bonjour à tous, j'ai honte ai j'ai raison d'avoir honte. non seulement je suis accro au x de grande variété, mais en plus, je n'assume pas que je fasse que des échecs.[b]si je ne fait pas de réelle présentation dans ce topic, c'est que j'ai déjà fait cela dans le passé. je me suis présenté sous un autres pseudo que j'ai soit oublié avec le temps, soit que je préfère l'ignorer aujourd'hui par honte. déjà que c'est une honte d'utiliser plusieurs pseudo, ca prouve que j'assume pas.[b]j'étais confiant que je m'en sortirais. mais cela a été de multiples échecs. c'est minable, mais je n'assumais pas toute ces défaites, j'ai donc voulu repartir à zéro. j'ai créé un nouveau pseudo pour finalement refaire les même échecs.[b]c'est avec honte que j'annonce que je suis un ancient de longue date, de quand le forum de orroz était actif il y a de cela plusieurs années, j'étais aussi sur ce forum à l'époque. et je connais le pseudo de la plupart des ancients. depuis, j'ai passé plusieurs pseudo, en croyant d'une fois à l'autre réussir "une bonne fois pour toute" à arrêter de regarder du x, mais j'échoue sans arrêt à chaque essaie.même après avoir lu, re-lu, et rerererere-lu le site de orroz, les conseils, essayé de m'aider avec divers trucs comme le rip ou autres astuces.[b]aujourd'hui, j'ai envi encore de vouloir arrêter, mais je n'ai plus confiance en moi, et ma crédibilité est d'une débilité lorsqu'on constate mes nombreux échecs, à un point tel que je n'oserai pas dire quelle autres pseudo j'ai pu utiliser dans le passé sur orroz et sur le site actuel. que même j'ai relu certains messages sur orroz que j'avais complètement oublié ces pseudo tellement qu'ils remonte à loin.certains pseudo remonte à 5 ans passé alors que lorsque j'avais découvert orroz, j'étais déjà accro depuis plusieurs années. certain ont réussit à s'en sortir, ce qui prouve que la pièce défectueuse c'est moi, et ca, ca ne me surprend pas. je suis donc un incapable, incapable de faire ce que je veux car soumis à moi même tel un bon à rien qui se crée des multi-pseudo pour essuyer les échecs et se voilé la face des échecs. [b]je viens ici seulement comme d'habitude pour dire que j'avais envis d'arrêter. mais contrairement à l'habitude, je n'ai aucun espoir, et ce, de par ma faute, car j'ai tout raté dans le passé. mais vous êtes une équipe formidable pour tout le soutient que vous apporter à tout le monde.[/b][/b][/b][/b][/b]

Salut Hanan,Alors bienvenue à nouveau sur le forum si tu connais la maison.Tu sais moi aussi j'avais déjà lu certaines pages du site Orroz il y a de cela quelques mois et j'avais lu des témoignages sur ce forum sans m'inscrire mais, même si je savais que la pornographie me tuait à petit feu j'étais pas forcément prêt à franchir le pas d'arrêter vraiment.Aujourd'hui je suis inscrit sur ce forum (et également sur un autre) car je suis vraiment motivé à arrêter les dégats. Jamais j'aurais cru pouvoir "étaler" ma vie, mes penchants, mes faux pas sur internet, pour moi ça été très dur de franchir le pas mais je suis content de l'avoir fait.Qui préfère tu : une personne qui au court des dernières années a déjà essayé de se battre plusieurs fois ou une autre qui connaît très bien son problème de dépendance face au porno et qui a préféré se mentir et laisser "couler" ses années sans rien faire ?En plus la majorité de ce que tu vas cotoyer ici te connaîssent pas, ni toi ni ton pseudo actuel ni tes anciens pseudo. Moi je te connais pas et tes anciens pseudos non plus.Après si t'as honte par rapport à d'autres pseudo qui ont réussi de leur côté leur sevrage et bien il faut que tu te dises que chaque parcours est unique. Pour moi le véritable échec c'est d'arrêter d'essayer.Thomas EDISON a effectué plus de 2000 essai (mon formateur nous avait dit 10000 !) avant de faire fonctionner son ampoule électrique !Il a déclaré : j'ai seulement trouvé 1999 façons de voir que ça ne fonctionnait pas !!Tu dois avoir moins de pseudo que ça non ? 

