Bonjour à toutes et à tous... c'est mon 1er post ici et j'avoue avoir un peu peur de développer ma "dépendance" car il s'agit d'un phénomène relativement ancien... qui ne m'a jamais trop posé de souci jusqu'a maintenant sauf que depuis quelques mois cette dépendance c'est ... amplifiée et transformée. Pour commencer je suis gay et j'ai 25ans (j'ai su que j'étais gay depuis tout petit et je le vis relativement bien même si je ne l'affiche pas spécialemment partout ou je vais). Depuis mon plus jeune age... on va dire que j'ai développé une certaine forme de fétichisme pour les baskets, pieds... des mecs (bah oui y a fallu que ca tombe sur moi lol). J'ai toujours beaucoup fantasmé la dessus et cela ne m'a jamais trop dérangé... meme lorsque j'étais en couple (mon ex disait que c'était un tripp comme un autre...). En revanche... un soir je me suis amusé à matter des photos de mecs... (j'en ai une grosse collection -_-) sur mon pc et à boire aussi par la même occasion... histoire d'essayer de franchir un "cap" supplémentaire dans mon tripp... (bah oui le célibat ca pèse et on tourne vite en rond alors le cerveau cherche des sources d'amusements pas trop difficiles d accès il faut croire...).Il se trouve que l'expérience a été plutot... excitante (sauf le lendemain ou je me suis promis de ne plus jamais recommencer... chose que je n'ai pas tenu car j'ai remis ca quelques semaines après malgrès le souvenir de la gueule de bois de la 1ere fois). Le délai entre 2 prise d'alcool s'est réduite quelques peu... et ces phases d 'excitations se sont donc rapprochées...  Malheureusement le cerveau continuant à chercher des trucs toujours plus "tordus" c'est mis en tête, un soir ou j'étais bien "ivre" de discuter avec des mecs sur internet et de demander de voir leur pieds moyennant finance... (le tripp genre: si tu fais ca je pourrais pas resister et je te donnerai ce que tu veux... (c'est à dire des sous)). L'alcool diminuant la volonté, mon fétichisme le diminuant également... vous vous doutez bien que j'ai donc envoyé des sous... une 1ere fois... et puis l'expérience c'est reproduite... Depuis j'ai décidé de ne plus boire (sauf entre amis), mais il est vrai que si je fais une soirée chez moi et qu'il reste une bouteille... des que je vais etre excité je sais que tot ou tard je vais vouloir cumuler excitation et alcool... et ensuite l'argent... Ma question est la suivante... vu que j'ai enormement de difficultés à stopper cette mécanique (l'alcool c'est réglé enfin à 99% et le 1% restant a tendance a me faire dépenser des sous... enfin pour voir des mecs en cam et les montant sont totalement déconnectés du réel... j'ai mis 500€ une fois par exemple ), que me conseillez vous de faire??? Honettement je ne sais pas tres bien comment arreter ca... je voudrais juste retrouver mon petit tripp de base qui m'a tres bien convenu pendant une 15aine d'année... malheureusement j'ai beau me dire que je ne redonnerai pas de sous... je craque entre 1 et 2 fois par mois et à ce rythme la je vais finir sur la paille.  PS : je pense réellement qu'il s'agit d'une dépendance car ca en a tous les symptomes... le fait de vouloir arreter juste apres avoir jouit et de se trouver totalement idiot et nul... le fait de recommencer malgré les promesses de la fois d avant... et le fait que cela nuise a ma vie sociale car je compense en partie ces dépenses par le fait que je sors moins avec mes amis au resto... Merci de m'aider et j'espere que vous ne serez pas trop choqué en lisant mon message... je suis conscient que ce tripp est pas mal déviant et ce qui m'amusait à la base commence serieusement à me bruler les doigts   PS : il est à noter que je suis phobique social... et donc que je n'ai pas une tendance spontanné à aller draguer les gens dans les bars... le manque de confiance en moi doit jouer aussi... ce qui fait qu'au final le virtuel est plus simple d'accès que le réel... C'est bien dommage car je ne me vois pas filer ne serait ce qu'un euro en réel lol

