<!--[if gte mso 9]> Normal 0 21 MicrosoftInternetExplorer4 <style> /* Style Definitions */ table.MsoNormalTable {mso-style-name:"Tableau Normal"; mso-tstyle-rowband-size:0; mso-tstyle-colband-size:0; mso-style-noshow:yes; mso-style-parent:""; mso-padding-alt:0cm 5.4pt 0cm 5.4pt; mso-para-margin:0cm; mso-para-margin-bottom:.0001pt; mso-pagination:widow-orphan; font-size:10.0pt; font-family:"Times New Roman";} </style> Après m'être rendu compte que je n'étais pas seul et que mon cas n'est qu'un autre exemple des travers qu'engendrent la pornographie je souhaite poser ici mon témoignage.

 

J'ai grandit dans une famille plutôt catholique et plutôt moyenne où on entendait pratiquement jamais parler de sexe. Avec le temps et aux alentours de mes 12-13 ans j'ai commencé a découvrir ma sexualité en me masturbant, rien de particulier jusque-là.

 

Mon caractère m'a poussé a collecter des informations sur le sexe et les femmes, essentiellement pour ne par être trop niais sur ce sujet aussi bien vis-à-vis de mes camarades de classe qu'envers une future petite amie avec qui nous arriverions probablement un jour aux rapports sexuels.

 

C'est là que ca commence a déraper, mes recherches se faisaient de manière solitaire et je n'ai finalement eut que trop rarement de discussions a ce propos avec qui que ce soit. Chez une libraire un peu éloignée de chez mes parents j'achetais des revues entre soft et porno, pas assez détaillées a mon goût... Je suis tombé dans la spirale de la masturbation excité par ces images, et bientôt des vidéos vendues avec ces mêmes revues qui allaient de plus en plus tourner au hard.

 

Mes recherches s'approfondissant je me prenais a croire que je pouvais tout savoir sur le sexe avant même mon premier rapport. Il eut lieu a l'approche de mes 16 ans, avec une fille a peine moins âgée mais que je n'aimais pas pour beaucoup plus que sa plastique. Je voulais absolument Savoir. Dans une société qui affiche de plus en plus la sexualité ca devenait pour moi intenable de ne pas savoir.

 

Parallèlement a ma vie amoureuse a ses balbutiements s'est trouvé être de plus en plus de pornographie, affectant dans une certaine mesure mon image de la Femme lorsque le fait de prostitution se faisait discret dans le porno, affectant peu a peu une part de ma vie que je cachais a tous.

 

Il faut reconnaitre aussi que le fait de savoir n'était plus une simple curiosité, il avait tourné a une envie insatiable de la performance. "Valeur" véhiculée par le porno c'est un fait certain. Je dirais qu'environ vers mes 14 ans je suis vraiment tombé dedans, les images remplacées par les vidéos sur des sites de "teenagers" que j'aimais a penser comme moi alors que ces filles sont en réalité et plus âgées et payées pour pratiquer une sexualité artefactuelle...

 

Puis j'ai finit par avoir "mes sites" a savoir une petite dizaine où sont postés régulièrement des vidéos et qui conservent leurs archives, j'ai tout de suite adoré…

 

Des années ont passé, j'ai aujourd'hui 20 ans. Je me rends seulement vraiment compte.

 

Je savais ce que je faisais, je savais que ce n'était pas sain, je savais que mes motivations avaient changé et que la dépendance s'était installée mais je continuais.

 

A diverses reprises j'ai tout balancé, favoris, Giga-octets du disque-dur, revues. Et j'ai recommencé. A chaque fois je suis retombé dedans, m'enfonçant toujours un peu plus.

 

Le malaise finit par s'installer, quand tu te retrouves tout con avec ton mouchoir plein de foutre en main et que tu percutes...

 

 Récemment j'ai compris que ca dépassait toutes les bornes que je m'autorise, qui sont "viables" comme éviter de parler de sexualité. J'ai compris que mis a part un bon nombre de mes temps libres que j'avais accepté de consacrer a la recherche de vidéos et a la masturbation s'installait chez moi une tendance a écourter les moments en famille, entre amis et autres activités sociales pour m'isoler et "faire mes affaires".

 

J'ai compris que j'avais récemment ruiné une belle histoire avec une gentille fille en croyant qu'elle était autant en recherche de sexe que moi.

 Et j'ai surtout compris que la pornographie m'a enlevé une partie de ma vie.

 

J'ai cherché a me documenter sur ce que je venais a appeler chez moi une dépendance au porno pour m'aider a en sortir. Un site (orroz), que vous connaissez probablement et dont je pense beaucoup de bien m'a permit d'ouvrir définitivement les yeux.

 

J'ai mis un nom sur mon problème, ré-ouvert une brèche en moi-même, et il n'y a plus de retour en arrière possible. Je ne Veux pas de retour en arrière.

 

Perdre l'amour au profit du sexe pur et dur (ceci n'est pas qu'une métaphore) ca n'a pas de sens, c'est ordurier envers ce que je suis et envers les autres.

 

Je voudrais vous remercier d'être comme moi, en sevrage, dépendants, ou ex-dépendant car vous me donnez la force. J'aimerais vous rendre la pareille et je ne peux que vous dire que je pense et je penserais a vous, car c'est aussi ce que j'ai été et que nous voulons tous mettre ca derrière nous pour avancer dans une vie saine ou le sexe n'est pas une fin a tout. Non, ce n'est pas une fatalité, ce n'est pas acceptable, ce n'est pas bien, ce n'est pas défendable, c'est de la merde en boite qu'on nous sert et on en veut (une fois n'est pas coutume...) a notre porte-feuille. Nous sommes ou avons été les jouets d'une industrie qui a travers notre côté animal s'est établie et enrichie. Nous valons mieux que ça. Si vous avez une ou plusieurs questions j'essaierais de me tenir disponible (et en MPs), merci de m'avoir lu et a tous je vous souhaite une bonne vie hors de ce monde artificiel.

Bonjour Koaniz. Bienvenue ici. Ce qui est intéressant, c'est que tu prends conscience de cela assez jeune. Tu t'aperçois que la recherche débridée d'excitation n'a rien à voir avec l'amour que l'on ne peut que donner. La maladie s'est inscrite dans le cerveau, l'excitation se réveille au moindre appel et c'est pour cela qu'il faut être abstinent de tout comportement de nature à la réveiller. Mais dans le même temps, cela va éveiller chez toi d'autres sentiments, de respect de toi et des autres, notamment.Merci d'être là et n'hésite pas à nous partager ton parcours. 

C'est bien sur ca que je compte, "l'amour est partout où tu regardes" et c'est ca qui me motive, autant de savoir que ce phénomène existe et que des gens luttent contre cette névrose-maladie.

 Je ferais suivre mon parcours, si je trouve de la force ici je dois en amener aussi c'est normal.