Bonjour a toutes et a tous !!

Et oui je suis la ..... car ca n'arrive pas qu'aux autres...

Alors OUI marre de tout ca .... de toute cette M...e qui me tombe dessus, oh bien sur c'est pas d'aujourd'hui ...mais ...quand le ras le bol est la et que cette envie de baisser les bras se fait ressentir regulierement... que faire ?????

Alors aujourd'hui j'oseeeeeeeeeeeeeeee venir sur un forum et en parler, ouvertement a coeur perdu car j'ai envie de baisser les bras mais en meme temps j'ai envie de croire que ca peut changer. Contradictoire ??? j'en suis consciente et depuis quelques mois ma vie n'est que contradictions alors ....

Voici en résumé mon parcours sur ce chemin que je n'ai pas choisit mais ou IL m'a entrainé.
Lui 49 ans et d'un premier mariage une fille de 23 ans (sa premiere femme soit disant etait tres pudique, et il ne faisait pas souvent l'amour !!!!)
Moi 48 ans et d'un premier mariage une ado de presque 16 ans, sexuellement je me sens normale avec des envies de faire l'amour regulieres et assez liberée pour lui avoir fait decouvrir pas mal de positions ou de choses telles que fellations ou sodomies...) avec lui depuis 3 ans. Apres 1 an chacun chez soit on a decidé de vivre ensemble et pour lui j'ai tout laissé, maison, amis amies, famille.....Et me voila avec ma fille qui l'adorait a ce moment la chien chat et bagages a demenager..
Et puis la vie a 2 enfin a 3 et le quotidien de tous les couples, je me rend vite compte qu'il a 2 addictions 1 avec l'alcool et 1 avec le sexe sur le net entrainant une masturbation intensive.

Ou c'est blessant c'est que ca lui est arrivé de me repousser sexuellement et que dans les heures suivantes moi etant partie au lit et bien il aille sur le net pour se masturber soit par cam interposée soit sur des films telechargés ou des photos..... quand ca arrive plusieurs fois et bien je lui en parle et en reponse je n'ai que des tu es jalouse.... c'est rien..... c'est normal.... arretes tes gamineries.....

Mais en consultant regulierement son historique c'est plus que souvent qu'il le fait car c'est dès que je ne suis pas la maison ou alors deja monté au lit, ca ne le gene pas de me savoir au dessus de lui et de faire CA. Bien sur je ne fait pas de recherches sans le lui dire et chaque fois mes soupcons se revelent positifs alors bien sur l'historique disparait il est a zero ainsi je ne trouve plus rien mais je suis tenace et je trouve les coockies et je le mets devant le fait accomplit ... bien sur encore des engueulades et a la fin c'est moi qui culpabilise surtout pas lui car lui est ma victime ..... donc plusieurs fois je suis rentrée plus tot que prevu et monsieur est en train de se masturber en cam interposées. Pris sur le fait il devient un petit garcon qui a fait une betise, mais des que j'aborde le sujet et bien c'est moi qui ai un probleme.

Je suis malheureuse de cette situation et tout les trucs pornos me degoutent meme quand ca pourrait etre rigolo, je passe du temps a me dire mais qu'est que j'ai fait ??? je le degoute ??? je suis pas a son gout ??? j'ai pris un peu de poids ???? meme les tenues sexy n'ont pas d'effets sur lui, alors je me resigne meme si je suis malheureuse....

Et puis l'été dernier je rentre de vacances plus tot que prevu avec ma fille, 1 heure plus tot et en arrivant ma fille monte a l'etage il ne nous avait pas entendu et la ohhhhhhhhhh surprise c'est elle qui le decouvre en train de se masturber avec une femme en cam............. Je pique une colere monstre car on c'etait pas vu depuis une semaine il reprenait le travail et donc je pensait qu'il me garderait cela pour moi car il savait que je rentrais.

