Bonjour à tous,
 
Je me suis inscrite, car mon conjoint, ou devrais-je dire mon ex-conjoint, est addict a la prostitution et j'en ai souffert et en souffre encore énormément. 
 
 
Cela aurait fait bientôt 3ans que mon copain et moi étions ensemble. J’ai découvert il y a maintenant 10 mois sa dépendance à la pornographie. Cela a été extrêmement difficile. Ça faisait longtemps en fait que je ressentais quelque chose, un faible désir pour moi, des regards exagérés sur les femmes ayant des grosses poitrines, même sous mes yeux. Mais chaque fois que je disais quelque chose, cela devenait une grande dispute qui finissait par le fait que je me sentais folle, bien trop jalouse. Je culpabilisais, et m’excusais d’être trop jalouse. Je me suis crue folle, vraiment. Puis un jour nous avons compris et mis des mots. Mon copain est addict à la pornographie, à la masturbation et cela entraînait une baisse de désir pour moi et des regards compulsifs sur les femmes ayant des attributs qui correspondent à ce qu’il cherchait et voyait dans la pornographie. 

J’ai décidé de rester avec lui, de le soutenir et de l’accompagner. Il m’a dit avoir cessé de regarder de la pornographie et il travaillait sur ses regards compulsifs. Cela a tout de même était très difficile, je n’osais plus sortir avec lui de peur qu’il regarde et désir d’autres femmes, j’ai complexé sur mes seins, car ils ne sont pas aussi gros qu’il le désirait, et j’étais envahi par la peur constante qu’il me trompe ou retombe dans la pornographie. Néanmoins, il y avait des progrès, je sentais qu’il me désirait enfin. Mais mon angoisse était toujours présente, ainsi que ma peine et ma colère. Mon conjoint ne supportait pas cela, s’énervait dès que j’étais triste ou en colère ou que je le questionnais trop. Tout ce que je ressentais était minimisé, brimé. Puis la baisse de désir est revenue, il m’a même dit que c’était à cause de mes seins. C’était horrible, nous avons discuté et il m’a avoué que ces pulsions de regarder du porno revenaient. Il a voulu prendre une pause quelques semaines le temps qu’il gère cela seul, j’étais d’accord avec cette idée qui me semblait bonne, afin que j’arrête d’avoir le rôle de la femme contrôlante et qu’il apprenne a se contrôler seul. 
Malheureusement à force de questions insistantes, il m’a avoué qu’il n’était pas addict seulement à la pornographie, mais à la prostitution, cela depuis 10 ans, et qu’il m’a trompé à plusieurs reprises avec des prostituées. Enfin, il a fallu plusieurs jours pour qu’il avoue tout,car comme à son habitude il mentait, disait des demis-vérité. Mais pour la première fois de notre histoire, je me suis fait confiance, sur ce que je sentais, je sentais des mensonges et je ne l’ai pas laissé me dire que j’étais folle. Depuis je suis anéantie, je m’effondre totalement et j’ai la force de rien. Je ne pense qu’à cela. 
Comment a-t-il pu me faire ça? autant de mensonges? en me regardant dans les yeux en me jurant….. Je ne suis plus certaine de rien et je n’arrive pas à le croire. Je l’ai quitté, car j’avais déjà passé 10 mois à me battre pour le soutenir pour sa dépendance au porno, mais là c’était trop. Je me suis battu pour lui refaire confiance, être bien et le soutenir et en fait il me mentait encore….. Je me sens mal de n’avoir rien vu, de l’avoir cru et de mettre laissé manipulé alors qu’il y avait des signes. Depuis hier ma colère est passée et laisse place à une souffrance que je ne parviens pas à nommer. Je me sens incomprise, j’ai le sentiment que ma souffrance n’est pas reconnue. Je me sens mal, il me manque terriblement et je culpabilise de le laisser. Il me dit que maintenant qu’il a tout avoué il va assumer et faire tout pour s’en sortir. 
Cela fait plusieurs jours que nous sommes séparés et il me dit qu’il lutte, mais qu’il n’est pas allé voir de prostituée. J’ai du mal à le croire, comment il a pu ne pas se retenir alors qu’il était avec moi et maintenant que c’est fini entre nous il parvient a se retenir. Est-ce ma faute? je sais au fond de moi que non, mais cette question m’envahit. Je me sens terriblement mal, moche, indésirable et sali. Je n’arrive pas à ne plus le contacter, à ne pas m’inquiéter pour lui. Je ne sais plus comment faire pour surmonter cela. J’ai besoin de me sentir comprise dans ce que je vis.

