Bonjour à tous, Mon parcours est celui d'un jeune qui s'est excité trop tôt devant des images pornographiques. Cela aurait pu s'arrêter si seulement si...je n'avais pas eu peur de parler de mon complexe et de mon problème de prepus. Impossible de décalotter, impossible de faire l'amour la douleur et la honte associé à un complexe de taille ne m'ont pas permis de surmonter mes peurs...celle de faire l'amour avec ma copine. Laissé sur place, je me suis réfugié et glissé sur ce que je savais faire : m'exciter au téléphone rose et puis vers le cyber sexe. Mon image se dégradait progressivement jusqu ou jour où j'ai commis l'irréparable faire l'amour pour la première fois avec une prostitué. Aucun sentiment, aucun amour le sentiment de vide s'est emparé de moi à 18 ans. La dégrindolade, culpabilité tu m'as eu, tu m'as tué, enfin je me suis tué dans mon silence...Il m'a fallu 5 ans pour me décider à rompre cette loi du silence, aller voir un psy et m'autoriser à me faire opérer. 5 ans durant lesquels je n'ai pas arréter de me battre contre mes pulsions sans résultats, au travers d'une grosse dépression où je continuais à rêver d'un avenir meilleur, de ne pas être une ombre. 5 ans durant lesquels j'ai essuyé les échecs en m'investissant dans ma formation d'éducateur spécialisé. Mais silence car éducateur et pervers...Comment puis je oser? Tu prônes le social et tu as fait l'amour avec des prostitués, tu es addict. Personne comprenait, comment cet homme ne peut réussir dans sa vie avec autant de potentiel...Ben tu fous ta vie en l'air avec du sexe fictif...Et puis j'ai suspendu cette formation dans laquelle je m'étais enlisé, commencé ma thérapie, tenter de regagner la confiance de mes parents et me respecter. Après un an j'avais parcouru du chemin, tout n'était pas parfait, quelques dérapages mais plus de souffrances atroces comme si un marteau défonçait ton crane quand je refusais de céder à mes pulsions. Puis un jour, j'ai rencontré une femme. Après tant de péripétie je ne comptais pas la lacher au point d'accepter tout et n'importe quoi d'elle. Manipulatrice et autoritaire, je me suis laissé embarqué dans cette histoire pendant trois longues années. J'ai réussi tout de même à ce qu'elle soit plus souple mais le mal était fait, mon histoire m'a tellement abimé que je me disais que j'accepterai car quelle femme serait d'accord d'être avec un mec comme moi!de mes échecs. Car ce diplome je le voulais avec mes tripes et mes faiblesses, je voulais etre sur que mon passé collait avec mon devenir professionnel.  Au cours de la dernière année avec mon ex j'ai craqué, je suis retourné voir des sites de cybersexe car je n en pouvais plus de son irrespect à mon égard. J'étais dans une maltraitance morale et mes failles se sont rouvertes bien que lui ai fait subtilement comprendre des difficultés sexuelles que j'avais eu sans tout lui raconter. Et puis de nouveau prostitué, la majorité j'allais les voir pour discuter, me repentir, pour d'autres je me dégoutais leur faisait l'amour  ( 3 personnes ). Il m'est aussi arrivé de faire l'amour avec certaines après leur demande car elle me trouvait du charme ( pas pour flatter mon égo ). Enfin voilà, cercle vicieux désappréciation de soi même et tout le bordel. Aujourd'hui je me suis séparé de cette fille depuis deux moi mais j'ai peur car j'ai rechuté il y a une semaine? J'ai déjà commencé le sevrage et pense tenir car j'ai une volonté de fer...Ce coup ci je le sens il peut etre salvateur...J'ai besoin d'encouragements, j'ai aujourd'hui 28 ans et pour une fois je veux vivre en ayant le sentiment d 'etre honnete avec mon entourage. Je veux etre moi, etre heureux, être celui que j'aspire à être. Je veux me ressentir et enfin devenir l'homme qui n'attend que de se montrer...       Je veux être libre et heureux! Et je suis prêt à tuer cette putain de pulsion pour y arriver, merde au site de cu, merde aux pulsions primitives, oui au respect de soi.  

      Témoignage d'un mec qui est prêt à se battre, pour ne pas retomber en enfer!!!

Salut,Je pense être loin d'avoir vécu tout ce que tu as vécu, mais je comme beaucoup des gens présents sur ce forum, j'ai touché du doigt ce que tu as pu ressentir. Tu as dû sacrément en chier, et je suis désolé pour toi.Si je peux me permettre une réflexion sur ce que tu as écrit ici : tu parles de volonté, et oui je pense que dans les premières phases du sevrage, une volonté profonde est nécessaire, mais pas suffisante. D'après tout ce que j'ai pu lire, vivre ou échanger (je n'en suis qu'au début, cela ne fait que deux semaines et demi que je suis en sevrage), un travail de fond est nécessaire, ainsi que beaucoup de soutient.Du soutient, tu en trouveras ici, mais j'ai tendance à penser que le forum n'est malgré tout pas suffisant. Continue-tu de voir ton psy ? As-tu déjà envisagé d'aller voir les groupe DASA (Dépendants Affectifs et Sexuels Anonymes) ?Je crois qu'il est important de ne pas se sentir seul. Quelques jours après que les terme "sex addict" aient été posés sur ma personne, j'ai eu la chance de passer près d'une heure au téléphone avec un "sexolyque". Ca a été violent, mais en même temps ça fait tellement de bien de pouvoir échanger avec une personne capable de nous comprendre ... En tout cas, bienvenue ici. Je te souhaite de tenir le coup et de ne jamais lâcher l'affaire, jusqu'à ce que tu touches à ton objectif.Sébastien 

