Aujourd'hui, je pète un cable et j'ai bien le droit! J'en ai marre de vivre avec cette merde, j'en ai marre de voir que chaque période de « mieux » devient une période à craindre parcequ'inévitablement, elle sera suivie d'une grande baffe dans la gueule encore plus douloureuse que les précédentes!!!! Marre de voir que nous, femmes de dépendants, sommes soumises à ça et que nous n'avons pas d'autre choix que de renoncer à notre vie de couple si nous voulons rester en « bonne santé mentale » et avoir encore une chance d'être heureuse mais seules!

Pas de porno depuis samedi, c'était bisance! Calme et sympa, je commençais à me dire hier que, peut-être ma douleur avait été entendue.... Mais rien car pas de porno sur PC ne veut pas dire pas de porno du tout... Il reste le portable et la tv biensûr... Hier, il est sorti et est rentré tard.. Je dormais mais comme, parait-il, je fais trop de bruit la nuit (ben oui, je ronfle malgré mon petit gabarit et mon jeune age) alors il dort en bas dans le salon, là où il y a canalsat et ses déesses de la nuit... Alors, l'homme trop fatigué qu'il est pour me faire l'amour souvent (il se lève trop tôt le matin pour avoir le temps d'y penser...), s'est matté un bon porno jusque 3h du mat! Pendant que bobonne et ses enfants dorment, y'a pas d'mal j'imagine! Et moi, je suis une chieuse, pas très séduisante en ce moment, parait-il, car j'ai les traits tirés, j'imagine que ça doit faire désordre! Bref, je ne mérite pas qu'on s'occupe de ma libido à moi en ce moment (qui est tombée bien bas d'ailleurs, allez savoir pourquoi...). Mais il paraît qu'il ne fait rien de mal puisque... plein de mecs le font!

Allez vous dépatouiller avec ça, vous dire que ça n'est pas sa faute, qu'il est juste « malade » et que c'est la faute à la société qui façonne les petits garçons comme ça... Essayez d'aider après ça, par amour pour un homme qui n'a d'yeux que pour des putes ou des aguicheuses et qui vous renvoie à la tronche sans cesse qu'à 40 balais, vous êtes bien trop vieille pour exciter un homme... Heureusement que dehors, dans la vraie vie, il y a des hommes et des femmes pour vous renvoyer l'image contraire et qui vous trouve bien jolie et jeune physiquement, pour votre age...

Alors je fais quoi avec ça? Je continue de lui laisser le temps de réagir et de comprendre que non, le porno en couple, c'est pas normal et que oui, c'est normal que les femmes en souffrent. Mais quand, quand aura-t-il cette lueur de lucidité? Quand réalisera-t-il qu'il a tout gâché et que même s'il avait dans son lit une femme au corps de rève (bien anorexique avec un bon 85E)... et bien il continuerait de se matter ces saloperies quand même parcequ'il trouverait le moyen de localiser la petite imperfection qui fait que son corps n'est pas parfait parcequ'elle est réelle... Après quoi court-il cet homme? Il a un caractère de chiotte, c'est vrai mais je l'aime comme ça mon homme! J'ai pas envie d'aller voir ailleurs, moi, c'est lui et pas un autre... Je suis la première qu'il rencontre et qui l'aime pour ce qu'il est, comme il est mais pas avec le porno! Pourtant, il me l'a bien signifié, s'il doit choisir, comme il n'aime pas qu'on lui impose des choix alors il choisira ce qui ne lui demande rien à savoir... le porno...

Voilà, c'était le coup de gueule du jour, pas top pour vous messieurs, j'en conviens mais ça fait du bien!

J'ajouterai quand même que mon attaque n'est pas dirigée contre vous car vous avez conscience de votre mal et vous essayez d'en sortir... si seulement le mien pouvait reconnaître ça et la légitimité de ma souffrance à moi alors je soulèverais des montagnes pour l'aider dans sa démarche! Mais je n'ai rien de rien et je commence à me sentir ecoeurée par la gente masculine. C'est pas bon ça, je crois...

Je suis dégouttée!

