Bonjour à tous. Je suis tombé dans la pornographie tôt. J'ai un parcours plutôt classique sensible à beaucoup d'autre que j'ai lus. Il y a 3 jours j'ai decider d'arreter les films porno. Pour avancer, mieux vivre et puis grandir car le porno represente un sacré paquet de temps depuis que je suis ado et j'en ai marre. J'ai eu du mal à me dire que j'était un addict. mais les "sympthomes" sont là honte après des heures passé à visionner du porno. nuit blanche devant du porno. Je suis passé de "digital playground" à "evil angel" les "connaiseurs" comprenderont que je suis passé à du plus dirty, j'aime les femmes dans la vie de touts les jours je suis un vrai gentleman, j'ai vécu en coloc avec une fille et il m'est arrivé de la surpdrendre moitié nu je me retournais mort de honte et de gene je ne laissais pas mon regard. Je suis pas un pervers mais quand ca monte. Je m'enferme avec mon PC et je regarde je regarde des heures sans me toucher ( oui apres la honte m'envahit alors j'attends !! Je veux que ca dure) depuis ces 3 jours je me rends compte du temps qui s'est envoler. Je croits que c'est ça le pire !! se rendre compte qu'on n'as laisser filer ce temps si précieux. Cela fait 3 jours et la c'est duur je me dits allez va y assume ton addiction la vie c'est fait pour ça. ca te fais tant de bien. ca t'apporte du plaisir du bonheur et la vie s'est fait pour ça. je medits que peut être c'est pas si grave mon frère est passionné de course à pied il passe son temps à courrir parfois en se coupant de nous. C'est quoi la différence entre nous. allez je souffle un coup et je vais regarder la TV demain est un autre jours

Je m'excuse pour les fautes du texte. j'avoue ne pas être adroit avec l'écriture. J'éspère que ca ne genera pas dans la lecture.

 allez réveille du 4ieme Jour, endormi au alentour de 2H et reveillé à 8h30 la nuit fût courte. J'imagine que la difficulté a trouver le sommeil est signe que ca travail la haut dans le ziboulo. Je pense que je prends act' à ce moment du sevrage de mon attachement au porno ( Pour les gens qui se demande si ils ont accro ou non petit test à faire: passer 3 jours sans un film après vous avez votre réponse. si vous passez 3 jours de merde) Hier soir ce fut dur c'est la nuit que la tentation est grande. L'appel des sirènes comme on dit. des sirènes j'en ai vu mais à la TV uniquement en regardant les JO bravo les nageurs ! j'ai toujours honte de mettre avouer ça surtout quand je lis des choses comme le fait que dans ces recherche de toujours plus hard on fini sur pédoporno. Meeerde. je me suis arreté à temps Si j'y arrive je me demande si je garderais des "sequelles" est ce que j'ai "tué" ma sexualité d'une certaine façon. Je veux oublier leurs visages leurs noms, le nom des studios qui produisent ces films. Aujourd'hui je vais voir Batman au cinoche. j'ai toujours le bas du ventre qui m'apelle. je sais qu'après 3 jours sans me mettre un film et me toucher serais comme d'allez m'couchez après 3 jours sans dormir: un vrai plaisir. il faut que je sois fort !! ( mini cri de guerrier dans mon lit, et oui j'ai un voisin de chambre qui dort, et je sens l'énérgie positive qui monte àmoins que ca soit le désir [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img] on verra ce soir) j'ai decider d'écrire ici le matin et le soir. Je sais pas vraiment pourquoi, j'ai l'impression que mettre mon parcours par écrit m'aideras dans les mois à venir qui seront dur.

Salut Juju  Bienvenu à toi sur ce site. Comme on dit toujours la 1ère étape pour s'en sortir c'est de prendre conscience que l'on est dépendant sexuel, sans cette prise de conscience point de salut je suis tenté de dire. Donc quelque part tu as déjà fait un énorme pas en réalisant que tu étais dépendant et en t'inscrivant ici. Pour reprendre ton post originel tu dit :  c'est étrange car dans la vie de tout les jours personne ne pourrait l'imaginer mes amies parle de moi en gentlemanJ'ai moi aussi (et je pense qu'on est beaucoup comme ça) fait le constat de ce dédoublement de personnalité, c'est vraiment un truc de schyzo ! Le jour la face claire le JH sympathique, avenant, cool et au dessus de tout soupçon.Et le soir je peux devenir une bête assoiffé de sexe, à chercher des videos de plus en plus trash, à dialoguer jusqu'à pas d'heure pour entretenir des conversation sexuelle, bref à avoir son cerveau au niveau des couilles et pas plus haut.Ajouté à cela le mensonge, car s'en est un à ses amis, ses proches, sa petite amie, et parfois aussi l'absence de culpabilité avec le prétexte facile : "je ne fais rien de mal après tout, tout ce que je fais est virtuel" et on a un tableau bien sombre.Bref tout ça pour dire que ce n'est pas un petit truc anodain cette dépendance.

