bonjour apres les quelques posts que jai pu ecrire il y a quelques mois, j'en reviens au final au meme point. Une grosse discussion s'etait imposee aux vacances de noel ou il avait compris je le pensai, mon desarroi.Un mois apres, tout est redevenu cauchemardesque. Des visites sur sites porno tous les jours, des relations tres tres rares, et il a le culot de me reprocher de ne pas venir vers lui! mais comment avoir assez d'estime de soi pour l'aguicher alors qu'il s'est "vidé" 2h auparavant???Les quelques relations que nous avons, c'est plutot du "droit au but", peu de calins, de tendresse, de passion comme c'etait le cas avant... du coup je suis souvent bloquee, peu envie d'une relation d"amour" avec lui. Et voila le cercle viscieux mis en place.J'ai neanmoins noté, car il me l'a dit, que ce qui l'attirait etait uniquement la masturbation feminine, et d'apres les historiques internet, cela semble coherent.Voila ce que je ne comprend pas: si ce n'est pas pour aller voir des scenes ou images choc, irreels, pourquoi s'echapper de la realite juste pour voir des images soft?Autre incomprehension: partout sur le forum, on encourage les codep a penser a elles en 1er. Moi je ne fais que ca (j'essaye), mais c'est pas parce que je me sens moins obnubilee par ca que ca arrange quoique ce soit... j'ai l'impression au contraire que ca m'eloigne encore plus de lui... ou est la juste mesure?  Enfin comme toutes je songe a la separation, mais de la a ce que je saute le pas... je me dis qu'il faut toujours laisser sa chance, encore plus par amour.Comment decide-t-on que c'est le point de non retour? je suis peut etre trop impatiente, mais nos relations (sexuelles et autres) se degradent en tous sens et jai envie dautre chose...

Merci de votre soutien.

Bonjour Nalla,Je ne pense pas qu'on DECIDE que c'est le point de non retour mais je crois qu'un jour, à force de souffrance, cela s'impose à nous tout simplement...Penser à toi, pourquoi? Pas pour changer les choses de son coté à lui, c'est certain parceque ça, on n'y peut rien de rien. Mais penser à toi pour avancer pour vivre, pour ne pas te laisser bouffer, pour trouver dans ta vie des satisfactions. Et surtout pour ne plus rendre TA vie dépendante de la sienne! Quoi que tu fasses, quoi que tu dises, tu ne pourras pas partager ces moments avec lui puisque c'est justement là le mal qui le ronge. Il est tellement centré sur lui et ses besoins (et le porno en est un, je crois, en tous cas dans sa tête), il est (ils sont) tellement égo qu'il ne peut même plus imaginer qu'à part son nombril (pour ne pas dire autre chose...), il existe aussi d'autres choses, d'autres gens. Tu n'y peux rien mais si toi, tu penses à toi sans plus te soucier de lui et de sa dépendance de merde, au moins, elle ne t'atteindra plus, toi. Personne n'a jamais dit que ça les faisait revenir sur Terre. Je crois vraiment qu'il faut comprendre que le porno en fait, pour eux, ce n'est pas une question de rapport aux femmes mais une question de rapport à eux-même, à leur propre corps. Tu vois, mon compagnon, il visionne aussi et il adore ça mais je commence tout juste à comprendre que, lorsqu'il le fait, ce qui l'intéresse, ce sont les sentations que cela lui procure. Les pouf à poil? il s'en fou en fait, il ne les voit même pas (si je puis dire...). Je crois qu'en fait, il est addict à la sensation que celà lui procure et que ces images ne sont que le moyen d'obtenir cette sensation. En ce sens, je comprends en quoi finalement, cette addiction n'a rien de vraiment sexuel.Voilà ce que je peux t'en dire et malheureusement, à part faire le deuil de l'homme avec lequel nous vivons, je ne vois guerre d'autre solution... Pardon si je suis sombre dans mes propos mais je les crois réalistes.Sur ce, je file car j'ai mille choses à faire... pour moi!Bises et bon courage à toi. Nina