Nina

Salut Nina,votre histoire me fait penser à la mienne, déni, culpabilisation de ma compagne, anorexie sexuelle avec elle, mon couple n'a pas pu traverser tout cela...Je comprends ton dégout. Bon là je pense que ton compagnon à l'aire d'être complètement dans son trip. Je pense sincèrement que c'est une "maladie" comme toutes les autres dépendances. Le truc c'est que tant qu'il n'a pas pris réellement conscience de son problème, je ne pense pas qu'il change. Je ne sais pas si non plus vouloir l'aider est une bonne solution : plus tu vas essayer, plus tu vas culpabiliser, te responsabiliser, te fatiguer de ne pas y arriver. Attention non plus à ne pas rentrer dans son jeu, ne te compare pas aux femmes qui sont dans les pornos, ça risque d'être l'escalade.N'essaie même pas de te "dépatouiller" avec ça, tu hérites des conséquence de son problème.

La chance que tu as c'est déjà de comprendre qu'il a un problème. C'est aussi de savoir que tu tiens encore à lui, de savoir ce que tu veux. Je pense aussi que tu subis pour l'instant. Tu dis "il n'aime qu'on lui impose des choix" : personne n'aime cela. Aimes-tu qu'il t'impose ses choix ? Toi, ne peux tu pas faire des choix pour toi ?Ceci n'engage que moi, par rapport à mon vécu : il ne me semble pas que tu sois obliger d'aller voir ailleurs, tu n'as pas envisagé toutes les solutions peut-être. Personnellement à ta place, à la place de mon ex-compagne, je serais parti, seul, pour faire un break en disant : voila, là je ne suis pas heureux avec cette vie, je m'inquiète pour toi mais je ne peux pas t'aider, ton comportement cache un problème important que tu dois régler." Tu peux choisir d'aller faire une pause, dans ta famille, chez une amie, en étant clair sur tes intentions, en lui donnant 15 jours, 2 mois...Comme ça il se retrouve face à lui même, et toi tu te reposes. Pour mieux revenir après, pour sauver ton couple. Moi je pense que cela m'aurait fait réfléchir. Après peut-être que cela pause des problèmes juridiques, comme l'abandon du domicile conjugale. C'est une démarche difficile à faire. Moi je sais qu'elle m'aurait peut être fait prendre conscience du problème avant que mon ex-compagne me raye de sa vie.Tu peux aussi lui conseiller un psy, lui donner des adresses de sexologues, l'adresse de ce forum, des adresses d'article sur la dépendance sexuelle, essayer de l'emmener chez un conseiller conjugal, faire une thérapie à deux pour l'accompagner...

 Bon courage.

Merci Nina.Même si ton post bouleverse et déchire le coeur. Pour un dépendant cette douleur est tout à fait piquante, et aussi pleine de sens... Celle que tu exprimes, et celle que nous ressentons à nous identifier à lui...Ca donne envie de reprendre une ligne:"Pourtant, il me l'a bien signifié, s'il doit choisir, comme il n'aime pas qu'on lui impose des choix alors il choisira ce qui ne lui demande rien à savoir... le porno..."C'est clair.Je suis désolé. Il semble qu'il faille souvent aller jusqu'à toucher vraiment le fond ici, pour espérer remonter...Je n'aimerais pas être à ta place.Et je t'assure qu'il doit detester être à la sienne, j'en sais quelque chose. Même s'il arrive encore à se mentir très bien à lui-même.Bon courage, si tu veux en parler n'hesite pas, il y a aussi le chat qui peut etre utilise au cas ou cela te convienne...

Merci à vous pour vos réponses, je suis encore envahie de colère mais je suis seule à la maison alors grace à ma sacro-sainte musique, j'arrive à m'apaiser... J'aurais bien des réponses à vous donner suite à vos posts mais là, j'en suis incapable... J'y reviendrai plus tard mais sachez que vos réponses m'aident beaucoup beaucoup...Encore merciNina

alors si je peux un tout petit peu aider une co-dépendante, ben c'est moi qui te remercie, et je remercie aussi ce forum, ceux qui l'ont mis en place, ceux qui le modèrent... 

