Bonsoir à tous,

Je me suis inscrit hier sur ce forum pour trouver de l'aide, mais je crois que j'ai fais les choses à l'envers. j'ai d'abord posté un article dans la rubrique "témoignage de dépendants" avant de me présenter dans cette rubrique.

Je vais donc me représenter ici :

J'ai 43 ans, je suis divorcé, j'ai deux enfants. Je vis dans une caserne ou vit également mon ex femme... qui s'est remise avec un collègue... l'avantage de ce bordel, c'est que je vois mes filles quand je veux ! Enfin, j'habite à Grenoble.


En novembre, j'ai rencontré une femme merveilleuse. Quand je dis rencontré je veux dire "re-rencontré" car je l'ai connu il y a 20 ans avant que nos chemins se séparent.
mais en novembre, le destin l'a de nouveau mise sur ma route. Elle habite en région parisienne, et malgré les 600 km qui nous séparaient, nous étions amoureux comme au premier jours, on avait des projets d'avenir. Bref, tout allait bien.... jusqu'à ce week-end...
Ce week-end, elle a trouvé des traces des sites porno sur mon ordinateur... car oui, je visite des sites porno ...... je suis addict ...
Je suis en couple avec une femme formidable depuis 5 mois, mais ma dépendance à la pornographie est en train de me couter l'amour de ma vie.

nous sommes divorcés touts les deux, nous nous voyons donc tous les 15 jours.
si au début de notre relation j'avais complétement arrêté les sites porno et la masturbation, je suis retombé dans mes travers il y a deux mois à peu près.
Évidemment, je ne l'ai pas prévenue de ça, quelle honte de lui annoncer ça ! et elle a découvert le poteau rose toute seule...
Depuis c'est l'enfer. je l'aime plus que tout, elle m'aime aussi, mais elle ne comprend pas. et moi, je ne sais même pas quoi lui expliquer alors que c'est une femme très attirante.
Non seulement, en plus d'avoir eu a m'expliquer, j'ai également un sentiment de honte d'avoir été découvert qui me colle à la peau, comme un enfant qui fait une bêtise et qui se fait prendre !

Depuis je suis désœuvré, perdu, l’âme en peine et je veux sortir de mes addictions.... a oui, j'avais oublié, je picole aussi....
je n'ai personne pour m'aider, peu ou pas d'ami. j'ai donc fait des recherches sur internet et j'ai découvert ce forum...
je me suis inscrit et débuté un carnet de sevrage....
je pense bien bien que cela ne la fera peut être pas revenir, mais au moins j'essaye de me guérir.

J'ai donc parcouru les pages de membres du forum. j'ai déjà trouvé quelques solutions, quelques idées, qui m'aideront à trouver l’origine de mes tourments et à me construire

Merci pour vos témoignages

Bienvenue Greg, tu as frappé à la bonne porte.


Sache qu'il n'y a pas de bonne manière de faire, si tu as senti que tu avais besoin de témoigner avant de te présenter, tu as bien fait de le faire comme ça. Ta présentation nous aidera simplement à te connaître.

Je pense que, maintenant qu'elle l'a découvert, tu devrait parler de ton addiction avec cette femme. Ce n'est pas en te murant dans le silence et la culpabilité. Elle a besoin de comprendre, tu as besoin d'être compris, et tu dis toi-même que tu es en train de la perdre, qu'est ce que tu risques de plus?

Si tu as des questions, n'hésite pas, nous te répondrons avec notre expérience et nos connaissances. Encore bon courage, tu es sur la bonne voie !

Salut Greg,
je suis aussi en couple avec deux enfants. Mon addiction m'a amené à des comportements à risque (MST) ce qui m'a 'obligé' à en parler à ma compagne. J'ai appris à avoir confiance en ma compagne (et d'autres personnes). Je ne suis pas rentré dans les détails (je n'en avais pas spécialement envie, elle n'avait pas envie non plus), mais j'ai pu lui parlé de mes problèmes, lui expliquer avec mes mots un certain nombre de choses (ma volonté de m'en sortir et la difficulté de résister). J'ai eu la chance qu'elle ne me juge pas, elle m'a laissé m'en sortir en étant présente dans les moments difficile. Aujourd'hui, la situation dans mon couple n'est pas stabilisé, mais je sais qu'elle a eu raison de ne pas entrer dans ma dépendance et qu'elle a su me soutenir sans entrer dans mon jeu. Un peu un jeu d'équilibrisme. Je voulais juste t'apporter ce témoignage pour que te dire que tout est possible. Laisse parler ton coeur.
N'hésite pas à nous poser des questions. Bon courage à toi.
Fabrice

merci de m'accueillir sur le forum Ekiloh

Effectivement tu as raison, après tout je ne risque rien d'en parler avec elle... je suis en train de la perdre.
mais en fait, le problème est plus profond que ça.

je vais continuer ma présentation pour éclairer tes lanternes.