Maintenant il va falloir te dé-construire (j'insiste là dessus)  et te reconstruire. Les axes pour s'en sortir de là ne sont pas miraculeux :- sevrage- travail sur soi- consultation d'un psychologue- assister au réunion DASA s'il y'en a dans ta région. Et j'insiste sur le dernier point, depuis 3 semaines j'ai franchi le pas alors que je n'osais pas avant, et j'ai été dans une DASA, je peux te dire que ça m'a fait plus de bien en 2 séances que 3 ans de forum, et plusieurs séances de psy.Voilà, aller au DASA, c'est vraiment le conseil que je peux donner, j'ai galéré tout seul pendant 3 ans sans résultats et 3 ans c'est énorme, ne perdez pas de temps comme moi, mettez toutes les chances de votre côté tout de suite. 

Asmyr.

Bonjour Asmyr, C'est fou comme nos parcours sont senblable c'est mon 4ieme jour et c'est vraiment tres dur ! J'ai cette jolie actrice figé dans ma tête. très jolie fille trés nature qui semblait plutôt rigoler dans le porno. Je suis tellment mort de honte que je n'en parle à personne. Il me paraît tellment inconcevable de l'évoquer même à un inconnu voir un regard accusateur. Internet je parle sous couvert d'anonymat cela me fait du bien. Cela obsede mes journés je pense que à cela je suis en vacances. ce que je veut mon objectif c'est d'arreter de passer trops de temps devant le porno. j'en ai marre du temps que j'envoi bouler.... et en meme temps je reste tirailler par le fait de me dire Et si ? et si c'était pas si grave ? Et si c'était une sorte de "passion"étrange ?  si je passe 5H à écouter du jazz comme je l'ai fait hier. Je ressent du bonheur à écouter du jazz mais j'ai envoyer bouler 5H de mon temps et au final j'en garde que une petite tranche de bonheur semblable à la petite tranche de bonheur que je pouvais éprouver devant du porno. Seulement le Jazz est plus acceptable que le porno. Et si c'était qu'une question de perception vis à vis de la société. si c'était trops honteux. qu'est ce qui différencie une passion d'une addictionrahhh peut être n'en suis pas encore à "l'acceptation" totale de mon addiction. Pour le moment je ne craque pas !!

je vais pas rentrer dans les détails pour définir ce qui différencie une passion d'une addiction.Mais essaye de répondre ces questions simples

 - tu peux écouter du jazz avec des amis, et faire partager avec tes amis, ton entourage. Est ce que tu te vois "partager" du porno avec tes amis ton entourages ?- écouter le jazz te permet de découvrir un vrai univers, des musiciens des techniques, est ce que le porno t'apporte autant ?- écouter du jazz peut éventuellement provoquer une passion, te donner envie d'apprendre la musique un instrument, est ce que tu penses que le porno peut t'apporter du positif à long terme ? voilà, je pense qu'à lévidence les deux ne sont pas comprable. Je suis tellment mort de honte que je n'en parle à personne. Il me paraît tellment inconcevable de l'évoquer même à un inconnu voir un regard accusateur. Internet je parle sous couvert d'anonymat cela me fait du bien. il faut vraiment que te chasses cette idée de la tête. Il n'y a pas de honte à en parler, aucunement, nullement. Moi aussi je suis quelqu'un de timide, mais j'ai franchi le pas. Il n'y aura aucun regard accusateur. Si tu vas voir un psy, c'est un professionnel qui est là pour t'aider pas te juger. Si tu vas à une DASA tu trouveras des gens sincères et à l'écoute, qui te sont semblables dans leur lutte de l'addiction, et tu verras ça fait le plus grand bien.  

E

Hello jujuJe me reconnais dans ce que tu écris.Le plus dur c'est la nuit, autant le jour on peut s'occuper, mais le soir c'est un vrai travail à faire sur soi pour canaliser ses pulsions. Moi aussi, j'en ai jamais parlé autour de moi; c'est par ce forum que j'arrive à m'exprimer sur le sujet pour la première fois.  Allez on va se supporter pour sortir victorieux de ce combat !