tu sais si bien mettre les mots sur ce que les co-dep vivent nina..et effectivement, que ce soit une dependance a l'alcool, la drogue, le jeu, la porno, la bouffe, le cul etc etc.. ca revient tout au meme.. une dame avec un alcoolique tiendrait les meme propos sauf que ce serait la bouteille au lieu d'images [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43c0149e4ff00.gif"[/img]le detachement est normal, question de survie, sinon on y laisse notre peau..des gens accros a quelques chose, on va en rencontrer toute notre vie.. j'en ai rencontré 2-3 dans les dernieres semaines.. des gens que je rencontre par des amis(es), et a les voirs aller, je vois qu'ils sont de nature pas mal dependante (alcool, drogue).. je met alors un mur entre eux et moi.. je suis poli, correct, pcque c'est des gens que je rencontre regulierement via mon travail (clients), mais je n'approfondirai pas ses relations la, elles ne vont rester que superficielle.. on ce voit de temps en temps chez des amis, et ca reste la.. pas plus..un moment donné, j,en ai eu marre du siphonage.. depuis l'été passée, je suis entouré de gens ordinaire, avec une tite vie ordinaire et des petit problemes ordinaire.. leur boulot, leur famille, leur amours, leur loisirs.. metro-boulot-dodo.. le p'tit train train quotidien quoi.. pis ca fait un bien fou [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4d6422f04.gif"[/img]

j'aurai une question qu'appelez vous dépendant? combien d'heures passent votre conjoint sur le net à visionner tout ça, pour ma part je suis comme vous, j'ai remarqué que je fais de moin en moins à part espionner mon homme, je passe beaucoup de temps à cela, je ne fais rien pour moi, je vais changer tout ça, on s'est bien expliqué s'il a rien compris tanpis pour lui, je fais mes trucs à coté, mon travail les efnatns, et voilà.merci de vos réponsesbien sur il y a beaucoup de dépendant en tout, à force de regarder ce qu'ils font nos hommes, je me pose la question que nous pendant ce temps à fouiller sur le net partout, serait on pas dépendant du net si nous continuons ainsi. 

ce qui est sur, est que I'on devient dépendante de Ieurs faits et gestes, et c'est çà Ie pire, spiraIe spiraie, apprendre à se dépetrer de ce cercIe, est apprendre à ne pIus rever d'une vie à deux comme on Ie pensait aussi, çà ressembIe à une vie seuIe, comme vous Ie dites si bien, une vie avec un dépendant, quece soit à n'importe quoi,iI n'y a que Iorsque que I'on se détache de tout çà, qu'Ii faut encore du temps, pour savoir si oui ou non on est capabIes de tenir dans cette vie, ou Ie mot coupIe est un bien grand mot,I'après est Ie décideur, Ie détonateur de ce que I'on peut encaisser ou pas, et seuI Ie temps Ie dira, ainsi que ce que I'on ressent ou non  dans cette histoire,C'est dur Ies fiIIes je I'admet, mais çà permet peut etre aussi de ne pas prendre de décision à Ia va vite, à chaud, et d'avoir passé Ie cap, d'etre certaine ou pas,Bon courage

La goutte qui fait déborder le vase... Chaque co-dep a son propre vase, qui se remplit à son propre rythme... et puis un jour le vase déborde... et parfois se brise.Dans mon cas, j'ai essayé de recoller les morceaux du vase, mais alors il a recommencé à se remplir, et s'est brisé pour de bon.

En effet il faut du temps pour savoir où on est, où on veut aller et surtout comment.Du courage il en faut dans tous les cas. Et la volonté d'être heureuse en étant soi même, libre, avec lui ou sans lui. Une pensée pour toutes celles dont le vase ne s'est pas encore brisé. Battez vous!