Je me sens trompée; trahit, frustrée.... et tellement ecoeurée que quand il me fait quelque chose dans ma tete je suis pas la je ne pense qu'a CA.

helas mon parcours est loin d'etre limité a ca puisque en septembre dernier annonce pour moi d'un cancer de l'uterus donc seule issue pour moi hysterectomie totale par voie haute donc abblation de l'uterus en ouvrant le ventre, operation qui a lieu en decembre 2007 donc pour lui il me depose a la clinique le 16 au soir l'operation est prevu le 17, en sachant que le 18 c'est mon anniversaire et bien dès le 19 il vient deja plus me voir car trop pris sur internet avec ce sexe degueu, mais faut savoir que dès qu'il m'a deposé le 16 il y a ete alors OUI ca fait mal tres mal, deja que j'allais pas bien avec mes prob de santé alors Oui je suis furieuse. J'ai donc signé une decharge pour rentrer plus tot a la maisoncar je suis a bout, helas re operation en fevrier 2008 et la je ne pense que a ca, alors j'y reste une fois de plus le moins de temps possible..

Oui je suis jalouse, oui je l'aime.... mais ca me detruit ...et la la cerise sur le gateau je suis partie en vacances avec ma fill aux vacances de paques le samedi 19 avril et bein il devait nous rejoindre le mercredi helassssssss il est retombé dans son alcool et son sexe sur le net et dès le samedi il a quitté plus tot son boulot pour se livrer a ses vices et n'a pas ete travaillé du tout .
Au tel je sentais bien un truc pas net mais je me disais faut laisser faire.... et puis appel de sa part il n'allait pas bien, alors rentrer en urgences le trouver dans unetat pitoybles appeler les pompiers et le suivre aux urgences... et a la suite de ca il est entré dans une clinique tratant les prob d'alcool par un sevrage, je lui ai dit que je parlerai de son addiction au sexe et je l'ai fait avec le psy et une infirmiere, ca m'a fait beaucoup de mal et ene meme temps un bien fou, et enfin apres avoir reconnu son probleme avec l'alcool(mais ca ca fait un moment deja) il a reconnu avoir un prob avec la porno dependance..
Aujourd'hui j'en suis que il sort de la clinique mercredi qui arrive alors lui et ses collegues d'infortune on les preparent a ce retour a la maison on les soigne, on eles informe...... et moi qui ??? me prepare a son retour a la maison ??? qui me dit ce que je devrais faire ????

Oui on m'a dit faut consulter madame vous n'allez pas bien !!!! il faut penser a vous c'est important!!!! alors des psy oui mais a plus de 50 km de chez moi et certains pas remboursés alors .... pas l'argent pour y aller ou pas possible de faire tout ces km alors je reste avec mon mal, mes doutes , mes questions, ce mal etre qui est une deprime, je ne fais que pleurer, je ne pense que au pire...
bref je vais mal et meme peut etre plus que lui mais ..... personne le voit surtout pas lui..........alors OUI la mmoindre petite chose merdique (voiture qui demarre pas, sa fille qui vient le voir tant mieux pour lui mais moi on me previent que la veille.....)qui me complique ma vie de tout les jours devient une veritable bagarre a engager....j'en veux a tout le monde mais surtout a moi meme je ne m'aime plus, je me sens devaloriser, je me dis que il me garde a ses coté car je suis la bonne poire de service qui suis la quand il a besoin..... mais moi dans ma maladie quand j'ai eu besoin de lui il a pas ete la..

Et puis et surtout cette question qui me revient sans cesse si c'etait moi a sa place avec en prob l'alcool et ce sexe degueu est ce qu'il me viendrait en aide par amour ?????? sincerement j'en doute

Allez j'arrete la car je pleure trop et je suis assez confuse tant j'ai de choses a dire ......

Je vous remercie de m'avoir lu
je reviendrai plus tard faut que mes larmes se calme mais ca me soulage tellement

Egarée sur un chemin que je n'ai pas choisit

PS Ah vi j'oubliais au jour d'aujourd'hui ma fille qui l'appreciait tellement a pris beaucoup du recul par rapport a lui car elle lui en veut de tout ce qu'il me fait subir et me voit deprimer de jour en jour alors pas facile pour une ado de voir sa maman dans cet etat la...

