Il y a environ un mois, je m'était entendu avec mon épouse, qui avait perdu confiance en moi vu mes innombrables rechutes passées, que je devrais "faire mes preuves" avant que nous fassions à nouveau l'amour ensemble. J'ai vraiment "fait mes devoirs" et j'ai beaucoup progressé au cours des dernières semaines. Tenue d'un journal, présence sur ce site, programme RIP, exercices prescrits sur le site d'Orroz, lectures, et j'en passe.

Tout allait de mieux en mieux. Avant hier, le moment était propice, la confiance recommence à s'établir, nous avons fait l'amour. C’était divin, un moment de fusion et de partage extraordinaire. Bien mieux que n'importe quoi d'autre. Incomparable.

Mais voila que dès le lendemain, c'est LA TEMPÊTE dans ma tête! Angoisse et obsession, si fortes que j'ai faillit rechuter. Vive le filtre parental!

Mais bien que mes pulsions me portaient presque exclusivement sur Internet, cette fois, j'avais des obsessions de n'importe quoi! Masturbation seule avec fantasme dans ma tête, films sur DVD, magazines, n'importe quoi j'vous dis! Je me faisais des scénarios dans ma tête ou j'allais m'acheter des revues.....Le pires, c'est que la tempête intérieure était si puissante, que mes trucs habituels ne marchaient pas du tout! Un moment j'ai même été me coucher pour dormir un peu tant j'en était épuisé!

Finalement, je n'ai pas cédé, mais quel épuisement de lutter contre ça toute la journée....Je me demandais si quelqu'un avait vécu quelque chose de semblable, c'est à dire un retour si puissant des obsessions après des événements qui pourtant auraient du me consolider...du moins je crois....???

A ton avis, comment se fait-ce, et keskispass ? ce n'est pas que nous manquions de mots pour l'expliquer, mais plutôt d'organes : les mêmes nous servent à faire l'amour, à nous reproduire, à compulser, et j'en passe...
chez les grenouilles c'est plus simple : elles ont un trou qui s'appelle le "cloaque" et qui sert à tout.
Ce que je veux te dire avec ces images délicates toutes empreintes de rosée matinale (le jour se lève à peine chez moi, et je remercie la nuit grâce à laquelle j'apprécie enfin l'aurore) c'est que quelqu'un en toi n'est pas encore informé de tes choix de ne plus être esclave.
Tu as utilisé la sexualité pour te détruire, et là tu viens de redécouvrir son pouvoir fondateur. Il y a des courants d'énergie qui ne demandent qu'à repasser dans les bons tuyaux, mais il va falloir un peu de temps pour que ça se remette en place. Du temps, de l'amour, de la patience, de la conscience, accepter ces perturbations, si déroutantes qu'elle soient, comme tu viens de le faire.
Bonne journée.

J'ai vécu quelque chose de très proche de ce que tu exposes là Diamond. Il y a une grosse dizaine de jours. Sauf que moi cela m'a conduit à la rechute, malheureusement...

L'évènement, dans mon cas, n'a pas été de faire l'Amour (forcément étant donné que je suis célibataire ). J'ai un peu de mal à l'expliquer : j'avais suivis mon sevrage durant plusieurs mois, sans grande difficulté, et cela malgré une rupture amoureuse très douloureuse au tout début. Celle-ci ne m'avait pas fait rechuté et j'avais même su y puiser de la force, je crois.
Entre cette rupture et il y a un mois environs, j'avais réussi à redresser ma vie, y reprendre goût. Tout se passait bien pour moi (mis à part sur le plan amoureux, mais ça ça se commande pas).
Il y a donc un mois, j'ai dû faire face à une grosse échéance : la rédaction de mon mémoire de fin d'études. C'est d'habitude lorsque des obstacles comme ceux-ci se présentent, accompagnés d'une forte dose de stess, que mon esprit s'emballe et que je rechute dans mon addiction. Même ça j'ai pu le gérer. Tout s'est très bien passé.

Et quelques jours après, il y a une dizaine de jours, j'ai rechuté... Pourquoi ?
Parce qu'il y a eu une baisse de pression : je pense que mon inconscient s'est dit "t'as réussi à passer tous ces obstacles sans encombres, sans rechute dans le porno, t'es guéri !". Je crois que j'ai été leurré par le but que j'avais atteint : passer toutes ces épreuves sans tomber dans la pornographie. Ce leurre a diminué ma vigilance face à ce mal.
Or, le but que j'avais atteint à ce moment là n'était qu'un objectif à court terme.
Le véritable objectif est de rester "porno-abstinent" toute la vie. Et de vivre ce sevrage au jours le jour.

Je pense que cette "tempête" dans ta tête, tu la subis parce qu'inconsciemment toujours, tu est resté sobre dans l'objectif de faire l'Amour avec ta Femme.
Maintenant que cet objectif à court terme est atteint, ton esprit fait baisser la pression. Le retour fulgurant de la tentation a son origine dans le fait qu'il y a un conflit entre ton esprit que se dit "'a y'est ! Objetcif atteint, où qu'elle est la 'tite récompense ?!" et TOI dont l'objectif est de sortir définitivement de la dépendance au porno.

Bon désolé j'ai fait un peu long

Addict

Pas long du tout addict! Merci à toi et à J.W., ça aide beaucoup!

D'ailleurs Diamond où en es-tu avec cette "tempête intérieure" ? As-tu repris le dessus sur la tentation ?

Addict

Ca va de mieux-en mieux. Faut laisser le temp faire son oeuvre. Merci pour les encouragements!

Il te reste alors à prendre conscience de tes pensées, de tes sentiments, de tes désirs et peurs, et de tous les actes de la vie quotidienne. Sans les analyser. Juste laisser passer ces "tempêtes intérieures", avec le temps tu deviendras plus solide et plus apte à anticiper tout cela.


Tiens bon




SuperGuerrier