(14-01-2017 19:05)popolipo12 a écrit :  Bonjour,

Ici je souhaite vous parler de moi et de mon compagnon addict au sexe. Cela fait 4 ans que je garde pour moi tout ce que je vais dire aujourd'hui. Car je n'en peux plus je ne sais plus quoi faire et que j'ai besoin de soulager ma conscience.

J'ai rencontré mon compagnon il y a plus de 6 ans. J'étais sa première copine. Moi j'avais eu d'autres relations avant lui mais il a été le premier à qui je me suis donné corps et âme. Nous sommes très proches, comme deux aimants inséparables. On passe très peu de temps l'un sans l'autre. Et côté sexe ça s'est toujours très bien passé malgré qu'il est une éjaculation précoce. Je m'en fichait car il arrivait toujours à me faire grimper au rideaux comme on dit.
Mais après 3-4 ans on est devenu de plus en plus distant. D'ailleurs je ne m'en suis pas rendu compte tout de suite. J'étais préoccupé par mon boulot qui me faisait vivre un enfer et comme on avait des horaires en décalé on ne se voyait pratiquement plus. C'est là qu'il a commencé à faire des recherches sur le net. Au début c'était pour nous chercher des petits films érotique car on aimait bien regarder ça ensemble. Puis il a tres vite chercher des vidéos sur le net de femmes fontaine et autres genre qu'il aimait trouvé chez moi et qu'on ne faisait plus. Il se masturbait quand je partais travailler.
Un jour en rentrant du boulot il avait un blessure à la tête il m'a dit que c'était le chat qui l'avait fait tomber dans les escaliers. J'ai su plus tard qu'il m'avait menti. puis il m'a avouer son addiction et qu'il était aller jusqu'à s'hexiber devant des femmes. Sauf que l'une d'elle à porté plainte. Ce qui m'a valu un tour chez les gendarmes et la honte de la vie. Les flics m'ont raconter dans les moindre détail ce qu'il avait fait pendant plusieurs mois dans mon dos. Et c'est eux qui m'ont dit que sa blessure venait d'un homme qui avait défendu sa femme. 
Quand j'ai su tout ça j'ai cru mourir. Je n'avais rien vu venir je ne comprenais rien car ce n'était pas l'homme pour qui j'étais tomber amoureuse.

Je me suis fait violence pour rester avec lui. Car je n'avais qu'une envie c'était de fuir tout ça. Mais je suis rester car je l'aime et qu'il avait besoin de moi autant que moi de lui.
Les mois qui on suivis était très dur plusieurs fois j'ai failli le quitter car je n'arrivais pas à accepter son addiction.
Le problème c'est que c'est un peu de ma faute tout ça. Je l'ai un peu oublié et surtout parce que ma libido à carrément dégringolé.
Après plusieurs boulot décevant j'ai décidé de reprendre mes études et d'avoir le fameux sésame pour aller à l'Université. 
Et depuis plusieurs mois maintenant il voit une psychologue. J'étais contente car je me disais qu'il allait pouvoir parler sans tabou de chose qu'il n'arrive pas à me dire. Tout allait très bien entre nous on avait remis les chose au clair et j'essayai de le satisfaire au mieux de faire l'amour 2 fois par semaine pour qu'il se sentes bien. Même si c'était plus pour lui que pour moi...je ne prenais pas vraiment de plaisir car je me forçais plus qu'autre chose mais ça n'était pas désagréable pour autant. Mais c'était pour lui et il allait beaucoup mieux. Sauf que depuis le mois de décembre je suis en pleine révision pour mes exams blanc que je passe actuellement. Donc pas vraiment envie de faire l'amour je n'ai qu'une chose en tête mes études. Et je comprends qu'il en souffre. 
Il est allé raconter tout ça à sa psychologue ainsi que j'avais prévu de continuer mes études en allant à l'Université pendant 3 ans par la suite et que je devrai quitter la maison pour ça. Elle lui a conseillé de me parler de ses craintes et de voir si je serai d'accord pour qu'il prenne une maîtresse.
Quand il m'a dit ça j'ai péter les plombs. Comment un psy , un médecin, peut conseillé ce genre de chose à un couple. Et même si je pars pour mes études dans mon esprit je serai rentrer tout les week-end et peut-être même plus. Je ne sais pas comment réagir. Maintenant je n'ose même plus m'inscrire à l'Université de peur qu'il me trompe une fois là-bas.

Coucou Popolipo,

Je n'ai pas eu le temps de terminer mon message... me voilà de retour...
Je vais commencer par éclaircir quelques mots de mon message précédent... Quand je dis qu'il faut nourrir son couple ce n'est absolument pas en rapport avec son addiction... Ce qui veut dire que son addiction est son sac et uniquement le sien.... Tu n'as aucune responsabilité là-dedans et en aucun cas tu ne dois culpabiliser... Ce n'est certainement pas "tes absences " qui ont provoqué la suite... L'addiction était déjà installée, de manière plus discrète jusqu'à sa découverte... Il est prouvé d'ailleurs que ce sont de mauvais mécanismes de protection qui se mettent en place bien tôt... durant l'enfance et l'adolescence... Une fois que la compagne ou le compagnon le découvre, il y a la culpabilité, la honte, etc qui s'installe dans le couple... Ce n'est jamais facile de voir les choses en face et encore moins évident de s'avouer avoir un problème sérieux... En ce qui concerne la psy, suis plutôt d'accord avec Clarisse... J'ai du mal à imaginer qu'une professionnelle puisse avoir ce genre de conseil pour votre couple... Ce n'est que des propos qui t'ont été rapportés par ton compagnon finalement... Quand je te lis, je n'ai pas le sentiment non plus que ton compagnon ai percuté... Je ne suis pas certaine qu'il ait réellement pris conscience de son problème. Le plus important pour l'instant à mon avis c'est qu'il accepte qu'il y a un problème réel et qu'il soit suivi par la psy... Surtout qu'il n'interprète pas les propos de la psy comme ça l'arrange. Si je peux me permettre, je voudrais te conseiller d'être attentive à ne pas te faire manipuler, à ne rien laisser passer...
Prend soin de toi...