Merci d'etre la

Bonjour Egarée,

Ton histoire me fait penser à un cycle infernale, un tourbillon d'horreur..
Je crois que la priorité est sur toi, à ce jour, je te suggère de penser à toi, parce que tu ne t'aimes pas, tu ne sais ^plus qui tu es et où tu vas comme ça.
Tu l'as bien compris, il s'agit d'une maladie.
Longue à traiter, la pornodépendance demande du temps, de la patience et de la VOLONTE.
Sans cela inutile de forcer ou quoi, si ce n'est pas lui qui est motivé STOP. Tu peux lui proposer des possibilités de soutien. Il prend ou il prend pas. C'est son problème!
Ceci m'amène à te rappeler une chose importante et essentielle: CE N'EST PAS DE TA FAUTE!! Tu n'es pas responsable de ces comportements.
En parlant de comportements, je pense que c'est ignoble de faire endurer cela à ta fille; elle sait alors maintenant il faut expliquer et communiquer, et si besoin de consulter... Car il n'est jamais évident pour un enfant de comprendre et de faire la différence entre cette m***e et l'Amour; vraiment ce n'est pas si évident.
Son comportement à lui s'il nécessite (c clair que oui) de l'aide psychologique et psychothérapeutique, il va falloir rechercher ce qu'il y a d'envisageable pour que financièrement et au niveau de la distance ce soit envisageable..
Il existe beaucoup de moyens pour arriver à un sevrage, mais encore faut il s'en donner les moyens et le vouloir. Car pour en arriver là il faut passer par plusieurs étapes:
questionnement, prise de conscience, acceptation, et la volonté de s'en sortir. A partir de là, le chemin commence.. Il est long, remplis de quelques rechutes mais après on peut en sortir, c une malaide dont on peut guérir comme celle de l'addiction à l'alcool.
Ensuite, eh bien dans le cas contraire, il niera tout, continuera comme si de rien n'était, refusera de t'entendre, se refermant ainsi sur sa solitude et sa souffrance, et commencera à un moment ou un autre à grimper dans ses besoins, il lui en faudra plus et encore plus craignos, et puis un jour il en arrivera à l'impuissance ou à ce que tu prennes le large pour atterir...
Espérons qu'il n'attendra pas cela..
En tout cas, toi tu n'as pas le droit de le laisser te détruire toi d'abord qui est sa compagne, et ta fille.
A partir de là, si après lui avoir montré le site Orroz.net (test de dépendant)et ce site (je te conseille de les lire de long en large ça aide), imprimé les pages importantes, si après de vaines discussions il reste creux, s'il dit que oui il s'engage mais que les fausses promesses se multiplient alors une seule alternative pour nous les compagnes de dépendants: L'Ultimatum.
Oui, on en arrive là assez vite, et dans ton cas reste vigilante car si tu vois que rien ne bouge et qu'au contraire la situation s'enfonce dangereusement... Il faut dire STOP; comme je l'ai déjà dit sur ce forum, nous ne sommes ni leur mère (tu as remarqué et c caractéristique leur comportement ado devant leur bêtise), ni leur psy,... Ils ont un problème beaucoup plus important à régler derrièere leurs addictions qui sont en fait les résultantes d'un malaise profond. L'arbre qui cache la forêt... Nous ne sommes pas la solution de leur problème.Nous sommes là pour essayer de leur montrer ce qui ne va pas et les accompagner quand ils ont décidé de faire le pas vers l'envie de guérir.

Désolée pour mon post sans doute trop trop long :lol:
J'espere que tu auras eu le courage de tout lire Egarée.
En tout cas bonne chance, bon courage et tiens nous au courant :trefle:

Bonsoir c'est re moi !!!!

Merci pour cette réponse.

Alors oui je ne l'ai pas precisé mais j'ai beaucoup parlé avec ma fille car nous parlons ouvertement de certaines choses et entre elle et moi il y a vraiment de la complicité et j'avoue que parfois heureusement quelle est la car sinon je pense que depuis l'été dernier avec toutes ces choses beurk qui me tombe dessus et bien moi qui suis en temps normal fonceuse, petant la joie de vivre et optimiste et bien je me surprend assez souvent a avoir des idées noires et voir meme penser au suicide... alors en aurai je le courage ca je ne sais pas mais l'idée m'a efleuré l'esprit plusieurs fois deja.

Juste ne plus penser a rien, ne plus subir, etre au calme.... a jamais, ne plus se poser de questions....

je suis obligée d'avancer neanmoins car elle est la et qu'elle en vaut vraiment la peine, alors le coup de pieds au cul je me le mets seule...

en plus nous sommes arrivés dans cette ville l'été dernier et avec tous mes prob de santé je connaisd plus les hopitaux et medecins que la ville, je sais ca peut faire sourire mais c'est vrai.