Bien, me revoilà juste un peu mieux disposée.A toi, Résilience d'abord... L'idée du break? Biensûr j'y ai pensé et il est clair que ça me ferait du bien mais je le connais trop bien, si je lui demande de partir il ne reviendra pas. Dans les heures qui suivront, il aura déjà retrouvé quelqu'un tellement la solitude le terrorise. Partir, moi? Ben non car nous vivons ensemble depuis un an, dans ma maison et il n'a plus de "chez lui". C'est aussi là où ça blesse car le voir faire ça chez moi, chez mes enfants, là où je l'ai acceuilli à bras ouverts et là où, justement, je fais tout pour qu'il se sente chez lui... J'ai tout réaménagé avec ses affaires, j'y ai passé du temps et je n'ai pas fini mais cela me semblait si important qu'il ne se sente pas "de passage" mais bel et bien chez lui. Aujourd'hui, je me dis parfois qu'il me manque de respect, en agissant ainsi, ici, et même quand mes enfants et moi, sommes là, tout près entrain de dormir... Ca m'ulcère! Ca ne me fait pas pareil lorsque parfois, il part en compet sur plusieurs jours, je sais qu'il a son portable et qu'il l'utilise pour ça aussi mais il est loin et moi, dans ces moments-là, je suis sereine quand même... Je sais que la seule décision que je puisse prendre aujourd'hui sera définitive et c'est bien pour cela que c'est si dur car, à coté, que de moments hyper-sympas partagés! Dois-je tout basarder pour ça?Pour toi, Mondom, je retiens ce passage : "Je n'aimerais pas être à ta place.Et je t'assure qu'il doit detester être à la sienne, j'en sais quelque chose. Même s'il arrive encore à se mentir très bien à lui-même." C'est dur mais comme j'aimerais être certaine que cela crée un malaise chez lui et que, comme tu le dis, savoir qu'il déteste être à la sienne! Cela voudrait dire qu'il a quand même conscience de quelque chose mais je ne le crois pas. Je voudrais pouvoir m'enlever cette sale idée de la tête que, lorsqu'il fait ça maintenant, c'est à la fois pour se faire plaisir mais aussi pour me faire un pied-de-nez inconscient genre "tu vois, ça t'emmerde mais je continue à prendre mon pied comme ça". Je suis peut-être parano car avec tout ça, je le suis devenue, c'est clair mais je vois que là où ça coince, c'est que plus je m'aventure à en parler et plus j'entretiens sa dépendance en le poussant à se défendre de la sorte. Je crois qu'ignorer le problème en étant patiente jusqu'à ce qu'il arrive seul à la conclusion qu'il a un problème qui le fait souffrir lui, serait la meilleure solution... sauf que moi, je n'ai plus de patience malgré de nombreux efforts pour y arriver...Donc, c'est l'impasse et ça me saute à la figure de plus en plus chaque jour. Je sens la fin très proche et ça me fait à la fois, mal et peur.Voilà, quant au fait d'aller voir ailleurs, je n'y songe même pas. si on doit en arriver à se séparer, je continuerai seule, je sais que j'y arrive très bien. Et je sais aussi que plus jamais, je ne pourrai faire confiance à un homme... C'est très triste de réagir comme ça, je le sais.Nina

bonjour Nina, je ne sais que trop bien ce que tu peux ressentir... la colère, l'impression d'être moche et pas assez bien foutue (pourtant je loge dans un 36 mais j'ai pas le bonnet et les méduses en plastique qui ne bougent pas quelle que soit la position dans laquelle tu te trouves...) le découragement aussi... les discussions "inutiles" (ou infructueuses) parce qu'on peut rester la mais pas les aider...   le problème avec le break résilience (et j'y ai pensé moi aussi de nombreuses fois...) c'est que quand tu as un dépendant qui ne reconnait pas son problème c'est juste le meilleur service que tu peux lui rendre pour le laisser s'adonner a sa dépendance... et sans culpabiliser puisque comme "ma femme n'est pas la je suis bien obligé hein !! je peux pas faire autrement !!" enfin moi c'est ca qui me fait peur et il me propose régulièrement de partir en vacances toute seule ... "mais t'as le temps mon coeur, va te reposer une semaine chez ta soeur !" Ben nan mon pote !!! hors de question que je te laisse le champ libre en plus !! moi je tiens comme je peux... mais je comprends ton sentiment d'ecoeurement nina...si tu l'aimes tu iras au dela de tes limites mais jusqu'a quand ? j'aime mon homme plus que tout, je ne me vois pas vivre sans lui mais honnetement je ne sais pas jusqu'a quand je pourrais supporter ca... je vis au jour le jour profitant de chaque instant ou je retrouve notre complicité et sa tendresse ca m'aide a tenir mais je sais à quel point c'est dur... bon courage a toi

