Bonsoir,

j'ai découvert ce site par hasard et après avoir parcouru quelques sujets, je dois bien avouer que c'est le premier site qui appel les choses comme elles sont et sans honte. C'est pourquoi j'ai décidé d'apporter mon histoire aussi, car je suis à bout et dépourvu d'idée.

Je suis en couple depuis 5 ans, nous ne sommes pas mariés, sans enfants, mais habitons ensemble. On a tous les deux 23 ans et je suis sa première copine, alors que j'ai eu d'autres petites expériences avant.
Comme beaucoup d'histoire, le début a été idyllique, et c'est la première personne avec qui je me suis sentie si libre, si comprise et surtout si aimé. On a très vite tout essayer ( ou presque ) ensemble au lit, avec une totale confiance en l'un et en l'autre.

Trop beau pour être vrai surement... quelques mois après j'ai découvert qu'il était inscrit sur des sites de rencontres, le cauchemar a commencé. Au début, nous avions 19 ans , j'ai été laxiste, je lui ai dit que cela ne me dérangeais pas, et j'ai même fait de même ( en espérant le rendre jaloux et lui montrait que cela était dérangeant pour l'autre ) mais non. Il a décidé d'arrêter tout de même " pour moi " et parce qu'il me disait trouver ca inutile. Il n'a rien fait. J'ai découvert je ne sais combien de fois des profils où il discutait, des sms bref.
Jusqu'au jour OU ... j'ai appris qu'il m'avait trompé. avec l'une d'entre elle évidemment. Cela a été la pire chose qui me soit arrivé, une descente aux enfers. Nous avons discuté, pleuré, crié et je l'ai quitté... une semaine. je n'ai pas pu plus ! Il m'avouait que j'étais sa première fois ( je ne le savais pas encore à cette époque, ca faisait pourtant 1 an et demi qu'on était ensemble ) il m'avait menti.
Je me suis donc dit que c'était surement pour avoir plus d expérience, qu'il se sentait mal car moi j'avais eu d'autres relations. On a donc recommencé, et quelques mois plus tard, le calvaire recommence sur les sites de rencontre.
Je l'ai donc quitté pour de bon, en lui disant que c'était pas grave, qu'on recommencerait une fois qu'il aurait bien profité comme il voulait de sa vie sexuelle si vraiment ca lui tenait à coeur.

Il est revenu 4 mois après, me jurant être celle qui aimait pour la vie. J'étais folle de joie car cette séparation ( trop longue à mon gout ) m'avait vraiment anéantie.

nous voilà donc 3 ans après cette épisode. et rien n'a changé .. j'y ai vraiment cru ! il m'a demandé de venir habiter avec lui , il m'a suivi à plusieurs centaines de km pour nos études, notre vie quotidienne est vraiment superbe. Au lit ca va ( malgré le fait qu'il me repousse assez souvent, me disant qu'il n'a pas trop envie. Au début je prenais ca comme un affront, pensant ne plus lui plaire et qu'il avait surement trouvait mieux ailleurs, puis j'ai compris qu'il fallait le faire quand nous en avions envie tout les deux ).
Et voilà que j'ai découvert qu'il était encore sur des sites de rencontre. Sur ces sites ( ayant lu des conversations et ayant fait de faux profils ) je sais qu'il ne parle pas de la pluie et du beau temps. C'est très sexuel. alors j'ai pleuré, j'ai essayé de comprendre pourquoi il faisait ca, ce qui lui manquait, ce que j'avais pas. Il ne sait pas non plus. il m'invente des excuses du style ' j'ai peur que ma photo soit encore utilisé ' ' j'ai pas beaucoup d'ami ca me fait du bien de parler '.
Il a quand même changé de téléphone pour ne plus avoir les applciations, mais il a un ordi et ces sites restent facilement accessible.

Comme si cela ne suffisait pas , je le suprend assez souvent en train de se masturber ( il ne le voit pas ) alors qu'il m'a repoussait quelques heures avant. Je ne lui dit rien , parce que les video porno ne me dérange pas , je sais qu'un être humain a besoin de ça parfois !

Nous devons déménager , sauf que je n'ai plus la force de le comprendre, ni la patience d'attendre qu'il change. Les mensonges, les humiliations de ce type .. j'ai l'impression de me perdre à petit feu et de partir dans un spiralle sans fin. je l'aime , il m'aime, mais je ne le comprend pas et je pense qu'il ne se comprend pas non plus.

