Bonjour à tous.Je me nomme Iwy. J'ai 17 ans et cela fait un peu plus d'un an que je suis avec ma petite amie.Deux. C'est le nombre de fois où j'ai manqué à ma promesse de ne plus aller sur les sites pornos ou hentaï, et de ne plus me masturber, donc.La première fois, j'avais promis, sans vraiment m'en soucier. Mais je me suis rendu compte qu'une promesse n'était pas des paroles en l'air. Aussi, depuis cet instant, j'ai tenu toutes mes promesses, par Amour. Depuis le 3 Novembre, je ne me masturbe plus, parce que cette date a été notre première fois, ma petite amie et moi. Depuis, je ne le fais plus. Un "manque" comblé il semblerait. Mais, cela ne m'a pas empêché d'aller encore une fois sur un site pornographique (une fois, j'insiste). Je lui ai dit, elle a pleurée...m'en a voulu...et a essayer de m'aider. Mais, elle me l'a dit...qu'elle ne pourra pas le supporter une troisième fois.Et aujourd'hui, il a fallut que ça arrive. Je faisais mes devoirs de vacances, mais j'avais allumé mon PC pour voir une définition. Très vite, tout s'est enchaîné. Facebook, des images de Marvel, des images n'ayant rien à voir avec...et puis un site un peu chaud (pas de la pornographie, mais quand même...) et jusqu'au site pornographique. Je me disais qu'il ne fallait pas...mais j'pouvais pas me contenir...de plus, cette "voix" me disait de le faire.Cette "voix", je pense, est ce que je rejette. Quand j'étais célibataire, je pratiquais régulièrement la masturbation sans me soucier d'autre chose. Je rejetais aussi pleins d'autres chose, mais ça sort du domaine. Maintenant que je rejette tout ça, c'est devenu une voix. C'est simple. Quand j'ai vent d'une idée d'aller sur un site pornographique, je me dis non. Mais ça dit "vas-y". Oui. Ça parle vraiment. Ça me dit ce que je ne veux pas faire. Ça me dit qu'il n'y a ni lois, ni rien, ni personne qui peut m'en empêcher ni me punir. Mais par Amour, je m'abstiens.. Mais cela s'étend sur d'autre chose. Comme par exemple, à mon lycée, j'ai dû défendre ma petite amie. De nature, je suis calme mais je défend certaines valeurs, de manière violentes ou non, selon comment l'interlocuteur le dit. Donc, je peux être extrêmement violent si on touche verbalement ou physiquement à ma petite amie, ma famille ou des amis qui me sont chers. Qu'on dise des choses sur moi, ça entre d'une oreille et ça sort par l'autre. Ma Vie ne dépend pas d'eux. Et encore moins ma personne. Bref. Je peux donc être violent, mais je reste conscient de mes actes, je ne bascule pas vers la sauvagerie. Je me contrôle encore. Si vous voulez, il y a trois stades:1/ Calme2/ Violent (sur certains domaines et selon le contexte)3/ Bestial (ce que j'essaye de contenir sachant qu'il s'étend sur le sexe, la violence, la destruction. Les Instincts.)Quand j'ai dû défendre ma petite amie, j'avais plaqué violemment celui qui lui avait fait du mal contre un mur. Je lui ai dit de ne plus recommencer. Je le serrais très fort contre le mur. Je lui ai dit que c'était bien parce que je le connaissais que je ne lui cassais pas la gueule. Je tremblais d'excitation, et ça me disait "Vas-y ! Démolis-le ! Te retiens pas !" Mais je ne l'ai pas fait. Mon seul objectif était de le prévenir, c'est tout.Mais je m'écarte beaucoup trop du sujet. Je me suis donc inscrit ici, pour qu'on m'aide. 

Pourquoi est-ce si difficile de ne pas craquer ? Pourquoi je n'arrive toujours pas à tenir cette promesse ? Je n'en peux plus...je ne veux pas lui dire pour aujourd'hui...j'éviterais le sujet. Je ne veux vraiment pas qu'elle pleure...ou pire...aidez-moi...je ne veux pas la perdre...et je ne veux plus être tenté...

Bonjour iwy,je pense qu'il faut que tu te fixes une date en te disant ce jour j'arrête et ensuite j'ai fait qqch qui marche du moins en ce moment... Mets toi un code parental dont tu ne connais pas le code... Le fait de te dire que de toute maniere tu seras bloqué ça va te refroidir direct!!! :)Ensuite mets toi au sport, pour ma part c'est abdos pompes, alteres...Voilà j'espère t'aider dans ton problême qui est le mien aussi!!!

