(Sinon: CARNET DE JAN GAY DEPENDANT DEPUIS PLUS 25 ANS:
http://www.dependance-sexuelle.com/sujet...1#pid64471)

110 jours ...

Chers amis !
 
Tout à l’heure durant mon footing j’ai fait une sorte de bilan dans ma tête. Il m’a semblé assez cohérent, je ne sais pas si je vais arriver maintenant à le formuler ici avec tant de précision…
 
Cela fait maintenant 110 jours* que je suis en sevrage et que je décroche de ma dépendance sexuelle. Encore une fois : Pour moi cela tient presque du miracle : Je vis en France depuis près de 30 ans et ma dépendance a vu ses prémices à peu près un an après mon arrivée ici. Ça déjà, c’est parlant… !

Sur les années je me suis enfoncé de plus en plus dans ces comportements que j’appelais au départ, étant quasi tout le temps en couple, « des tromperies ». Puis, ces dernières années c’est allé de plus en plus loin, finissant par des présences sur des apps de drague gay presque à chaque instant libre de ma vie, bouffant tout, jusqu’à aboutir dans des rapports à risque et dits « hards », accompagnés de prises de drogue. La dépendance demande toujours plus et encore plus…
 
Fin du chapitre : le 16 avril dernier après une nuit de folie au bout de laquelle j’ai été finalement face au mur : Je m’enfonçais dans ce comportement et je m’éloignais de plus en plus de tout ce que j’avais construit dans ma vie et de tout ce qui faisait matériellement, psychologiquement, mais surtout humainement sens dans ma vie, je niais toutes les valeurs fondamentales… Ce que je venais de vivre n’avait tout simplement plus rien à voir avec celui que je soupçonnais encore vivre un peu au fond de moi.
J’ai eu la chance de me souvenir encore un peu de celui-là et de tout ce qui m’est cher… !
 
La coupure qui a suivi a donc été radicale : Au bout de 6 mois de tergiversations et de « dandinements » sur ce forum j’ai enfin supprimé tous les apps et tchats de drague et tous mes contacts de « sex-friends » sur mon Smartphone, j’ai bloqué toutes les possibilités d’accès à tous les réseaux sex et drague que j’utilisais sur mon ordi et j’ai éloigné les codes des logiciels de blocage, ainsi que tous « les accessoires de jeu » en ma possession en les confiant à des amis.
La peur initiale du vide a en fait immédiatement laissé place à une vraie sensation de liberté !
 
Et finalement cette claque et prise de conscience ont donc provoqué cette prise de décision déterminante. Car quand je regarde ces 110 jours, au bout du compte :
 
RIEN N’A ETE DIFFICILE JUSQU’A PRESENT !
 
Aujourd’hui je vis le quotidien (même pas « quasi », mais tout à fait) sans souci : Je suis en sevrage complet, ce qui veut dire « 0 » sex depuis ces 110 jours, sans masturbation même, donc sans éjaculation, ma dernière éjaculation date en plus de bien avant ces 110 jours.
Je réagis toujours à la vue de certains beaux mecs, mais le réflexe de ne pas me laisser emporter arrive de plus en plus tôt;
Quelque chose en moi me dit clairement :
« Stop ! », ou
« A quoi bon ? »,
Même : « RRhoooo, laisse tomber, merde ! »
(dans le sens « Arrête de te faire chier toi-même inutilement ! »)
et à la limite je me réjouis juste de la belle plastique que je vois,…
et point !

La beauté d’un gars désirable (pour les hétéros d'une femme, d'une jeune fille) ne raconte rien de moi et ne s’adresse pas à moi. Elle devient pulsions juste parce qu’un conditionnement dans ma tête a décidé que ce soit comme ça…
« On ne croit que ce qu’on voit ».
Mais aussi « On ne voit que ce qu’on croit ».
Ce, à quoi nous croyons (surtout des difficultés) se révèle souvent comme existant parce que nous voulons y voir une existence réelle ! Et l'erreur est là!
 
Malgré ce changement incroyable, je reste vigilant ! Comme je l’ai dit, 110 jours de sevrage face à quasi 28 ans de dépendance… il y a de quoi ne pas baisser la garde !
Et je l’ai dit aussi : L’exemple de Fabrice renforce ma vigilance, et l’accompagner actuellement dans son nouveau combat me fais par ailleurs encore prendre conscience de beaucoup plus de choses :
 
Sous la dépendance sexuelle il peut se cacher un autre mal, la dépendance affective p.ex., qui se met souvent à jour, il faut être prêt à l’affronter aussi, creuser encore et encore …
On rencontre sur cette route la dévalorisation de nous-mêmes,
le manque de confiance en nous,
la négation du droit d’exister,
la négation du droit d'aimer ou surtout d'être aimé,
tout cela parfois encore en lien avec des traumatismes tels des viols ou des incestes,
des parents manquants d’amour, violents, parfois tyrans et pervers…
Mettre à nu le « point de bifurcation » passe par des routes sinueuses et douloureuses !
On découvre peut-être d’autres pathologies alors comme la dépression, les angoisses, le TDA, la dépersonnalisation...
Le chemin entrepris demande du courage, de la force, de la lucidité et surtout de la capacité à se remettre en question encore et encore ! Fabrice le fait avec une générosité exemplaire !
 
