Bonjour,Je viens de voir, par l'intermédiaire de la chaine  France 5, qu'il existait des dépendances sexuelles.Et d'un coup cela m'a frappé. Je m'explique.Voilà 3 ans que je vis avec mon chéri. Nous nous aimons profondément.Quelques mois apres notre rencontre il m'a parler de désir de pratiqué l'echangisme ou le triolisme. Chose impossible pour moi. Nous en avons longuement discuté mais nos discutions ont fini par ce traduire en disputes systématiques.Puis un jour, je découvre qu'il telecharge des films porno. En masse!! (pour vous donnez un exemple, il a un boitié qu'il a fait avant notre rencontre d'une 50aine de films porno.)Certains de ces films etaient echangistes, trio (souvent 2 nanas). J'en ai reparlé avec lui en lui disant que je n'aimais pas ca.Que je n'avais rien contre regarder des films porno avec lui, à condition qu'il y ai des choses que j'aime voir.Il m'a dit d'accord.Puis devant le flot de film qu'il telechargais, j'ai fini par me demander à quoi tout cela lui servait vu qu'on en regardais qu'un à 2 par mois.Et là j'obtiens la réponse "Ca accelere le telechagement". Je n'y crois pas une seconde mais je laisse courir.Puis 8 mois plus tard viens autre chose. Je me rend compte qu'il s'inscris sur des sites de rencontre. (pourtant tout va bien entre nous, nous faisont l'amour 1 fois par jours et lui me dit qu'il m'aime que tout va bien et à très peur egalement que je le trompe/quitte).Je lui fait remarquer la chose certe avec enervement. Encore une réponse de déni "Ce n'est pas moi!" ou alors "c'est vieux, je n'y vais plus" (alors que sont historique dit le contraire...).Encore une fois je passe.Quand  je fini par decouvrir, un jour où je suis à l'etrangé, un mail d'echange de photo sur site de rencontre. Alors la j'ai explosé. Il en a pleurer en s'excusant qu'il n'irai plus. Et en m'expliquant qu'il voulait juste des photos. Je n'ai pas reussi à en savoir plus. histoire passé, il recommence à telecharger. Je lui demande de chercher les films devant moi, pour me rassuré, et être sure qu'il ne les regarde pas sans moi (puisqu'il dit ne pas le faire).Mais voila JAMAIS il ne le fait.Et ca continu depuis 3 ans.Notre disque dur est remplit de 70 films porno (compté ce matin).Plus les forums d'histoire de sexe qu'il visionne, les streamings.Je ne l'ai jamais attrappé en train de se masturbé dessus. Il me dit que non. Mais voila, il visionne toujours pendant que je dors (plus matinal que moi) et selectionne sur les sites les films toujours sans moi (le pire c'est qu'il dit telecharger pour nous deux).Encore ce matin un tas de nouveaux films en telechargement: de l'echangisme, du triolisme (donc pas pour moi).J'en suis arrivé à ne plus rester au lit quand il se léve, ne plus le laisser seul. Ce qui est difficile vu que je travaille 2 jours d'affilé et ne rentre pas à la maison.Et pourtant malgré tout cela, il dit qu'il m'aime, qu'il est heureux sexuellement. Mais que parfois il a besoin de plus de désir.Je suis d'accord mais de la à faire ça tous les jours.... je suis perdu.Honnetement j'espere que c'est une dépendance, cela me "rassurerer". Parce que j'en viens à me dire que c'est peut etre moi qui est un probleme.Voila.Je suis allé sur le site de Ozzo mais comme je ne suis pas dans la tete de mon chéri qui se braque sur le sujet quand on en parle où qui me ment je ne sais pas.Ah oui c'est quelqu'un qui en parle aussi tout le temps. Meme avec des gens il faut toujours qu'il parle de cul.Parfois et surtout en ce moment ou je sature, il viens à me dégouté...Aidez nous.