Bonjour et merci a toutes pour vos messages. Nina, ce que tu dis m'interpelle vraiment et cette vision de leur addiction ne m'etai pas encore apparue de la sorte: que ca n'a rien de sexuel, que c'est un comportement visant leur propre corps, ou ils recherchent une certaine sensation... ca me soulage quelque part car je me dis que nous n'avons rien a voir la dedans.N'empeche que ca degrade sacrement les relations de couple. Pour ma part,je ne suis meme plus motivee pour une quelconque relation sexuelle. Je me dit a l'avance que de toute facon il refera ca tout seul le lendemain matin car il n'aura pas eu la sensation qu'il attendait, que ca va encore etre une prouesse physique pour lui, un decouragement pour moi a essayer de lui procurer du plaisir, et surtout ca va etre ce qu'on appelle de la "baise" et non de l'amour. Je n'arrive meme plus a etre excitee bien qu'il sache tres bien comment je fonctionne. Une fois sur 2, cela s'avere tres difficile pour moi de me concentrer sur le meilleur et de chasser le reste. Est ce normal?Comment vivez vous les relations sexuelles avec votre partenaire? Fralam, si jai bien compris tu m'encourages a me battre car mon vase a moi ne s'est pas encore brisé (ou peut etre que si mais je n'ai pas le courage de le reconnaitre).  Je ne sais vraiment plus si ca en vaut la peine. Peut on vraiment sortir de cette addiction une bonne fois pour toutes? J'ai 24ans et n'ai meme plus de projets car je ne sais pas si dans 6mois je serai encore avec lui... et tout ca me deprime.Le pire est que je n'ose meme plus lui en parler, jai l'impression de le faire chier, d'etre trop insistante. De toute facon que j'en parle ou pas, rien ne change... quel comportement adopter quand il n'a pas profondement envie ou besoin de changer??

 

Bonjour !L'image du vase est une belle image et c'est très vrai ! Je crois que le jour où le fameux vase est plein ce la s'impose à soi ! Il faut partir.. Le mien s'est rempli (des fois il n'était pas loin du tout de déborder..) et mon conjoint a su le "vider".. petit à petit.. avec une petit verre question de diminuer la pression ou de me rendre heureuse.. de se rendre heureux aussi d'ailleurs ! car il était malheureux pendant cette dépendance.. Il l'est encore.. c'est sur.. mais moins, c'est plus gérable..Que conseillez ? c'est dur.. Chacun voit midi à sa porte.. Je pense que oui !! ils peuvent s'en sortir.. mais il faut le vouloir et c'est long ! En considérant ces deux choses.. le fait  que tu vas souffrir, que tu as encore beaucoup de choses difficiles à vivre.. tout est à peser..Moi je suis restée.. et je ne le regrette pas.. j'ai été malheureuse mais on fait notre bout de chemin ensemble contre ça ! (car c'est un véritable mode de fonctionnement ce qui rend d'ailleurs la tâche difficile pour s'en sortir..[img=../../../uploads/smil3dbd4e1748cc9.gif" border="0]" width="31" height="20[/img])Je suis encore là mais heureuse.. avec peu d'angoisses que cela recommence.. On est dans une aure étape mais pas l'étape finale.. il reste encore du chemin..Pour les relations sexuelles, même chose ! Nous avons eu des périodes.. Il me dégoutait.. libido à ZERO !! Ca revient.. avec de l'amour, du dialogue, les efforts qu'il fait chaque jour pour se battre et pour me rendre heureuse..

Pour égayer le débat, un petit jeu de mots dont je me retiens depuis des jours:Votre conjoint dépendant sexuel vous prend pour une cruche, du moins vous en avez parfois l'impression?N'attendez pas la dernière goutte d'eau qui ferait déborder le vase, faites-lui savoir que tant va la cruche à l'eau qu'à la fin... elle se casse! 

oui.. c'est sur qu'il ne faut pas trop attendre.. Je trouve que malgré tout, c'est pas si évident de mettre tout sur la table.J'ai attendu pas mal.. malgré les évidences ! J'ai TROP attendu ! Et puis, c'estt dur aussi de dire quand l'autre vous envoie en pleine face "que c'est n'importe quoi.. qu'on est complètement parano.. qu'il faut arrêter de se monter la tête.. que tout le monde le fait.."Du coup, c'est vrai que si je devais revenir en arrière je ferai peter du poing sur la table direct ! Sans JAMAIS le ménager .. ce que j'ai fait biensur.. car ils ont leur susceptibilité les pauvres choux.. C'est pas si évident de se voir comme un "branleur".. ca les dérange !Alors.. oui.. dites le direct.. en vrac.. et comme vous le sentez ! soyez ferme sur ce que vous voulez et surtout sur ce que vous refusez !!Après c'est un travail.. et ca peut se faire à deux.. On peut s'en sortir.. ouep ! (Je suis l'optimiste du forum[img=../../../uploads/smil43aa266624ebf.gif" border="0]" width="29" height="23[/img] c'est beau[img=../../../uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif" border="0]" width="15" height="15[/img])