Je viens ici pout discuter et trouver du soutien.J'ai rencontrer mon mari il y a 5 ans, sur internet, un banal site de rencontre. C'était ma premiere rencontre internet. Et la seule.Quelque mois plutard, alors qu'il était en déplacement a l'étranger, j'ai découvert (par hazzard et sans le vouloir) qu'il envoyait des mails "cochons" a d'autres femmes. Apres une vive discussion, il m'a dis que c'était des femmes qu'ils avaient connu avant moi mais que ce ne se repoduirait plus. Que c'était idiot, que c'était parcequ'il était loin. j'y ai cru.... Nos rapports sexuels étaient tres éloignés (2-3fois par mois). Lorsque j'abbordais le sujet il me disait qu'il était fatigué, que son travail le stressant. J'y ai cru... et puis ca parraissait logique, en vacances on faisait l'amour normalement, plusieurs fois apr semaines. Je savais qu'il ne me trompait pas physiquement, ca n'est pas possible, il travail sur place.Nous nous sommes mariés et avont une merveilleuse petite fille. Plus le temps a passer moins il m'a fait l'amour, je ne comprenais pas pourkoi, j'achetais des vetements, de la nouvelles lingeries, changeait de coupe de cheveux, lui proposait des jeux sexuels, sans succes.... Il ne pasait plus de temps avec moi. Il était toujours devant son pc a réviser ou regarder les résultat du foot, l'actualité, etc... jusqu'a pas d'heure. J'attendais ds notre lit, qu'il vienne aupres de moi pour lui proposer de faire l'amour, mais il était fatigué!!! Je ne me sentais plus femme, plus désirer. A force je ne le désirais plus moi non plus. Comment désirez un homme qui ne me regarde pas, ne me fait pas l'amour...? J'ai meme entrepris une thérapie, je pensais que le pb venait de moi: j'étais extremement stressée  et je m'énervait vite apres lui, sans comprendre pourkoi. Au bout de 3 rdv j'ai compris que le pb ne venait pas de moi. J'ai arreter la thérapie et me suis mise en tete de le quitter en janvier (malgrè notre bébé de seulement 1 an) si la situation ne s'arrangeait pas.Et puis dimanche, son portable a sonné. J'étais plus proche que lui du portable, j'ai répondu. Une femme m'a parler me disant qu'elle voulai savoir si mon mari allait bien. J'ai fait la femme gentille et j'ai glaner des infos, jusqu'a ce que mon mair me sauute dessus avec un des yeux affreux en m'arrachant le teléphone.J'aui retirer mon alliance.Au bout de plusieurs heures de dicutions il a fini par m'avouer qu'il était accro du cybersexe depuis 8 ans, qu'il s'absentait meme de son travail pour venir sur les sites lorsqu'il savait que je n'était pas là. Qu'il avait éssayer de me l'exprimer mais qu'il en avait honte. Qu'il n'avait jamais cesser d'aller sur les sites porno ou de tchat.Il m'a dis qu'il ne pensait ap^s que ca me faisait autant de mal, qu'il ne voulai pas que je le quitte. Il m'a proposé de lui meme de mettre un controle parentale sur les ordi (fixe ds la chambre et portbale). Il m'a demander de ne plus le laisser seul se servir d'internet.J'ai donc mis un controle parental, mis des mots de passe sur les ordi pour qu'il ne puisse plus les allumer seul. Il est aller voir le généraliste et a pris un rdv avec un psy. Il vient de changer son numéro de portable (ce midi). L'ordi fixe sera installer se soir ds notre salon.Moi, je suis perdu... Je suis heureuse de pouvoir comprendre pour quel raison il ne voulai pas de moi. Mais j'ai tres peur. Je ne veu pas etre un gendarme qui le surveille sans cesse. Je veux pouvoir avoir confiance en lui. J'ai épousé un homme que je ne connaissai pas. J'attend qu'il soit "guéri" pour remettre mon aliance (s'il me le demande).J'aimerai savoir quel attitude addopter par rapport a lui. Comme je vous l'ai dis je suis sa femme pas sa mere, il est hors de question que je le surveille sans cesse. Je veux l'aider, je voi que lui aussi n'en peu plus. Il se rend compte des difficultés que ca lui ammene au quotidien. Un couple qui se détruit, des difficultés dans son travail, une désociabilisation, peu de temps pour sa fille. il est conscient de sa maladie, je sais que c'est déjà un grand pas.

c'est déja effectivement un grand pas..

tu n,as pas a le surveiller tout le temps.. ca serait le déresponsabiliser..

tu as fais ce qu'il t'a démandé, c'est bien, maintenant c'est a lui de jouer.. seul le temps te dira s'il est vraiment honnete ou pas..

