Bonjour, Mon conjoint ne peut pas se passer de l'internet et de préférence pour les sites coquins, cam hot, sites X, chat en direct avec web cam, échange de téléphone avec ses personnes. Cependant il a une préférence pour les femmes roumaines, au point ou il est tombé amoureux de l'une d'entre elle lors de leurs échanges.Au début, ce n'était que du "matage", cris, béa, ana etc puis il y a eu béa qui apparemment a été la meilleure. Sans parler de l'entrée dans le yogaesotéric; Secte très bien connu en Roumanie. Bref j'ai fait cette découverte après la naissance de notre 3ème enfant. le début de la descente aux enfers, car du coup j'ai commencé à être plus vigilante. Il se levait la nuit pour chater avec elle toute la nuit (7h), ce sont ses propres dires . Sans parler du sexe virtuelle et toutes ses horreurs. je l'ai même surpris une nuit, où j'ai cru entendre un de mes enfants pleuré.Le choc rien que d'en parler j'ai mal à l'estomac. 

Désolée

Bonjour,En avez vous parlé ensemble ? que t'en dit il ?

oui nous en avons parlé, la première fois lorsque tout a commencé il y a 5 ans, il m'a dit ne pas être bien psychologiquement, puis qu'il est entré dans une secte. Il y a eu une séparation d'une semaine dont il a profité pour s'installer chez sa maman et joué au célibataire. Puis je lui ai demandé de faire le choix entre cette roumaine et moi( plus les enfants). Il est resté et on a recommencé, seulement 1 ou deux ans plus tard, je me suis aperçue qu'il n'avait pas arrêté, qu'il avait continué ses contacts, à aller sur le net, les sites porno, vu ses dons pour l'internet, il a pu aller sur les sites gratuits à mater des cam hot, etc, des chats en direct etc...A chaque fois j'ai peté les plombs en le menaçant de rupture, de divorce mais sans jamais aller au bout et il y a quinze jours la goutte d'eau a débordé, et avec du recul, je me suis rendue compte qu'il n'a pas le courage de partir de lui même il veut que ce soit moi qui le mette dehors. il a même fait des demandes de logement etc.je l'ai laissé faire mais il n'est pas parti en disant qu'il allait faire des efforts et que moi aussi, je suis d'accord mais je ne veux plus me culpabiliser. je ne suis pas une prostituée cyber, je le lui ai. Il est vrai que j'ai accordé plus d'importance à mon rôle de mère que d'épouse, que je n'ai peut être pas toujours été à l'écoute, mais lui que m'a t'il apporté en retour, m'a t'il épaulé quand il me voyait fatiguer, éreinter,.Je gérais tout à la maison et cela aussi il me le reproche, il était toujours par monts et par vaux pour son boulot, plus les formations professionnelles, ses activités personnelles, etc.Moi maman à la maison, j'ai retravaillé à chaque fois et je devais tout de même continué. Lui pendant ce temps se contentait d'être un papa occasionnel, un mari absent, un amant toujours fatigué.Comme tu peux le constater c'est très complexe. Sans parler des ses nouvelles croyances ésotériques,de sa sublimation pour shiva, une période végétarienne, un changement vestimentaire(habillé de noir. une philosophie ou le sexe est devenu primordial peut importe la manière, la façon, et j'en dirais pendant des heures.Sans compter les nuits ou il attendait que je m'endorme pour se connecter toute la nuit. Donc fatigué la semaine et le weekend à dormir. Et c'est encore moi qui ai du m'occuper des trois enfants. Sorties, activités extra scolaire, vacances et pourtant je travaille aussi à temps plein  

mon autre question serait: lui souffre t-il de la situation ? Est ce que'il t'a dit qu'il voulait s'en sortir ? en a t-il émis l'idée que cela lui pesé ?Ce que je veux dire c'est que si lui ne souffre pas de tout ça.. et que tu le grondes chaque que tu le prends sur le fait comme un mauvais garçon.. tu (et lui !!) n'avanceras pas.. S'il n'a pas envie de changer de vie, et qu'il n'en souffre pas.. ta souffrance à toi ne lui servira jamais de moteur..!!Tu as du lire des témoignages.. et si la personne dépendante ne veut pas changer pour elle, je vais me montrer dure mais il n'y aura pas d'issue.. Tu vas lui redonner ta confiance et lui va recommencer.. mais en se cachant de mieux en mieux...A toi de voir ce que tu veux faire.. tu es seule juge !