Je ne saurais pas te donner de réponses... Je laisserais ça à Mondom ..[img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] Ce n'est pas facile pour moi et j'ai peur de t'induire en erreur.. je ne suis pas assez "pro'".Je suis co-dépendante mais je dirais qu'à partir du moment, ou ces "activités" de téléchargement et autres prennent le pas sur votre vie sexuelle, sa vie sociale, professionnelle, amicale...Si la masturbation compulsive est son hobbie... alors c'est peut-être bien d'une dépendance qu'il s'agit..En tout cas, je crois que tu as bien fait de venir sur ce site. Tu souffres de la situation et beaucoup ici pourront t'apporter écoute et soutien !

ben moi je vais repondre.. ben eeeeee....j'veux pas faire mon oiseau de malheur la, mais...il en a tout les symptomes...[img=../../../uploads/smil43c0149e4ff00.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]

c'est une gros dépendant ! Et le problème c'est qu'il en a pas conscience, alors c'est la merde.Il ne peut pas être heureux. Le porno le frustrera toujours car on n'a jamais ce qu'on veut. Et puis de toute façon le désir est insatiable : il en aura toujours besoin de plus.Ce n'est pas toi qui a un problème mais bien lui. C'est lui qui a fait le con d'aller sur des sites porno, maintenant il est dépendant. Je préfère ne pas te donner trop de conseils pour ton couple car je suis pas expert en la matière et les codep sauront te donner des meilleurs conseils que moi. Tout ce qui'il faut que tu saches c'est que ce n'est pas toi qui est la source du pb mais que c'est ton homme, qu'il n'est pas forcémment qqun de vicieux mais qu'il est simplement victime de la pornographie et de la société qui en facilite l'accès, qu'il faut pour son bien ET POUR TON BIEN qu'il en prenne conscience, et que tu n'as pas à te sacrifier.  Lis bien le site d'orroz, c'est assez bien expliqué et je pense qu'il y a de bons conseils à suivre.courage et biz  

PS: parfois, il faut savoir être égoiste.

Merci pour vos réponses.Qui malgré ce qu'on en pense me rassure.Tout simplement parce que je me dit que ce n'est pas un gros pervers et que je ne suis en rien responsable de ca.Et surtout je voudrai pouvoir l'aider mais la ca risque d'etre compliquer. Parce que dans la serie je suis têtu, je deteste les psy, les therapies machin y'a pas mieux....Seulement voila, j'attend notre premier enfant et j'aimerai bien qu'il reagisse face à ça.Peut etre que des Co-dependant dans ma situation pourrons me dire comment ils ont reussit à faire realiser à leur conjoint leur dépendance.Je ne lui en veux pas. J'en veux à la societé qui malheureusement ne fait rien pour endigué ce GROS probleme. Le sexe est partout. Je ne suis pas contre (bien au contraire hein ^^) mais on en voit trop et je comprend qu'on puisse avoir envie de chercher toujours plus à force.Bon me reste plus qu'à tenter d'ammener la chose.... c'est pas gagner. [img=../../../uploads/smil43aa21ec60b7e.gif" border="0]" width="25" height="20[/img]Surtout n'hesitez pas à me donner des conseils.allez courage à tout le monde dépendant et co-dependant!! Je suis optimiste

hé bien je vais etre tres platte, mais rien ni personne ne pourra lui faire prendre conscience de ses dependances a part lui-meme..fais le tour du forum ici, et de l'ancien forum, du site oroz et tu auras beaucoup d'information..le seul conseil que je peux te donner, c'est de ne penser qu'a toi (et le bebe a venir) sinon tu vas t'épuiser avant meme qu'il soit au monde, et crois moi (parole de maman) déja la venu d'un petit est épuisante dans des conditions normal.. alors...ton conjoint vit dans un tres grand déni, malheureusement, et tu n'y pourras pas grand chose a part lui dire la vérité, le mettre en face des problemes.. pour le reste, tu ne pourras rien faire de plus.. seul lui fera le reste et il ne le fera pas comme toi tu aimerais qu'il le fasse..il te faudras faire comme avec un gosse, tenir ton bout et tes paroles.. donc, si tu met un ultimatum, le tenir, si tu dis que tu vas lever les pattes, tu leves les pattes..comme dans tout autre dependance, c'est long, ardu, et c'est loin d'etre la majorité qui en sortent..bon courage..