any way, tu le verra bien avec le temps, dis toi bien une chose, qui ment fini toujours par ce faire prendre ;-)

sois tres ouverte a ce qu'il te dis, reste positive.. quelle sont tes buts, dans ta vie pour toi, tes limites, tes reves, pour toi, ainsi que tes reves de couple et de famille.. n'ait pas peur de lui en parler de les partager ensemble.. vos but, vos reves, mais en parler n,est pas suffisant, il faut les cultiver, donc, continuer a les cultiver :-)

c'est pas facile a expliquer, ne te contente que de faire ce que toi tu peux faire, laisse lui faire le reste.. il a avoué, il prend concience, si vous etes positif et vous vous tenez a vos reves, ca aide énormement..

ne lui demande pas non plus la perfection, il doit apprendre, en fait, depuis lontemps déja, il ne vit plus vraiement.. les prise de concience sont des renaissances :-)

je vois mon copain faire de grosse remise en question sur lui-meme.. je le vois s'ouvrir, découvrir et mordre dans la vie comme je l,ai jamais vue faire les 15 derniers mois.. bien sur, il a des moment de découragement, dans ce temps la, je reste moi-meme, c'est tres difficile de ne pas etre leur barometre, je me tiens a nos buts, nos reves :-)

il est beaucoup plus positif, je le vois dans les petit geste et paroles du quotidien.. on trouve meme le moyen de faire de l'humour avec ca.. :mur: lolllll

seul le coté sexuel est au point neutre.. il y a rééducation comnplete a faire.. je prend ca comme ca vient, mais je ne refuse pas l'affection, la complicité, les calins.. on est un peu comme 2 ado qui découvre l'intimité.. on a du chemin a faire.. je me contente de traverser la riviere quand je suis au bord du pont et je savoure les bons moment qui passe :-)

je ne focus pas que sur ca, j,ai ma vie, mes enfants, ma job.. j'essais de garder un bon équilibre dans tout ca...

faut aussi savoir dire non quand c'est trop.. respecter nos limite et ce faire respecter, ce qui veut dire quelques fois de tirer notre reverence...

bienvenue dans la gang des relations compliqué ;-) lollll

comme tu vois, té loin d'etre toute seule :-)

tu vas voir, y,a une gang de dépendant et co-dépendant ici pas mal songé ;-)

Il faut le responsabiliser. Lui montrer les conséquences qui pourraient arriver ... et surtout le soutenir le jour où il prendra la décision de changer.Attention, j'ai essayé beaucoup de chose sans grand succès jusqu'à ce que je m'inscrive sur ce site. Je pense que le fait qu'il prenne l'initiative de s'inscrire sur le site montrera qu'il est prêt à changer. Moi depuis que je suis inscrit, j'ai rechuté une fois donc cela fait au total 22 jours de sevrage. Et je compte bien passer un mois de décembre "sobre".Bon courage. 

Je ne crois pas qu'il s'inscrira sur le site. Je lui ai proposer. Mais pour l'instant il ne veut plus toucher a l'ordi. Je crois qu'il a peur de retomber. Surtout que pour aller sur ce site, je suis obliger d'enlever le controle parental et il ne se sent pas capable de résister. Il a peur une fois devant l'ordi de retomber et je comprend.Il préfere en parler a un psy. Ca va lui faire du bien. J'espere que ca l'aidera et qu'il réussira a découvrir les causes de son maletre et de sa dépendance.

Moi aussi, j'ai essayé le contrôle parental ... j'espère que cela marchera pour vous en tout cas c'est bon pour du court et moyen terme.B n courage à tous les 2.

Klarrye,


Ton histoire ressemble étrangement à la mienne. J'ai aussi rencontré mon conjoint sur un banal site de rencontres.

Il me démontrait rarement qu'il me désirait et qu'il avait envie de faire l'amour. Je me souviens d'ailleurs à un moment donné lui avoir dit que je me sentais aimée, mais pas désirée. Tout ça avant que je découvre le pot aux roses.

J'ai aussi compris pourquoi un jour, tout comme toi.

Ça demande énormément d'amour et d'ouverture pour comprendre leur maladie. Ça demande aussi beaucoup d'amour propre pour voir ce qu'on est prêt à faire pour sauver notre couple.

Tu n'as surtout pas à le surveiller. Tu n'es pas sa mère, mais sa conjointe. Toutefois, je te dirais qu'il est important pour que la confiance reprenne qu'il soit transparent. Qu'il te parle de ses efforts et de ses réussites d'accord, mais il doit aussi te parler de ses rechutes et de comment il se sent. Pour moi, ça fait partie du processus de confiance qu'on doit rebâtir. Je ne veux pas le culpabiliser s'il rechute, mais pour moi, s'il m'en parle, il me démontre qu'il veut maintenant jouer franc jeu avec moi et qu'il accepte de faire les efforts nécessaires pour rebâtir cette confiance qui a été trahie. Donc, accepter sa part de responsabilité et accepter ce que ça m'a fait vivre tout ça. La compréhension ne doit pas être à sens unique. Il doit te comprendre aussi et tenter de se mettre à ta place.

Bonne chance et je suis confiante que tout est possible quand les deux rament sur le même bord pour se rendre à bon port.
:-)