bonjour à tous,je suis arrivée sur ce site après des recherches sur les forum féminins!j'en ai ma claque que mon mec regarde du porno,mate des photos de filles nues et tout ça derrière mon dos!j'en ai  marre de la réponse des uns et des autres sur les forums, minimisant ces actes"tous les gars font ça et blabla.." en bref, "toi ma fille, laisse vivre ton mec" !mais  je pense que ces visions du corps de femmes transforment nos relations intimes ou de couple même! cela fait 20ans que nous sommes ensemble;il m'a déjà trompée(moi aussi par manque d'affection)nous avons une fille!je dis ça parce que sinon je serai partie déjà!je pense que les films porno sont dégradant pour la Femme et je me sens salie!le dernier que j'ai découvert concerné de jolies nanas avec deux gars horribles,(comme si c'était possible)j'en suis à penser que mes relations extra conjugales que j'ai eues( rarement satisfaisantes) sont dues à la perte totale de confiance ne moi!je suis là pour chercher à comprendre que ce qu'il fait  n'est pas de ma faute! et aussi pour savoir comment aborder le sujet avec lui,j'ai pas envie de le culpabiliser ou de le descendre(même si ça me démange++++)aussi pour communiquer avec vous,je me sens bien seule!c'est très difficile d'en parler aux copines,j'ai honte! ah ah ah , en me relisant ,je me demande si je ne suis pas déprimée à force!!!!! 

Salut Andréa,Je comprends qu'il faille du courage pour supporter ça. Moi, c'est par manque de sexe avec ma femme que je me suis naturellement tourné vers le porno, et je vois bien aujourd'hui qu'il est trés difficile de refermer la boite de Pandore...   On trouve effectivement beaucoup de gens qui t'encouragent, te disent que c'est normal, que c'est pas vivable une vie sans sexe etc... Mais bon, j'extrapole, ce n'est peut être pas votre cas. Il faut aborder le sujet avec lui, mais avec beaucoup de précautions, de tact. C'est quelque chose dont on a en général hyper honte... Certains gars ici sauront peut être te conseiller, c'est un endroit trés sérieux, avec des gens intéressants, qui réfléchissent.Moi, j'ai pris le taureau par les cornes avec ma femme, car on allait droit à la séparation. On voit un conseiller conjugal (également psychothérapeute) depuis 1 an et demie. Notre relation s'est apaisée, attendrie mais le sexe, c'est loin d'être ça. Et le porno (s'accompagnant naturellement de masturabations) a été jusqu'à il y a 1 semaine mon échappatoire, ce que je pensais être une soupape de sécurité. Erreur, c'est un gouffre sans fin; mais le problème est que c'est à ton mari de s'en rendre compte et de décider d'attaquer un sevrage. Si le dialogue te parait impossible en direct, le conseiller conjugal peut vraiment arranger les choses. Une tierce personne facilite les choses.Bon courage 

Bienvenue ici, J'imagine que tu aurais préfèrée ne jamais venir mais tu es la. Et c'est bien qu'il y a une raison. As tu déjà évoqué le problème avec ton mec ? Que dit il lui de cela ? Tu devrais lui montrer le site et surtout celui d'Orroz. Après il y a deux possibilités, ou il est conscient et demande de l'aide ou il nie tout en bloc et attendra de se payer le mur avant d'ouvrir les yeux.Certain n'attendent pas ce mur mais ce n'est malheureusement pas le cas de tout le monde. Moi, je m'y suis rendu compte avant. Je suis conscient de la chance que j'ai. Je ressens la difficultés dans votre couple, le manque d'affection. Je comprends que ce soit difficile de parler à tes copines, c'est pourquoi je te conseil le forum des co-dépendants. Enfin dernière chose, tu dois faire un choix. Ou partir et tenter de te reconstruire tant bien que mal ou tenter de lui faire prendre conscience et le soutenir dans la mesure ou il prendra conscience tout en n'oubliant pas que c'est lui qui a un problème.Bon courage. 

Bienvenue Andréa !Contrairement à ce que tu as lu sur d'autres forums, non, il n'y a rien de normal à s'exciter devant du porno et à tromper sa femme. Pour moi, ce la correspond à une maladie, que j'appelle à la dépendance à la luxure, qui prend tout le contrôle de ma vie si je la laisse faire. Mais il est aussi possible de ne pas l'alimenter, un jour à la fois, en travaillant sur soi, en acceptant de se faire aider etc... Lis tous les témoignages de ce forum, notamment celui des co-dépendantes, cela devrait t'aider.Bon courage !

merci pour vos réponses qui arrivent!c'est un véritable soutien ce site et déjà depuis hier ,je me sens bcp moins seule; être écoutée c'est déjà énorme!j'ai déjà essayé de parler de son problème avec lui,avec tact ,délicatesse(je suis infirmière DE ayant bossé 15 ans en psy!) il y a qqs années ,j'ai du aller voir un psy(souffrance morale aiguë )et j'avais proposé soit de voir le psy soit de voir un conseiller conjugal!hum,hum,hum,tout faux!il avait dit à l'époque que c'était moi qui était malade et lui niait en bloc tout problème!ce n'est toujours pas évident mais je sens déjà qu 'il y a une solution !le quitter ?j'y pense depuis pas mal de temps déjà mais c'est dur,j'ai envie de l'aider pour l'instant! je vais continuer à lire les messages de co dépendants !

merci encore!

Tu dis lui avoir parler ou du moins tenter un dialogue il y a quelques années mais as tu renouvelé la tentative ces derniers temps, je pense que oui mais bon.As tu déjà songé à un ultimatum pour voir si il réagit ?C'est vrai que tu as la possibilité de le quitter mais visiblement tu n'en pas envie. Toujours est il que si il ne veut pas se soigner, il n'y a pas grand chose à faire malheureusement. 

bonsoir,je vais essayer l'ultimatum ,voir si ça le fait réagir!mais je n'y crois guère...

je vous tiendrais au courant!

Je souhaite pour lui en tout cas qu'il réagisse pour toi et surtout pour lui.

Effectivement, l'ultimatum n'est pas la meilleure solution, certain dépendant (extrême) voyant en lui un moyen de se débarrasser de la seule chose entravant un "bonheur" à plein temps (Répugnant non?).Les dépendant se sevrant le plus sont naturellement ceux se rendant compte eux-même du problème... SI ton mari ne comprend, demande lui pour le lui prouver d'arrêter pendant une ou deux semaine, il en sera incapable spontanément s'il est dépendant (et s'il réussi demande lui de continuer sur cette bonne voie).A partir de là, si tu ne l'as pas déjà fait, montre lui orroz et laisse le s'identifier comme en étant un (en plus, s'il passe après sur le forum des codéps, il se rendra compte du mal fait).Bonne chance, puisque seulement le courage a été souhaité...

 vous répondez drôlement vite!!!une question:le soucis de montrer orroz c'est  déjà le cibler comme ayant un problème !ça peut le bloquer,non?ah la la,j'ai l'impression d'avoir perdu ma spontanéité!juste ce qui me fait rire depuis mon inscription hier c'est de savoir que je parle de notre vie intime à pleins d'inconnu(e)s et ça je crois que ça lui ferait très bizarre de le savoir!à plus tard!