Oui je pense qu'à un moment il a souffert de cela, oui à un moment il a voulu se sortir de cela, mais je crois que la tentation est plus forte, forte à quel point là est la question. Comme je l'ai dit je ne veux plus qu'il se serve des soucis de couple qu'on a eu, car je pense que ce sont des soucis surmontables mais le cybersexe est quelque chose contre quoi je ne peux pas me battre. Ces filles sont intouchables pour lui parce que leurs relations se font par le biais du net. Pour l'instant il n'est pas encore passé à l'acte physiquement si on ne tient pas compte des '' branlettes'' évidement. Elles doivent lui apporter quelque chose que je ne peux lui donner surement. Mais pas facile de mettre 20 ans de vie ensemble derrière. Quand je l'ai rencontré il n'était pas ainsi, qu'est ce qui a pu se passer je ne sais plus trop car à force de parler je fini par m'embrouiller. Il m'a dit qu'il veut se remettre en question, qu'il a besoin de temps, mais pour moi c'est dur de rester ainsi dans l'incertitude, dans l'attente de quelque chose qui ne se fera peut être pas.  Notre avenir est de plus en plus incertain, cela peut expliquer pourquoi cette boule que j'ai dans le ventre ne me quitte pas.J'essaye de ne pas trop y penser mais quand je le vois ramener son ordinateur portable à la maison j'ai mal. Hier après le diner, lorsqu'il l'a sorti  je lui ai dit que cela me mettait mal à l'aise. Alors il l'a rangé et je lui ai demandé de ne plus le ramener chez nous. Il me répond qu'il en aura besoin pour son job. 

Oui je crois que lui aussi il souffre, je crois qu'il a encore des sentiments pour moi. Mais est ce que cela suffira à continuer ensemble, est ce qu'il aura assez de force pour résister à la tentation. Là est la question

La seule et unique chose qu'ont ces filles et que tu n'as pas, c'est que la relation avec elles est virtuelle donc pas ancrée dans le réel. C'est leur "avantage" sur toi... Elles lui permettent de fuir la réalité, de choisir pour un temps un monde simplifié, plus "facile". Mais tu as un indéniable avantage qu'elles n'auront jamais, justement, tu es bien réelle et votre relation existe. Cela ne se télescope pas, et tant qu'il ne verra pas qu'il fait là non pas acte d'une sexualité débridée mais bien une tentative de fuite du réel comme s'il consommait une drogue, il n'a aucune chance selon moi d'avancer d'un iota dans cette histoire.Les différences sexuelles ou autre ne tiennent pas un instant si tu y réfléchis. S'il en est à préférer réellement la MB (masturbation) à des relations sexuelles avec toi, alors votre couple n'a pas lieu de continuer. Mais ce n'est sûrement pas la réalité, c'est une illusion dans laquelle il se laisse bercer. La MB ne remplacera jamais la tendresse, le partage, le fait de se tenir dans les bras. Même si l'inconscient peut être complice ne faisant croire que ce qu'on ressent est comparable en fantasme, à une réalité imaginée. Celle-ci ne sera jamais réelle, point. Et ce n'est pas une notion facile à comprendre, cela m'a pris à moi des mois, et ce après avoir commencé une démarche réelle de sevrage...Attention au "besoin de temps" et autre promesse de "je vais changer", ce sont malheureusement des promesses d'ivrogne,  et des façons pour lui de s'acheter à lui-même du temps, sans même se rendre compte qu'il se berne bien avant de te berner toi. Le dépendant ne se rend pas compte. Pas compte de sa dépendance, du temps qu'il lui accorde et qu'elle lui mange. Même si tu lui mets un chronomètre sous le nez, il ne comprendra pas ce que cela représente, parce qu'il croit sincèrement gérer et que ce n'est pas si long. Le temps pour réfléchir sur soi ne vaut pas. C'est le fait de réfléchir sur soi qui va faire avancer, et cela ne se remet pas à plus tard, cela se fait ou non. La procrastination c'est exactement ce mécanisme."Je vais m'occuper de cette tâche parce qu'elle est importante, je le reconnais sincèrement". Mais j'accorde ma phrase au futur,et l'éloignement dans le futur est proportionnel à l'importance que je reconnais à la tâche; c'est si important que je n'imagine même pas ne pas m'en occuper. C'est une garantie suffisante que je vais le faire. Donc je le ferai. Et je m'arrête à cette réflexion-là sans faire plutôt le simple acte d'y réfléchir pour de bon dans le présent... 