Cela me fait du bien, je crois, de pouvoir livrer tout cela, car je garde beaucoup cette souffrance en moi.

bonjour Boucledor,
et bienvenue ici

ton histoire résonne avec la mienne, car j ai découvert la nuit dernière des n° d 'escorts à gros seins dans le portefeuille de mon mari. 
Comme ça fait plus de 2 ans que ses problèmes persistent, malgré une thérapie entrepris à l automne, je ne vois plus que la séparation.
Moi aussi, il réagit avec colère, puis effondrement, puis re colère ...

Comme toi, " LUI " me manque, celui que j ai aimé, pas l addict.

Imaginer ne plus échanger nos textos quotidiens...Ne plus l embrasser. Tout ça me plonge dans une grande détresse.

Mais ce n'est plus lui.
Et celui qu'il est devenu, le menteur, l'égoiste, le manipulateur, me détruit .

Puiqu'il continue alors que nous avions trouvé une thérapeute, qu'il se disait satisfait de cette aide, qu'on se retrouvait, qu'on avait sauvé le couple à ses dires...
Tout ça que des mensonges, à moi, à elle... et en premier à lui je pense.

Je ne peux te réconforter, vu que je suis en plein dedans aussi, mais sache que ce que tu décris et vis, tu n'es pas la seule. Je vis la même chose.
Le sentiment d etre si moche etc

Moi, il refuse aujourdhui de partir de la maison. Il m a dit : "c'est celui qui en a marre qui doit partir , alors c'est à toi de te casser si tu ne me supportes plus ".

Ca doit etre un mode de défense psychique que de se mentir comme ça, et d'inverser les rôles et les responsabilités.

Tu as réussi à le quitter physiquement. Je pense que c'est la meilleur aid eque tu puisse encore lui apporter, une bonne claque pour peut etre le faire réagir.
Qu'il ait enfin le déclic, ce que je te souhaite.

pensées avec toi

Clarisse,

merci pour pour ta réponse, les larmes me montent en te lisant.

Je comprend la peine que tu as dû ressentir découvrant ces numéros. Je l'ai ressentie tant de fois, mais il me mentais et me disais que c'était juste comme ça pour regarder mais pas pour y aller. 

Effectivement, moi aussi celui que j'ai aimé, celui qui étais la pour moi me manque, mais il n'est plus là depuis longtemps et je me bat seul. Et je haïs le menteur, le manipulateur et le lâche que son addiction a fait de lui. 

Je pense effectivement que la colère, la violence et l'agressivité sont des défenses, pour ne pas être confronter à la réalité des actes, de l'addiction, à la honte et aussi au mal être que cache l'addiction. 

Cette décision va être difficile, mais tu dois avant tout penser à toi, a ton bien être. L'amour n'est pas censé nous faire sentir moche, nous faire paniquer..... Le soutien est essentiel dans un couple, mais je pense qu'a partir du moment ou le mensonge persiste, lorsque cela nous détruit et lorsqu'on est prête à soutenir sans efforts sincère de la part du conjoint, il faut se préserver et partir Bien que cela nous déchire le coeur. 

