Bonjour,Merci de prendre le temps de lire mon message. J'avais déjà posté il y a environ deux ans et un an et demie dans le forum des codépendants un sujet intitulé "Très malheureuse... besoin d'aide" où j'expliquais notre histoire avec mon copain. (au nom de revedepluie).Nous nous sommes séparés avec mon copain il y a une semaine environ, à cause de ce problème qu'il avait: il était accro aux sites de rencontres, sites pornos, chats porno, webcam pornos, etc..., qui nous a détruit pendant trois ans. J'aimerais comprendre son attitude envers moi, car je suis déroutée par la contradiction et le paradoxe entre ce qu'il disati et ses actes.J'ai découvert ce problème chez mon copain quelques mois après que nous nous sommes mis ensemble, en fouillant un peu son ordinateur (il ne se cachait pas énormément). Il y a eu des mois où déni où il refusait son problème. Puis un an après, il a commencé à accepter à regarder son problème en face, à se dire que c'était un problème et à commencer à parler d'arrêter. Je lui ai dit à ce moment (sans prendre conscience de l'ampleur du problème et de la difficulté de ce que je demnadais: " quand tu recommenceras, je veux que tu me le dises, car cela sera pour moi une garantie que tu cherches vraiment à arrêter et que je peux te faire confiance". Il ne l'a jamais fait, sauf une fois l'année dernière, où il m'a dit qu'li avait eu envie de le faire mais qu'l n'avait rien fait. Je n'ai rien dit. Sinon, toutes les autres fois, pendant deux ans, je lui posais régulièrement la question, c'était toujours non non non. il s'est mis à voir un psy, parce qu'il a dit à un moment avoir besoin d'aide, et ne pouvoir arrêter seul. Il n'était pas très assidu, je me souviens qu'li annulait ou décalait souvent, et cet hiver, il a arrêté totalement de la voir en septembre, parce qu'il avait trop de travail, durant quelques mois. Il y est retourné il y a quelques mois. L'an dernier, nous nous sommes séparés, c'était très dur. Il disait qu'il était fou amoureux de moi mais qu'il avait besoin d'être seul, et qu'il vouliat qu'on se remette ensemble quand il aurait réglé ses problèmes, quand il serait enfin prêt à être bien pour moi, stable, digne de confiance. Les choses se sont précipitées et on s'est remis ensemble deux mois après, il disait être prêt. Il m'avait écrit plusieurs lettres me disant qu'il voulait vraimnet arrêter, que c'étiat malsain, il avait l'air très sincère. On est allés voir un thérapeute de couple, ça n'a pas duré très longtemps, à un moment on a arrêt et il n'avait pas l'air motivé du tout pour y retourner. Cette année a été tranquille. Il me disait qu'il était devenu incapable de me mentir. Parfois j'avais des doutes, et je lui demandais s'il recommençait, s'il avait recommencé mais il me répondait avec beaucoup d"z véhémence que c'était fini tout ça, qu'il ne faisait plus rien, que cétait derrière lui, qu'il ne savait pas comment il avait pu être comme ça.Il en parlait avec beaucoup de lucidité, on étiat d'accord sur le fait que c'étiat un vrai problème de société, on a vu le film Shame ensemble, il avait l'air vraiment sincère. Il me disait même que il était débarassé d'une grosse culpabilité qu'il avait à cause de sa cyberdépendance vis à vis de moi. Parfois je trouvias ça étrange: j'avais accès à sa boîte mail, il n'y avait absolument rien de suspect, je regardais son historique, idem, pas le moindre petit film porno, rien du tout. Je trouvia sbizarre qu'une addiction soit partie aussi rapidement. Mais je le croyais quand même, je lui faisais confiance, je pensais qu'on était vraiment passés à autre chose. Et puis aussi, j'avais peur de lui en parler quand j'avais des doutes parce que ça l'énervait. J'avais peur qu'il me quitte.Et puis il y a deux trois mois, j'ai découvert qu'li s'était crée une autre adresse mail. Crise. Il m'a dit que ça n'avait recommencé qu'une fois, et qu'ils s'étaient rendu compte avec sa psy que c'était quand il était stressé qu'il faisait ça (son père était gravement malade), et que ça n'avait rien à voir avec avant où c'étaient de longues périodes durant lesquelles il faisait ça, sur des jour et des jours, et que là ça n'avait duré que vingt minutes, et qu'il s'"tiat arrêté lui-même. On a continué tant bien que mal, et puis il y a une semaine, j'ai été submergée d'un doute et j'ai fait deux toris recherhces sur google. Je suis rapidement tombée sur des profils à lui, crées il semble à la va-vite, sur des sites je sais pas exactement de quoi, de rencontres porno, de chats porno, enfin vous voyez quoi. ça a été un coup. Je pensais que c'était fini, et en fait il avait continué. Il m'a dit que ça datait de la dernière fois où ça lui étiat arrivé, et que depuis qu'on s'était remis ensemble, ça ne lui avait pris que deux fois, une en septembre, 'lautre en février (bien sûr je ne le crois pas). On s'est séparés.Ma question, à laquelle je sais que personne sauf lui ne peux répondre , donc je sais bien que vous ne pouvez pas parler pour lui, c'est de savoir si à votre avis de ce que je vous a dit il était vraiment sincère dans son désir d'arrêter, et il a eu des "rechutes" frénétiques où dans un sens il ne se contrôlait plus?Ou bien est ce qu'il a eu des "pics" où il s'est dit qu'il fallait qu'il arrête et il me l'a dit, et en fait il a préféré ne pas faire cet effort et continuer en se cachant encore plus, en se disant que notre relation serait quand même vivable? Je sais bien que vous ne pouvez pas me répondre : c'edst la réponse 1, ou c'est la 2. Mais j'aimerais comprendre quels sont les mécanismes dans ces cas-là, comment gère-ton la chose quand on est en couple, si vous vous reconnaissez en lui et donc si vous pouvez m'expliquer certaines attitudes parce que vous les avez eues ou pas?Il m'a plusieurs fois dit que si il ne me le disait pas quand il recommençait comme je lui avais demandé, c'était parce qu'il estimait que c'était "son" problème et qu'il voulait le gérer seul. Il m'a aussi dit quand on s'est séparés que ce que je ne comprenais pas c'est que jamais il ne s'étiat foutu de ma gueule et n'avait voulu se foutre de ma gueule. Pourtant, souvent, quand on se disputait à ce propos, il me disait que le problème était que je continuais à vivre dans le passé et à m'accrocher à cette image de lui qui n'était plus vraie. La veille de notre séparation, on pensait continuer, je lui ai dit très calmement que ça, ce problème, faisiat que je ne pouvais pas rester avec lui. Donc qu'il fallait absolument qu'il arrête. Il m'a dit ok, que peut-être avait il eu besoin de l'entendre comme ça, qu'il l'avait toujours entendu dans les cris, l'hystérie, et que peut-être que le fait que je lui dise si calmement avait fait un déclic.  S'il vous plait, aidez-moi à comprendre. !je ne comprends pas et je suis brisée.Merci d'avoir pris le temps de me lire.

