Cela faisait six ans que j'étais avec la même personne, que j'aimais et qui m'aimait par dessus tout.Pendant un an et demi je l'ai trompée avec trois autres femmes, plans sexe plus ou moins réguliers. J'ai réussi à lui cacher tout ce temps, jusqu'à ce qu'elle s'en aperçoive en tombant par hasard sur ma messagerie secrète. Là elle est tombée des nues en découvrant au moins 400 messages échangés avec mes amantes, qui m'envoyaient photos et vidéos sur cette adresse. Elle a aussi découvert les messages que j'ai envoyés, les photos de moi en train de me masturber chez moi ou dans d'autres lieux, les perversions sexuelles diverses que j'assouvissais avec les autres et dont elle ne soupçonnait même pas l'existence.La décision est tombée immédiatement: "C'est fini". J'ai dû prendre mes affaires et quitter notre domicile, revenir habiter chez mes parents le temps de trouver un nouveau logement. Je m'en veux terriblement d'avoir agi comme ça, de lui faire subir ça, j'ai honte de ce qu'elle et sa famille pensent de moi maintenant, alors qu'ils m'avaient toujours fait confiance et qu'ils m'auraient tout donné. Il aura fallu cet électrochoc pour que je prenne conscience de ma dépendance au sexe et à quel point ça a pu me bousiller la vie depuis 15 ans, peut-être plus.Ça a commencé lorsque j'ai lu mes premiers magazines X en cachette dans les supermarchés. Je les lisais avec une certaine excitation et je me masturbais pendant des heures en rentrant chez moi en y repensant. Puis il y a eu les films à la télévision, que je regardais la nuit en cachette. C'est à cet âge de l'adolescence que j'ai commencé à voir toutes les filles comme des objets de satisfaction sexuelle et non plus comme des êtres humains. Puis je suis passé à la vitesse supérieure avec internet, vers l'âge de 20 ans. Je passais plusieurs heures par jour à me masturber compulsivement en regardant des films porno, au détriment de mon sommeil, de mes études, et de mon couple. Je n'avais plus envie de ma copine, je la trompais dés que je pouvais et je n'avais même plus d'érections satisfaisantes avec elle. J'ai fini par le payer lorsqu'elle m'a quitté pour quelqu'un d'autre. J'ai ensuite continué sur cette lancée pendant dix ans, enchaînant les aventures d'un soir ou essayant de me caser tant bien que mal, mais quelque chose n'allait pas. Il me fallait toujours plus de sexe, toujours plus de perversion et d'excitation, une fille ne pouvait me satisfaire pleinement. Jusqu'à ce que je la rencontre, elle.J'ai retrouvé le bonheur avec elle, elle me satisfaisait pleinement et d'une façon saine, j'ai éprouvé le sentiment de "faire l'amour", et non de "baiser". Ça a duré presque 4 ans comme ça, jusqu'à ce que mes vieux démons reviennent. J'ai à nouveau commencé à regarder les autres filles comme des objets, et au bout d'un moment j'ai succombé à la tentation pour une fille qui étudiait avec moi. Elle aussi avait quelqu'un, nous étions donc d'accord que ce n'était que pour le sexe. Elle me faisait des choses que ma copine ne m'avait jamais fait, j'avais l'impression d'être un adolescent qui découvre le sexe. Suivirent deux autres collègues, toutes les deux mariées, avec des enfants, qui s'ennuyaient un peu dans leur couple. On se filmait en train de faire l'amour, on s'envoyait des vidéos de nos masturbations. Je n'ai pas réalisé pendant ce temps que je devenais esclave de cette vie. Je passais mon temps libre à me connecter à ma messagerie en cachette pour fixer des rendez-vous, à mentir à ma copine en prétextant que j'allais voir un ami. Le reste du temps, j'essayais de le lui consacrer, mais progressivement l'envie disparaissait. J'ai commencé à me lever plus tôt et à me coucher plus tard pour aller regarder les photos sur le PC en prétextant que j'avais du travail. Sur mon lieu de travail, dans la rue, dans les bars, je passais ma journée à chercher des partenaires potentielles et à fantasmer sur elles, je me masturbais quasiment tous les jours en pensant à telle ou telle fille que j'avais rencontrée. J'ai réussi à donner le change pendant un an et demi, avant qu'elle ne découvre tout et qu'elle me quitte.Aujourd'hui je me sens un moins que rien, et je réalise à quel point j'étais dépendant sexuellement. Je ne pouvais pas résister à la tentation d'assouvir une sexualité débridée qui ne me satisfaisait pas mais qui au contraire me remplissait de remords et me détruisait. La sensation de toute puissance que j'avais lorsque je trouvais une nouvelle partenaire faisait place à la culpabilité lorsque je réussissais à concrétiser. Mentir, tromper, je détestais ça mais impossible d'arrêter. Et voilà où j'en suis. J'ai perdu la personne que j'aimais (elle ne me pardonnera pas), et je l'ai détruite elle, pour qui j'étais tout. Maintenant je me rends compte à quel point satisfaire des pulsions maladives m'a fait tout perdre. Merci à ceux qui ont le courage de lire ce message en entier, désolé mais j'en ai gros sur la patate.