Salut, c'est vrai ta dépendance est différente, déjà sur le fait quelle se base sur les pieds, mais ça à la base effectivement le fétichisme des pieds n'est qu'un trip, après il y a le fait que tu ajoute l'alcool et l'argent, à mon avis c'est encore plus destructeur. Au fait, est ce que tu souffre de ta dépendance au cybersexe en soi ou c'est juste le côté alcool et argent ? ou les 3 autant l'un que l'autre ?Pour répondre à ta question mon conseil est simple : si tu veux t'en sortir arrêtes complètement cette pratique, n'essaye pas de vouloir la contrôler. Moi aussi avant d'arriver sur ce forum, aux moments où je me sentais mal je me jurais d'arrêter, et après quand je me disait "juste un peu" je basculais à chaque fois, et je continuais à m'enfoncer. A des moments j'ai aussi voulu revenir à un côté plus soft, en voulant me concentrer juste sur un ou deux sites putôt érotiques que pornographiques mais c'est complètement impossible, il n'y a qu'un seul moyen de se sortir de la dépendance : c'est le sevrage. 

Honêttement je serais incapable de dire quel truc prime sur les autres... c'est vraiment un mix C'est la sensation de perte de controle je pense... Mais tout tourne autour du sexe. J'ai aucune envie d'être ivre mort avec mes amis, en famille... Et je n'ai pas non plus la moindre envie de jetter mes sous dans un casino... De ce coté la paradoxalement je suis hyper cartésien... peut être trop lolToujours est il que je suis conscient de l'effet dévastateur de ce tripp... Ce que je ne comprends pas c'est pourquoi je fais ca... La premiere réponse qui me vient à l'esprit est que c'est tres excitant sur le moment... mais le contre coup est franchement violent... J'irai pas comparer ca à ceux qui redescendent apres avoir touché à une drogue dure (j'ai pas de manque physique) mais psychiquement je prends une grosse baffe c'est claire. Après ce qui n'est pas évident c'est de s'arreter de penser à une chose qu'on trouve bien... parceque meme si apres coup ca me fait horreur... tot ou tard je repense à cela... et je refantasme... puis je recraque... Enfin bon en meme temps ca ne fait pas 10ans que je fais ca donc ca va peut etre s'aténuer. Du moins je l'espère.  A l'heure ou j'écris ca me semble complètement idiot de craquer mais en meme temps je suis pas du tout excité la donc forcemment... et tout le problème est la... Y a 90% du temps ou je réfléchis et 10% ou je ne réfléchis pas  

Bonjour à toi, et bienvenue. La dépendance fait perdre toute maîtrise et  emporte la volonté.Le problème, c'est d'empêcher que ton envie de satisfaire ton envie, en lui donnant pas prise du tout. Ce qui veut dire, éviter le net dans ces moments-là. Nous avons eu l'occasion de le dire souvent sur ce forum : l'excitation sexuelle a des analogies avec une drogue dure. Elle est très puissante. Il faut donc intervenir avant le comportement déclencheur. Je sais que le fait d'être en contact avec d'autres dépendants, de pouvoir les contacter par téléphone ou autre est d'une grande utilité quand l'envie est présente.Moi aussi, j'ai beaucoup associé l'alcool à ma dépendances. Cela me libérait. Je suis abstinent d'alcool depuis cinq ans, grâce aux Alcooliques anonymes, dont le programme m'aide aussi pour ma dépendance sexuelle.Bon courage à toi en tout cas et n'hésite pas à nous donner de tes nouvelles. 

Salut Khlevio,moi je conseille toujours le psy. Il faut en trouver un qui fasse correctement son job mais ça vaut vraiment la coup si ça marche. C'est toujours difficile la premiere fois (et même un peu après). Je pense qu'il faut au moins 6 mois pour commencer à voir des changements je pense. 9a coute un peu cher mais moins que des séances de chat payantes...;-)

bon courage.