Bonjour  AUjourdh'hui je me décide à écrire après avoir commencé à parcourir ce forum depuis bien 1 mois ; moment ou j'ai aussi décidé de commencer mon sevrage.J'ai mis beaucoup de temps à me rendre compte de ma dépendance , mon attirance pour la pornographie , sexe , chatont commencé à l'adolescence  .De nature réservée je toujours eu l'impression d'avoir une double vie ,personne ne se doutant de mes pulsions .Actuellement en couple depuis 3 ans avec un enfant , je me rend compte que cette dépendance vient interferé sur mes relations aux autres , timidité avec parfois sentiment de honte inexpliqué lorsque les theme sur le sexe , ou femmes sont abordés.Ma femme n'est au courant de rien , je ne pense pas que je lui en parlerait , meme si mes envies fréquente de faire l'amour ( 2-3 fois par semaine ) lui donne l'impression que je ne pense qu'à cela et mes frustrations lors de ses refus l'a stress et ne font rien pour booster sa libido .Je parle beaucoup avec ma psy de ce probleme de couple , mais je ne lui ai jamais parleé de cette dépendance , j'ai honte et je suis persuadé que je arrêter seul sans en parler .depuis 1 semaine j'ai rechuté , plus de stress et j'ai voulu essayer pour  voir comment je pouvais controler et bien j'ai compris qu'il ne faut pas tenter le diable .Maintenant je me dis qu'il faut vraiment que j'arrête ces conneries , surtout que durant ma période de sevrage , mes relations avec ma femme etaient au top ( plus d'envies de son coté , moins de sollicitations de ma part) et la depuis une semaine c'est à nouveau le calme plat de son coté ce qui m'a frustré et fait replonger je crois .Voila , c'est la premiere fois que j'en parlais , j'espere que je vais y arriver cette fois ci . Merci   

Mets toutes les chances de ton côté : parcours le site d'orroz, http://www.Orroz.net où tu trouveras les fondamentaux, applique le maximum de ses conseils, trouve le courage d'en parler à ta psy - n'oublie pas que la peur te joue son petit chantage mais tu peux la niquer en lâchant le morceau - et trouve toi autre chose pour brûler ton stress, parce que là t'en rajoutes une couche.Et pense aux bénéfices à venir, une fois que la crampe t'aura lâché.Bon courage ! 

Salut  Merci de vos réponses et témoignages , je vais continuer à parcourir le site à la recherches d'informations .  

Bon Courage vinz, je pense que puisque tu vois une psy alors autant lui parler de ton prob sinon elle peut pas t'aider vraimentquant à moi je suis de retour sur le forum, et aprés plusieurs tentative de sevrage qui ont echoués. je me lance plus serieusement cette fois ci donc j'ai bouclé ma 10ème semaine dimanche dernier. et je me sens vraiment bien dans ma peau.g éliminé mes sources de chuttes a la maison c-a-d (le cable) et surtout g installé un logiciel filtres tres efficace K9. le mot de passe est trés compliqué et je le garde au bureau avec une promesse de le jamais le ramener à la maison le soir. résultat  la nuit à la maison je dois lutter contre mes déments mais je sais que je ne puorrias acceder a aucun site donc la pression diminue. le lendemain je suis content et satisfait de ma stratégie qui s'avére trés efficace.au bureau je ne peux pas regarder car je travaille dans un bureau a aire ouverte donc tout le monde peut voir mon écran et je prends jamais de risque.je me sens vraiment bien dans ma peau et je fais beaucoup de sport ... mon poids revient dans les normes petit à petit et s'a mencourage a continuer.j'essayerias d'écrire plus au fur et a mesure