J'ai également découvert qu'il y a 2 ans ( période ou nous étions ensemble ) il répondait à des annonces sexuels , envoyé des photo, des vidéos même ( sans montrer son visage ) mais toujours très très hard. Il ne sait pas encore que je sais.
Je suis vraiment ouverte, nous avons même déjà eu ce genre d'échange, et souvent !

Je suis totalement perdue, j'ai l'impression de ne pas le connaitre, mais en même temps il est adorable. J'ai envie de l'aider mais en même temps je le deteste de me faire subir tout ca. Et l'aider comment ? puisqu'il ne sait même pas pourquoi il le fait.
je ne peu pas en parler autour de moi, et il ne croit pas du tout en la psychologie ( je ne lui ai pas proposer d'aller voir un psy , c'est juste ses idées général qui réfute les psy ).

Je cherche l'avis d'homme surtout, qui ont déjà fait ce genre de chose. J'aimerai savoir comment l'aider , comment aborder le problème et surtout si il se fou de moi ou non. je ne sais pas encore si je suis capable de lui pardonner, ca fait énormément de chose à digérer : tromperie, site, photo porno, refut de relation avec moi ..

désolée du long message , et merci de prendre la peine de me lire.

Bonjour lola,

sois la bienvenue dans notre forum. Ici, c'est un lieu d'entraide et d'écoute bienveillante. Personne n'est jugé et la parole libère.

Quelques remarques à propos de ton compagnon:

-Il présente certainement une dépendance sexuelle. Il s'est fait piégé par la pornographie pour des raisons qu'il serait intéressant
de connaître. Je doute qu'il puisse s'en sortir seul. Propose lui de faire le test d'Orroz (orroz.net). Ce test est un bon miroir du degré de
dépendance.

-La dépendance est d'abord une souffrance, mêlée de honte et de culpabilité. C'est caché, ça devient vite un tabou et même une troisième
personne dans le couple. C'est classique qu'il ne t'en parle pas!

-Sa dépendance ne remet nullement en question l'amour qu'il a pour toi. On peut aimer et être dépendant.

-Ne te culpabilise pas, c'est inutile, tu n'as rien fait de faux. Ne cherches pas à comprendre, c'est souvent incompréhensible !

-Il a besoin de soutien (psy, DASA...). Encourage le ! Mais respecte son jardin secret. Pas de jugement moral, c'est contre-productif!

-Quant à toi, pends soin de toi et ménage tes forces pour affronter ce problèmes de couple. C'est un problème majeur. Ou ça passe, ou ça
casse. Tu pourras lire plusieurs témoignages émouvants de co-dépendantes dans notre forum. Ils pourront t'aider.

- Enfin, la dépendance à la pornographie n'est pas une fatalité. On s'en sort! Le premier pas,c'est de la reconnaître et de ne pas vivre dans le
déni.


Courage, on est avec toi.

Bonne journée

Alessandro

Salut Lola,

merci pour ton témoignage, Alessandro a résumé ce que peut t'apporter le forum. Sois donc la bienvenue.
En tant que dépendant, l'étape essentielle est la prise de conscience de sa dépendance. C'est le première étape, il faut accepter cette dépendance pour commencer à se lancer dans la voie de la guérison.

Tu peux peut-être parlé de ton doute à ton compagnon, lui dire que tes recherches t'ont mené ici et que tu te poses des questions. Comme proposé par Alessandro, le test d'orroz est une bonne idée. La question est de savoir si il peut se passer de ces chats, pornos... ou si ce comportement est vraiment devenu compulsif.
Il y a ici sur le wiki une définition de la dépendance (ici). Cela peut aussi l'aider à se positionner. Mais dans tous les cas, la prise de conscience ne peut venir que de lui et toi tu peux l'accompagner dans cette prise de conscience.

De mon coté, la prise de conscience est venu de moi du fait de pratique de plus en plus à risque (MST) et aussi d'effet de plus en plus néfaste sur ma vie et mon état mental. Mais je suis allé assez loin dans ce que l'on peut presque appeler une double vie.

L'autre point est aussi de penser à toi. Il est important de ne pas rentrer dans le jeu de sa dépendance, même si cela n'est pas évident, car la sexualité fait partie de la vie d'un couple et lorsque ton compagnon te demande certaines pratiques... est-ce juste par plaisir partagé entre deux amoureux ? ou bien une expression de sa dépendance ? Pas simple. Essaie de te protéger le plus possible.

Bon courage et n'hésite pas à venir poster ici. Lire les posts des co-dépendant(e). Vous n'êtes pas nombreuses, mais discuter avec d'autres dans ta situation peut aussi t'aider.

