ces derniers temps je fais n'importe quoi. porno, boire fumer fumer des joints jusqu'à l'anéantissement total de ma pensée/mes émotions/mes angoisses/moi/quoi au juste? ces derniers temps c'est la déprime totale, le gouffre béant devant soi, la chute qui dure depuis tellement longtemps qu'on ne se souvient plus du jour où on est tombé. ces dernières années ont été dures, et ce n'est pas en grandissant qu'on retrouve son innocence.well, j'ai fait tellement de "sevrages", de "j'arrête", que je ne sais pas comment me lancer dans ce combat. comment affronter un adversaire qui est plus fort que nous tous? j'ai lu le manuel du guerrier sexolique. la réponse c'est la fuite. serais-je suffisamment courageux pour fuir ce combat? aurais-je tué mon égo à temps pour ne pas relever ce putain de défi lancé à mon orgueil? parce que j'ai lu des posts écrits dans les pires moments de ce défi par des personnes en souffrance, comme moi je souffre de ça, et je me suis reconnu en vous.je suis ravagé par mon égo, par moi, ma petite personne, mes petits centres d'intérêt, moi moimoimoimoimoimoimoimoimoimoimoimoimoimoimoiimoimoimpiooiojhmmefu      jaxmfepzùr,opkdxomù;k.égoïsme, égocentrisme, égotisme, là, maintenant je m'en fous royalement du nom que ça porte. c'est juste une obsession, probablement la première d'entre toutes, celle de l'origine.alors?je fais quoi maintenant?j'ai lu les témoignages des gens qui ont réussi. j'ai lu les chroniques au coeur du conflit des dépendants en "sevrage". j'ai un collègue alcoolique, il a arrêté il y a 3 ans maintenant. je connais son histoire. je sais que le "sevrage" dure toute une vie. je sais que mon collègue ne boira plus une goutte d'alcool de sa vie. même le jour du mariage de son fils, il ne goutera pas les champagnes, les st émilions, les grands crus, non. tout ça c'est fini.je sais donc qu'il s'agit de tourner une page et je sais que c'est difficile. je ne sais pas encore à quel point ça l'est sur toute une vie.alors...aujourd'hui, maintenant, et avec votre aide, j'arrête le porno et la masturbation car les 2 sont liés, c'est comme ça et pas autrement, pas de masturbation récréative normale pour des gens comme nous.j'arrête de fumer et de boire en excès à chaque soirée.j'arrête de me détruire.voilà pour aujourd'hui.merci pour tout.  

Ton pote ne boira pas de champagne. Eh bien, perd-il le sel de la vie pur autant? N'est-ce pas anecdotique? Surtout pour lui qui n'en a pas besoin, et qui a (re)trouvé une vie superbe, avec moins de souffrance? Etre abstinent d'alcool, ce doit être pour lui bien plus serein que "se retenir en permanence" je suppose...Il se peut même qu'il en arrive à être vachement plus cool par rapport à la picole que tout un chacun, que toi qui sembles brandir le fait qu'il ne trinquera qu'avec des jus de fruit comme un symbole de désespoir...J'ai envie de ne pas lire ton post comme un cri de désespoir, mais au contraire comme un grand pas en avant... Tu as compris qu'il faut en finir. Tu as compris que ça ne se fait pas en deux secondes et sans s'accrocher. Mais tu as aussi l'idée que c'est possible et que tu ne vaux pas moins que quiconque par rapport à cela... Que ton plus fort allié c'est toi, en même temps que ton plus grand adversaire c'est toi... Une clé est là. C'est grâce à toi-même que tu vas remettre ton égoïsme à sa place... Paradoxe? Sûrement, jusqu'à ce que tu le prennes à bras-le-corps et  l'assujettisse pour le dépasser! 

fais d'étranges rêves depuis quelques temps, ne sais pas si ça a à voir avec ma décision d'arrêter tout ça et de mon inscription sur ce forum. en tous cas, je suis heureux de voir que je ne suis pas seul, pas dans la pire des situations comparé à d'autres. ai parcouru encore les témoignages des utilisateurs, n'en a pas fini de découvrir le quotidien d'un sevré de ce genre d'addiction. tout ce contenu est d'une aide formidable pour ma démarche. Merci à toutes et à tous du fond du coeur.hier, J1 ss porno ni branlette. 4 clopes de fumées.  aujourd'hui je vais voir ma nana, pas de sexe de prévu ce soir, mais je m'en fous. le plus dur sera sûrement le lendemain, mais je vais pouvoir tester la méthode de contraction/relâchement proposée sur orroz. a + 