Salut johnjee92,J'ai lu avec attention ton histoire qui me fait penser à la mienne sur certains aspects !Moi aussi, je suis sur le point de tout perdre, car ma femme a découvert mes agissements... il y a 2 mois. J'ai 3 enfants, c'est donc encore pire. Jusqu'à hier soir, j'étais encore à la maison... mais là, elle veut me quitter. Bien que je sois malade, car je me considère comme tel, elle n'arrive pas à passer le cap.J'ai pendant des années trompés ma femme avec des prostituées, je payais pour me détruire !Désormais je me soigne, je vais chez un psy et nous allons ensemble chez une thérapeute.Il est à mon avis difficile de s'en sortir seul, tu fais donc un grand pas en prenant conscience des choses et en en parlant ici.Nous sommes ici nombreux à être ou à avoir été "esclave de cette vie" comme tu le dis justement.Moi aussi, je me suis dis 1000X que je devais arrêter... mais je ne pouvais pas.Bon courage et bonne chance, tu sais que ça sera long. Moi, cela fait plus de deux mois que je suis en sevrage... et je me sens bien mieux dans ma tête et dans mon corps. Je culpabilise de mes agissements, certes... mais je suis libéré. J'espère néamoins que ma femme me gardera, car je considère qu'elle est la "pière maîtresse" de mon dispositif de sevrage.A+

C'est très difficile comme situation. Mais il faut regarder ce qu'on a fait en face . J'ai également une fois trompé une copine. Je l'ai perdue aussi.

Tu as vu. Bientôt va débuter la lutte à mener pour te sortir de là.

Merci pour vos réponses.Aujourd'hui je suis partagé entre un sentiment de culpabilité, de remords, car j'ai foutu en l'air une belle histoire, et le soulagement de ne plus avoir à mentir tout le temps. Je ne pensais pas que le poids du mensonge pouvait être tel! J'avais réussi à me persuader à chaque fois que je trompais ma copine que j'aimais ça et que je pouvais continuer comme ça si je ne me faisais pas prendre...Tout aurait fini par exploser. D'une façon ou d'une autre il fallait crever l'abcès. Je me sens malheureux mais soulagé, c'est assez difficile à décrire comme sentiment. Comme quelqu'un qui aurait une jambe gangrénée, qui ressent une profonde tristesse lorsqu'on l'ampute mais qui a cessé de souffrir. J'ai parlé avec elle assez longtemps au téléphone, elle se montre assez compréhensive et ça m'aide beaucoup. Je n'ai aucun espoir de me remettre avec elle, mais elle considère que je suis un malade et elle m'encourage à me soigner. D'une façon générale elle a toujours essayé de m'aider à soigner mes addictions (alcool, tabac et autres drogues) et là elle cherche encore à m'aider. Je l'ai détruite et elle a encore assez de force morale pour me plaindre! C'est vraiment quelqu'un d'incroyable et je ne la mérite pas.