A bientôt

Fabrice

Bonjour,

Merci de vos réponses, ca me soulage un petit peu de me dire qu'on peut s'en sortir quand même car sans cela, je vous assure qu'on serait vraiment les plus heureux du monde. Reste à voir si je vais être capable de passer à travers .. même s'il " s'en sort " j'ai l'impression que je ne pourrai plus jamais avoir confiance ne lui. à 23 ans, je ne réve pas d'une vie martiale de mensonge , de peur et de non confiance..

Je vais essayer de lui en parler, nous sommes à un tournant de notre vie ( déménagement très loin ), il est donc vital que les choises soient claires.
Contrairement à certaines réactions que j'ai lu sur des posts, je ne l'ai jamais jugé !! ni hurlé avec des insultes ou quoi que ce soit. J'ai toujours beaucoup pleuré, quitté le lit pendant quelques jours, mais je lui ai toujours dit que j'étais là pour lui et que je voulais vraiment l'aider. Il ne dit rien à chaque fois et il a l'air vraiment triste. ( parfois je me demande si ce n'est pas du théatre , mais quand on aime, on ne remarque pas ce genre de chose ! )

Sinon je n'ai pas tout expliqué, il y a tous les mensonges qui accompagnes ces gestes ! lors de notre séparation, et réconcilation, il m'a demandé si j'avais eu d'autres relations sexuelles. Ce à quoi j'ai répondu par la vérité : Non. Il m'a répondu pareil.
il y a 2 mois, j'ai découvert que j'avais une IST ... mon seul compagnon depuis 5 ans est lui, et j'avais fais un dépistage lors de nos premiers ébats négatif. C'est comme cela que j'ai découvert qu'il m'avait encore menti !! Il avait bien couché avec 2 filles. Cette fois encore je n'ai rien dit, étant donné que nous n'étions plus ensemble. mais cette fois ma santé a été en jeu et j'ai vraiment été en colère au fond de moi.

Je lui ai demandé il y a quelques jours de m'écrire TOUT ce qu'il avait fait et ce dont je n'étais pas au courant, pour redémarrer à 0 et surtout que rien ne revienne nous hanter dans les années qui arrive ( du style de la découverte des photos et video nu de lui à des autres filles il y a 2 ans .. )

J'essayerai de lui parler de l'addiction , j'ai un peu peur de sa réaction du style " arrête tes conneries , tu imagines n'importe quoi " . comment pourrais je aborder le sujet ?

Merci beaucoup de vos réponses ! ce forum est vraiment super car c'est vraiment un sujet que les gens ont tendances à rejeter en bloc et nous conseiller tout de suite de fuir ! ce qui est plus facile à dire qu'à faire ..

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Ah oui  ! et pour une des questions de fabrice ; non ce n'était pas forcé ! je n'aurai jamais fait quelque chose qui me dérangeait ! et lui non plus d'ailleurs, quand il me demande qqch, il accompagne souvent ça " ca te dit de .... " " tu aimerais bien ... ." à ce niveau , il est très respectueux ! 
c'est vrai que parfois j'ai peur que si je ne le fais pas , il va me trouver nul ou aller voir ailleurs parce qu'il s'ennuie avec moi , mais ce ne sont pas des choses qui me gène ou qui me culpabilise.

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du coup, lorsqu'il me demande quelque chose du style des photos ( comme j'ai vu qu'il le faisait avec des autres pendant un moment ) je dois dire non pour ne pas rentrer dans son jeu et ne pas l'encouragé ? comment faire pour savoir si c'est juste quelque chose qu'il a envie de partager avec moi ou non ?
Merci de souligner ce point car je n'y avait jamais pensé !!!!

Dois je lui lancer un ultimatum ? du style si tu ne va pas te faire aider je te quitte ?
est ce que je dois arrêter d'avoir des relations sexuelles avec lui un petit temps ? pour le moment je n'en ai plus du tout envie, je suis un peu dégoutée - non pas de lui - mais surtout d'imaginer qu'il peu penser à toutes ces choses etc.. c'est une bonne idée ou ca va envenimer les choses ?

pareil, si je lui en parle , est ce que c'est mieux d'employer le terme " je pense que tu es malade " ou " je pense que tu as une addiction ? "

Bonjour Lola !
 
