Histoire de Cielazur

Bonjour à tous!

Toutes les choses importantes que j'ai entreprise au cours de ma vie ont commencé par un acte manqué! J'essayais de poster un nouveau sujet depuis plusieurs jours afin de me présenter et raconter un peu mon parcours mais je ne trouvais pas le bouton! Enfin maintenant c'est parti grace à l'aide de l'administrateur que je remercie.

Comme je l'ai écris dans le blog que j'avais commencé et que je souhaite détruire puisqu'il n'a pas vraiment d'utilité maintenant que je peux venir ici, comme je l'avais écris donc,je suis un rescapé d'un forum similaire à celui ci et qui a brutalement fermé ses portes suite à la décision de ses administrateurs. Il s'agissait du forum "Bonzai" que certains connaissent sans doute.

Il me faut donc prendre de nouvelles habitudes ici, apprendre le fonctionnement du site et surtout lier de nouvelles connaissances.

Que vous dire de mon parcours qui comme celui de chacun ne peut pas se résumer en quelques lignes? Je vais tenter néanmoins de ne pas etre trop long.

Mon enfance n'a pas été marqué par des crises ou quelconques problèmes particuliers. Fils unique j'ai été trés protégé. Coupé meme je dirais de la vie réelle. Heureusement il y a eu l'école et quelques enseignants formidables qui m'ont permis de ne pas sombrer dans l'ennui et la mélancolie. Je lisais pas mal et avait un peu mon monde intérieur. Sur le plan affectif et sexuel de l'enfance à l'adolescence et meme jeune adulte j'étais trés en retard par rapport aux personnes de mon age. J'ai été élevé comme un etre assexué par mes parents. Jamais d'allusion aux choses de la vie ou alors de maniere extrememement maladroites et sujettes à induire en erreur ma compréhension.

Bien entendu ce qui devait arriver arriva l'inaccessible suscite l'excitation et la convoitise.Vers 20 ans je me découvrais avec honte des tendances homosexuelles que je ne pouvais bien entendu pas assumer comme c'est le cas de beaucoup d'homo à cet age là et meme plus tard.
En 1991 je réussis à convaincre mes parents de faire entrer le minitel à la maison pour des motifs utilitaires. Trés vite j'allais en cachettes sur des messageries roses. Sur les messageries hétérosexuelle je n'avais aucun succés. En revanche je nouais beaucoup de contact sur les messageries gays et y passais beaucoup de temps. Lorsque les factures de téléphonnes dont j'avais de plus en plus de mal à justifier le montant arrivaient à la maison c'était des cris et des reproches dont je me sentais trés honteux.
Enfin à 27ans, toujours vierge de rapports je pris mon indépendance et habitais enfin seul. A moi les nuits passé sur le minitel! trois semaines aprés j'avais perdu ma virginité avec un garcon bien entendu. Bon je vous passe les détails je fis quelques rencontres, puis rapidement je tombais fou amoreux d'un garçon. Amoureux au dela de tous ce que les mots peuvent décrire. J'aurais tout donné pour lui. Ce n'était pas sexuel. Nous avons attendu six mois avant de faire l'amour. C'etait beau mais ce n'etait pas là l'essentiel pour moi. J'etais fasciné. Je n'ai rien oublié et je pense à lui encore chaque jour.Malheureusement, peu importe la raison, je ne sais pas si mon amour n'était pas partagé ou si il avait peur d'assumer son homosexualité mais nous nous vimes trés peu et au bout d'un an malgré de nombreuses tentatives de sauvetage de ma part il me demanda définitivement de clore notre relation.
La premiere relation de couple veritable que je connu dura deux ans. Malgré mes efforts c'etait un pis aller. J'étais trop inexperimenté et pas assez amoureux. Des le debut de la deuxieme année comme je le sentais en plus se détacher j'eus une double vie. Je me mis à pratique le téléphonne rose et à multiplier les rencontres sexuelles furtives allant toujours plus loin dans la recherche de plaisir charnel. Au hazard des rencontres j'ai connu la seconde personne qui allait bien marquer ma vie. Nous avons vécu 4ans ensemble et cachés de nos familles. Nous nous correspondions bien dans notre facon de vivre. Cependant la pression de cette vie cachée, l'ennuie, le stress, la fatigue le décalage entre nos besoins sexuel fit que je ne pus jamais m'empecher vraiment malgré mes efforts réels d'aller voir ailleurs. Paradoxalement, c'est son appetit sexuel qui faisait que l'acte sexuel prennait de plus en plus la forme d'une monnaie d'échange que d'un acte d'amour et me conduisait à aller voir ailleurs. Il s'en aperçu plusieurs fois. Tenta de passer l'éponge mais malgré mes promesses je ne parvins pas à stopper ce qui était devenu une dépendance. Je sais qu'il a extremement souffert. J'ai appris rétrospectivement qu'il avait finit pas m'imiter et avoir lui aussi des aventures. Beaucoup d'avantures dans lesquelles contrairement à moi il investissait plus que du physique. Une fois de plus ce qui devait arriver arriva. Il tomba amoureux et me quitta. IL me quitta pour quelqu'un d'extremement différent de moi. Quelqu'un de sulfureux et de mal sain, accros au sexe, à l'alcool et autres produits que je ne nomerais pas. J'ai beaucoup souffert de cette rupture.Nous nous sommes beaucoup fait de mal mutuellement.

