas qu'il n'ai pas fait la démarche lui-même, et là dessus encore, il ne dit rien. Il devient très violent, ivre de colère quand il voit que je vis cela très mal, même si je n'en parle plus du tout. Il voit que je ne dors pas, que j'ai parfois le regard dans le vide, et que je suis très réactive.Le pire, c'est que j'ai vu qu'il ouvre les sites de vente de lingerie (alors qu'il s'en fout dit-il!) et focus sur le sexe des mannequins ... Cela me laisse sans voix ... Je ne comprends pas ce qu'il cherche sur ces sites de vente en ligne, absolument pas érotiques. Cela me fait penser lorsuq'en enfant, je regardais les pages petite culotte de La Redoute ... Je crois qu'il est très immature et pourtant, il est un formidable amant avec moi. Il m'a dit lors d'une violente discussion, que j'avais beaucoup de chances, qu'il ne m'avait jamais trompé, que tous ses collègues trompait leur femme ... Quand je réussis à être aussi gaie et légère qu'avant, il redevient tendre et attentionné. Je ne me sens pas capable de supporter cette situation encore longtemps car il a un ipod et un iphone, et je sais qu'il regarde aussi du porno sur ces supports. Dès qu'il reste un moment aux toilettes, je l'imagine regarder son ipod. Bref, je ne pense plus qu'à cela, mon travail et toute ma vie en pâtie beaucoup trop. Je ne suis plus moi-même et je pense consulter un psy pour comprendre pourquoi autant de souffrance. J'aimerais tant qu'il arrive à m'en parler, d'autant que je lui ai toujours dit que je trouvais cela compréhensible, banal.Je trouve moins rassurant qu'il regrade les sites en ligne de lingerie en espérant percevoir un sexe sous la dentelle ! Car effectivement, je crois qu'il se fout totalement de la lingerie.J'ai découvert votre site ce matin, et je lis avec énormément d'intérêt tous vos témoignages. je me sens tellement moins isolée, moins "folle" aussi.Mille mercis pour ceux qui répondront à mon angoisse, à mon incompréhension et à ma détresse.Tsilla

Bonjour Tsilla, et bienvenue sur ce forum qui nous aide tous. Je te parle en tant que dépendant, en sevrage depuis un mois. Nous avons chacun notre réaction propre lorsque notre conjointe nous questionne quant elle découvre notre addiction au sexe virtuel. Mais tous à un degré différent nous commençons par nier la gravité du problème. Quand ma copine m'a demandé si j'avais déjà pensé consulter un psy, j'ai littéralement explosé de colère... et n'en suis pas fier. La réaction de ton conjoint d'affirmer que c'est son jardin secret va dans ce sens. Il nous faut souvent un élément extérieur pour nous rendre compte que c'est une addiction: avant cet élément déclencheur on s'accomode de cette double-vie, avec ses lumières et ses ombres. Et on croit que la dépendance au sexe virtuel ne nuit qu'à nous-même, que cela ne concerne pas notre conjoint... Donc dans cette dynamique, s'il y a un problème cela ne vient pas de lui dans sa vision des choses. Je t'invite à visiter le site d'Orroz (http://www.orroz.net) qui explique dans le détail toutes ces réactions. Ce qui est certain c'est que c'est bien lui qui a un problème à régler, avec lui-même, et que tu n'es pas responsable de sa dépendance. La majorité des sexoliques ne le sont pas pour compenser un éventuel manque quelconque de leur conjointe (et s'ils le sont, alors cela reste un autre problème à régler). En effet la sexualité virtuelle ne répond pas du tout au même besoin (dans mon cas cela me permettait d'avoir l'impression d'oublier un présent trop ennuyeux et morne à mon goût).Quoiqu'il en soit, garde une profonde estime de toi-même indépendamment de son regard, c,est essentiel.

L'enjeu d'après ce que tu dis serait que tu arrives à lui faire prendre conscience que son «jardin secret» n'est pas si innoffensif qu'il n'y paraît, puisque cela te blessee dans ton intimité. L'idéal serait de parvenir à lui faire lire des pages du site d'Orroz (test de dépendance, description de la dépendance et de ses vices etc.), voire de lui faire lire des témoignages de co-dépendantes: cela lui permettrait de se rendre compte qu'à l'inverse de ce qu'il croît, sa famille pâtit nécessairement de sa fuite dans le sexe virtuel (fuite ou refuge... on peut l'appeler comme on veut).  En lisant les pages d'Orroz et les témoignages sur ce site, je suppose que tu te rends compte que tu a mis le doigt sur un point névralgique de votre couple. L'ignorer serait reporter le problème à plus tard, et ne vous rendrait service à aucun de vous deux. En tout cas quoiqu'il te dise pour se défendre (ce qu'il fait pour le moment), reste à l'écoute des échos en toi de sa dépendance, et ne nie pas que cela te fait souffrir. Aller voir un psy te permettra certainement de te respecter là-dedans: de rester toi-même et de ne pas te formater pour vivre avec son vice (ceci dit vas en voir un autre s'il te dit que c'est tout à fait normal pour un homme d'aller voir des sites érotiques...). Qu'une conjointe tolère notre dépendance jusqu'à ce que l'on s'en sorte, c'est un cadeau fantastique qui nous aide énormément dans notre sevrage. En revanche qu'une conjointe accepte la dépendance de son conjoint, s'y conforme sans qu'il y ait volonté de sa part de s'en sortir, sera déstructeur pour vous deux. 

Bref je te souhaite du courage sur ce chemin de croissance qui, tu t'en doutes, est très exigeant. Mais au moins vous vivrez plus en vérité l'un vis à vis de l'autre. N'hésite pas à nous donner des nouvelles ou à revenir sur le forum si tu veux avoir le partage d'autres personnes.