C’est Jan !
J’ai lu rapidement tes échanges ici…
Premièrement, bienvenu aussi de ma part sur le forum !
Et : Je suis désolé pour tout ce que tu vis !
Je mesure à quel point c’est difficile de vivre avec un sex-dépendant alors qu’on aime cette personne !
 
Les amis ici t’ont dit l’essentiel sr le forum et sur la façon de clarifier les choses avec ton ami. La bienveillance est le maître-mot de ce forum et de l’attitude envers les sex dépendants. Je suis moi-même sex dépendant en sevrage long depuis plus de deux mois, pourtant je vais être un petit peu plus incisif :
Visiblement ton copain t’a déjà transmis une MST (tu parles de IST). Tant que ton ami est dans le déni face à sa dépendance tu dois avant tout penser à toi et à te protéger ! Physiquement et psychologiquement !
 
Prends donc des décisions fermes et claires pour toi ! Même si les sentiments sont là, pour le coup tu dois faire parler la raison ! Tu dois décider clairement de ce que tu peux encore accepter de sa part ou pas. La façon de le formuler en découlera. Plus tu seras raisonnée, posée et claire face à ton ami, plus cela le renverra sur sa propre responsabilité et à devoir prendre des décisions, d’abord pour lui-même, ensuite éventuellement pour vous deux. Dans ce contexte je mettrais aussi clairement en question le fait de déménager et d’aménager avec lui…
 
Face à ses éventuelles paroles du genre « arrête d’imaginer n’importe quoi » tu dois lui parler de ce souci d’IST (est-ce que lui s’est soigné suite à ça ???) pour l’amener à sa responsabilité et tu peux lui dire que tu t’es renseigné sur l’addiction au sex, que tu échanges avec des personnes concernées et que tu sais de quoi tu parles !
 
La condition de lui faire des concessions doit être la confiance reconstruite entre vous deux ! Là-dessus tu dois être intransigeante et c’est à lui de reconstruire cette confiance ! Tu n’as pas à faire de concession avant, ni à continuer à être « gentille » avec lui, ni à ne rien dire, si tu découvres telle ou telle chose. Tu dois le poser face à ces actes et donc face aux éléments de sa dépendance !
 
Le déni est l’élément le plus dangereux dans la dépendance,  pour le dépendant et la personne avec laquelle il vit, et le déni peut avoir des conséquences fatales pour le dépendant ET la co-dépendante. Pour ma part j’ai réussi à me « faufiler » entre les MST durant 25 ans, je sors de ce calvaire sans avoir attrapé aucune infection grave. Mais le danger du SIDA est toujours existant et dû à un relâchement total de la protection actuellement, la SYPHILLIS fait des ravages, du moins c’est ce que j’ai appris du milieu gay… Dans certains villes on manque même de traitement… !
 
Pense donc avant tout à toi !
 
On est avec toi jeune fille !
Tu as beaucoup de courage de venir ici en solitaire…
J’espère que tu as quelques personnes dans ton entourage avec qui tu peux parler de vive voix pour t’alléger un peu le cœur et l’esprit ! Tu ne dois pas rester seule avec ces soucis !
 
Bon courage du fond du cœur et reviens parler ici aussi souvent que tu en ressens le besoin !
 
Jan

bonjour, merci jan pour votre réponse !

Concernant l'IST , on s'est évidemment traité tous les deux dés qu'on a appris. Ce n'était pas " grave " en sois, et c'est déjà fini. Tous les autres tests sont négatifs heureusement.
Je ne pense pas qu'il aille encore voir ailleurs, c'est surement pour combler ce vide qu'il va parler sur des sites non ? son profil est un faux, faux nom, fausse photos. Il ne donne pas de rendez vous. il parle juste de sexe.

concernant le déménagement je suis au pied du mur car nous sommes déjà inscrit dans nos universités respectives pour la rentrée et nous avons un appartement depuis aujourd'hui.. après rien ne m'empêche si ca tourne de mal de séparé l'appartement en deux pour faire une colocation !

Le problème c'est que je ne sais pas moi même ce que je ressens face à cette situation. Aussi étrange que cela puisse paraître, je me suis presque " habitué " a découvrir des choses, et même si sur le moment j'ai l'impression que c'est la goutte d'eau qui fait déborder le vase , quelques jours suffisent pour que me convaincre que ce n'est pas une fatalité et qu'il ne le fait surement pas exprés. Un vrai cercle vicieux.
J'ai déjà essayé de lui dire que c'était la dernière fois, il m'a meme dit un jour lui même " si je recommence tu devras me quitter " mais quand ca arrive ... personne ne fait rien et il ne veut pas en finir.

