Bonjours a tousj'ai 38 ans et j'habite en région parisienne. Cela fait des années que je suis dépendant aux sites X, je me masturbe au minimum 6 fois par jour et en période de crise je peux aller jusqu'a 15 fois. Cela ne me procure plus aucun plaisir bien au contraire je le fais alors que mon corps ne le supporte plus. Les conséquences: faible éjaculation et depuis un certain temps des problèmes d'impuissances sexuelles, cela m'a couté une relation amoureuse et j'espère pouvoir trouvé la force de me libérer de cette emprise qui m'empèche d'aller vers les autres surtout depuis l'apparition de mes troubles d'érection. Si d'autres personnes se reconnaissent dans mon histoire et qu'elles ont réussis a ce sortir de ce cercle vicieux j'aimerai avoir leur témoignage, j'aimerai notament savoir si mes symptomes décrient plus haut sont reversibles avec le temps. Croyez moi je suis vraiment motivé pour arrèter cette cochonnerie, surtout que j'ai des demandes autour de moi mais je n'ose aller vers ces personnes de peur de revivre ce que j'ai vécu recemment avec ma dernière partenaire en vous remerçiant tous

Salut JOTout d abord bien venu, ensuite si tu explores ce forum et le site d'orroz, tu trouvera une première bull d'air, en terendant compte que oui beaucoup de gens ici ont eu ou ont encore les même symptomes,et que oui il y en a qui s'en sont sortis, tu aura l'occasion d'échanger avec eux et par conséquent oui c'est réversible!!Maintenant, cela ne va pas se faire du jour au lendemain et sache que le combat dans lequel tu te lances risque d'être un des plus important de ta vie, mais qu'il en vaut surment la peine pour arriver dans la réalité et profiter de la Vie!!!Commence par les premiers actes du sevrage que tu trouvera ici et la, mise en place control parental, psy ...Et n hésite pas à venir nous solliciter, sans te mentir , c est l un des principes de base de la réussite, ici tout est permis et aucun jugement ne te serra fait!!

allez courage !!

Salut JO.Pile poil, je me retrouve absolument dans tout ce que tu écris, fréquence de MB etc... Moi c'est à 41 ans que je suis tombé sur orroz.net , et je peux te dire, étant de ceux qui s'en sortent, que toute ta vie est encore devant toi, que tes problèmes sexuels ont de plus que probables chances de disparaître si tu te rétablis de cette dépendance, ce fut le cas entièrement pour moi,  dysfonctionnement érectile et même à la fin éjaculation précoce ont totalement disparu...Il y a tout plein de trucs à lire ici,  prends ton temps et commence à rassembler les informations et enseignements.

Quand aux personnes autour de toi qui sont "demandeuses", je te suggère de faire une "pause" dans ta vie affective et sexuelle, pour faire le point et t'occuper avant tout de toi et de ton rétablissement. Nous en reparlerons sans doute...

Bonne chance, bon départ dans ton parcours à toi!

Merci pour votre soutient cela me rechauffe le coeur. Pour ce qui est de faire une pause dans ma vie affective je ne sais pas comment gérer cela car je suis tombé dans cette dépendance il y a 10 ans a peu près suite a mon divorce. Durant cette période je suis resté seul aussi bien en amour qu'en amitié, j'ai été souvent approché mais cela ne me disait rien alors que maintenant c'est le contraire, j'ai vraiment besoin de cette tendresse. Je suis actuellement suivi par une psychotérapeute car beaucoup de problèmes qui explique cette addiction notamment une enfance malheureuse qui a fait de moi celui que je suis.En tout cas cela me fait du bien de savoir que d'autres vivent ce que je vis et que l'on puisse se serrer les coudes pour se libérer de cette prison.Merci a tous

C'est que si tu déclares avoir besoin de l'affection des autres, comme d'une bouée de sauvetage, ce n'est pas du tout une bonne chose je pense... Une relation ce n'est pas "sauve-moi je t'en prie", c'est un partage entre deux êtres qui s'y retrouvent. Tu dois te retrouver toi-même avant d'envisager avoir quelque chose à partager avec quelqu'un. As-tu parlé de ton problème de dépendance avec ta psy?

Libérer de la prison, c'est exactement le terme d'après moi!

l'affection, l'attention, la tendresse, l'amour, etc etc..faut ce la donner a soi-meme en premier ;-)

Qui sème l'amour de soi récolte celui des autres, quoi...

Faites passer!

j'entend bien tous ce que vous me dite, mais lorsque je dit que j'ai passer 10 ans seul c'est vraiment seul. Je travail dans le transport, avant je travaillais 6 sur 7 parfois meme 7 sur 7, je ne prenais jamais de vacances. Mes jours de repos je les passais devant la télé, internet, et ma playstation, je m'étais complètement isolé et je redécouvre maintenant ce que sont les rapports humains.Tout ceci est nouveau pour moi, de plus lorsque je vais vers les gens je ne le fais pas de façon naturelle, je me force presque mais c'est ça ou bien me refermer sur moi, m'emprisonner a nouveau.Que dois je faire alors?Monique (ma psy) est au courant de tous cela, je lui dit tout, d'après elle je vais très vite dans ma psychotérapie, elle dit meme que c'est une psycho record. Au départ elle m'avait dit qu'il me faudrait des mois voir des années pour me reconstruire car mes bases ne sont pas bonnes et au bout de 6 semaines j'ai changer du tout au tout.J'ai conscience que cet équilibre est fragile et lorsque je suis frustré il me vient l'idée de m'isolé a nouveau mais je n'ai pas envie de retourner dans ce monde.Le fait de rencontrer des gens me change les idées, et le fait que des femmes recherchent ma compagnie me rassure et c'est de cela dont j'ai besoin, d'etre rassurerSinon lorsque vous parler de sevrage cela veux dire plus de MB du tout ?, pour ma part je n'ai pas pu résister plus de 3 jours. Je l'ai encore fait hier soir mais je compte me débarasser de ces pulsions car je n'éprouve vraiment plus de plaisir, bien au contraire cela devient une souffrance physique et morale. Je me dégoute a chaque fois, je m'en veux de ne pouvoir résister a cette folie, mon corps n'en peux plus, je suis complètement vidé dans tout les sens du termeMerci pour votre soutient, je me rend compte qu'il va me falloir beaucoup de volonté pour combattre ce mal