S'en suivis pour moi une perriode de solitude de quelques mois. J'alternais les rencontres d'un soir pour ne pas dire d'une heure voire de quelques minutes par le biais du telephonne rose. Je m'équipais d'internet et j'effectuais une recherche plus serieuse par ce media neuf pour moi. Je rencontrais mon ami actuel. Il ne correspondait pas aux criteres physique que je préférais. Mais nous ne mimes pas la charette avant les boeufs et nous fimes connaissance tranquillement. Il est une montagne d'amour. Spirituel et vivant. Il n'empeche que j'ai été profondémént cassé par ma précédente relation dont je ne lui ai rien caché. Nous avons fait du chemin ensemble. Le sexe est une drogue je n'ai pas pu m'empecher d'effectuer des recherches et de fantasmer sur le net. J'ai téléchargé des films X etc essayant vainement de m'arreter. J'ai effectué 2 rencontres furtives en deux ans et demi.

Depuis le mois de février ou j'etais sur le site bonzai j'ai trouvé un moyen de combattre efficacement cette dépendance. Mon reccord d'abstinance est de 64 jours. Actuellement j'en suis à mon treizieme jours. C'est une petite épreuve pour moi d'avoir à trouver de nouveau repere sur ce forum. Mais c'est aussi j'espere une chance d'accompagner de nouveau départ et de poursuivre indéfiniement et sans rechute mon combat.

Salut cielazur,

On s'était croisé chez Bonsaï. Je te souhaite la bienvenue et espère qu'un jour à la fois, tu continueras de te libérer du porno.

Bon courage.

bonjour. Déclic merci de ton interet

Non mon ami ne connait pas mon addiction.
Lui meme n'as pas du tout ce problème et je ne pense pas qu'il pourrait le comprendre et l'admettre. Je souhaite guérir avant qu'il me découvre et lui faire du mal, sans parler des conséquences peut etre définitives que pourrait avoir cette découverte sur notre relation.
Si il est vrai que beaucoup d'homos acceptent plus facilement les débordements sexuels voir la non exclusivité du partenaire (semble t'il d'aprés ce que je crois connaitre) il n'y a aucune différence fondamentale qui fasse qu'elle soit plus acceptable de la part d'un couple homo que d'un couple hétéro et objectivement je trouve cela tout à fait regrettable. L'amour est l'amour quelle que soit l'orientation sexuelle.
J'ai vécu précédemment avec quelqu'un qui souffrait de la meme adiction sexuelle et nous n'avons jamais réussi à nous rétablir, bien au contraire le télescopage de nos deux addiction n'a fait que les cumuler et les renforcer. J'ai vraiment de la chance de partager ma vie avec quelqu'un de pur maintenant.