  Merci Sébastien pour ta réponse. Oi j en ai beaucoup chié jusqu'à présent et pour couronner le tout mon psy est décédé au moment même où j'avais décidé de le rappeler pour avoir de l'aide. Il m'a beaucoup apporté, pour lui je n'avais pas intériorisé mon sexe, et je cherchais une mère qui a été aimante mais dur avec moi.      Voilà je te donnerai des nouvelles. J'ai déjà tenu deux ans de sevrage alors je sais que je peux y arriver. Poour moi la stratégie est simple, confiance confiance et trouver quelqu'un avec qui je puisse m'épanouir intellectuellement et sexuellement.  

                Bon courage et continue avec le psy

Bravo pour ta démarche, tu as l'air motivé comme jamais dans ce sevrage, partage tes états d'âmes sur ce forum, ce qui va permettre de t'aider, et d'aider aussi les gens qui vont te lire, nous sommes tous dans le même combat, solidaire les uns envers les autres, et nous apprenons beaucoup des gens ici. Bon courage pour la suite.  

      Merci pour tes encouragement,  

   Aujourd'hui, je me suis bien activé, je serre les dents et j'ai réussi  à obtenir en discutant ( seul était mon but ) a correspondre avec une animatrice de cybersexe qui m'a donné son skype pour m'aider. Je sais cela peut sembler bizarre mais la meilleure manière que j'avais trouvé pour réussir à me sevrer auparavant était d'humaniser ces femmes et cela marchait. J'ai parlé avec elle ce soir et ça me fait du bien. C'est comme si l'on retournait les choses, je ne veux pas de sexe mais parler. C'est une méthode difficile mais je sais que chez moi c'est efficace. 

Salut duanra, et bienvenu au club !

N'oublie pas d'éplucher le site d'Orroz qui est une mine de renseignements utiles.

Tu peux aussi lire ce message qui est un résumé des différents aspects à prendre en compte quand on veut se sevrer de « sexe mental » ou d'addiction sexuelle en général…

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Bon courage dans ta démarche.

<!--[if gte mso 9]> Normal 0 21 false false false MicrosoftInternetExplorer4 Salut duanra !

Soit le bienvenu au club !

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Bon courage pour ta démarche.

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  Merci à toi frizecat pour ton message de bienvenue.   Pour l'instant, je tiens! Mes expériences passées m'ont appris à comment se sortir de crise mais j'ai souvent rechuté. Ce site me fait beaucoup de bien, savoir que des personnes vivent les mêmes choses que moi me permet de me sentir moins seul dans le vide affectif que crée l'état de dependance. Je sais que j'ai une énorme volonté de m'en sortir mais je suis fatigué de me battre contre cela, 10 ans de dépendance malgré des périodes de sevrage, ça use et je me sens vidé. Je vais chercher les dernières forces qu'il me reste mais aussi mon expérience. Les apports de ce site me permettent de compenser ma fatigue émotionnelle. Je crois effectivement que je suis dépendant affectif et je reconnais que le sexe est devenu le palliatif à mes angoisses. Alors quand une angoisse me dirige vers la dangerosité de la dépendance, j'écris ici, je lis je dors un peu si je n'ai pas le courage de sortir. Le fond de cette angoisse est la réponse à mes maux. Je ne sais pas si je dois comprendre cette angoisse ou savoir vivre avec en la magnifiant. C'est à dire changer d'objet, transférer cette angoisse non pas sur de la masturbation compulsive mais vers un savoir faire et un savoir être. J'irai même plus loin, je pense que les personnes ici ont toutes connu une grande dévalorisation, pourtant reconnaître ce problème est révélateur d'une force de caractère car au lieu de se la jouer macho ou traiter la femme comme une salope, nous avons fortement conscience du côté malsain de la chose et c'est peut-être ce qui nous fait le plus mal. Et non tous les hommes qui vont sur ces sites n'y voient pas forcément un mal mais de la nature humaine. Notre dégoût est certes provoqué par la pornographie mais également de ce que nos valeurs répriment. Alors je pense que nos angoisses doivent être magnifié par nos valeurs, celle de vouloir nous affirmer en tant qu'homme respectant la femme, et ainsi remplacer nos angoisses par l'affirmation de notre sensibilité envers celle ci. Dévoiler notre passion pour les jolies femmes intelligentes et ne plus se laisser jouer d'un détour par un plaisir sexuel que nous savons destructeur ( Ames sensible s'abstenir ) car nous arrachons notre âme à notre plus belle angoisse, celle d'aimer une femme avec nos peurs, nos faiblesses et nos atouts!

 

Ouin...si tu savais le dire...quel est ta soufrance réeel...et non sexelle...tu dois te sevrer...ETDésolééé se ne serra pas avec l'aide du animatrice de cybersex...RÉVEILLE....giffle toi...Bon tu es pas capable...seul c'est normal...ton psy est mort...y en a environ 100 000 000 000  qui s'affiche...trouver des solutions créativesen tous cas...moi je quite je vais à un meeting....jaserbonne démarche...