Je vis actuellement dans une caserne avec d'autres pleins d'autres collègues .. masculin et féminin. ben oui, je suis gendarme, y'a pas de sot métier...
En 2008, ma femme et moi avons divorcé. Elle a quitté la maison avec nos enfants. ça faisait plus de 4 mois qu'on ne se touchait plus, je veux dire sexuellement. Cette abstinence, ce manque de sexe, m'ont poussé une première fois fers le porno de masse, internet aidant bien pour ça.
Puis, comme je redevenais célibataire, je me suis dit que j'allais pourvoir assouvir mes phantasmes sexuels avec n'importe qui.

En 2009, j'ai déménagé dans une caserne plus grande, où il y avait plus de monde, plus de choix !
J'ai rencontré une femme collègue à l’intérieur de cette caserne, puis nous avons entamé une relation "normale". mais en fait, dès le début de cette relation, mais je me suis vite rendu compte que je n'accrochais pas avec elle. Elle est donc devenu sex-friend au fil du temps.

Puis j'ai rencontré une deuxième femme pour qui je n'ai jamais eu de sentiment. Avec elle, c'était de la baise pure et dure.... comme dans le porno, mais c'était convenu comme ça dès le départ!
Bref, j'assouvissais les phantasmes sexuels que je voyais sur l'écran de l'ordinateur. C'était de la baise gratuite et facile. il suffisait de se contacter, et c'était parti.
La fréquence de ces relations "cul" étaient de une fois par mois, voir une fois tous les deux mois. Entre les deux, c'était porno-branlette ! ça a duré comme ça quelques années...

Puis, en novembre l'année dernière, j'ai rencontré la femme dont je suis amoureux. j'ai mis un terme au deux précédentes relation car je me sentais prêt à nouveau pour vivre le grand amour. Bien sûr, j'ai été honnête avec elle, je n'ai pas voulu lui cacher ce que j'avais fait avec les deux autres femmes. Par honnêteté pour elle et parce que je lui dois la vérité, par amour. Je lui ai donc parlé de ces plans "baise".
Évidemment, elle a eu du mal a accepter, d'autant plus que ces deux femmes vivent et travaillent toujours dans cette caserne, comme moi. Je suis donc susceptible de les croiser n'importe quand.
Malgré la volonté de ne plus les voir, de ne plus "baiser" n'importe comment, et de vivre mon amour, c'était très difficile pour elle de penser à moi qui vivait dans cette caserne avec tout mon passif.

Mais voilà le pire : lorsque je faisais l'amour à mon amoureuse, j'avais parfois des pannes sexuelles... une vrai débandade parfois.. chose qui ne m'arrivait jamais avec les deux autres. et pourtant, j'avais vraiment envie de lui faire l'amour et de ne pas la baiser comme les autres. Mais parfois, c'était la panne.

Pourtant, je n'avais pas d'image pornographique en tête. je ne voyais qu'elle, qui est une femme très attirante et très excitante.

Alors pourquoi ces pannes ? Est-ce que je suis hanté par le porno que j'ai pratiqué depuis des années ?

Merci d'éclairer mes lanternes.

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Merci Fabrice pour ton témoignage qui me redonne un peu de confiance.