Je pense que je vais lui redemander une dernière fois de me dire toutes ces choses, en lui expliquant que je ne suis plus sure pour notre emménagement et également lui dire que s'il ne manifeste aucune effort, ca se terminera là.
Je suis soulagée que tu préconise également le fait que ce soit à lui de reconstruite la confiance. Nous avons eu une dispute il y a quelques jours, où il m'a dit qu'il en avait marre de cette histoire de sites, qu'il voyait que ca pesait trop sur nous et qu'il n'en pouvait plus.
pourtant rien de change, hier j'ai encore vu qu'il était en ligne.

Et non je n'ai personne a qui parler. Cela ne regarde pas nos familles, et mes amis ont arrêté de me conseiller après sa tromperie, car pour eux " il n'est pas normal ". c'est pour ça que je suis venue ici, en plus ca permet de voir qu'effectivement, ce n'est peut être pas de sa faute, ca me reboost un petit peu.

J'ai décidé de lui parler lundi, par email ( nous sommes chez nos parentes respectifs pour les vacances ) comme ça il aura peut être moins de honte à me parler. Je viendrai faire un petit compte rendu et surtout je vais essayer vos précieux conseils !!!

Bonjour Lola,
je rejoins Jan sur le fait de te protéger physiquement et mentalement. C'est l'essentiel.
Face au déni, il est difficile de parler directement avec ton compagnon de maladie ou de dépendance. Quand on dit à un buveur qu'il est alcoolique, le plus souvent il répond qu'il aime simplement l'alcool (comme beaucoup), que ce n'est pas une maladie, et qu'une cuite par ci par là ce n'est rien (même si c'est tous les samedis soirs). J'ai le cas dans mon entourage...
Donc comment agir ? pas simple, je suis plus d'avis de l'amener à s'interroger sur son comportement que plutôt le mettre devant un état qu'il n'acceptera pas.  Tu dois lui faire comprendre que ce comportement te met en danger, l'interroger sur ce qui le pousse vers le porno, vers l'infidélité. Que cherche-t-il ? Lui dire que pour toi ce n'est pas acceptable. Tu dois clairement mettre les limites en pensant aussi aux conséquences si il les dépasse. Je ne parlerai pas vraiment d'ultimatum, mais si les choses n'évoluent pas tu devrais en tirer les conséquences. Ce sera difficile pour toi, mais si je comprends bien tu ne souhaites pas bâtir ton couple sur de telles fondations (et je te comprends). Soit forte, ne doute pas de toi. C'est en étant toi que tu sortiras de tout cela. Je suis sûr que tu trouveras les mots pour faire comprendre à ton conjoint que vous ne pouvez pas continuer comme cela.

En espérant que mon message ne rajoutera pas trop de désarroi, d'interrogations ou de doutes dans ta démarche.

Bon courage,

Fabrice

Si je doute de ce que je souhaite c'est que c'est vraiment quelqu'un de super au quotidien , presque le prince charmant ! toujours prévenant, il me soutient, il me fait rire, me fait des compliments, pareil dans ma famille. Je trouve ca dommage d'arrêter une histoire qui se déroule si bien excepté " son autre lui ".

mais en même temps je me demande si a force, il ne va pas se conforter dans son jeu en se disant " c'est bon, on a discuté, on ne se quitte pas, c'est donc pas risqué de continuer "

mais bon , je l'ai déjà quitté, j'ai déjà largement accepté, j'ai interdit .. ca devient difficile ! j'espère qu'il va prendre conscience qu'il commence à me détruire à petit feu

 

Citation :j'espère qu'il va prendre conscience qu'il commence à me détruire à petit feu

Pense à toi ! Le terme destruction est un terme fort. 
Mon expérience ne t'aidera pas. Ma compagne ne m'a jamais vraiment parlé de ma dépendance. Elle a été mis devant la réalité quand j'ai mis sa santé en danger à cause d'une MST (2 fois). Elle me supporte, m'aide. Mais je sens au fond d'elle une blessure, une acceptation de la situation. C'est une question que je me pose souvent, pourquoi n'est-elle pas partie. Entre la 1er MST et la 2ème, il s'est écoulé 5 ans... 5 ans, où j'ai continué comme si de rien n'était. J'étais discret, mais je ne peux croire qu'elle ne se doutait de rien.
A toi de voir quel compromis tu es prêt à faire. il n'y a que toi qui puisse répondre à cette question. Tu dois le faire en analysant clairement les conséquences sur ta vie.
Fabrice