Au bout de ce chemin nous ne rencontrons pas « l’homme que nous sommes », nous rencontrons à cette bifurcation « l’être inaccompli » à partir duquel nous sommes partis sur ces fausses routes, cet être qu’il s’agit maintenant de prendre par la main pour accomplir un chemin qui doit en tous cas se poser en dehors de toute logique de négation de soi et de souffrance !
 
Le phénomène de purification et de reconstruction que nous entamons maintenant est surprenant et salutaire, car chaque pas fait vers le passé pour nous comprendre engendre en même temps aussi un pas vers le futur et vers l’être que nous bâtissons. En nous examinant avec courage nous faisons donc deux pas à la fois ! A chaque pas il s’agit de rester prudent, alerte, attentif… en pleine conscience de tout ce qui se dévoile et ce qui se dessine !
 
Plusieurs années de travail avec deux psychiatres (1 x par intermittence sur 10 ans et maintenant sur 5 ans) n’avaient pas suffi pour me sortir du marasme. Il fallait arriver à un point d’incohérence et de souffrance importantes pour arriver ici sur ce forum. Donc tomber sur des personnes comme Fabrice, Fr-Ed (alias Big-Brother), mais aussi Ekeiloh, Burrhus et la petite Blabla, TonDavid, Yohann, puis tout récemment Tiago, RiRi… partager et échanger avec celles et ceux qui ont appris par leur chair !
 
Bienveillance, non-jugement - il faut l’apprendre ça, envers les autres et envers soi-même ! -  mais surtout échanger et donc « donner » et « recevoir » sont la recette infaillible de ce forum !
 
Il faut alors être prêt à cette douloureuse confrontation avec soi-même. Mais du moment où l’on est convaincu que ce que la dépendance nous a fait subir « (ça) suffit maintenant (!)", tout est alors possible !
 
Notre volonté construit notre raison, notre détermination donne place à notre ressenti !
Et l’un sans l’autre (raison sans ressenti) ne fonctionne pas.
Beaucoup qui arrivent sur ce forum ne fonctionnent tout d’abord que par la volonté, c’est voué à l’échec. Ces membres nous quittent assez vite d’ailleurs.
Je le dis souvent : Sans émotion rien ne se fixe !
Nous savons tous ce qu’il ne faut pas faire, sauf que nous n’y arriv(i)ons pas ! En n’étant que dans l’intellectualisation, ou alors seulement dans une émotion (la souffrance), nous ne sortirons pas de notre dépendance !
Le sable seul ne fait pas du ciment !
Rien de solide ne peut donc être construit…
 
En arrivant ici ma volonté était là. Beaucoup de souffrance aussi.
Mais dès que je le posait devant l’évidence de devoir arrêter ses faux-pas, le dépendant en moi s’est tourné, vrillé, il a encore frappé ses coups, bas, de travers… et poussé vers l’extrême. C’est alors l’émotion du désespoir qui a enclenché la détermination, afin qu’elle pousse enfin son cri de pouvoir et frappe à son tour avec la claire décision d’arrêter d’être la victime de ma vie, avec la décision aussi de ne plus me réfugier derrière des explications et justifications à-tout-va, mais derrière des actes et de les assumer en adulte,... et point final ! La complaisance et la souffrance, l’enfant capricieux, ces trois-là qui logeaient en moi, je les ai envoyés au bagne !
 
Il y eut comme élément final la découverte de la méditation par la pleine conscience. Elle a finalement facilité ce déclenchement et elle m’a consolidé pour accomplir les premiers pas difficiles du sevrage, qui ne l’étaient alors pas tant que ça.
 