De rechutes en rechutes je ne suis pas allé bien loin c'est derniers temps.
Il est vrai que sans vouloir trouver d'excuse la vie ne m'a pas épargné.
Comme un mal propre je me suis fais viré et si je ne suis pas parfait, je ne méritais surement pas ça.
C'est dur à encaisser mais c'est une nouvelle vie qui commence, travailler plus et gagner moins...etre plus heureux peut etre?
En tous les cas c'est mon cinquieme jour d'abstinence aujourd'hui et ça fait plutot du bien.
Peut etre que je sors de la perriode de turbulence.
Surtout etre vigileant et prendre du bon temps.
Rien n'est plus important que ma guérison.
Au diable les contraintes, le fric et les conventions!
Rien n'est plus important que ma guérison.
Rien n'est plus important que ma guérison.
Rien n'est plus important que ma guérison.
Et l'Amour.

Merçi. Ton message me fait chaud au coeur.
Comme je l'ai écris déjà je fréquente ce genre de forum depuis février 2006. Ca avait vraiment bien commencé par une periode d'abstinence de plus de deux mois. Maintenant c'est plus dur. Mais ne soyons pas négatif.
En tout cas ton témoignage me fait du bien et ça m'aide drencontrer quelqu'un qui soit exactement dans le meme cas que moi. Bonne route à bientot :-)

Merçi theanother de ce second message de soutien. Une précision je n'ai pas exactement perdu mon job mais étant indépendant j'ai perdu mon principal contrat et c'est un peu tout comme. Aprés des années de progression il me faut repartir à zéro et c'est trés dur. Mais c'est la vie...merçi de m'avoir lu!

Bonjour à tous,
Que dire ? Je suis désolé de vous apporter mon mal-etre mais je ne sais vraiment plus où le poser.
Pourtant à la base j'étais un gars bien et un petit enfant heureux malgré la solitude.
Mais là je n'ai jamais été aussi mal de ma vie.
J'ai perdu le fil.Je n'ai plus gout à rien.
Ma vie est un chateau de verre brisé.
Bien sur j'ai un amour, qui a lui aussi ses soucis.
Je sais la vie n'est drole pour personne.
J'ai beaucoup de choses pour etre heureux mais justement je n'y arrive pas et c'est ça qui me fout les boules car je sais que la vie est courte et j'ai l'impression de passer à coté de la mienne. Je suis transparent. Personne ne me voit et si j'ouvre ma bouche je suis si aigris et maladroit que je réussis pour le coup à me mettre tout le monde contre moi.Suis-je réellement un "sale con" ? Je finis par me poser la question. On ne m'a pas donné le mode d'emploi de la communication moi qui ait tant besoin de parler. Je sais il faudrait davantage s'interesser aux problèmes des autres. Mais pour le moment je vais trop mal et je ne me sens pas les reins assez solides pour supporter toute la misère du monde. En plus je sais ce qu'aider veut dire...quand on y met le doigt on y met le bras.
A part ça j'ai remis à jour une fois de plus la date de début de ma perriode de sevrage. 28 juin. Nous en sommes à deux jours. Mouais bof...Je ne me sens pas la ferme et solide résolution de réussir comme j'ai pu l'avoir par le passé. J'ai besoin d'un éléctrochoc. Je ne trouve plus vraiment la force en moi.
Bon c'est vrai que je n'ai pas commis d'adultère depuis 8mois. Ces passages à l'acte sont de plus en plus rares.Mais pour combien de temps ? enfin espérons espérons...bien sur ma raison sait que le sexolisme n'est pas une solution mais c'est parfois ma seule occasion d'avoir une émotion.