La séparation semble le faire réagir, ou alors ce n'est encore que des mensonges. Si c'est la vérité, je suis heureuse pour lui, mais  triste qu'il n'est pas eu la force d'affronter cela pour moi, pour nous avant.

Je te souhaite de parvenir à te séparer, sans trop de violence et d'agressivité et que ton conjoint ai le déclic. 

Je pense à toi 
bon courage dans cette épreuve

(20-01-2017 21:23)boucledor a écrit :  Bonjour à tous,
 
Je me suis inscrite, car mon conjoint, ou devrais-je dire mon ex-conjoint, est addict a la prostitution et j'en ai souffert et en souffre encore énormément. 
 
 
Cela aurait fait bientôt 3ans que mon copain et moi étions ensemble. J’ai découvert il y a maintenant 10 mois sa dépendance à la pornographie. Cela a été extrêmement difficile. Ça faisait longtemps en fait que je ressentais quelque chose, un faible désir pour moi, des regards exagérés sur les femmes ayant des grosses poitrines, même sous mes yeux. Mais chaque fois que je disais quelque chose, cela devenait une grande dispute qui finissait par le fait que je me sentais folle, bien trop jalouse. Je culpabilisais, et m’excusais d’être trop jalouse. Je me suis crue folle, vraiment. Puis un jour nous avons compris et mis des mots. Mon copain est addict à la pornographie, à la masturbation et cela entraînait une baisse de désir pour moi et des regards compulsifs sur les femmes ayant des attributs qui correspondent à ce qu’il cherchait et voyait dans la pornographie. 

J’ai décidé de rester avec lui, de le soutenir et de l’accompagner. Il m’a dit avoir cessé de regarder de la pornographie et il travaillait sur ses regards compulsifs. Cela a tout de même était très difficile, je n’osais plus sortir avec lui de peur qu’il regarde et désir d’autres femmes, j’ai complexé sur mes seins, car ils ne sont pas aussi gros qu’il le désirait, et j’étais envahi par la peur constante qu’il me trompe ou retombe dans la pornographie. Néanmoins, il y avait des progrès, je sentais qu’il me désirait enfin. Mais mon angoisse était toujours présente, ainsi que ma peine et ma colère. Mon conjoint ne supportait pas cela, s’énervait dès que j’étais triste ou en colère ou que je le questionnais trop. Tout ce que je ressentais était minimisé, brimé. Puis la baisse de désir est revenue, il m’a même dit que c’était à cause de mes seins. C’était horrible, nous avons discuté et il m’a avoué que ces pulsions de regarder du porno revenaient. Il a voulu prendre une pause quelques semaines le temps qu’il gère cela seul, j’étais d’accord avec cette idée qui me semblait bonne, afin que j’arrête d’avoir le rôle de la femme contrôlante et qu’il apprenne a se contrôler seul. 
Malheureusement à force de questions insistantes, il m’a avoué qu’il n’était pas addict seulement à la pornographie, mais à la prostitution, cela depuis 10 ans, et qu’il m’a trompé à plusieurs reprises avec des prostituées. Enfin, il a fallu plusieurs jours pour qu’il avoue tout,car comme à son habitude il mentait, disait des demis-vérité. Mais pour la première fois de notre histoire, je me suis fait confiance, sur ce que je sentais, je sentais des mensonges et je ne l’ai pas laissé me dire que j’étais folle. Depuis je suis anéantie, je m’effondre totalement et j’ai la force de rien. Je ne pense qu’à cela. 
Comment a-t-il pu me faire ça? autant de mensonges? en me regardant dans les yeux en me jurant….. Je ne suis plus certaine de rien et je n’arrive pas à le croire. Je l’ai quitté, car j’avais déjà passé 10 mois à me battre pour le soutenir pour sa dépendance au porno, mais là c’était trop. Je me suis battu pour lui refaire confiance, être bien et le soutenir et en fait il me mentait encore….. Je me sens mal de n’avoir rien vu, de l’avoir cru et de mettre laissé manipulé alors qu’il y avait des signes. Depuis hier ma colère est passée et laisse place à une souffrance que je ne parviens pas à nommer. Je me sens incomprise, j’ai le sentiment que ma souffrance n’est pas reconnue. Je me sens mal, il me manque terriblement et je culpabilise de le laisser. Il me dit que maintenant qu’il a tout avoué il va assumer et faire tout pour s’en sortir. 
Cela fait plusieurs jours que nous sommes séparés et il me dit qu’il lutte, mais qu’il n’est pas allé voir de prostituée. J’ai du mal à le croire, comment il a pu ne pas se retenir alors qu’il était avec moi et maintenant que c’est fini entre nous il parvient a se retenir. Est-ce ma faute? je sais au fond de moi que non, mais cette question m’envahit. Je me sens terriblement mal, moche, indésirable et sali. Je n’arrive pas à ne plus le contacter, à ne pas m’inquiéter pour lui. Je ne sais plus comment faire pour surmonter cela. J’ai besoin de me sentir comprise dans ce que je vis.