Bonjour ,Plus de 2 semaines aujourdh'hui que je suis en sevrage ....Merci Bebeto pour le conseil de la psy , mais je ne lui dirait que si je rechute .Les 3 jours à venir vont etre un peu plus difficile , je suis seul à la maison , mais heureusement je travaille de nuit .A vrai dire je commence à ressentir les effets du manque , je n'ai pas eu de rapport ce weekend avec ma partenaire et comme à son habitude la frustration était la .Aujourd'hui j'admet que ma femme à raison quand elle dit que je pense trop souvent au sexe .Je ne passe pas une journée sans y penser comme si c'etait une priorité . J'y ai  pensé tout le weekend  , je suis seul ces 3 jours et je me fais des films ( invité une copine , penser à collegue ) , dans la rue je me suis rendu compte à quel point je regardais les femmes , leur corps .Etant timide je sais que je ne passerais pas à l'action , mais je dirais que mon cerveau fantasme sur toute sortent de situations . Avec tout ça je me sens legerement anxieux , mais bon je pense que ce sont les effets du sevrage , alors je lutte , detourne mon esprit  , m'observe aussi , essayant de me comprendre .  

Je me rends compte à quel point annés de dépendance on façonner mon esprit et ma vision des femmes .

J'espere changer 

tiens bon vinz !!  on est dans le meme bateau. moi ça fait 12 jours, je n'ai pas trop d'envie. je ressent quand meme un grand vide, il doit me manquer quelquechose,je m'accroche.je vais essayer de bricoler. il faut à tout prix se trouver un autre centre d'interet.courage ......

bonjour , Je continue à tenir bon pas de MB ni pornos , beaucoup de pensées viennent et repartent.Je me rends compte qu'au travail c'est difficile , je travaille avec beaucoup de femmes , mes pensées et regard sont parfois dur à contrôler .En fin de semaine je serais en vacances et je vais retrouvé ma femme  , je reste focalisé sur comment ça se passera entre nous sexuellement , je n'arrive pas pour le moment à me détacher de ces pensées .....  

merci 

Dans dix jours je boucle mes 3 moispour une fois j'ai fait quelque chose de positive c de mettre un filtre a la maison pour le net et pas de cable. donc je suis bien a l'abris ... sinon je continue a matter les filles autour de moi et aussi quelques masturbations ... mais sans support visuel ca tends a diminuer. je ne cris cependant pas victoire car g deja entrepris deux crash lors de mes sevrages precedentsle premier aprés prés d'un an !!le second au bout de 4 moiscette fios ci je compte sortir de l'orbitre des 18 mois !! apprement on y aura pas d'effet de gravité a ce stade la

bonjour j'ai lu pas mal de chose concernent notre probleme!Les gars c'est tout a fait normal dans la mesure du possible d'imaginer est d'avoir des pensée pas trés glorieuse en vers les femme car notre cerveau est en manque de cette drogue, alors il compensse avec l'imagination.moi j'ai decrocher depuis environs 8 mois c'est pas facile tout les jours, car on a encore c'est pensées mes aujourdhuit, ces vision sont flou je n'arive presque pas à me focaliser dessus. je suis heureux detre arriver à ce point. mais je sais que je ne doit pas me relacher.Alors battez vous!avant je vivais dans l'obscurité j'ai aperçu la lumiere j'ai essayer de l'attraper en sautant mais je suis retombé mais cette lumiere était telement belle que j'ai continué à gravir les marches de mon enfer je suis desormer au purgatoir pour me reposer et decider du sens ou j'empreinterais l'escalier!Salutation tenez bon!  

Bonjour à tous  Me voila aujourd hui de retour apres une periode de vacance qui s'est bien passé ( pas de rechute , bonne relation de couple )Je sors de ma consultation avec ma psy et aujourd hui je lui est avoué mon addiction ....Quel Soulagement .J'y suis aller avec la boule au ventre décider de lui en parler , même si je pensais le faire que si je rechutai .Mais finalement j'ai pris cette décision apres avoir lu un livre qui m'a beaucoup éclaire " trop gentil pour etre heureux , le syndrome du chic type " livre oû je me suis complétement retrouvé  .Ma psy m'a dit qu'elle se doutait bien ( ça fait un an que je consulte ) qu'il y avait quelques choses qui me pesait et que je ne lui disais pas .Pour elle j'ai fait un grand pas aujourd hui . On a beaucoup parler de l'éducation sexuel des enfants , tres interessant . 

voila je voulais partager cela avec vous , pas de rechute je  continu à aller de l'avant .