Et que faire quand il est sur et certain que cette femme est sa moitié, la partie qui lui manque.

Ce n'est pas évident, dans le cas de ton mari, il est tombé dans une secte... Il faut dire que même si on n'a à ma connaissance pas trop évoqué cela sur ce forum, il y a sûrement plein de choses à creuser dans le parallèle entre la secte et la dépendance, toutes deux proposent une réalité décalée par exemple.Ce que tu racontes sur lui et sur son envoûtement, son exorcisme etc, me laisse perplexe. Il est difficile de se faire une idée sur quelqu'un qui part se réfugier dans de telles histoires...Reste que toi tu ne le suis pas dans tout ça, si je comprends bien, et tu t'y es prêtée un temps en pensant que cela pourrait aider ta famille de faire avec et espérer surmonter cela. Mais l'obstacle s'avère évolutif et de taille plus imposante... Je ne saurais te conseiller que de t'occuper très fort de regarder en toi ce qui te convient et pas, de rester pragmatique et de te tenir aussi loin des "plans sur la comète" que possible. Ce qui compte c'est la vérité, celle d'aujourd'hui et ce que tu ressens et veux en faisant l'unité entre ces souhaits tout au fond de toi et tout à fait en surface. C'est de cette unité que vient la lucidité je pense, qui permet d'éliminer les questions inutiles et de trouver les réponses aux vraies.... Et c'est vrai que la consultation d'un psy (plus que d'un rebouteux évidemment) peut s'avérer utile, même en l'absence de "maladie" ou trouble mental!

Courage.

Hier soir, il est parti chez sa mère pour lui parler et à son retour chez nous il a contacté sa sœur. Il s'est enfermé dans notre chambre pour parler tranquillement, et j'ai compris qu'il se passait quelque chose.Bref, on n'a couché les enfants et je lui ai dit que je le trouvai taciturne, il m'a répondu qu'il ne comprenait pas ce mot alors je lui ai trouvé la définition exact. il était d'accord sauf sur le mot "sombre" selon lui il se meurt de l'intérieur. Il dit vouloir me parler mais que je lui faisais peur par mon caractère "fort" et mes réactions un peu "intempestives". Il avait peur de me dire les choses pour éviter une fois de plus de me blesser. Bref j'ai enfin réussi à lui faire comprendre que au point où j'en étais, je ne vois pas ce qui me blesserait encore.C'est là que j'ai compris que son obsession pour la Roumanie était plus présente que je pensais, cela fait 7 ans qu'il y pense et dit que cela lui était devenu vital car il avait peur de faire encore plus de bêtises et de me faire encore plus mal ou pire, faire une bêtise lui-même , en m''affirmant que ce n'était pas du chantage affectif.Le résultat est que je lui ai dit dit aller, d'aller trouver en Roumanie les réponses à ses questions. Il est resté interloqué, il ne s'y attendait pas,moi je n'ai plus rien à perdre, tout ce que je veux c'est ôter cette boule que j'ai au bas ventre. Je l'ai encouragé à se lancer, donc il a fait le nécessaire il part dimanche en Roumanie. Le soir même il m'a dit qu'il avait besoin de se connecter pour prendre des contacts, je lui ai dit de le faire et j'ai été me coucher. Entre temps il dit que mon geste est une vraie preuve d'amour. oui je l'aime en effet mais je ne peux plus me battre contre quelque chose que je ne connais pas et surtout par rapport à des femmes qui lui ont promis tellement de chose. Alors qu'il y aille, qu'il aille voit la réalité sur place et s'il rencontre ses femmes qu'il puisse enfin savoir ce qu'il veut ou ce qu'il attend d'elle.Oui du courage j'en ai besoin, pour moi, mes enfants,je n'ai encore rien dit à ma famille à moi. Sa sœur et sa mère ont refusé de l'aider dans cette voie. Le plus dur c'est lorsqu'il m'a dit qu'il voulait nous effacer les enfants et moi pendant au moins une semaine, qu'il voulait vivre pour lui, se sentir vivant sans aucune responsabilité. Son chef lui a accordé une semaine.

Voilà où j'en suis

Protège-toi... y compris, financièrement? Les sectes sont avant tout des pièges à sous...