Bon ben c'est aujourd'hui.

Pas vraiment un coup de tête. Plutôt une occasion. Mais pas un prétexte non plus. Reste que ces odeurs pestilentielles ne me poussent pas rester. Bien au contraire.

J'ai rempli mes obligations. Je n'ai pas failli au devoir. J'ai été droit dans mes bottes et droit dans mes convictions.

J'ai eu grâce au forum une force infinie pour luter contre ce que je ne voulais plus être. Rien n'a résisté. J'ai tout niqué ! Pour une fois j'en étais fier.

J'ai rencontré des gens fantastiques. J'ai été chiant. J'ai été intransigeant avec certains comme je l'ai exigé de moi même. Je n'ai sombré dans aucune compromission. Non par fierté mais par principe et surtout par instinct de survie. C'est ça Jan qui a tout balayé. L'instinct de survie. J'ai transformé la volonté en instinct ! C'est la seule chance que j'avais.
Et j'ai des principes, une dignité qui peut-être parce qu'elle est retrouvée pleinement ne peut plus admettre certaines choses. Qui sait ?

J' ai passé une partie de la soirée à parler avec une miss que j'aime. Donné mes coordonnées à ceux qui pourraient avoir besoin de moi , de mon sale caractère... De mon trop, de mon intransigeance...

J'ai passé une partie de la soirée à effacer les traces de Fr-Ed. Le carnet de sevrage, la présentation, le second carnet qui se voulait celui de cette année. J'ai pièce après pièce , comme recouvert les traces que j'avais laissées là. Je n'ai pas le courage de faire disparaitre les autres centaines de posts. Peut-être avec la suppression du compte... Demain.

Demain car je veux être certain que ces gens avec qui j'ai partagé ces longs moments reçoivent mes coordonnées. Demain.

Une pensée pour tous. Un regret pour certains. J'ai une immense tristesse ce soir. Et en même temps un soulagement. Comme si je faisais tomber la dernière barrière... David je crois que mon intuition était la bonne. Le forum est un frein maintenant. Il est trop petit pour cette énergie démentielle qui est la vie retrouvée.

Je vais passer une partie de la soirée à continuer mon ménage. Tenter de réconforter ma miss...

Et le pseudo je vais le garder. Pour autre chose. Histoire de garder ce souvenir de ce moment. Octobre 2015, Avril 2016... le 15 octobre il me semble, aujourd'hui le 7 avril.. 6 Mois presque. PAs vu passer le temps...

Vous me manquerez.

vraiment pour la dernière des dernières fois ici

Fr-Ed

euhhhhhhhh je suis triste je vais prendre le temps d'écrire même si je préfère écrire en privée tu vas tellement me manquer!!!
toi Fr-Ed et Jan et Yohann et plein d'autre vous me soutenez je vous en remercie 
si tu le savais pas tu as été là ou je me sentais vraiment mal c'était un peu comme un appel au secours quand je me suis inscrite j'ai aimé ton sale caractère car je te comprend tu m'aides a m'aimer et je me suis jamais autant dévoilée que sur ce forum.
Je pleure parce que j'ai l'impression de perdre quelqu’un qui  met cher et j'ai peur de l'abandon enfin je m'attache beaucoup c'est affreux pour moi mais si tu dois partir alors je dois te laisser 
ce fut un plaisir de te lire je te souhaite tout le bonheur dans ta nouvelle vie  ...

Fr-Ed

Je rajoute un petit message ici, je ne te connais que depuis peu de temps et pourtant ce départ me fait quelque chose.


Je te remercie, toi tout comme Jan, Fabrice, Yohann tout ceux qui aident...
J'en suis qu'à un petit stade et pourtant j'ai parfois des pensées égoïstes qui me disent "une fois guéri, tu partiras du forum et vivra tranquillement en laissant tout ça derrière toi", et toi tu as décidé de rester malgré ta guérison, tu as aidé, tu publiais des messages motivants. Bref, tu es top!

Finalement je suis triste et heureux. Le premier sentiment fut la tristesse, puis la joie d'avoir pu partager avec toi, et qui sait... Ton exigence me sidèrera toujours... Derrière la muraille, il y a l'homme avec toute sa richesse. Peut-être à bientôt 

Je ne sais pas si je dois croire ou pas à ton départ, je ne sais pas si tu dois y croire totalement non plus... 
Je vais croire aux adieux que je te fais de la même manière que tu y crois alors.

Je te remercie infiniment pour ton soutien, tes conseils, l'accueil que tu m'as fais quand je suis arrivé ici. 
Ta sincérité, ta franchise, ton écoute, ta présence ici m'ont beaucoup apporté, et m'ont beaucoup accompagné à travers mon sentiment de solitude trop souvent pesant.
Tu vas nous manquer, c'est évident.

J'espère tout le bonheur pour toi..

Yohann

Yep! Chapeau bas! Et c'est dans la nuit sans bruit, sans trace que je m'efface....

Fr-Ed, moi je ne cherche pas à ce que tu t'effaces dans la nuit. Chacun ses choix.

"Messieurs, il y a trois choses qui sont à Dieu et qui n'appartiennent pas à l'homme : l'irrévocable, l'irréparable, l'indissoluble. Malheur à l'homme s'il les introduit dans ses lois. Tôt ou tard elles font plier la société sous leurs poids, elles dérangent l'équilibre nécessaire des lois et des mœurs, elles ôtent à la justice humaine ses proportions ; et alors il arrive ceci, réfléchissez-y, messieurs, que la loi épouvante la conscience." Victor Hugo

pour ne pas le doubler ici:
merci de lire le message de mon carnet

je ne me suis jamais aussi lamentablement senti sex-dépendant que ce soir...

je n'ai jamais été plus dépendant
pas parce que je b...se

non. parce que je n'ai jamais été aussi seul dans ma souffrance

changement d'avatar

jan