revedepluie

Je ne comprends pas, vraiment pas

comment vous les dépendants ou ex-dépendants, vivez vous ou avez vous vécu votre couple... ?Peut-on vraiment être amoureux de sa copine et souhaiter ne pas la faire souffrir tout en faisant ça et en lui mentant?

C'est ce que je ne comprends pas...

Oui je sais... une addiction + des sentiments c'est plus compliqué que ça... Je peux pas forcément me mettre à sa place je suis dans un schéma, j'arrive pas à comprendre son "brouillon intérieur"...Toujours est -t -il que: ceci est un appel à témoins.

Comment avez vous fait, comment faîtes vous vis à vis de votre conjoint?? Expliquez moi ce qu'il se passe dans vos têtes à ces moments. Vous m'aideriez. Vraiment.

s'qui c'est passé dans ma tete? j,en ai eu assez d'etre avec quelqu'un qui n'étais pas franc.. L'hypocrisie tue.. quand tu ne peux te fier sur quelqu'un, quand tu ne peux avoir confiance, quand tu n'es pas en sécurité, y'a qu'une relation malsaine, siphonante, c'est du vampirisme morale.. s'qui c'est passé dans ma tete, ultimatum..  que c'est t'il passé dans sa tete, aucune idée sauf que ca branlais dans l'manche.. alors la relation a suivit le cour qu'elle devait suivre suite aux conséquences.. fini..  s'qui c'est passé dans ma tete? toute les étapes et émotions du deuil.. et ensuite, soulagement   