aujourd'hui, grande discussion avec ma Citrouille. Oui c'est comme ça que je l'appelait, c'est son petit surnom.
par où commencer.
hier soir, elle s'est réfugiée chez un ami a elle, un homme célibataire, intelligent et fort, ou elle a passé la nuit et la journée. Quand elle m'a annoncé ça hier soir, j'ai ressenti une douleur extrêmement violente. J'avais mal dans tout le corps et je me suis dit qu'elle avait du avoir les mêmes douleurs quand elle a découvert que j'allais mater du porno dans son dos, en cachette.
elle m'a assuré que ce n'étais pas par vengeance et qu'elle n'a pas fait l'amour avec lui. malgré tout, ils ont dormi l'un contre l'autre.... comme nous on dormait ensemble.
Cet après midi, je ne me suis senti pas bien en y repensant. Elle m'a alors appelé et nous avons donc discuté de ça, mais également de ma pathologie, mon addiction au porno, mes plans culs avec les autres femmes de la caserne que je baisais à la demande comme de la "chaire à baise", sans amour, sans tendresse. Elle m'a posé des tas de questions sur ces femmes, comment elles étaient physiquement, si elles me plaisaient. En fait, elle ne sont vraiment pas mieux que Citrouille, et même pour une d'entre elle, pas très belle, ni de corps, ni de visage. Mais bon, c'était de la chaire à baise, et un coup de temps en temps, ça fait pas de mal... c'est ce que je me disais.
puis je lui ai parlé que mes fréquences de "baise". en fait, je pense qu'en 2015, j'ai du baiser ces femmes 5 fois jusqu'en octobre. ce n'est pas une grande fréquence, ce n'est ni même régulier, mais entre ces parties de baise, il y avait ***SITES WEB PORNO*** (modération de Pikmin) ... et ça me convenait !

Petit passage par mes années débutantes :  j'ai été dépucelé juste avant mes 18 ans, dans la cave d'un immeuble par une collègue du boulot de l'époque, avec qui j'ai vécu par la suite pendant 2-3 ans. à l'époque, le porno "internet" n'existait pas, tout passait par des revues. évidemment, je n'en avais pas chez moi.... je ne sais même plus comment je faisais.

Ensuite il y a eu l'armée ! ben oui, ça existait encore à l'époque ! 2 ans sous les drapeaux, et du porno presque à volonté quand on était de garde et même dans les chambres des appelés ! pendant ces années, une copine, qui est restée deux mois, et branlette sous la douche !

après l'armée, j'ai vécu deux ans avec citrouille. Je me souviens qu'à l'époque, j'étais pas très attiré par le porno, malgré tout, j'avais parfois des difficultés à lui faire l'amour. je ne sais pas pourquoi. mon esprit était-il déjà corrompu par cette luxure des années précédentes ?

puis, l'entrée en gendarmerie ! l'école ! un grand moment ! du porno à tous les étages, jusque dans les bus ! je me souviens même que j'avais placardé la porte de mon armoire de photo de filles à poil ! du grand n'importe quoi...

l'arrivée en escadron ne fut pas mieux ! lors des déplacements, du porno partout encore une fois... les chambres, le bus... et puis à Paris, les putes au bois de Boulogne ! même si on y touche pas, on passe faire un tour, juste pour mater, voir...

et j'ai rencontré ma femme avec qui j'ai eu mes enfants, mes filles. elle était belle, elle était jeune, 20 ans, et moi 26 ! Je ne me souviens plus trop comment c'était au début nos relations sexuelles. par contre, je me souviens qu'elle n'était pas trop porté sur la chose. nous avons vécu 8 ans ensembles.
je me souviens qu'à la fin de notre vie commune, nous ne nous sommes pas touchés pendant plus de 4 mois.... et je me souviens de cette période car c'était branlette sous la douche !

Retour à la case célibataire, et nouvelle découverte : internet et le porno gratuit et quasiment en illimité ! et enfin, mutation dans cette caserne où se trouvent les 2 plans culs du début !

Et puis, de fil en aiguille, j'ai compris que toute ma vie sexuelle n'était finalement que ça... de la baise et du porno, sans amour de l'un l'autre. même quand j'étais marié.

mon cerveau est-il corrompu depuis le début de ma vie sexuelle à 18 ans ? ça voudrait dire que j'ai vécu 25 ans dans le mensonge et le dénie de l'amour ?
là, je suis perdu.....

Salut Greg,

voilà finalement les questions qui arrivent... C'est quoi finalement le sexe ? "Ça ferait 25 ans que tu serais dans le mensonge et le dénie de l'amour ?" Faut souvent une claque pour se regarder... Et se regarder sur ce plan là c'est loin d'être évident.