Pour le sport, je fais déjà de la muscu depuis 3 ans, mais ça calme pas vraiment.Pour ton système de jours, tu voudrais qu'il y ait des jours avec et des jours sans ? Je ne peux que répondre "non"...ce que je voudrais pour honorer ma promesse, c'est ne plus être tenté, et si je le suis, ne pas y céder bêtement. Pour le contrôle parental, par principe, j'aimerais ne pas y avoir recours. La plupart du temps, par exemple en muscu, soulevant des poids lourds, je me force à aller toujours plus loin, à aller au-delà par ma volonté et donc faire beaucoup plus. Oui, c'est de la hargne. Ne jamais abandonner. Ici, j'aimerais faire la même chose et sans avoir recours à quelque chose pour y arriver car si j'y arrive par moi-même, ça deviendra "naturel" de ne plus y aller.Est-ce que le fait d'avoir été comme ça avant de la rencontrer y est pour quelque chose ? Je n'avais pas à me soucier de quelqu'un, donc je faisais ce que bon me semble, mais maintenant que j'ai une petite amie, et ce depuis un peu plus de 1 an, je refoule ce que j'ai été. Je chasse le naturel, et le fait de l'avoir chassé, d'avoir chassé cette partie de moi-même, celle-ci s'obstine à trouver une faille pour ressurgir. Elle s'exprime donc dans ce que je refoule le plus. Ma violence et ma "dépendance" aux sites pornographique (c'est donc du domaine psychologique...) Je m'explique. On a tous déjà été en colère contre quelqu'un, au point de vouloir le frapper. C'est la même chose pour moi, mais en 100 fois pire. Bien que je joue l'indifférence, en moi, ça dit "Fais-le". Donc, je refoule. Après tout, avant, quand on me disait de déplaisant sur ma personne, je répondais jusqu'au combat. J'en provoquais même. Bref. Pour les site, c'est la même chose. J'en ai une pensée, je me dis non, ça me chuchote "Vas-y", cette voix me dit de suivre mes instincts ce qui veut dire la suivre elle, en me "rassurant" par des "personne ne le saura" "juste une fois" "de toute façon tu te branleras pas" même si au final, je n'y vais pas. Aujourd'hui, pour restreindre mes envies, j'utilise cette technique: "En position debout, fermez les yeux et concentrez-vous sur vos pieds: recroquevillez et serrez les orteils comme s'ils étaient les serres d'un aigle. Puis contractez également les fesses et les muscles du périnée (situé entre l'anus et le sexe). Ensuite serrez les poings comme si vous étiez en colère (et vous l'êtes en fait, contre vous!). Puis contractez les muscles des épaules et serrez les dents en inspirant très puissamment et longuement. Quand vous êtes à bout de souffle, relâchez tout..." Ça marche. J'en suis même crevé après tellement je contracte.

Bref. Peut être avez vous déjà vu cette technique. Après tout, elle vient du site sur lequel j'ai trouvé ce forum.

Ma petite amie ne sait pas que je me suis inscrit sur ce forum, et j'aimerais qu'elle ne le sache pas...si elle découvre ce forum, elle me demandera pourquoi j'y suis...et si je lui dit pourquoi...je la perdrais sûrement, et replongerais dans ce que j'étais avant...

Salut Iwy,Deja je trouve bien qu'à 17ans tu ais déjà pris conscience du problème que la masturbation et le porno engendrent sur la personnalité. J'ai mis 25 ans à mettre un nom sur cette saloperie de comportement.La technique d'Orroz est épatante et je l'utilisais aussi au début de mon sevrage. Tu as aussi le proramme RIP disponible dans le wiki ([url=../wiwimod/]LIEN BRISÉ qui donne de tres bons résultats (en tout cas sur moi^^).Si j'ai un conseil à te donner (aussi modeste soi t il) c'est d'être actif. Flinguer cette chose demande de l'energie et de l'imagination. Essaye de mettre le plus possible de solution en meme temps pour la coincer.Apres c'est une question de temps...Acrroches toi au forum aussi ça aide bien. Les anciens (ceux qui en sont sorti) sont de bons conseils.Bon courage