Oui.. tu as vu !? Des bon conseils.. Ici, beaucoup t'aideront c'est sur...et tu te sentiras moins seule.. c'est important !Pour ce qui est du bébé, j'interviens.. J'ai découvert (mais je ne comprenais pas ou ne savais pas encore...) qu'il était dépendant alors que j'étais enceinte de notre 1ère.. très très dur ! J'ai compris alors pour la première fois de ma vie ce qu'était une crise d'angoisse.. Je me sentais prise au piège, impuissante et c'était très très dur ! J'avais (comme beaucoup j'imagine..) idéalisé un peu cette période de grossesse (entourée, choyée, aimée, protégée..) Inutile de te dire que cela a été TOUT le contraire...Tout ça pour dire qu'effectivement il faut penser à toi et le bébé en priorité !! Et puis qu'il faut peut-être lui parler de cette période (devenir papa...) car pour mon mari cela a été le déclencheur.. Il était très angoissé par tout ça, il ne le disait surtout pas mais voilà, toute son enfance remontait à lui et c'était pas jojo...C'est un long long travail de les faire réagir.. de leur faire entrevoir que NON ce n'est pas normal... !Courage...

bonjour makwa. tu as du lire pas mal d'infos un peu partout sur ce site alors tu dois je suppose avoir une vision un peu plus claire de la chose...les mensonges de ton mari, il se les raconte a lui-même, et croit être sincère quand il te les rebalance. c'est poiur ça qu'ils peuvent être si puérils. s'il mentait vraiment, il le ferait certainement mieux... et il ne te prend pas pour une conne au point de s'imaginer que tu ne sais pas que deux et deux font bien quatre. il ne peut pas s'en rendre compte lui-même, c'est un des effets de la dépendance, c'est aussi une preuve que ce n'est pas une perversion, quelque chose d'assumé, de choisi, mais quelque chose sur quoi il n'a aucune prise... cela lui est insupportable et il prefere ne pas s'en apercevoir, se mentir de bout en bout. et ce comportement lui-meme est un comportement d'evitement, de fuite. c'est un vrai cercle vicieux. et il est enferme dedans, et il t'y entraine, avec des choses comme "(le pire c'est qu'il dit telecharger pour nous deux)."ce qui est dur, c'est que avec tout ça il est sans doute loin de s'en rendre compte lui-meme, puisque tout est imbrique dans du mensonge a soi-meme... alors avant que cette carapace de deni et de cachette du reel se fende, ce n'est pas gagné.ceci dit, cela ne doit pas te decourager. que tu sois toi-meme a present consciente des choses est une bonne chose, avant tout pour toi. tu ne peux pas le soigner, tu ne seras jamais son docteur ni son sauveur, meme si souvent les co-dep sont assez sensibles a la dependance affective de leur propre cote et ont envie de l'aider a tout prix, y compris celui de leur propre vie... il y a la une inversion de dette pratiquement. de meme que lui a besoin de se retablir, pour lui avant tout et pas "pour toi", parce que cela ne rimerait a rien de "simplement s'empecher de ceder a ses pulsions" sans comprendre ce qu'elles representent vraiment, eh bien tu as besoin d'arriver a ne pas essayer d'ete celle qui va le sauver, parce que cela l'empecherait presque de s'en sortir... en te faisant toi aussi basculer dans ce mecanisme d'enfermement et de fuite de la realite. je ne suis peut-etre pas tres clair...j'espere qu'un jour on va trouver la reponse a "comment lui en parler, comment l'amener a la prise de conscience", parce que ce n'est pas evident. cela ne peut pas vraiment venir de sa compagne... quelle douleur.a plus

