Bonjour à toutes et à tous.

Je me présente simplement, ici je serai tuono1. J'ai 25 ans, je suis marié et j'ai un enfant.

Je suis accroc à la pornographie sous toutes ses formes depuis l'âge de 13 ou 14 ans. Cela a commencé surement comme beaucoup ici, masturbation sur les pages de dessous de La Redoute et autres trucs dans le genre ... puis 1er achat d'un livre porno, 2nd etc etc ...
De temps en temps il m'arrivait de regarder des cassettes pornos chez des copains quand j'avais 13/14 ans.

Vers 14/15 ans internet est entré dans la maison, à l'époque en 56k avec des forfaits limités. Première visites sur des sites pornos etc ... mais j'étais limité dans le temps, et pas totalement libre car les parents étaient dans les parages.
Plus tard arrivée du haut débit, pornographie en masse, 15/16 ans, j'ai passé des soirées entières sur des sites X.
Inscription vers 18/19 ans sur des forums X, des sites de rencontres coquins : comme beaucoup, sans rencontre.

J'avais des copines depuis mes 14 ans, mais je consommais toujours autant de porno. Je refuse de sortir avec des amis en trouvant des excuses bidons pour passer des heures sur des sites X, surtout quand mes parents sont en vacances à l'étranger, que j'ai 16 ou 17 ans, et que j'ai la maison à moi seul pendant 3 semaines ou 1 mois. Je peux passer à cette époque 12 à 16h par jour sur des sites pornos, des tchats coquins etc ...

Plus tard, je m'installe chez moi avec ma femme actuelle. Je consomme énormément, car les soirées je peux m'isoler dans mon bureau pendant qu'elle dort, et y passer des nuits blanches. Cela me prends énormément de temps, a des conséquences dramatiques sur mes relations (je ne vois quasiment plus mes amis, de toute façon ils sont tous perdus) et sur ma vie professionnelle (fatigue, retards dans mon boulot etc ...). Je cherche à rencontrer d'autres femmes, pour tromper la mienne. Pourtant je l'aime, nous faisons l'amour, mais il m'en faut plus, toujours plus.
Je rencontres des femmes par Internet, mais au moment de les rencontrer en réel je laisse tout tomber, je ne veux pas, je n'ose pas. J'ai rencontré quelques prostituées aussi, sans grand plaisir ...

Ensuite, je prends connaissance du site Orroz, je lis et me rend compte de mon soucis, il y a environ 6 ou 8 mois. J'ai une sorte d'addiction, je n'y avais jamais pensé. Je me pensais pervers, fou, en marge. Je lis mais ne participe pas au forum.

Je tente d'arrêter, 15 jours je crois. Je replonge. Ensuite je ne me souviens plus trop : j'arrête quelques jours, je reprends, je ré-arrête ... des dizaines de fois ...

Mon plus gros soucis c'est que quand je replonge, je tombe encore plus bas qu'auparavant. Je me montre à la cam à des femmes (je ne le faisais jamais avant), je matte du porno "teens" en restant sur des trucs légaux tout de même, ou du non nude. Je retombe toujours plus bas.

Ma femme n'est pas au courant, je ne laisse aucune trace de tout ça. Je me sens sale, humilié et honteux. Mais toujours, j'y retourne.

Ce matin j'ai tout viré, contacts msn, désinscriptions, nouvelle adresse msn clean, changement de codes etc ... webcam à la poubelle.

Maintenant, j'ai peur d'arrêter, car j'ai peur de retomber dans un état encore plus misérable. Mais je veux arrêter, ma vie est rythmée par le porno, je me couche à des heures pas possibles parce que j'ai matté du porno toute la nuit, je dors 3 ou 4h pour le lever à l'aube et retourner voir du porno. Je ne vis que pour ça, le porno me bouffe tout mon temps.

Merde ... j'en peux peux plus de cette vie de merde ... je ne vis que par et pour le porno. (pour en parler : tuono1@hotmail.fr)

Salut tuono, et bienvenue.

On se ressemble. J'ai un peu le même parcours. Même si je suis plus âgé que toi. Tu as la chance de prendre conscience de ce problème plus jeune. C'est possible de vivre sans ce produit de compulsion. Même si j'ai du mal en ce moment, je sais que j'ai pu rester abstinent et sobre pendant une période assez longue.
C'est un jour à la fois que cela se gagne, en restant vigilant, en gardant confiance. Tu vas voir, tu vas retrouver plein d'envie, et de joie de vivre si tu accroches.
N'hésite à venir ici quand tu es en manque. Mais dans ces moments, mieux vaut éviter l'ordi.

Courage à toi !

Tu donnes ton adresse msn pour en parler ( pourquoi pas bien sur) , mais autant en parler avec tout le monde ici plutôt que une ou deux personnes .