Salut revelation : je souscris complètement
à ce que te dit Mondom et t'encourage
à bien potasser orroz.net, comme
tu le suggères toi même.
Un petit "compteur" mental pour mesurer
les progrès ? Aujourd'hui 2(2). 2 jours
de cheminement, 2 jours après dernière
rechute. C'est juste un moyen pour
garder la dimension du temps avance
et des progrès. Un dernier truc :
commence à chercher un bon psy. Pour
ma part, un médecin psychiatre (de
l'ordre des médecins, fournissant
une feuille de remboursement Sécu à
chaque séance) est le must, mais chacun
son truc.

okay, merci je n'avais pas compris l'utilisation des chiffres entre parenthèses.aujourd'hui ça va. petite soirée entre potes à jouer aux cartes ce soir. hier avec ma petite nana, n'avons pas fait l'amour, mais j'ai eu quelques fantasmes à son égard.  est-ce grave? ça m'emmerderait de ne plus en avoir avec elle. j'avance petit à petit, je me découvre doucement dans ce cheminement. je me suis remis à écrire, et pas de la merde en plus. depuis combien de temps ça ne m'était pas arrivé? grand pas en avant, à noter d'une croix blanche. merci à tous bon courage à vouset à bientot revelation 

je viens de lire l'appel au secours de "want_to_stop". en tant que croyant, son appel au secours m'interpelle.son sentiment de ne pas être "pur", je l'ai vécu dans l'attente d'une transformation lumineuse en mon moi parfait, intègre, digne d'être reçu de Dieu.mais peut-être avons nous tous ici une sexualité assez forte que l'on associe à un sentiment de honte.dans mon cheminement, je m'attache à combattre cette honte, cette impuissance qui m'a couté une magnifique histoire d'amour avec une femme que j'aimais plus que tout. je l'aimais en tous points: intellectuellement, "émotionellement", physiquement, sexuellement... mais sur ce dernier point je sais que je n'ai pas trouvé la façon de m'y prendre avec elle. je me suis égaré dans ma honte et dans notre vie sexuelle. je me suis retenu avec elle.  j'ai oublié de la séduire et, il faut le dire, de lui faire l'amour comme il se doit. il y a des choses que j'aurais dû faire avec elle, tenter avec elle. plutot que de pratiquer exclusivement le missionaire avec elle pendant des années et me branler comme un lâche devant des videos de plus en plus dégueulasses, nous aurions dû expérimenter une vie sexuelle riche et pimentée, découvrir nos limites à deux, explorer nos fantasmes ensemble. merde. je n'avais connu qu'elle ou presque, et tous mes fantasmes à son égard, j'en avais honte. à tel point que je me suis réfugié dans le porno à mac10. aujourd'hui je suis avec une petite nana que j'aime, et avec laquelle je m'entends bien sur plein de points. et le sexe avec elle n'est pas synonyme de tabou ou d'avilissement. aujourd'hui nous nous éclatons, nous profitons de vivre cette expérience ensemble, et que nous fassions l'amour le plus tendrement ou que nous baisions  comme des bêtes sauvages, ça n'enlève rien à notre union. la sexualité est quelque chose de merveilleux qui a le mérite de tuer toute trace de violence en moi (au moins pour un temps), tout simplement car j'ai des sentiments pour elle. alors oui quand je la baise je l'aime. quand j'ai des fantasmes, je lui en fais part, et on en rit si c'est un peu bizarre, on le fait si ça nous excite. Dieu ne me jugera pas sur ça.aujourd'hui, ce qui me motive à arrêter le porno, c'est non seulement cette cicatrice douloureuse et béante sur mon histoire passée (sur laquelle je fais un travail grâce à la prière et à ma psy) mais aussi le temps de vie que je perds devant mon écran d'ordinateur à regarder des autres baiser des filles qu'ils ne connaissent même pas. j'ai tellement de choses à faire dans ma vie! ma nana, ma musique, mes amis, mon boulot, perdre du poids, arrêter de fumer, prier, me faire tatouer encore, reprendre le sport, m'investir dans tout ce qui me plait, lire, apprendre, comprendre, faire, ressentir, créer...  (je me disperse un peu là... mais ça fait du bien) Dieu me jugera aussi sur ça. à tous une très bonne nuit et tout mon soutien.  pensée pour "want-to-stop": n'aie pas honte de ce que tu es, de ce que tu éprouves. se regarder en face c'est contempler une facette du visage de Dieu. mais le porno, ce n'est pas toi, ça c'est certain. 