Bonjour, Débute aujourd'hui le 5 ieme jour de mon sevrage. J'ai très mal dormi beaucoup de mal à trouver le sommeil. Je pense avoir reussi à balayer touts les doutes (ridicule) concernant une éventuelpassion étrange pour la pornographie. Non il s'agit bien d'une addiction qui m'as bien niqué la tête ( ou du moins quelque chose + vers le sud [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img]) et couper des gens. C'est dit plus de retour en arrière possible ! Malgré tout des images de ces actrices m'asseillent le cerveau H24. Il faut dire que le porno a été trèès présent. Je sais que je vais en chier. Mais je me sens près armé. Je suis trés heureux joyeux toujours la banane et même si ces 4 dernier jours ont été pénible, franchement ca va. Je pense que le plus dur est à venir. Depuis que jai pris conscience d'avoir un problème j'ai en quelque sortes mis ma vie sur "pause" j'ai parcouru bcp de chose à ce sujet lis des livres sur l'addiction. ( tu as raison Asmyr !! J'aime le jazz et après en avoir écouter des heures durant je ne ressens aucune honte, de la doit venir la différence) je pense que à c'la et quand on passe sa journé à se dire NON NON NON c'est plus facile pour résister.Qu'arrivera t-il quand le quotidien reprendera place quand on m'annoncera une mauvaise nouvelle, qu'en j'aurais un trops plein de stress, quand j'aurais 1 2 heures creuses ? Arriverais-je à me ...décharger autrement. Je crois que la difficulté est là finalement.Je suis étonné et un peu ragé que aucune prévention ne soit faite sur ces nouvelles addictions type porno sur le net jeux vidéo. On se réveille à l'aube de l'age adulte en se demandant ou est passé notre jeunesse. Elle est partie en poussière pour des conneries.Adieux à toutes ces filles qui ont nourrit mes fantasmes.Allez Rohit BOn courage à toi ! C'est pas facile mais ca va allez je le sens. 5 ieme journée sans porno sans mtoucher l'entrejambe sauf pour me les grater ( J'ai le droit nan comme même [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil3dbd4dbc14f3f.gif"[/img])

Fin du jour 5. Tout va bien dans la Tête, tout vas bien dans le Slip. J'ai fait une sieste cette après midi ce qui m'as permis de bien recuperer de ces nuits difficiles. J'ai l'impression que le plus durr a été de me l'avouer. D'en prendre conscience car j'ai aimé ça regarder du porno. C'était de sacré decharge dans le corps. Mais j'y ai perdu trops de temps je me sens un mental de gagnant. Je sais que je suis fort dans ma tête, je me le suis déja prouver dans le passé. J'ai aucun autre souci, jamais de pensé négative je bouffe la vie.Je fais l'association d'idées, entre porno et futur moment de tendresse d'amour. Quand le porno vient dans ma tête il arrive aussi avec l'idée de tendresse et d'amour et c'est à moi de choisir sachant que c'est soit l'un soit l'autre ( On peut pas tout avoir dans la vie) C'est dingue comme la non-consommation de porno me libère du temps. Je suis allez au musée au ciné, j'ai vu une copine. Alors que avant j'aurais matter ces demoisels se livrer à la caméra ( Elles me manque encore un peu comme meme faut etre honnete) 

Début du jour 6J'ai bien dormi et pourtant la soirée ne demandait qu'à deraper en effet je memets devant un film "Love et autres drogues" ou 1 actrice incroyable ( la nouvelle catewomen) passe son temps à poil. J'ai été éxcité bien sur mais j'ai trouvé cette excitation plus saine. Elle venait de la comtemplation d'un tres jolie corps. Je ne l'ai pas imagine avec 5 mec dans un garage, non c'était juste une jolie fille nue. Malgré ça j'ai tenu le choc. Je pense qu'il est necsesaire de ne pas se masturber durant le sevrage mais apès je renprendrais. Je me sens addict à la pornographie pas àla masturbation. Je pense que cet acte est sain lorsque à la base de celui ci il n'y a pas des images hardcore de filles pris entre 2 mecs. La pornographie m'as isolé du monde, la masturbation sera un petit plaisir de la vie. En revanche je ne devrais aucunement l'associer à la pornographie sinon j'aurais echouer dans ma tête et reprenderais un sevrage. Je me sens bien aijourd'hui, Ces dames sont toujours ancré dans ma tête ( j'ai l'impression que tels des sirènes elles me disent " Viennnns julien Viennnnnnnns nous regarder  [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa20b6d1d83.gif"[/img] et moi de leur répondre juste : [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43aa2265b9a94.gif"[/img]bye) mais je visualise ma vie sans elles. Je vois un futur sans nuages différent et cela m'aideJe vais sortir encore aujourd'hui demain c'est ma 1ere semaine je sais pas si j'ai le droit à un Stickers virtuel comme au AA. Courage à ceux qui sont en sevrage tout commemoi et qui lisent ce parcour