En plus en sachant ces problemes avec l'alcool et ce sexe beurk ca donne pas envie d'aller vers les autres car faut cacher certains trucs ou alors passer pour l'emmerdeuse de service car non un apero entre amis n'est pas possible et que souvent entre mecs apres echanges des mails et bien on s'envoit les trucs marrants trouvés sur le net et entre autre des trucs de cul et la je suis en colere dès que j'apercois un cul, je suis désolée mais j'en suis arrivée la moi la femme liberée qui a frequenté des milieux libertins a une certaine epoque et qui sexuellement etait epanouie et bien j'ai honte de mon corps, n'est plus envie de prendre soin de ma personne, degoutée de ce que mon conjoint a entre les jambes........

je sais que ce que je dis est assez dur pourtant c'est le reflet de ce que je ressens actuellement et contradictoirement j'ai de reels sentiments pour lui, je l'aime et c'est ma faiblesse, et ca me detruit a petit feu.
j'ai parfois l'impression que chaque jour de plus avec lui est un pas en arriere et que ............. l'avnir je ne sais pas si j'ai envie de le connaitre et surtout de le vivre surtout dans ces conditions la...

La il est sorti cet apres midi de la clinique et y est retourné fin d'apres midi, ca me fait du bien de le voir et en meme temps beaucoup de mal.... et surtout ca me tarde mercredi qu'il sorte cela fera 1 mois qu'il y est mais en meme temps j'ai peur de moi et de mes reproches meme si ils sont justifiés, j'ai peur de cette confiance en lui que j'ai perdu, de tous ses mensonges qu'il m'a fait............et puis j'ai peur de ces larmes que je ne fait que verser ................et uis j'ai mes prob de santé qui sont la aussi avec des exams reguliers chez les docs.............et cette peur car dès que je ne suis pas a la maison je sais ce qu'il va faire et je ne peux etre 24 sur 24 a le surveiller alors .....

vraiment pas facile tout cela.............la solution la plus simple serait de partir d'avec lui mais ... je l'aime ca j'en suis sure car sinon ca aurait ete tellement plus facile et simple. tchaoooooooooooooo et demmerdes toi avec tes addictions;
moi qui ne suis as violente j'ai meme eu envie plusieurs fois de le secouer ou le gifler mais je ne l'ai pas fait et plusieurs fois je lui ai dit que j'allais partir et il m'aurait laisser partir sans me retenir comme il a fait avec sa premiere femme dont il est toujours amoureux mais c'est elle qui est partie.
bref je sais plus ou j'en suis il me garde peut etre juste car je suis la bonne poire qui l'aide quand il a besoin et qui lui sert de bonniche et rien d'autre puisque meme pour le sexe c'est pas avec moi ou si rarement , je peux dire qu'il aura passer plus de temps sur son ordi a se branler que sur moi a me faire l'amour, triste conclusion....;quel gachis

Et je pleure je pleure je ne suis bonne qu'a ca, je suis désolée de me mettre dans cet etat la, mais ca me fait trop mal

Bonne soirée a vous toutes et tous et merci de m'avoir lu meme si mes propos sont assez confus

Egarée sur un chemin que je n'ai pas choisit

Bonjour,

Soyons simple et précis.

Ton compagnon souffre de ces troubles parce qu'il souffre d'une fragilité affective. La compulsion est un moyen de régresser et de fuir la réalité qu'il n'arrive pas à affronter de façon adulte. Sa difficulté, c'est celle d'être adulte, un homme réel. Son mal est sans aucun rapport avec toi, ou tes charmes.

Maintenant, il faut aussi prendre conscience des problèmes que tu peux également avoir. Et que dans un couple, existe une complémentarité inconsciente.

Peut être (je dis bien peut être), que le message suivant (ainsi que les réponses) t'aidera à reconsidérer les choses :

LIEN BRISÉ

Après avoir analysé ton témoignage, je pense effectivement que le message précédent te concerne.

En ce qui concerne celui que tu aimes, il n'existe pas dix mille solutions. Tu dois essayé de lui faire voir le probléme en face de façon concréte (par exemple lui montrer ce site et celui d'Orroz), et l'inviter à consulter un psy pour ça.

Peut être qu'il n'est pas capable, ou prêt pour se corriger, dans ce cas la, sache que tu ne peux rien faire à sa place, mais juste l'encouragé. Une seule chose : ne te sacrifies pas. Ton bien être et ton amour de toi même sont des choses capitales. L'amour est une belle chose, mais nous ne pouvons pas aider une personne qui refuse de l'aide, ou reste dans son problème pour se faire materner eternellement.