Cela me fait du bien, je crois, de pouvoir livrer tout cela, car je garde beaucoup cette souffrance en moi.

Bonjour Boucledor,

Ton histoire me replonge dans mon vécu... Mon mari a mis un nom sur ses compulsions, porno-dépendant... Tout ce que tu ressens, je les ai ressenti... Ça fait mal et encore plus mal quand l'être qui dit nous aimer ne sait pas comment réagir et ne nous comprend pas. Clarisse et Boucledor...Vous ne pouvez pas vous battre seules contre un problème qui n'est pas le vôtre... Vous y perdrez toute votre estime... Si l'addict ne vous tend pas la main car il a compris, réellement compris, en profondeur avec ses tripes (donc pas du blabla, de la manipulation, etc) il ne parviendra pas à vous rendre heureuses et épanouies... Vous ne pouvez pas faire cela seules. Un fait certain, c'est que quand on vit quelque d'aussi détruisant il faut prendre soin de soi pour se reconstruire... Prenez le temps de vous retrouver, vous et votre estime... Je vous souhaite beaucoup de courage et vous souhaite d'avoir la force pour vous

Tendrement


Envoyé de mon iPhone en utilisant Tapatalk

Merci, Ariane pour ton message,
 
Tu as raison il est impossible de se battre seule, c’est au final ce que j’ai fait pendant des mois, croyant que mon copain se battait aussi, et croyant que sa dépendance était une dépendance à la pornographie (ce qui est en soi déjà beaucoup à surmonter et très néfaste pour le couple). Comme je l’ai dit, j’ai décidé de le quitter, suite à ses mensonges, suite à ses phrases blessantes sur ma poitrine et j’ai découvert par la suite que le problème contre lequel je croyais me battre n’était en fait que la pointe de l’iceberg. La découverte des tromperies avec des prostituées m’anéantit. J’ai réussi à le quitter, mais j’ai toujours besoin de rester en contact. On s’écrit beaucoup, et on se voit. Généralement pour ma part c’est pour exprimer ma colère et ma tristesse. Lui prend enfin conscience de l’ampleur de son addiction et il souffre énormément de cela et de me perdre. Du coup, je culpabilise, j’ai le sentiment de l’abandonner. Je veux malgré tout être là pour lui, et je crois aussi que j’ai besoin qu’il soit là pour moi. Mais tout cela est-il vraiment bénéfique au final, pour moi comme pour lui?
 
Ariane, merci pour tes encouragements. Mon estime est effectivement au plus basse, et je parviens à faire bonne impression devant des gens, mais seule je m’effondre. J’essaye de prendre soin de moi, ce n’est pas quelque chose de naturel chez moi. Mais je vais me battre, et cette fois pour moi.
 