Bonjour à tous,Je ne viens plus souvent ici....mais voilà  j'y suis pour éviter la rechute si proche et si lointaine à la fois.Revedepluie, tu souhaites comprendre...Pas simple...Si il faut que nous fassions intervenir un Psy pour nous guérir c'est quand plus de l'addiction "chimique" lié au cycle d'excitation, il y a aussi un malaise plus profond...Une histoire qui remonte loin.Je cherche encore toutes les pistes pour comprendre mon histoire et les raisons d'une addiction. J'en ai trouvé beaucoup. Après pas mal de lecture, je conseille Moussa Nabadi. Pour faire bref, son point d'entrée est la dépression infantile précoce (DIP). Maintenant, ce que je trouve plus intéressant, c'est comment à partir de là, il fournit des pistes pour comprendre la relation de couple, et en particulier, la relation dep/co-dep qui dure, qui fait mal...Et la, sa théorie interroge le psychisme de chacun des membres du couple...qui manque de maturité tous les deux...La notion de manque d'autonomie psychique. Avec un peu de chance et si tu en as vraiment le courage, tu connais assez son  histoire pour y trouver des explications. mais personnellement je n'y crois pas. Par contre, en lisant tu y trouveras plein de choses sur toi, et là, c'est vachement mieux pour réussir un avenir heureux qui ne te ramène pas vers le même type de mec. Car malheureusement, il faut comprendre pourquoi tu t'es attaché et est resté si longtemps avec un mec qui te faisais souffrir. Car malheureusement encore, les situations ont tendances à se répéter. OUI ce n'était pas de ta faute si ton mec était dépendant sexuel...Mais il y a des raisons à la relation que tu as vécu qui sont au fond de toi !!!Je ne cherche pas à te culpabiliser, juste à te faire comprendre, que pour réussir ton avenir essaie de comprendre ce qui s'est passé en toi pendant cette relation. Avec ma compagne, co-dep comme toi, on a pris conscience de plein de truc et ça atténue la douleur...et ça aide à comprendre l'autre.

    

Oui... Je comprends bien ce que tu veux dire. J'ai moi-même entrepris un travail psychologique en raison de ce que cette histoire m'a fait réaliser. Et j'ai appris énormément de choses sur moi-même, et appris et suis en train d'apprendre à endosser ma responsabilité dans cette histoire, non de son malaise, mais de celui de notre couple. J'ai bien réalisé qu'au moment où nous nous sommes mis ensemble, j'étais moi-même dans une mauvaise passe, d'une façon bien différente de la sienne, mais une mauvaise passe quand même.

Aujourd'hui, j'ai énormément évolué. Et que vous me croyiez ou non, je l'aime toujours. Et je différencie bien la dépendance de l'amour. Car notre relation n'a pas été que ça, ce problème. Et lui, je ne le vois pas que comme une addiction sur pied. certes, c'est ce qui a rendu notre addiction invivable, mais à côté de ça, c'est une personne que j'aime et que j'ai appris à aimer d'une façon bien plus saine que celle du début qui était mélangée à la dépendance affective. c'est pour ça que je peux vivre la rupture avec profonde tristesse mais sans angoisse, et que je peux l'aimer à distance maintenant. Toujours est-il qu'il reste des points d'interrogations et des doutes qui me submergent sur son attitude, sur cette attitude précisément. Et que essayer de comprendre le mécanisme du dépendant en couple m'apaise. Merci pour vos réponses, en tout cas. ça m'aide, je vous assure. Vous ne savez pas à quel point je (et lui aussi, sans aucun doute) regrette que ce p... de problème ait gangréné notre couple. Mais nous a construit, aussi.

Quel beau lapsus, lol, je voulais dire " et c'est ce qui a rendu notre COUPLE invivable"  [img]http://www.dependance-sexuelle.com/uploads/smil43c0149e4ff00.gif"[/img]

Si si, je comprends très bien ce que tu veux dire...puisque je vis la même chose vis à vis de ma compagne en me traitant et ma compagne vis à vis de moi !!!Par contre "des points d'interrogations et de doutes", il y en aura toujours...Il faut parfois savoir arrêter la quête de compréhension de l'autre. J'essaie d'arrêter celle que je menais en parallèle de la mienne vis à vis de compagne. Maintenant, je l'accepte comme elle est et quand il y a des trucs qui m'interpellent franchement, je lui dis...mais je n'attends pas de réponse. Cela reste cependant encore un effort trop fréquent à mes yeux en complément de ceux que je mène sur moi. Bon courage

  

Je crois que nous sommes en amour avec l'image de la vie...parfaite.Je crois que nous idéalisons beaucoup notre partenaire...Et que nous idéalisons beaucoup les autres...Pourtant nous ne leur offrons rien de réel...tout du toc...de l'image...pour leur plaire...pour être aimé!Quand je dis je t'aime maintenant...c'est moins boostant que quand je mentais...car je n'ai plus l'adrénaline du mensonge de la tromperie..de la fuite...Des mécanismes qui se sont installés...peu à peu sournoisement avec comme munition une ou des adictions: sport, travail, boisson, pot...sex...putins!Mais on sait en étant malheureux...angoissé...que c'est un merdier...pour les autres...et on a souvent essayer de ralentir..arrêter...avec insucès..Alors on veut pas déccevoir...aimer...celle que l'on aime...Aimer...mal...Aimer...sans savoir comment!