Salut Hanan. Je viens de lire ton message... Dans chacun de tes paragraphes (ou presque), tu insiste sur le fait que tu ne vaut rien, que tu es tellement nul qu'il est certain que tu échoueras comme tu as échoué, et que tu es honteux d'être ici... or tu es ici. Preuve du fait que tout de même, tu y crois encore un peu ! Seulement voilà, un peu, ça ne sert pas à grand chose.  Pour réussir à lutter contre la pornographie, Il faut que tu réussisses à croire en toi et en ce que tu tentes de faire.Si tu crois en cela, quand la tentation te prendras, tu te dira mentalement que tu es au dessus de cela, que tu es beaucoup trop fort pour retomber, et finalement tu t'en débarrasseras. Mais si tu n'y crois plus, dès que l'envie te prendra, tu te dira "Je ne peux de toute façon pas résister... à quoi bon?", tu culpabiliseras, tu continueras de tenter d'arrêter mais sans grand succès.Tu dis que tu es moins fort que tous ceux qui ont réussi, mais qu'est ce qui te retiens de faire comme eux ?Imagine un instant que tu réussisses... Imagine toi à quel point tu croirais en toi ! Tu penserais enfin être quelqu'un de bien qui eu un problème d'addiction et la force de s'en débarrasser. Et le fais d'être ici te rapproche de ce jour. La seule chose qui t'en sépare est ton manque d'estime pour toi-même. 

Le plus difficile c'est souvent de se dissocier de ces shémas preconcus dans lesquels on s'inscrit comme quoi y'a qu'une facon de voir le monde, une facon de voir les gens et que tout doit etre a sa place, une place pour chaque chose. Et enfin une fois que tu as retrouvé un peu d'essentiel, de ce qui fait que tu es beau en tant que personne et que tu possèdes une richesse interieure, de savoir se preserver. Je ne sais pas comment tu envisages la vie, mais je partage ton avis au sujet de ce site. Un bel exemple de reussite sociale assortie d'une généreuse touche de liberté. C'est tout ce qui a mes yeux compte, car pour le reste mon miroir me suffit. Mais qu'on est bien ici...Sauf qu'a titre personnel je suis en quete d'une sérénité que j'aspire a retrouver. Même si l'anxiété devant l'echec me tiraille. Non demain ni apres demain ne seront pas tels que je les imagine. Et sur ce je me rends compte que je véhicule mes propres contradictions. Car vouloir etre heureux, c'est encore a des années lumières du bonheur. Mais bon s'il suffisait d'un bouquin pour tout comprendre ca se saurait, et je l'aurais acheté, et je l'aurais lu et relu jusqu'a ce qu'il s'effrite sous mes gros doigts d'affreux.

Bienvenue Hanan. Moi aussi, je suis un ancien, même si je n'ai pas changé de pseudo. ;-) Personnellement, j'essaye aussi de me détacher de la honte et de la culpabilité car elles sont les meileurs carburants de la maladie pour nous faire croire que nous sommes de mauvaises personnes alors que nous sommes malades, dépendants, et que nous avons trouvé cela comme produit pour essayer de gérer cette dépendance. C'est une drogue très puissante, et c'est normal que, tout seul, tu n'y arrives pas. Moi, je me rétablis en fréquentant les Sexoliques anonymes (en Belgique, pour le moment y'a rien en France, mais j'essaye d'ouvrir une réunion là où je suis). Je suis en contact quotidien avec un parrain qui m'aide à avancer. Essaye peut-être de te mettre en contact avec quelqu'un pour ne pas limiter ton rétablissement à quelques messages sur un forum mais d'essayer d'enclencher à fond le processus du rétablissement.N'hésite pas à me contacter ! Bon courage ! 

Merci pour vos réponses, pardonnez mon retard à vous répondre, mais j'ai eu besoin de réfléchir.j'ai discuté avec une fille que je connais, elle connaissait ma faiblesse à ce sujet, mais je lui en ai dit d'avantage, et elle connait maintenant l'ampleur de ce problème. elle m'accepte malgré ca, je suis très flatté de sa gentillesse, mais je "me" trouve toujours malsain de regarder ca, et je veux quand même arrêter. pour vous dire, même si je suis actuellement célibataire, cette fille m'aime et sincèrement. évidemment qu'elle préfèrerait que je ne regarde pas ca, mais elle l'accepte. l'ironie, c'est que c'est moi qui n'accepte pas que je regarde ca, je ne l'accepte pas, mais j'en suis actuellement accroché.ce qui m'a rammené à nouveau ici, à re-re-re-re-vouloir arrêter, c'est en partie le fait que ces derniers temps, je compulse particulièrement souvent. difficile d'ignorer le problème lorsque vous passer environ 12 heures par jour à regarder du contenu plus que discutable. au dessus de 12 heures!!! c'est incroyable le nombre de temps que l'on peux perdre à faire ca, plutôt que de mettre son temps dans nos passions, nos centre d'intéret, mettre notre énergie ailleurs.c'est vrai que Teddy tu as raison, mieux vaux essayé beaucoup de fois sans baisser les bras que de ne pas faire l'effort d'essayer d'arrêter (l'exemple de l'ampoule et de chercher jusq'à trouvé la solution). mais je m'en voulais tellement d'avoir échouer sans arret, j'ai de la misère à accepter que actuellement, je sois accrocher à ca, et de me voir faire des échecs me ramennait à me dire la phrase qu'il ne faut pas ce dire "je n'y arriverai pas, parce que j'arrête pas d'échouer". Il ne faut pas que je pense comme ca si je veux réussir un jour, ou en tout cas cela ne m'aide pas, JustTohelp a raison.Bruno59 c'est vrai que tu es un ancient, juste ton pseudo, je me souvient avoir lu plusieurs messages de toi au travers le forum. tu dis avoir un parain et que cela t'aide, je me questionne à ce sujet pour mon cas..Concernant les parains, je n'en ai actuellement pas. je crois que l'idéal ( mais je peux me tromper ) serait que cette personne soit une personne que je vois régulièrement, et que cette personne soit au courant du problème sans le minimiser mais sans me juger. que cette personne puisse m'aider en me conseillant, m'encourageant à arrêter, que cette personne puisse peut-être aussi m'aider à comprendre d'ou me viens ce problème, la source du comment ca a commencer et le pourquoi.en y réfléchissant, la personne qui correspond le mieux à ca, ce semble être un membre de ma famille qui est déjà au courant d'une partie du problème. mais croyez vous qu'il serait résonnable de se servir d'un membre de sa famille comme parain ? car j'ai déjà essayé les psy, plusieurs, et je vous assure qu'à chaque fois, et à chaque changement de psy, j'en ressort d'avantage démoralisé. c'est certain que l'idée de se servir d'un membre de sa famille comme parain/psy à ce sujet est une situation particulière, mais si cette personne semble être la plus apte à m'aider dans mon cheminement, j'hésite vraiment, je ne voudrais pas faire d'erreur. Qu'en pensez vous ?