Vos messages me touchent et m’encouragent merci

(24-01-2017 02:21)boucledor a écrit :  Merci, Ariane pour ton message,
 
Tu as raison il est impossible de se battre seule, c’est au final ce que j’ai fait pendant des mois, croyant que mon copain se battait aussi, et croyant que sa dépendance était une dépendance à la pornographie (ce qui est en soi déjà beaucoup à surmonter et très néfaste pour le couple). Comme je l’ai dit, j’ai décidé de le quitter, suite à ses mensonges, suite à ses phrases blessantes sur ma poitrine et j’ai découvert par la suite que le problème contre lequel je croyais me battre n’était en fait que la pointe de l’iceberg. La découverte des tromperies avec des prostituées m’anéantit. J’ai réussi à le quitter, mais j’ai toujours besoin de rester en contact. On s’écrit beaucoup, et on se voit. Généralement pour ma part c’est pour exprimer ma colère et ma tristesse. Lui prend enfin conscience de l’ampleur de son addiction et il souffre énormément de cela et de me perdre. Du coup, je culpabilise, j’ai le sentiment de l’abandonner. Je veux malgré tout être là pour lui, et je crois aussi que j’ai besoin qu’il soit là pour moi. Mais tout cela est-il vraiment bénéfique au final, pour moi comme pour lui?
 
Ariane, merci pour tes encouragements. Mon estime est effectivement au plus basse, et je parviens à faire bonne impression devant des gens, mais seule je m’effondre. J’essaye de prendre soin de moi, ce n’est pas quelque chose de naturel chez moi. Mais je vais me battre, et cette fois pour moi.
 
Vos messages me touchent et m’encouragent merci

Bonjour Boucledor,

Ton message est beaucoup plus positif, ça fait du bien. Tu as l'air de savoir ce que tu veux malgré tout...

Je ne sais pas ce qui te donne l'impression qu'il a pris conscience de son addiction... Les Addict sont de très bon manipulateur (je ne dis pas qu'il te manipule mais c'est une possibilité). Il est important que tu sois vigilante , attentive à tout ce qu'il te dit. Ils ont une forte tendance à utiliser nombreux stratagèmes pour arriver à leur fin. Ce que je veux dire par là, un Addict qui a réellement pris conscience va vraiment tout faire pour te récupérer et proprement sans manipulation... Celui qui essaie juste de te récupérer car la maison est vide, la vaisselle s'accumule, etc pourra te dire tout ce que tu auras envie d'entendre... Utilise ton instinct, tu l'as comme tout le monde... apprend à t'en servir... Je te souhaite vraiment qu'il soit sincère et qu'il mettra absolument tout en place pour se soigner puis j'espère qu'il te tendra la main... Ça ne sera pas encore gagné mais c'est déjà un fameux pas...

Prend soin de toi d'abord.


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Merci, Ariane, pour ta réponse et désolé pour mon temps de réponse.
Ce qui me donne l’impression qu’il a pris conscience c’est qu’il le verbalise, ne se cache plus (il me dit en avoir parlé a 2 amis) et il a repris une thérapie. Évidemment impossible à vérifier, ni de vérifier s’il n’est pas retourné voir une prostituée ou dans un club de strip-tease. Je suis perdue, mon instinct a été tant de fois manipulé que je ne sais plus quoi croire. Je le sens plus sincère, il me dit que même s’il n’y va pas il y pense, qu’il a replongé dans son comportement de visionnage de pornographie et de masturbation quotidienne. Mais encore une fois, il s’agit peut-être d’une semi-vérité pour donner l’illusion d’honnêteté, il a fait cela pendant tellement longtemps. Je crois que malheureusement je ne saurais jamais la vérité, c’est ce qui est dur.
                                                 
