bonjour à tous,

J'ai parcouru le forum sans trouver la réponse exacte
il y a beaucoup d'addiction au porno avec mb

mais qu'en est il de l'addiction ou le porno ne suffit plus et il y a besoin de passer à l'acte
il y en a certain mais pour ceux qui sont en couple, le fait de devoir assouvir une pulsion mais pas avec le ou la conjointe, qu'en est il ? comment est ce géré ? le ou la conjointe le sait elle ? quelle est le ressenti de cette "trahison" par le dépendant ?

C'est vrai que sur le forum, depuis que je suis présent, je n'ai jamais vu de cas où un couple hétéro restait ensemble si monsieur allait voir ailleurs et madame le sachant.

Il y a monsieur qui va voir monsieur, avec madame qui le sait vaguement.
Et dans les couples gays il y en a eu sur le forum.

Cela ne veut pas forcement dire pourtant que ça n'existe pas, les clients de prostituées sont moins sur le net (quoique!!) que les consommateur de porno.

Voilà donc c'est une réponse sans l'être.

Bonjour Butterfly,
non il y a un moment où le porno ne suffit plus, où l'on passe de l'autre coté du miroir dans la vraie vie. Je pense que l'on trompe aussi bien son(sa) conjoint(e) dans le virtuel que dans le réel. Pour un addict comme j'étais, il n'y a plus de frontière, l'un alimente l'autre et vice-verso. Quand on est addict, on ne gère pas, on subit. On a honte, on mène une double vie, on se cache et parfois on se fait piéger... C'est une vie de merde, mais sans la prise de conscience, sans la volonté de changer, on continue. On plonge. Toujours plus glauque, sans jamais être satisfait.
J'en ai parlé à ma compagne me disant que cela me ferait avancer. J'ai avancé, mais cela ne m'a pas empêché de rechuter. Actuellement, je ne lui dis rien de mon sevrage, trop peur de rechuter et de la décevoir. J'avance sans trop lui dire où j'en suis...
Concernant le ressenti du dépendant, on s'adapte, on bidouille pour tenir. La 'trahison' est un mot fort. La première trahison elle est vis-à-vis de soi. Il faut s'accepter comme on est. Aujourd'hui, je n'ai plus honte, car je fais tout pour m'en sortir, mais je suis faillible, faible. Il faut aussi prendre cela en compte, et ne pas (se) juger sévèrement.
Je ne sais pas si cela répond à tes questions. N'hésites pas à préciser tes interrogations.

Et toi, où en es-tu? L'anniversaire de ton fils s'est-il bien passé ?

Bon courage

Ajout; en lisant le message de Burrhus, j'ai oublié de préciser que j'allais principalement avec des hommes. De rares expériences avec des femmes.

Salut Butterfly.

Pour ma part j'étais addict au sexe réel bien avant de tomber dans le porno. Jusqu'à ma relation actuelle, je n'avais jamais vécu en couple sans tromper. Car oui, Même dans le cadre d'une dépendance, d'une descente aux enfers, allez voir ailleurs, c'est tromper.

La plupart du temps mes compagnons n'étaient pas au courant, comme tout bon dépendant j'étais manipulatrice, la dépendance savait se protéger. Et quand ils le savaient, je retournais la situation à mon avantage: "de toute façon tu ne m'apportes pas autant que les autres au pieu, tu n'as même pas vu que j'étais sur le point d'aller voir ailleurs, j'étais pas heureuse avec toi..." Ou parfois "pardonne-moi, je ne comprends pas pourquoi j'ai fait ça, ça n'avait aucune valeur...".

Les deux réponses étaient fausses. J'étais dépendante, rien ni personne n'aurait pu m'apporter de quoi combler la dépendance, et SI je comprenais ce que j'avais fait, et ça avait assez de valeur pour faire exploser un mariage, une famille, etc. Mais à l'époque je me mentais à moi-même, je ne vois pas comment j'aurais pu lui (leur) dire la vérité.

Sur le coup, même si je m'en voulais énormément, je n'avais pas vraiment de "position" par rapport à lui. Je me sentais sale, je pleurais, les réactions que j'avais par rapport à lui (supplication ou mépris) étaient en fait destinées à moi-même. J'étais dans ma folie auto-destructrice, j'avais l'impression que ça me faisait du bien. Chaque shoot était le shoot de trop.

Et une pulsion ne s'assouvit PAS avec le conjoint. Il ne FAUT PAS. Le conjoint subit ça tous les jours, devenir un objet de la dépendance est la pire chose qu'on puisse lui faire. C'est abuser de sa dépendance affective.

Edit: j'allais aussi bien avec des hommes qu'avec des femmes. Et l'un n'est pas moins grave que l'autre. C'est tromper l'autre, et surtout SE tromper soi-même.