 

c'est pas con, son ultimatum, la... "de toutes façons, si tu me fais chier, c'est le porno qui l'emporte!"en fait, il veut dire que comme ça, si le porno l'emporte ce ne sera vraiment pas de sa faute, puisque ce sera de la tienne...je comprends l'amertume qui te fait voir son comportement comme une provocation, une marque de pire que mépris. je pense qu'il en est bien plus prisonnier que capable d'instrumentaliser son comportement obsessionnel... et je doute qu'il y prenne veritablement son pied, entre nous soit dit.je sais pour ma part que jamais je n'ai voulu manquer de respect a ma compagne quand j'ai pourtant eu un comportement inadmissible. sincerement. mais force est de constater que je l'ai fait, et bien au-dela du concevable ou du supportable par moi-memetu n'es pas la pour servir de faire-valoir a ses problemes avec lui-meme. s'il est avec toi et que vous pouvez vous epauler et vous aider mutuellement, c'est fait pour ca un couple, mais si c'est pour qu'il faille accorder sans sourciller les plus basses compulsions a celui qui partage ta vie, ca donne envie de reflechir avant de signer...

Nina > Là je crois qu'il faut d'abord que tu fasses le point sur toi et sur ta relation avec lui. Es-tu capable de te projeter dans l'avenir avec lui ? Imagines-tu ta vie encore pendant 5 ans comme cela ? Cette question est sans jugement. Pourquoi ne pas vivre avec quelqu'un qui est addicte aux films porno ? Poses toi ces questions. Si tu ne peux pas te projeter encore comme ça essaie de te demander combien de temps tu peux tenir, combien de temps tu lui donnes pour changer? Les raisons pour lesquelles tu souhaites rester avec sont-elles des raisons qui te satisfassent ? Ce que je me permets de relever dans ton message, c'est que tu as l'air d'être soulagée quand il est loin, non ? Mais ces choses là sont vraiment complexes...Très sincèrement, je pense qu'il existe de nombreux hommes qui n'ont pas ce genre de problème.

Kykio>C'est fou, en lisant vos témoignages je réalise tellement de choses...c'est vraiment terrible le mal que les hommes dépendants peuvent faire, l'image que l'on renvoit au co-dépendante. Je pense qu'il y a une différence entre une semaine de vacances et un break plus long, fait pour réfléchir, sans donner de nouvelles. Que l'autre comprenne que peut-être il n'y aura pas de retour. Après je ne sais pas si rester avec quelqu'un pour qu'il ne se masturbe pas est une bonne solution. Ca vous fait rentrer dans son jeu.

ce qui s'est impose a moi, aujourd'hui, c'est la pensee suivante...en fin de compte, a toutes les femmes avec qui j'ai eu une relation amoureuse (bon, y en a pas non plus 250, hein) j'ai fait subir ma dependance... sauf que ni moi ni elles ne le sachions. heureusement, encore, mais le mal est bien la tout de meme.ce que vit nina en ce moment, ce que vivent les autres, kykyo, conjointed1, etc, c'est exactement ce qu'ont vecu mes compagnes sans le savoir, c'est ce que vivent les copines ou les femmes de tous les dependants, qu'ils le sachent ou non, et qu'elles le sachent ou non...ca me parait important, meme si c'est dur, que chacun en prenne conscience...