Bonjour Hanan. Je n'ai pas, bien sûr, à dire ce qui est bien ou mal. Je ne peux que partager mon expérience. Mon parrain est un sexolique en rétablissement, qui fréquente les Sexoliques anonymes (mouvement qui s'appuie sur le programme en 12 étapes des Alcooliques anonymes), qui a lui-même reçu ce que lui transmis son parrain... Quelqu'un de ma famille qui n'aurait pas ce problème et donc le connaîtrait pas  ne pourrait pas m'aider. Même en ayant de problème, je crains que quelqu'un de ma famille n'ait pas la distance affective nécessaire.En réalité, il n'y a qu'un dépendant en rétablissement qui puisse m'aider car connaissant  vraiment le problème pour l'avoir vécu.

Salut hanan. Revenir ici, même après des années passées dans le désert, ne peut que t'être bénéfique. C'est te donner une chance, tout simplement. Le problème avec le membre de la famille, c'est qu'il pourra faire preuve d'autant de bienveillance, de compréhension, de calme, d'écoute etc... que possible, il restera néanmoins le problème des affects. Comment pourrait-il être neutre et avoir une position vraiment ouverte sur la question de ton problème, puisqu'en dehors de cette histoire de dépendance il te connait, t'apprécie, partage des choses avec toi qui n'ont rien à voir avec ce problème ? L'avantage du psy, c'est que, dans la mesure où il ne tient pas à toi, il n'est pas condamné par son propre narcissisme à vouloir te garder à ses côtés, ou n'a ( normalement ) pas tendance à projeter ses problèmes sur les tiens, à se prendre pour ta mère, ton père, etc... et n'hésitera pas à te balancer tes quatre vérités, à te faire réfléchir, sans compter qu'il a sans doute bien plus de connaissances en la matière que le type lambda ( les études, ça sert, malgré tout, à quelque chose ) et qu'en principe il a lui même, auparavant, effectué un travail sur son propre cas, question de ne pas "contaminer" les entretiens avec ses petits tracas personnels. Et là c'est pareil : ce n'est pas parce que les autres fois, avec les psys, ça n'a fait que t'attrister ( vraiment ? ), que cette fois-ci ce sera la même chose. Il n'est pas toujours évident de trouver la bonne personne, l'oreille et la voix appropriée pour mettre en relief tes propres contradictions sans trop te brusquer, te ménager sans devenir complaisant, mais une fois que c'est chose faite, on s'embarque dans un travail long et fastidieux, qui toutefois porte ses fruits, tôt ou tard. 

Je n'oublierai jamais "La culpabilité est la plus subtile des fuites" que m'a balancé Orroz à l'époque. "Et c'est l'ego, toujours l'ego, qui se fout de notre gueule. Pour dépasser cela, une seule solution: piéger l'ego, lui faire plier les genoux, le faire revenir à sa seule fonction positive : la dignité." http://orroz.forumactif.com/Temoignages-...age-t8.htmDéjà, tu pourrais me balancer la liste de tous tes anciens pseudos en mp, je verrais ce que je peux faire pour t'absoudre, vu qu'en tant que dépendant rétabli, je tutoie Dieu tous les jours qu'Il fait, et dans cette attente, n'oublie pas qu'un jour on est fatigué de fuir, alors on fait face.Et pourquoi pas aujourd'hui ?