@Fabrice : un tout petit retournement de situation m'a donné quelqu'illusion ce week end, on a beaucoup discuté par téléphone, et du coup on a fait l'anniversaire de mon fils le dimanche soir (bien qu'il l'avait déjà fait avec lui le vendredi). Ca s'est bien passé et il était tendre avec moi....je me suis dit qu'il réalisait peut être qu'il était temps de remonter la pente.....mais je me rends compte aujourd'hui, que ce n'est pas le cas

Nous avons beaucoup parlé, et j'ai l'impression que le fait de me dire ce qu'il fait le déculpabilise envers moi. Il m'a avoué qu'il avait été bien dimanche en famille mais qu'il s'était enfoncé dans une spirale qui ne lui permettait pas de s'en sortir...lorsque je lui dit qu'il laisse sa dépendance prendre le dessus sur son amour pour moi et la famille, il nie....et pourtant je pense que cette situation ne  lui déplait pas, car là, il fait une chose dont je n'ose même pas parlé sur ce forum....et s'il en est conscient, pour lui c 'est la seule solution !!!!

je lui ai envoyé quelques uns de vos témoignages, car pour lui il est le seul à aller aussi loin dans la manipulation et la dépendance....même si j'ai l'impression (excusez moi de l'expression) de parler à un drogué en manque !! il n'écoute pas, n'a pas de porte de sortie.......

pour ma part, j'essaie d'avancer, je vais devoir déménager avec les enfants car le financier ne suit plus....mais pour moi ce sera peut être un nouveau départ

je suis une coquille vide, triste mais qui avance....j'ai été prolongé d'un mois en arrêt, ce qui va me permettre d'essayer de faire le plus rapidement possible les démarches en tant que mère seule avec enfants....

je n'ai ni colère, ni haine envers lui....mais je lui en veux de ne pas réagir.....mais voilà, c'est comme çà et j'ai arrêté de me battre dans le vent....oui c'est dur de voir amour partir .....mais il n'y a pas le choix

le comble, je viens de recevoir le livre d'orroz alors que cela devrait être à lui de le lire lol.....

C'est un drogué en manque. Vraiment. Il sait que ça ne va pas, que ça n'ira pas, mais il a l'impression que le sexe est son oxygène. Le déclic, tu ne peux pas lui apporter.

Et tu es loin d'être une coquille vide: tu es pleine d'humanité, d'espoir, de générosité... Tu parles toi-même d'un nouveau départ, c'est bien qu'il y a eu quelque chose avant ce NOUVEAU départ.

Par contre tu ressens un vide en toi. Ce qui est logique, vue la situation. Accueille-le, essaie de la ressentir vraiment, par exemple avec de la méditation. Considère qu'il n'est ni bien ni mal, il est là, c'est tout. Respire calmement. Tu n'es pas seule.

Bonjour,

En lisant votre premier message, j'ai l'impression de me retrouver dans ce que vous dites... En effet, mon copain n'est à priori pas dépendant au porno mais envoie de nombreux messages à des femmes, allant même jusqu'à proposer des plans cul... De ce que je sais, il n'est jamais passé à l'acte mais c'est lui qui le dit... Il m'a parlé de pulsions qu'il n'arrivait pas à contrôler et qu'il ne pouvait pas assouvir avec moi, grosso modo parce que je suis un peu coincée à ce niveau-là et qu'il s'ennuie avec moi... Alors comment gérer ? C'est une excellente question à laquelle j'aimerais bien trouver une réponse ou ne serait-ce que des pistes... Personnellement je me renferme sur moi en espérant que les choses vont rentrer dans l'ordre, que les réunions DASA vont l'aider et qu'on va retrouver une vie de couple plus "normale", enfin je dis "retrouver" mais je ne sais même pas si elle l'a été même au début... Bref, si vous voulez en discuter, n'hésitez pas ;-)

(04-09-2015 12:42)butterfly a écrit :  bonjour à tous,

J'ai parcouru le forum sans trouver la réponse exacte
il y a beaucoup d'addiction au porno avec mb

mais qu'en est il de l'addiction ou le porno ne suffit plus et il y a besoin de passer à l'acte
il y en a certain mais pour ceux qui sont en couple, le fait de devoir assouvir une pulsion mais pas avec le ou la conjointe, qu'en est il ? comment est ce géré ? le ou la conjointe le sait elle ? quelle est le ressenti de cette "trahison" par le dépendant ?

Je suis une jeune femme, dependante, en couple avec une femme. Je pratique l'activité de prostituee, c'est au travers de cette activité que
J'assouvie mes envies (de veritables besoins) sexuelles. Elle ne sait pas que je suis toujours dans ce milieu, mais l'a su auparavant bien apres (j'avais arrêté un moment)
Elle l'a mal pris, tres mal...mais plus le temps passe, plus elle fait preuve de comprehension...bien sur elle ne sait pas que je suis de nouveau dedans, donc c est + facile de faire preuve de comprehension quand on se dit que c est du passé...
j'ai pris le temps de lui expliquer mon pb, le pourquoi du comment. J ai insisté sur le fait que je suis la premiere à en souffrir,
Et que bien sur, loin de moi l envie de la tromper... etant donné la dependance j estime ne pas la tromper mais veritablement subir..