Bonjour, j'ai 36 ans, une petie fille adorable d'une première union de 16 ans. Ca fait 4 ans et demi que je vis avec mon ami. Au tout début de notre relation, nous avons vécu l'extase, nous étions épanouis, heureux d'être ensemble! Libres dans nos discussions, en confiance total l'un envers l'autre...
Jusqu'au 24 janvier 2007, j'ai découvert qu'il avait une maîtresse depuis un an.. Il l'a rencontré sur un site d'échangiste, où notre photo paraissait sans m'en avoir parlé... a partir de ce moment, j'ai pisté ces mails et me suis rendu compte qu'il était sur un certains nombres de sites pour rencontrer des jeunes femmes pour des échanges libertins, + les sites de pornographies ect.. Nous en avons discuté, je lui ai dit que je n'étais pas d'accord avec sa démarche et que cela me faisait du mal.. Il m'a promis et convaincu qu'il arrêterait sauf que.... il n'y arrive pas! Il est conscient que cela nous détruit et le détruit aussi mais il n'y arrive pas! Il a même fait la démarche d'aller voir un psychologue mais je ne vois pas de changement!
Je sens que cette situation nous détruit, j'ai tout fait pour le comprendre, échanger, pardonner, l'aimer.... sauf qu'aujourd'hui, je sens que je souffre tellement que je vais me détruire! Je dois penser à moi à ma fille... je suis tellement triste.. et je l'aime tellement... aidez-moi je vous en prie, je suis désespérée... :-(

Ecoute, en tout état de cause, et même si la situation est extrêmement douloureuse... Il ne faut pas te détruire ! Tu n'y es absolument POUR RIEN !!!

Je suis relativement nouveau sur ce forum, mais malgré tout je crois pouvoir dire que tu as trouvé "la bonne porte" où frapper !

Parcours le forum : il y a une section dédiée aux "co-dépendants" ou "co-dépendantes", tu pourras certainement y lire des choses intéressantes, dans lesquelles tu pourras te retrouver...

Est-ce que ton compagnon considère son comportement comme "limite", voire toxique, nocif, "maladif" ? Ou bien tente-t-il de minimiser l'importance de ce qui s'est passé ?

J'ai toujours été un spécialiste de la "dédramatisation", c'est pour cela que j'aborde ce sujet...

C'est facile, de dédramatiser, surtout en lieu et place des AUTRES !!!

Karine, prends le temps de dépiauter le site Orroz.net qui est très synthétique (ici l'info est plus diluée parce qu'il s'agit d'un forum, donc on bavarde comme au cyberbistrot)
tu y trouveras toute l'information nécessaire sur la maladie de ton chéri. Après, tu digères un peu le truc (c'est pas bon de poser l'ultimatum sous le coup d'une émotion trop forte) et tu lui en parles, ou tu lui prends la main et tu l'amènes (le site d'orroz est très pratique à consulter à deux) et tu vois bien sa réaction : soit il prend conscience et manifeste la volonté de s'en sortir, soit tu sens que ça coince, et un jour ou l'autre tu prends tes distances plutôt que de te pourrir la vie à cause d'une maladie qu'il n'ose pas reconnaitre.
P'tain j'parle comme une co-dep moi maint'nant !

Je vais paraître peut-être dure ou froide, mais loin de moi cette intention : ne crois-tu pas que dès lors qu'il y a passage à l'acte (concrètement), il y a des questions à te poser quant au simple fait de rester avec ton compagnon ?

Je veux dire par là qu'il te trompe. Réellement, et depuis un moment.

Peux-tu aller jusqu'à accepter celà ? Par amour oui, mais dans quelle mesure, jusqu'où ?

Toi qui aspire à vivre quelque chose de normal et de sain, il ne faudrait pas que ses agissements te salissent et t'envoient, toi, direct à la case destruction.

En tolérant son manque de respect à ton égard, c'est toi que tu ne respectes plus, et c'est toi que tu vas vouloir voir disparaître.

Qui de vous deux, est le fautif ? Pas toi.