Le sevrage total permet d'avoir un regard plus clair la dessus... Laisse venir. Première étape prise de conscience ! ça c'est fait...
Courage

Fr-Ed

merci Fr-Ed pour ton soutien,
je vais continuer à chercher des réponses à mes questions...

bonour à tous,

me revoilà devant mon écran, pris de questions, de doutes, après avoir lu quelques témoignages sur le forum, notamment celui de tontondavid.
je ne suis pas vraiment dans le même cas que lui, je ne suis pas en couple homo, je ne suis pas co-dépendant, je le suis.... mais il y a quand mème quelques similitudes à ce qui nous arrive.

En lisant un commentaire, qui parlait de l'origine du problème, je me suis demandé à quand remontait mon problème, quand est-ce arrivé la première fois, la première fois que j'ai eu affaire à des images pornographiques, la première branlette... Alors, voilà mon histoire... et mes questions....

En 1984, mes parents ont divorcé, j'avais 12 ans. Mon père était gendarme et ma mère aide soignante. On habitait en région parisienne.
Un jour, mon père a trompé ma mère avec la femme d'un collègue à lui. je ne l'ai pas surpris, mais je l'ai su. mes parents ont dicorcé suite à sa. Aujourd'hui, mon père est toujours avec "sa maitresse" qui est devenue sa femme.

Mon père est parti vivre ailleurs, autre gendarmerie, mais toujours en région parisienne. ma mère est restée vivre seul dans la ville où on était. c'est elle qui a eu ma garde de ma sœur et moi. ma sœur avait 10 ans à l'époque du divorce.

Donc à 12 ans, je n'avais encore jamais été confronté à une quelconque image porno ou de sexe. Mais ça allait pas durer longtemps.
Un week-end où je suis allé chez mon père, j'ai surpris en fouillant dans le grenier, une cantine (caisse métalique) remplie de revue porno à ras bord ! et voilà l'origine et là !

Je devais avoir 14 ans je pense. Bien sûr, les images que je voyais créaient en moi des érections et de picotement dans le bas de ventre. ce devait être la première fois que je ressentais une excitation sexuelle ! Un jour, ma belle mère a failli me surprendre alors que j'étais planqué depuis plus d'une heure dans le grenier à mater tout ça. je pense qu'elle s'est douté de ce que je faisais.

bien sûr, quand je rentrais chez ma mère, je pensais à ces images. mais je n'avais pas encore la notion de masturbation. c'est un matin que ça a du me prendre la première fois, au réveil. J'avais du faire un rêve érotique et me réveillé en sursaut, juste avant d'avoir une éjaculation. il m'a suffit de me caresser pour qu'elle arrive .. toute seule... quelle bonheur et quel plaisir j'ai eu.. ça m'a pris de tout le bas du ventre jusqu'aux jambes. quand on a connu ça une première fois, on veut le revivre encore et encore... j'étais entré de plein fouet dans mon cercle vicieux. Bien sur, le plaisir était moins intense avec le temps. il me fallait donc des images pour assouvir ce plaisir.

Un Jour, j'ai découvert que ma mère avait elle aussi des revues porno ! quelle surprise ! j'en trouvais mème là ou je vivais ! je n'avais plus qu'aà me servir quand me mère s'absentait. Puis on entrait dans l'époque du film de cul du dimanche soir sur la 6  ! enfin, de cul.. film érotique... je n'avais pas canal, donc le film du dimanche soir me satisfaisait !

Un jour, j'ai été surpris par ma mère pendant que je me branlais ! aie la honte ! elle a ouvert la porte de la chambre sans prévenir, m'a vu allongé sur mon lit, la main sur ma b...   ! elle a fermé la porte, je n'ai même pas pu finir.
je suis allé la voir quelque minutes après en lui disant qu'il valait mieux frapper à la porte de ma chambre dorénavant. elle m'a répondu ok. Mais nous n'avons eu aucune conversation sérieuse sur le sujet par la suite..... ni avec elle, ni avec mon père plus tard.

étaient-ils déjà pervertis eux aussi ?
est ce qu'une éducation sexuelle peut passer dans des livres porno, films érotiques et le fait de se faire surprendre par sa mère ?
Je n'avais pas d'autre repères. j'ai donc continué dans ce que je savais car je n'avais rien appris d'autre... j'ai continué à m'alimenter de porno.... sans amour, sans repère, ou la femme est de la chaire à baise....

merci de m'avoir lu...

Bonjour Greg,
as-tu pu récupérer ta Citrouille?...
Si tu l'aimes, montre lui que tu as changé.
Bon courage.