Actuellement je suis hors de mon contexte de vie en France. Je m’occupe de ma mère vieillissante pour lui assurer encore un temps de vie le plus long possible chez elle. C’est un combat au quotidien, 7 jours sur 7, 24 heures sur 24, contre la maladie et les administrations, en partie aussi contre la famille même... Mais il n’y a pas de stress. « Je suis dans l’essentiel », comme je dis. Il y a juste de l’amour et du bonheur, malgré le combat et les difficultés. Cela me comble. Je rends ce qu’on m’a donné. Je retrouve aussi mes racines et un peu de mon existence d’avant, peut-être pour mieux leur dire « adieu » bientôt, une fois pour toutes…
 
Mais je suis serein, malgré les larmes qui viennent souvent. Retrouver ce passé et ce lien profond avec celle qui m’a mis au monde est un tremblement de terre (j’ai tapé initialement « troublement »… joli lapsus !), il peut aussi être fatal.
De vieilles blessures se mettront-elles à jour ?
Vais-je rencontrer cette blessure initiale qui m’a mis sur mes fausses routes ?
Je serai donc doublement vigilant et attentif quand je rentrerai dans mon quotidien en France. Mais avant tout je suis serein et je prends tout ! En pleine conscience ! Je « mange » ces instants de vie uniques, sachant clairement qu’ils sont uniques !
 
Me reste donc à reconstruire la sexualité avec celui qui m’attend là-bas en France, mon homme depuis 15 ans. Avant cela, encore une dernière vérification des MST’s pour confirmer que je suis toujours « négatif » malgré les prises de risques d’avant, puis je serai prêt à reconstruire ces choses tranquillement.
 
Vais-je alors combler quelque chose qui s’est mis en veilleuse depuis plus de 3 mois ? Une attente affective aussi, va-t-elle s’accomplir ? La méditation m’a appris le « lâcher-prise ». C’est une recette fondamentale de vie : Savoir ce que l’on veut sans rien forcer. Tout mettre en place pour que les logiques de vie que nous souhaitons se produisent presque par elles-mêmes ! Je n’attendrai donc rien, j’ouvrirai juste à nouveau cette porte, ces portes, et je retournerai dans ces espaces par la proximité nécessaire et le déploiement de l’affection qui est là, encore une fois sans attendre quoi que ce soit !
 
Plus de pression !
Juste être !
La sexualité et ce qui s’en suivra ne se posera plus au centre de l’accomplissement de moi-même. Ce serait alors tout projeter sur mon copain, et ça, ce serait me fuir à nouveau !
 
Le sex ne sera plus LA solution. Il sera une partie de ma vie. Plus besoin « d’extrême », d’extraordinaire, plus besoin de « plus », « encore plus »… pour aller jusqu’où ???
Il n'y a rien que du nouveau vide au bout de cela!
La quête est une perte!
Je veux juste « de la vie juste » au moment où elle sera !
Ce que je remettrai en vie sera alors juste.
Toute la vie qui en suivra, cet amour, ils le seront !
Les évidences s’imposeront !
J’ai confiance !
 
Ma vie, je l’anticipe maintenant comme ça !
 
Voilà le pont que je viens de traverser ces 110 jours et voilà ce que j’ai trouvé sur ma route. J’ai une idée de vers où ce chemin me mène. Mais j’avance toujours un peu en aveugle et je constate à chaque pas un peu plus vers où je vais. Je n’en saisis pas tout à fait encore les contours, mais ce que j’aperçois, flou, c’est beau et me rend heureux ! Ma vie, les choses auxquelles je crois, les valeurs, sont là à chaque instant et ils seront là aussi au bout.
 
Heureux,
et tellement plein de choses,
je suis tout simplement un homme qui vit.  
Enfin.
 
J       >>                      >>>                     >>                         an
 
P.S
* Le titre de mon sujet note un sevrage de 107 jours simplement parce qu'au moment d'ouvrir ce sujet je n'était pas conscient que je suis déjà à 110 jours! C'est dire... J'ai corrigé cela dans mon texte après, mais je ne sais comment le changer dans le titre....

Je poste dans "sevrage réussi" parce qu'initialement j'ai enregistré un sevrage de 30 jours, au seuil desquels je suis passé à 55, puis 101, puis 183... Pour le moment ça en fait donc 3 sevrages réussis!

Ah, un long post à la Jan et omme je les aime.
110 jours, et tu as passé ton statut en sevrage réussi. Jan, tu as conscience de ce que tu as fait !
Oui, nous t'avons aidé, mais les 110 jours de sevrage c'est toi. Tu as réussi, et c'est toi-même qui le dit.
Tu avais bifurqué, et tu retrouve ce Je... Ce J. Que tu avais oublié en chemin. 
C'est vraiment un beau chemin, une belle épopée, je suis fier de toi mon J., comme tu dois l'être de toi.
Tu sais comme c'est dur pour moi actuellement, ton parcours, ton aide me sont précieuses. 
Je suis confiant pour la suite, une belle vie t'attend en France, tu as toutes les cartes en main et surtout maintenant c'est toi qui contrôle. Tu as repris les commandes. 
En routes pour de vraies aventures
Tu sais comme je tiens à toi, alors prend soin de toi, et continue simplement, continue à avancer vers ce bonheur que tu construis pas à pas depuis plusieurs mois.
Jan, ne change rien. Tu es une personne merveilleuse, avec de vraie valeur humaniste, une personne généreuse (qui donne sans compter et sans attendre en retour), une personne combattante (contre l'injustice), une personne qui compte pour moi, plus qu'un ami. 
Ton ami
Fabrice

Pour réponse, homme aux multiples pseudos:

J'avoue que cette formulation est un peu imprécise..
Le "donne place" veut aussi dire "favorise..." ou "facilite le déploiement... du ressenti".
Mais je vois que ce n'est pas très clair encore...