Tu as besoin de soutiens , de te confier , de dialogue.
Tu as fait le premier pas , le plus important , celui d'une vraie prise de conscience , rien que pour ça tu peux te dire que tu as très bien fait .

Tu ne manques pas de courage d'ailleurs , BRAVO je te cite :

"Ce matin j'ai tout viré, contacts msn, désinscriptions, nouvelle adresse msn clean, changement de codes etc ... webcam à la poubelle"

très bien continue comme ça , ne reste pas seul , multiplie plus d'activités , bouge !
ET quand tu as besoin de parler , n'hésites pas à te confier ici. Suis les conseils de Bruno59 mieux vaut éviter l'ordi autant que possible.

Bon courage tuono1. :-)

Merci pour votre accueil !

Petit problème avec mon ancien compte (codes, mail etc ...) mais c'est toujours moi :-)

Citation :Maintenant, j'ai peur d'arrêter, car j'ai peur de retomber dans un état encore plus misérable.

rien ne t'oblige à poursuivre ta dégringolade.
Tu n'es plus obligé d'en mourir de dégôut et d'incompréhension puisque la solution existe, et qu'elle s'est révélée transmissible.
Essaye de te remercier d'avoir commencé à comprendre ta maladie, sens-toi soulagé qu'orroz te suggère un certain nombre de techniques et de pratiques qui marchent (on en a tous fait l'expérience, même s'il nous est aussi arrivé de nous prendre les pieds dans le tapis et la queue dans la porte) et reste constant dans ton souci d'honnèteté.
Même si tout cela ne t'apparait pas très bandant pour le moment, et que la peur te fait proférer des absurdités; le sevrage, on n'en meurt pas. Le jugement moral défavorable sur sa misère, si.

comme j'ai laisser un message, je lis un peu les autres. ton témoignage est cruellement et tristement le parcours classique d'un tox au porno.
ce forum est un miroir pour chacun d'entre nous, on se voit dans l'autre et inversement.
phase thérapeutique initiale et au combien fondamentale.
ce forum se justifie pleinement.
tu t'es vu alors. maintenant tu ne seras plus jamais comme avant. tu sais. ni pervers, ni coupable, juste une victime dépendante (piégée).
mais savoir ne suffit pas pour se libérer, il faut comprendre, donner du sens à cette accroche au porno. un sens pour toi. cette compréhension va te motiver pour utiliser toutes les astuces, les stratégies pour s'en sortir.
retrouver le gout du réel affadi jusqu'alors par ses illusions toxiques.

John Warsen : en effet, le plus dur c'est d'être honnête avec soi-même. Il est difficile de prendre la résolution d'arrêter de consommer du porno quand on en consomme quotidiennement depuis des années, mais il est très simple d'y replonger dedans : 1 seconde suffit.

Quand j'ai replongé, à chaque fois je me trouve des excuses bidons "le porno c'est pas sale" "après tout je ne suis qu'un mec, on est tous comme ça" "j'ai une libido débordante, j'en ai besoin" etc ... on dirait que je me cherche depuis que j'ai pris conscience de cette addiction, que je peux être deux personnes : celui qui veut arrêter et mettre de l'ordre dans sa, et l'accroc qui n'a aucune morale.

Pourtant j'ai conscience que ça fout ma vie en l'air, à tout points de vue ... il faut que j'arrive à formater une partie de mon cerveau ... le travail va être dur car mon cerveau en a toujours été nourri. Quand on devient addict au tout début de son adolescence, on a connu que ça, c'est presque une renaissance dont j'ai besoin. J'espère de tout cœur y arriver ... et repartir cette fois du bon pied.

Déclick : c'est vrai qu'il faut comprendre, tu soulignes un point très important ! Est-ce que quelqu'un peut m'expliquer, pourquoi, tous autant que nous sommes ici, nous sommes tombés dans l'excès de porno ? Je veux dire certaines personnes regardent un porno, de temps en temps, mais nous, quand on commence, on ne peut plus s'arrêter.

Pourquoi avons nous cette faiblesse ? Lors d'un repas, je sais boire 2 ou 3 verres et m'arrêter ... un alcoolique lui il boira la bouteille : il ne saura pas s'arrêter, il est comme nous face au porno. Alors, pourquoi ?

Piourquoi ? Comme pour tout, je ne sais pas s'il y a une réponse absolue. Ce que je sais, c'est que le fait d'engager un sevrage m'aide à mieux me comprendre un jour à la fois. A mettre à jour mon attirance pour le virtuel (et donc pour al fuite du réel), une relation compliquée aux femmes, plus précisément une difficulté à associer l'affectif au sexe (pour moi, c'est plutot l'un ou l'autre), le fait d'apprécier la montée d'adrénaline de l'excitation etc...
Je crois qu'il ne faut pas trop se prendre la tête, ne pas chercher à tout comprendre tout de suite, mais accueillir ce qui nous est présenté.

Bon courage !