Prends du temps, de la distance, pour te recentrer sur toi et ta fille. Tu verras qu'à mesure, les choses seront bien plus claires dans ta tête, et tu te rendras compte à quel point tu as été dans l'erreur de t'acharner à trouver des excuses à cet homme.

Mon avis, c'est que tu te plantes à t'acharner. Bien sûr, comme on est sur le net, mes propos directifs valent ce qu'ils valent...

Mais vous n'avez vraisemblablement pas la même vision des choses.

Merci pour votre sympathie et vos conseils! je vais me plonger plus conscieusement sur le site d'Orroz, peut être trouverai-je des réponses à mes questions..
En tous les cas pour répondre à vos questions communes: oui il est conscient qu'il a un comportement toxique, oui il sait qu'il nous fait du mal mais ce qu'il m'interpelle le plus c'est qu'il n'arrive pas à se raisonner dans ces moments compulsifs.. Je ne juge pas que des personnes soient attirées par ce type de sites ou de comportements sexuels, ce que je ne comprends pas c'est qu'il ne soit pas en mesure de prendre ces responsabilités et de les vivre en célibataire.. qu'est ce qu'il attend de moi? que je sois toujours là à ses côtés pour être "l'amie amoureuse" de sa vie?
Quant à la question que me pose Virginie sur le fait d'accepter par amour au risque de se détruire... je lui répondrai qu'elle ne le connais pas, qu'elle ne sait pas à quel point il est tendre, gentil, attentionné, sensible, drôle, intelligent.... je crois que l'amour de l'autre c'est aussi essayer de comprendre sa part sombre (et nous en avons toute une, mesdames et messieurs)je crois que l'amour , c'est aussi accompagné l'être aimé dans sa difficulté.... et puis on accepte tous et on a tous ces propres limites! Je ne pourrais vivre avec un homme qui boit, qui soit absent, méchant, con, mesquin, radin, frimeur, tout puissant etc... Si je suis avec ce type d'homme, certainement que la vie veut me dire quelque chose (ça je le sais..)mais ce que je sais aussi c'est que j'ai mes propres limites et que si cela continue je sais que je lui demanderai de partir..oui j'ai des question à me poser sur le choix de cet amoureux, sur le fait que je pardonne qu'il me trahisse, me manque de respect, me salisse... Je crois aussi que l'on vit ce que l'on a vivre.. mais je comprends Virginie que tu parles avec colère... et j'en suis touchée... Ce que j'aimerai au plus profond de moi.. c'est qu'il se réveille.. qu'il arrête de perdre du temps, de se détruire, de nous détruire... qu'il sache discerner ce qui est essentiel à sa vie...qu'il sorte de ce putain de conditionnement social où tout n'est que visuel, virtuel, presque qu'immortel... la société de consommation n'épargne pas les gens fragiles, elle les broie..

Bonjour Karine,
moi aussi mon conjoint est doux et attentionné. Tout le monde s'entend pour dire que c'est un bon gars. Même que ma soeur m'avait dit au début de ma relation, en farce, qu'en regardant le mot bonté dans le dictionnaire qu'il y avait la photo de mon chum.

Il paraissait aussi sensible, mais peut-on être sensible lorsque l'on voir l'autre souffrir et que l'on continue ses comportements qui détruisent le couple? Je ne savais même pas qu'il regardait de la porno en cachette et qu'il se masturbait compulsivement, mais le côté sexuel était vraiment attroce et je sentais qu'il y avait quelque chose qui clochait, comme si il me jouait dans le dos. D'ailleurs, je lui avais dit. Je pense qu'il faut manquer beaucoup d'empathie pour faire des choses comme ça. La définition de l'amour n'est-elle pas d'être épanoui en voyant l'autre épanoui. Lorsqu'on aime, la dernière chose que l'on veut, c'est faire souffrir une autre personne.

Mon conjoint ne désire plus recommencer ses comportements, mais j'ai peur que la porno lui ai pris tout l'amour qu'il pouvait avoir dans son coeur.

Bonjour Karine,

Ce qui frappe en te lisant, c'est que tu as l'air adorable douce et aimante ... Ca rend ton post d'autant plus poignant.