Pour ma part j'ai simplement constaté que dès que j'ai été déterminé pour avancer, il y avait aussi la place juste pour le ressenti qui d'après moi est aussi indispensable pour avancer!

Ce qui me plait dans ta question c'est que visiblement tu cherches à comprendre comment fonctionne cette écoute vers notre ressenti, et ça, dans ton cas, est très remarquable! (Lol)

J

147 jours de sevrage...

Malgré des difficultés personnelles (maladies d'un membre de ma famille et le décès d'un autre), puis des soucis professionnels, ces difficultés ne me font pas plonger, mais au contraire me renforcent encore plus à rester dans ma trajectoire!

Le message que j'ai posté ici en haut est long, mais il résume au mieux mon parcours ma prise de conscience et ce décrochage d'un sex dépendant de plus de 28 ans!

Pour ceux qui sont intéressé/es, bonne lecture de ce témoignage d'un gars dépendant du sex durant plus de 28 ans et qui a réussi à décrocher... du moins durant 147 jours...!

Dans un échange en privé j'ai pu me rendre compte que de livrer certains détails (troublants, voire choquants pour certains) des pratiques que j'ai rencontrées juste avant mon décrochage peuvent servir "d'électrochoc". Ils illustrent parfaitement à quel point notre dépendance cherche à nous enfoncer de plus en plus profondément en elle.

Je ne peux témoigner de cela ici sur le forum ouvert, je peux par contre en parler en message privé si quelqu'un le souhaite...

La question n'est donc pas où et pourquoi nous arrêter, mais quand...
Sinon, les choses avancent, inéluctablement...

147 jours de sevrage .... Je me considère pourtant toujours dépendant...
Par simple vigilance, car 147 jours face à 28 x 365 (=10220) jours ... c'est mathématiquement env. 1.4 %,
Donc: RIEN DU TOUT...!

Bonne chance à nous tous!

Jan

Bonjour Jan,

Merci pour ce message magnifique, qui me donne du courage et de la détermination.

J'attendais ton message dans la catégorie "sevrages réussis". J'y reconnais toute ta générosité et toute ta bienveillance. J'admire la force de témoignage. Je suis très heureux d'avoir croisé quelqu'un comme toi : cela me donne confiance. Ton aide et ton témoignage me sont précieux.

Bravo pour tout ce que tu fais !

Presque 150 jours JAN !!!
Juste un coucou ici
Fabrice

Merci les amis!

C'est vrai, je n'avais même pas vu que cela fait presque 150 jours...

Mais je ne vois pas cela comme un score compétitif, car dans chaque compétition, le but est d'arriver à la fin et là d'arrêter ses efforts...

L'image qui me vient est celui de 150 pas qui m'éloignent d'un monstre... Chaque pas est un pas de plus vers la sécurité.
Mais je surveille ce monstre tout en avançant. Je ne connais pas sa puissance exacte. D'autres parcours ont prouvé que son rayon d'action atteint même les 260 jours, chez d'autres les 365...

Donc j'avance avec vigilance!
Mon compteur de 183 jours n'est qu'une orientation psychologique juste pour prendre confiance.
Un peu plus à chaque pas!

Je me sens extrêmement bien dans notre communauté!
J'avance grâce à vous tous!

Merci!

Jan

Bonjour Jan,

Bravo pour ces 150 jours : je suis admiratif !

Moi aussi, je me sens bien dans cette communauté !

A tous, je souhaite une bonne journée !

155 jours...

Je suis très heureux de ce côté là!

Mais mes soucis familiaux, professionnel et même de santé se cumulent...

Je n'arrive donc plus à vous suivre tous ici pour le moment...
J'avoue je suis un peu à bout et je ne comprends plus ce qui m'arrive dans ma vie...

La dernière chose dont j'aurais besoin en ce moment serait ma sex dépendance, donc qu'elle reste là où elle est!
Et (désolé de ma grossierté) : Je l'emmerde bien!

Courage à vous tous!

Jan

salut J.
soit fier de tes 155 jours et de tout ce que tu peux faire ici et ailleurs.
Je suis de tout coeur avec toi.
Courage,
Fabrice