Je cherche maintenant à comprendre d'où vient ce grand trou noir dans ma poitrine, ce vide angoissant que j'essayais de combler, je veux comprendre à quel moment de ma vie j'ai perdu mon sourire et mon âme d'enfant. Ça fait déjà trop longtemps que je repousse ce moment.

tu la mérite si tu décide de la mériter...tu es pas un enfant...mais un adulte qui n'a jamais eu le courage de prendre ta vie en charge...Tu agit en enfant...normale de prendre la fuite dans son monde quand on a de la peine et ou que l'on ne peut prendre sa place dans la vie...Maintenant tu dois prendre le pouvoir d'être toi...un être unique...un être libre...Et ceci tu n'y arrivera qu'en mettant tous les efforts possibles et difficile...compare tes efforts positifs (que tu envisage mettre) sur la balance des actes médiocres et des efforts à y investir ton temps (chat...femmes...) ceci te libèrera...Viens ici comme au redfuge des mots...maux...Tu écriera tes pensés....Moi c'est souvent pour imprimer mes acquis...ou me mettre en miroire devant des situations...Et surtout...attention à la technique de l'auto libération...Tu peux te sentir libre d'un fardeau...mais est-ce vraiment une libération.Et ne te justifie pas dans une maladie....Oui ok...au figuratif c'est cxomme une maladie...mais tu as toutes les ressources en toi pour te guérir...je ne crois pas qu'il y ainet beaucoup de pervers ici...j'ai effleuré la discussion avec un seulement (porno infentile...désir enfentiles...) mais en général, les jeans ici sont des personnes prises comme toi de dépendance affective et avec des multi dépendances.Je suis en sevrage d'alcool depuis 9 mois...et de sex aussi...absctinance selon SA depiuis près de 3 mois et AA 9 mois...Je ne suis pas sobre de ma dépendance au sex et la séduction et dépendance affective, mais mes démarches m'encourage à persévéré...car je vois moins de souffrance et de pulsions quotidienne...elles reviennent mais à des fréquences et degré d'intensité bcp moindre...Je peux me contrôler...des fois encore très difficilement...Mais bon...une étape à la fois...relis ta peine...recherche un psy (femme) que tu respectera et croiera capable de t'aider...Tu n'a pas besoins d'un expert en sex...mais en dépendances...Entreprends des démarches...et vois ton cheminement comme long...autant de temps que celui que tu as parcouru dans ta dépendance...ceci va arrêter tes questions de type: est-ce que je suis guéris, est-ce que je suis en contrôle...est-ce que je peux me permettre ci, cela...Vois tes rechutes comme des expériences, ou tu pourra lire tes sentiments (avant, pendant et après). Apprend à vivre autrement....en résumé, commence à vivre une vie que tu souhaite et non que tu subis...Alexandre

  Et si tu ne te soignes pas sérieusement....tu bousilleras aussi ta prochaine vie... C'est ce qui est arrivé à mon compagnon, il a foutu en l'air presque 20 ans d'amour avec son épouse, des enfants pour une frénésie de sexes, de belles rencontres aussi mais toujours adultères.  Il a souffert le martyre : rejeté par sa famille, traité comme un salaud, un obsédé sexuel. Il a faillit perdre l'amour de sa fille a tout jamais. Et puis quelques temps après son divorce et après une certaine errance, il m'a rencontrée...l'espoir fou de recréer une famille autour d'un couple amoureux... Je l'aimais plus que tout, je pensais qu'avec moi puisqu'il m'aimait vraiment, puisque nous étions merveilleusement bien ensembles, ce serait différent. Je n'avais même pas peur malgré ce qu'il m'avait dit de ses 10 ans d'infidélité...Et puis un jour....la chute vertigineuse... la brutale découverte, il était accro au porno, chattait avec des inconnues à partir de sites de rencontre, avaient des relations virtuelles avec des connaissances et sans doute(il n'a jamais voulu me l'avouer) me trompait réellement avec une ou plusieurs partenaires.  

Je ne l'ai pas quitté parce qu'il y avait cet amour entre nous, il s'est fait prendre en charge...Un an déjà....