ce matin réveil difficile avec une sensation de trop plein dans les tripes et l'esprit qui divague vers les mini-jupes des femmes que je croise en ville... d'instinct mon oeil se tourne vers les silhouettes apparemment dénudées des femmes sur le net. la journée va être dure... la soirée surtout.  ai pris le journal en me rendant au boulot ce matin: tombe sur l'horoscope du jour: "évitez toute situation de dépendance matérielle ou affective aujourd'hui" _ un beau clin d'oeil du destin en cette matinée glacée.autre nouvelle, l'écrivain américain james ellroy sort un nouveau roman. je lis son interview, puis je laisse aller le flot de mes pensées vers la littérature, les écrivains qui me touchent. je pense à ce forum, une véritable porte pare-feu par rapport à mon envie grandissante. je pense à un autre écrivain qui a écrit sur les sexoliques, chuck palahniuk. c'est l'auteur de "fight club". le bouquin qui me vient à l'esprit c'est survivant, ou le parcours du dernier membre d'une secte religieuse type "mormome" apocalyptique dont tous les membres se sont suicidés qui découvre l'origine de sa frustration sexuelle. puis je pense à cet autre bouquin sur les sexoliques, et celui là je vous le recommande. il s'appelle "choke". c'est le parcours complètement dingue d'un sexolique autodestructeur. c'est vraiment cinglé comme bouquin. mais la "morale" (enfin, c'est juste une appellation) résonne à mes oreilles de dépendant. et ce matin où tout est froid et gris et terne, où seules mes envies veulent brûler du feu de l'obsession, j'ai réussi à tenir mon esprit loin de tout ça.bref, je peux écrire: j3(3).

Petite tape amicale sur l'épaule, gars :-)
Ça le fait bien, tu vois? 3 jours de
liberté, c'est de l'air frais pour
le cerveau et de la disponibilité pour
penser à autre chose.

merci sven, oui ça le fait!bon sang on est déjà samedi, et j'en suis à 5(5) pour le moment. il m'arrive plein de trucs positifs depuis ma décision, et c'est plus que génial. mais j'ai vraiment les couilles en feu bon sang. je ne veux pas me masturber, j'ai très envie de faire l'amour à ma petite nana, mais elle n'est pas au top en ce moment. janvier est le mois du deuil d'un proche pour elle, et ajouté au stress des exams, notre vie sexuelle s'en trouve mise de coté. et malgré ça, malgré mes testicules dures et énoooormes, hé bien je me surprends à être bcp plus calin et compréhensif qu'avant. dire qu'arrêter le porno et la branlette m'a ouvert au monde est loin d'être un bobard. comme détruire mon orgueil, mon égo surdimentionné... wow, je revis de ce point de vue.en plus je refais preuve de créativité dans bcp de domaines, ça me donne du baume au coeur pour continuer. mais d'un autre coté, j'ai du mal à ne pas laisser mon esprit se faire déborder par des fantasmes. j'ai toujours nourri des fantasmes pour les filles, les regardant presqu'exclusivement d'un oeil sexuel, et c'est une sale manie difficile à stopper. vraiment difficile. mais au fond de moi je m'accroche à mes résolutions et à mes valeurs de peur qu'une rechute me fasse retomber plus bas que moi-même.à très bientot, et merci pour tout 

7(7) aujourd'hui.une semaine. ai fait l'amour ce week end, une fois, enfin c'était plutot une demi séance de vidage de couilles. pas de quoi se sentir fier à l'égard de ma nana. mais tensions tensions dans mon caleçon, je n'en peux plus ce matin. je rêve de sexe à longueur de temps. besoin de sexe à outrance, c'est assez horrible aujourd'hui. mais ferai tout pour ne pas craquer avec du porno, avec de la branlette. merde, c'est dur. mais je tiens bon.