Bonjour à tous ceux qui me liront et merçi à tous ceux qui ont déjà écrit et répondu a mes "post".
Aujourd'hui je reviens ici aprés une absence assez longue.

Je ne suis pas arrivé à me ressaisir.
Pourtant l'idée de guérir ne m'a jamais quitté.

J'avais fort bien commencé au mois de février par une perriode d'abstinence de deux mois.

Cette perriode c'était déroulée en deux parties:
1er mois : aucun efforts à fournir, que du bonheur.
2eme mois : une lutte permanente du fait que les évenements extérieurs ne récompensait pas mes efforts, jusqu'a la rechutte fatale!

Ensuite j'ai du avoir en gros deux periodes d'abstinences de 15 jours, puis des perriodes de 8 jours et enfin maintenant je dépasse rarement les deux jours.

IL faut dire élémént déterminant que j'ai subi un gros gros choc professionnel à la mi-juin. Je suis en train de prendre des dispositions pour passer le cap, mais le stress est énorme, le contrecoup trés important et les vagues n'en finissent plus de me faire chavirer. Et oui n'ayant pas suffisament de passe-temps et mon travail empietant sur ma vie personnelle mon travail c'est TOUT et c'est surement BEAUCOUP TROP pour moi.

Enfin voilà, comme je vous disais j'ai réellement l'intention de m'en sortir. Je vais essayer de faire de ce 11 juillet un nouveau départ.

résolutions: A L'EXCEPTION DE CE SITE, PLUS JAMAIS D'INTERNET EN L'ABSENCE DE MON AMI JUSQU'A L'ANNEE 2007.

FAIRE DU VELO , MON ACTIVITE FAVORITE LE PLUS SOUVENT POSSIBLE (FREQUENCE A DETERMINER ULTERIEUREMENT)

AVOIR TOUJOURS SOUS LA MAIN UN BON BOUQUIN POUR LES MOMENTS DE BLUES

CONTINUER A RANGER, BRICOLER, CHOUCHOUTER MA MAISON. L'AMELIORATION PROGRESSIVE DE MON CADRE DE VIE PARTICIPANT A MON EQUILIBRE INTERIEUR.

NE PAS OUBLIER LA PRIERE CELLE QUI APAISE RESSOURCE ET MONTRE LE CHEMIN. J'IRAI BIENTOT FAIRE BRULER UN CIERGE DANS UNE EGLISE.

Je suis désolé d'etre une charge plutot qu'une aide sur ce site pour le moment, mais j'espere que les choses changerons bientot.

Tu n'est pas une charge, Cielazur. Pour ne ne veux-tu pas voir que dans ton message, il y a plein de signaux d'espoir, et des idées auxquelles tu peux t'accrocher. Ce site est fait pour ça. Pour partager, libérer nos difficultés, et s'entraider. On sait cer que c'est, on sait que ce n'est pas simple. Mais on sait aussi que c'est possible.
Je suis avec toi.

Bon courage.

et non tu n'es pas une charge et oui il y a du bon à continuer le combat,
tout cela participe à se sentir en vie
j'entends bien que tu a vécu un big stress, et pour moi même sortir juste d'une affreuse periode au boulot, je ne peux qu'etre solidaire.
le monde du travail est parfois le terrain de violences humaines terrifiantes.
tu as de la ressources et ton message est blindé d'espoir
j'aime bien tes phrases pour te motiver,
encore un mot sur la question de la charge :
nous sommes tous malades ici ou souffrant de vivre avec des malades, donc dans l'absolu nous sommes tous des charges,
ne nous leurons en voulant faire comme si tout allait bien
si tout allait bien nous ne serions pas sur ce forum
courage et profites bien de tes vacances
le boulot c'est important mais il y a ceux qui nous entourent et que nous aimons qui comptent bien plus.
et puis c'est important de s'aimer et de se faire confiance au passage
le porno sert juste à nous convaincre que nous ne valons pas grand chose, enfin c'est juste une interpretation très personnelle
déclick