  Et si tu ne te soignes pas sérieusement....tu bousilleras aussi ta prochaine vie... C'est ce qui est arrivé à mon compagnon, il a foutu en l'air presque 20 ans d'amour avec son épouse, des enfants pour une frénésie de sexes, de belles rencontres aussi mais toujours adultères.  Il a souffert le martyre : rejeté par sa famille, traité comme un salaud, un obsédé sexuel. Il a faillit perdre l'amour de sa fille a tout jamais. Et puis quelques temps après son divorce et après une certaine errance, il m'a rencontrée...l'espoir fou de recréer une famille autour d'un couple amoureux... Je l'aimais plus que tout, je pensais qu'avec moi puisqu'il m'aimait vraiment, puisque nous étions merveilleusement bien ensembles, ce serait différent. Je n'avais même pas peur malgré ce qu'il m'avait dit de ses 10 ans d'infidélité...Et puis un jour....la chute vertigineuse... la brutale découverte, il était accro au porno, chattait avec des inconnues à partir de sites de rencontre, avaient des relations virtuelles avec des connaissances et sans doute(il n'a jamais voulu me l'avouer) me trompait réellement avec une ou plusieurs partenaires.  Je ne l'ai pas quitté parce qu'il y avait cet amour entre nous, il s'est fait prendre en charge...Un an déjà....

Citation : Léa a écrit: Je ne l'ai pas quitté parce qu'il y avait cet amour entre nous, il s'est fait prendre en charge...Un an déjà....

Et vous êtes toujours ensemble ? Il va mieux ? Si oui, c'est très encourageant !

Merci encore pour vos commentaires et encouragements.J'ai commencé hier à essayer de comprendre comment j'avais pu en arriver là, et quand j'avais commencé à dévier, à avoir des fantasmes plus ou moins malsains. J'ai épluché tous les albums photos de mes parents et j'ai essayé de me souvenir comment j'étais, enfant. C'est un très bon moyen de faire remonter des souvenirs! Je n'ai pas encore trouvé la réponse. Mais ce qui est sûr c'est que ça remonte à mon enfance. Quand j'étais tout petit, j'avais le coeur pur, j'étais un garçon souriant et heureux, je parlais à tout le monde. Mais déjà à l'âge de 7 ou 8 ans, j'avais joué au docteur avec une de mes camarades d'école, on s'était cachés dans des buissons, on s'était déshabillé, embrassé et touché. Normal pour un enfant de faire ce genre de choses me direz vous. Peut-être bien... Mais ce qui est sûr c'est que même avant mon adolescence j'avais perdu ce sourire et j'avais commencé à avoir des comportements pervers et compulsifs. Je me suis aussi souvenu de quelque chose de plus important. Étant enfant, à l'âge de 6 ou 7 ans, j'ai lu quelque chose que jamais je n'aurais dû avoir entre les mains! J'étais en vacances dans le pays basque et en cette belle journée de randonnée j'ai trouvé un petit magazine dans lequel il y avait une BD vraiment dégueu! Ça racontait l'histoire d'un couple qui s'aimait, qui faisait l'amour dans un grand lit, et un jour la fille se faisait séquestrer et violer par une bête immonde à tentacules. Elle souffrait terriblement, mais la bête contrôlait son corps et lui faisait dire qu'elle aimait ça et que son homme devait partir. A la fin elle finissait par vraiment prendre son pied je crois.

J'étais petit, mais je me souviens très bien que j'ai été hyper choqué par cette BD. Ma mère ne s'est pas rendu compte tout de suite de quoi il s'agissait, elle n'a pas réagi et j'ai eu le temps de tout lire plusieurs fois. Quand elle s'est aperçue du contenu, elle l'a jeté et on n'en a plus reparlé. Je me souviens que sur la couverture du magazine il y avait une pub pour les cigarettes Camel, comme par hasard la marque que je fume! Je suis sûr que cet épisode n'explique pas tout de ma personnalité perverse, mais il doit y avoir quelque chose à creuser par là. Je vais essayer par tous les moyens de retrouver cette bande dessinée pour en savoir plus.

Je crois que tu as raison. La BD n'explique pas tout.