Je voudrais juste ajouter par rapport à ce qui a été dit, qu'il ne faut pas tout mélanger : ton mec est malade, soit. Il est compulsif, ok ... Ici, on sait tous ce que ca veut dire.

Par contre, quand tu écris qu'il envoit ta photo à ton insu, ça, ce n'est pas de l'addiction, c'est de l'égoïsme et un manque de respect envers toi , pour ne pas dire du mépris.

Et ça, Karine, tu peux le pardonner si tu le souhaites, et si c'est comme ça que tu penses que le problème doit être géré, ça te regarde. Nul ici n'est en mesure de te donne LE bon comportement à adopter.

Par contre,ici nous pouvons attirer ton attention, sur le fait qu'il ne faut pas mélanger ça avec son problème compulsif, mais si la frontière est ténue, elle existe. Ca n'est pas le fait qu'il soit porn-addict qui lui permet de se comporter comme ça à ton égard. Il ne faut pas qu'il profite de son statut de malade pour se permettre de te trainer dans la boue.


Et puis j'ajouterai que quelqu'un qui sait être tendre gentil et aimant mais qui se montre également plein d'un mépris total pour ce qui est ton intimité, ça peut être un romantique qui se cherche (j'en ai jamais vu à part dans les films), mais ça peut aussi être un manipulateur pervers narcissique. Tu vas me dire que je ne le connais pas ? C'est vrai ... Mais je pense que ça mérite la prudence ... C'est l'image de que tu as de toi même en tant que femme qui est en danger, alors ça vaut peut etre le coup d'être méfiante !

A bientôt

Muriel

Bonjour Magali,

Ton conjoint a décidé d'arrêter ses comportements compulsifs, comment compte-t-il s'y prendre? Une thérapie, jeter le PC et internet??? Merci de me répondre.. Karine

Salut Karine, :Hello:

Je viens de lire toute cette conversation qui me touche..
Je te comprends bien dans tes incomprehension: "comment peut il faire cela alors qu'il m'aime et qu'il a dit qu'il essaierait d'arreter"
Seulement il faut que tu saches que lorsqu'un dependant se lance dans un sevrage , s'il est pret a si lancer, lui as tu poser la question ? ... le chemin est long...

Tu trouveras sur ce site beaucoup d'indications, et bien souvent tu y retrouveras le cocktail qui a bien fait ses preuves:
-filtre - ralentissement de connexion internet voir suppression (a voir ca depend de plein de parametres de la vie quotidienne) -consultation psy- et je crois que le partage avec d'autres personnes qui vivent la meme chose est indispensable...
Alors apres chacun arrange un peu son melange... Mais il faut vouloir, et prendre la decision..

Cette décision: c'est lui qui la prend, tu ne pourras jamais le forcer, ni faire a sa place...
Cependant meme si c'est lui qui prends la decision, c'est pour lui mais aussi pour vous...
C'est difficile en tant que co dep de se situer quelques fois, mais quand on aime comme tu aime: il faut se protéger, demeurer attentive envers lui et toi meme, l'accompagner, l'encourager...

Tu peux aller avec lui voir le site d'orroz, qu'est ce qu'il en pense, il peut venir voir ce site et lire des chose tres forte que ce soit du coté dep comme co dep... Ca remue de lire certains temoignages, et ca potentialise la prise de conscience...
Bon courage et continue de nous tenir au courant :love2:

Bonjour Karine,
J'ai installé un contrôle parental sur l'ordinateur et il ne peut l'utiliser seulement si je suis là.

Pour les premiers temps de son sevrage, j'ai contrôlé à peu près tout, c'était plus facile pour lui en sachant qu'il n'y avait pas de moyens pour en regarder. Maintenant, j'ai seulement laissé le contrôle parental sur internet.

Il n'a pas fait de thérapie, mais il a compris ce qui l'avait poussé à consommer de la pornagraphie. Il est maintenant très sensibilisé au dommage de la pornographie.

S'il veut ton aide, cela ne fera qu'accélérer sa guérison je crois. En tout cas, c'est le cas de mon chum.