Sinon, ces derniers jours sont très difficiles pour moi, je ne parviens pas à m’éloigner de lui, cela est trop difficile. Et je ne supporte pas de le sentir s’éloigner, c’est comme une autre blessure qui s’ajoute. Quand je vais mal, j’ai besoin de le contacter, d’être rassurée, sur son amour, malgré tout. Je m’effondre et je n’arrive pas à me tourner vers d’autres personnes que lui. Ce forum me fait du bien, cela m’aide de vous lire, de voir les témoignages d’autres femmes vivant des situations similaires, la même souffrance. Une autre chose qui est difficile, c’est quand il va mal, je m’inquiète, j’ai peur pour lui et je veux être là pour lui. Cela me rassure quelque part de sentir qu’il a besoin de moi, que je compte pour lui et que c’est auprès de moi qu’il cherche du réconfort et non auprès d’une prostituée. Bref tous les schémas habituels qui se répètent….
 
Est-ce que certaines ont réussi à prendre de la distance, comment faites-vous?
 
En plus, je ne suis pas dans mon pays, j’ai immigré au canada. Donc je n’ai ni ma famille, ni mes amis les plus proche à mes côtés. Ce qui je pense ne m’aide pas.
 

Clarisse, comment vas-tu?

Bonjour,
il faudrait lui mettre sous le nez un site qui parle de porno dependance, c'est comme ça que j'ai pris conscience et que j'ai entamé mon sevrage, tout seul. Car ma femme n'était pas au courant.
Ce fut long et variable mais maintenant je suis sobre et encore avec ma femme. Ce que j'ai appris aussi avec tout ça, c'est qu'il n'est pas possible de guérir si les problèmes profonds qui n'ont rien à voir avec la sexualité ne sont pas résolus. En ce qui me concerne par exemple, c'est parce que j'ai retrouvé des projets à faire, que je déprime moins que je peux tenir.
Bon courage à vous.

bonjour loustephane,

merci pour ton message. Mon conjoint a reconnu son addiction à la pornographie il y a environ 11 mois. Le problème s'est qu'il cachait la plus grande partie de son addiction: la prostitution et donc les nombreux passages à l'acte. Pendant ces long mois je me suis battu a ses côté pour l'aider à dépasser son addiction à la pornographie (puisque je pensais que c'était uniquement cela). Il a vu un psychologue, pendant 5/6 rencontres puis a arreté brusquement justifiant qu'il avait tout compris et réglé son problème. Maintenant je pense qu'il fuyait encore une fois d'être confronté à la réalité et l'ampleur de son addiction. C,est suite à une rechute, a un nouveau manque de désir pour mois et à de longue dispute/discussion qu'il m'a avoué que sa dépendance principale était en fait la prostitution, depuis trés longtemps, avant même notre rencontre et qu'il a avoué ses passages à l'acte. Nous sommes maintenant séparé, car je ne peux pas encaisser et supporter tant de mensonges, et que je ne suis toujours pas sûre de lui, de ce qu'il dit. Je pense qu'il réalise enfin l'ampleur de son comportement, mais je ne sais pas s'il ment encore. 
As tu finis par en parler à ta conjointe? Cela fait combien de temps que tu es sobre? 
En tout cas j'admire ton parcours, affronter cela et s'en sortir seul ça a dû te demander beaucoup d'efforts et cela a dû être difficile. J'ai tendu la main, maintes fois à mon conjoint, qui ait resté dans ses mensonges plutôt que de saisir l'opportunité d'être aidé et soutenue. C'est en partie cela qui me rend triste. 

Bonne continuation à toi, merci pour ton témoignage

Bonjour Boucledor(joli nom en passant),
non je n'en ai pas parlé à ma conjointe, je pense que ça ferait plus de dégâts que de bien de lui en parler.
ça fait 2-3 ans que je suis sobre mais c'est un peu plus complexe que ça. Pour ne pas polluer ton post, je développe un peu plus sur mon post en faisant un bilan de début d'année...
http://www.dependance-sexuelle.com/sujet...exe?page=8

Bon courage et je pense que tu as fait le bon choix car à un moment donné tu peux être gentille mais y a des limites!