Bonjour tout le monde.Que tout ca est compliqué...Je vais commencé par repondre à Lia. Merci pour ta réponse et d'avoir partagé un tit bout de ton experience.Pour ma part je ne pense pas que l'arrivé du bébé lui fasse avoir un declic, pour la simple raison qu'il est deja papa 3 fois avec d'autres femmes. Donc je ne crois pas que ca y change quelque chose malheureusement.Merci Mondom aussi pour ta réponse.Si si j'ai compris ce que tu me racontes [img=../../../uploads/smil3dbd4d6422f04.gif" border="0]" width="15" height="15[/img] je te rassure.Quand tu me parles des mensonges, je me suis longtemps demandé si il ne se foutait pas de moi tellement les choses etaient transparantes. Mais je m'appercois (encore avant hier) qu'il n'en n'a vraiment pas conscience.La derniere en date: dans ses favoris un blog où un femme raconte sa vie de libertine (enfin plutot une histoire sexuelle). Donc je me suis dit, on va bien voir ce qu'il va me repondre.Et réponse à mon "dit moi c'est quoi ce forum dans tes favoris?" réponse: " Ah bon?? Je ne sais pas ce que c'est. J'ai du vouloir le lire. Ca parle de quoi?" [img=../../../uploads/smil3dbd4d8676346.gif" border="0]" width="15" height="15[/img]La je me marre (on etait sur msn). Je lui raconte que ca parle de cul, pipe, ejac, et baise. Et là ca le fait rire en me disant que j'ai bien résumé et il finit par dire "efface ça. c'est nase" Je n'ai pas effacer le truc et c'est toujours dans ses favoris.Donc oui, ca me fait halluciné, parce que je me dit que soit il me prend vraiment pour une nana avec un QI de - quelque chose, soit qu'il ne s'appercoit meme pas de la grosseur du mensonge.Enfin tout ca est difficile. Evidement j'en souffre. Je voudrais tellement lui en parler mais voila comme vous dites pas facile à faire. Je pense quand meme qu'il en a un peu conscience puisque dans le passé il m'avais demander si il n'etait pas malade. Et je lui avais dit justement qu'il etait trop habitué à faire ca et qu'il fallait qu'il arrete que c'etait surement compulsif. Il m'avais répondu "peut etre" mais ca n'a rien changé.Je sais que je ne pourrai pas le sauver, que je doit penser à moi mais c'est difficile. J'ai penser lui ecrire une lettre en lui expliquant sa dépendance et en lui disant que si il voulais m'en parler j'etait la. En lui laissant des forums, qu'il fasse ses propres recherches, et peut etre qu'en voyant que j'en souffre il fera au moins des recherches. Le connaissant je ne pense pas que ca y fasse grand chose, je pense meme qu'il va se braquer mais je me dit que j'aurai au moins essayé de le prevenir.La seule chose qui me terrifie c'est que cela brise notre couple, car je sais qu'à long terme c'est ce qu'il va arrivé... Et je ne veux pas en arrivé la.

alors oublie la peur et dis-lui franchement ce que tu dis ici?s'il ne comprend pas, malgre qu'il t'ait deja dit lui-meme qu'il se demandait s'il n'avait pas un petit probleme avec ca, au moins tu auras tout expose, tu auras essaye... au pire vous vous engueulez, au pire ca precipite la rupture, mais si elle est inevitable alors autant que ca arrive... et au mieux il lit le site d'orroz et peut-etre il s'y retrouve?rester dans le secret a ne rien dire alors que ca te brule les levres, tu vas t'y bruler les ailes aussi non?courage...et tiens-nous au courant de ce que tu fais et ce qui se passe?(mes conseils ne sont que des propositions, a toi d'y reflechir evidement, tu sais mieux que moi sans doute...)