Bonjour TsillaEt allez, j'ai envie de dire "encore quelqu'un qui souffre  à cause de cette merde qu'est la pornographie et les sites de cul ouverts à tous, si facilement"Bon je crois que tu as vu à travers ce site que tu n'es pas seule à vivre cette galère, mais il faut s'en relever et ça c'est dur; Tu as raison en disant que le plus dur est de découvrir que nous vivons avec quelqu'un que nous ne connaissons pas au fond, c'est hyper angoissant de comprendre qu'on ne sait pas vraiment ce qui se cache derrière les gens, moi, ça m'a fait changé ma vision du monde et des gens je crois; On devient méfiant de tout, on ne croit plus en grand chose mais il faut essayer de ne pas perdre pied, car tu as raison, on a parfois l'impression de devenir folle..Si j'ai un conseil à te donner, c'est de le mettre face à un ultimatum, s'il veut continuer l'histoire avec toi, c'est dans l'optique et le désir d'en finir avec cette addiction... Tu n'as pas à supporter ce que tu penses ne pas pouvoir tolérer, je veux dire par là que si tu l'aimes, et c'est le cas je crois, tu peux l'aider dans sa démarche et pourquoi pas, entendre et comprendre ses faiblesses mais pas accepter n'importe quoi, tu finirais par te considérer aussi comme une merde... S'il veut s'adonner à ces pratiques, ce sera sans toi.Notre attitude doit être ferme je pense, pour eux et pour nous aussi, car chacun sait ici que le sevrage est la seule porte de sortie face à cette addiction et c'est en ça que nous pouvons les aider, avec amour bien sûr et parce que nous pensons aussi qu'ils valent bien mieux que ça, mais s'il ne veut pas s'en sortir, tu n'y pourras rien et tu vas souffrir..ça semble peut-être très dur tout ça mais c'est le premier conseil qui me vient, on pourra échanger plus en détails nos difficultés par la suite..Ah, sache aussi qu'on peut mettre des restrictions sur l'iphone et l'ipod, pour qu'il n'y ait pas d'accès à internet...

Tiens nous au courant parce que je sais combien c'est dur.. Ah, la vie n'est pas un long fleuve tranquille hein ??????

Bonjour,Merci pour cette réponse qui me fait énormément de bien et dont je sens parfaitement toute la justesse. Mille mercis pour ces encouragements. Je vais avec le temps, petites touches par petites touches, l'amener à considérer les choses dans le sens de l'addiction. Lui-même se définit comme un "addictif", pour la nourriture, etc ... Je vais passer par ses autres "addictions" qui sont néanmoins gérées pour qu'il puisse un jour faire le lien.Encore merci !Tsilla

Merci Mimirozz pour ta sollicitude et tes conseils. En effet, je n'aurais jamais pensé être atteiente à ce point. Je vois à sa violence (il devient complètement dingue et dit des choses dont il ne se souvient plus ensuite tant il sort de lui-même) qu'il sait "quelque part" qu'il y a un "hic" avec ça. Et je viens seulement de découvrir avec ce site, que lui aussi, même si c'est à bien moindre échelle que dans d'autres cas vraiment durs, qu'il est dépendant.Lui-même se définit comme un "addictif". Il a été un grand fumeur, il a du mal à gérer la nourriture, parfois l'alcool (qu'il gère très bien mais parce que là il en a la volonté) etc ...Cela a commencé avec les jeux vidéos sur le net il y a quelques années. Je comprends maintenant ce qui l'a détourné des jeux !!Mon espoir est que j'ai trouvé le lien pour lui faire prendre conscience en douceur. En lui rappelant, par rapport à la nourriture ou autre, qu'il est un addictif. IL est intelligent et très fin et je pense qu'il va finir par faire le lien avec le porno, s'il ne l'a déjà fait. Sa violence et son refus total d'en parler démontre (je le connais au bout de 17 ans) que ma connaissance de cet aspect de lui le met dans un état de panique totale. Il se sent piégé et cela le renvoit à un ancien rapport avec son père. Il se sert de cela pour l'instant pour occulter la réalité d'aujourd'hui et le rapport avec moi. Il m'a assimilée à son père et à la gestapo !!! Tu vois le genre et je pense que sur ce site, tout le monde voit bien.Je ne sais plus comment et pourquoi je suis tombée sur ce site, mais c'est la meilleure chose qu'il pouvait m'arriver en ce moment ... Il était temps. Et les 2 réponses que j'ai reçu dont la tienne, me mettent un beaume énorme au coeur et un coup de fouet monumental au moral !Je sus prête également à prendre le temps qu'il faut pour apporter mon aide et ma compréhension à d'autres témoignages, tant il est important et rassurant de s'apercevoir que nous ne sommes pas seuls au monde avec cette histoire de "netporn".J'ai en plus l'impression que les sites étant pour la plupart américain (ou anglais pour ceux que consultent aussi mon conjoint), donc en anglais, favorise un côté "branché" et moderne, "in", dont je sais que mon conjoint est sensible. Nous adorons aller à new-York et il cherche à faire un stage pour parfaire son anglais à Londres ... Etre tranquille là-bas une semaine ... inutile de dire que cela me glace rien que d'y penser !

En revanche, quand l'accalmie s'installe dans notre couple, il est très attentif, très tendre et sexuellement très présent. Je sais, sans qu'il ne dise rien, qu'il est en mesure dans ces périodes e calme de "réparer" car il voit enfin les dégâts. Plein de reconnaissance et disponible pour vous si vous le souhaitez.Bonne journée !