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Bonsoir tout le monde,

merci encore pour vos messages de soutien. JAN j'ai enlevé dans mon texte de départ les propos qui n'allait pas.

Pour ce qui est de la psy, j'ai bien réfléchi et je pense comme vous, j'ai du mal interpréter les choses et en plus niveau communication avec mon homme en ce moment c'est pas au mieux. J'ai tendance à prendre tout au pied de la lettre et surtout prendre tout à cœur.

Parfois j'ai l'impression que (comme tu le dit Ariane) mon homme n'a pas bien pris conscience de son problème et qu'il rejette la faute sur moi car je n'ai pas une très forte libido. (d'où le fait que la psy prend son parti et lui suggérant une maitresse) Comment je peux lui faire comprendre son addiction si même la psy pense que le problème vient de moi. C'est moi qui devrait consulter alors? On ne se parle quasiment plus tout les deux en tout cas pas sur son addiction ou sur ses rdv avec la psy. A chaque fois que j'aborde le sujet il ne me dit pratiquement rien ou on se dispute. Je ne sais plus comment lui parler sans créer des tensions entre nous. Du coup c'est moi qui ne veut plus me confier à lui et je ne supporte plus ça.

En ce moment il ne me fait que des reproches sur des banalités (je sens qu'il est en manque) et il en souffre. Mais je n'ai pas envie de faire l'amour avec lui sous prétexte qu'il en a "besoin". je veux pouvoir aussi prendre du plaisir quand je suis avec lui.

Même si je sais qu'il ne va plus sur des site porno ou autre à chaque fois qu'il s'approche de moi il a toujours envie de moi (sexuellement). Je devrai être contente et fière de lui plaire encore après 6 ans mais j'ai l'impression qu'il ne veut que ça avec moi.

Bonjour Popolipo,

j'ai découvert depuis quelques temps une règles d'or, il faut toujours exprimer ce que l'on ressent, et le besoin que l'on a. Je crois que ton mari doit comprendre que son comportement a des retombées sur toi (attention à ne pas trop inverser les rôles). C'est normal que tu n'es plus envie de faire l'amour avec ton homme après ce qui s'est passé. Sans lui lancer la pierre, je pense que tu dois lui exprimer qu'actuellement tu n'as pas envie. Ce qui est important, c'est ce que toi tu ressens, ce que tu as envie et non ce que tu penses que ton mari ressent. Essaie de trouver un moment calme où tu pourrais aborder le sujet avec lui. Tu dois être claire avec ce que tu veux (ou ne veux pas toi) et surtout exprimer clairement ce que tu souhaites faire ou ce que tu souhaiterais que ton mari fasse.

Je crois que ton compagnon peut entendre que tu n'as pas envie de faire l'amour avec lui, qui tu as besoin de temps, que tu as besoin que la confiance se reconstruise entre vous, que tu l'aimes, que tu veux l'aider, que tu seras là pour l'épauler, qu'entre vous il n'y a pas que le sexe, qu'actuellement le sexe c'est compliqué, tu as besoin de passer du temps avec lui... Je suis sûr que tu trouveras les mots, laisse parler ton coeur.

Fabrice

(16-01-2017 22:50)popolipo12 a écrit :  Bonsoir tout le monde,

merci encore pour vos messages de soutien. JAN j'ai enlevé dans mon texte de départ les propos qui n'allait pas.

Pour ce qui est de la psy, j'ai bien réfléchi et je pense comme vous, j'ai du mal interpréter les choses et en plus niveau communication avec mon homme en ce moment c'est pas au mieux. J'ai tendance à prendre tout au pied de la lettre et surtout prendre tout à cœur.

Parfois j'ai l'impression que (comme tu le dit Ariane) mon homme n'a pas bien pris conscience de son problème et qu'il rejette la faute sur moi car je n'ai pas une très forte libido. (d'où le fait que la psy prend son parti et lui suggérant une maitresse) Comment je peux lui faire comprendre son addiction si même la psy pense que le problème vient de moi. C'est moi qui devrait consulter alors? On ne se parle quasiment plus tout les deux en tout cas pas sur son addiction ou sur ses rdv avec la psy. A chaque fois que j'aborde le sujet il ne me dit pratiquement rien ou on se dispute. Je ne sais plus comment lui parler sans créer des tensions entre nous. Du coup c'est moi qui ne veut plus me confier à lui et je ne supporte plus ça.

En ce moment il ne me fait que des reproches sur des banalités (je sens qu'il est en manque) et il en souffre. Mais je n'ai pas envie de faire l'amour avec lui sous prétexte qu'il en a "besoin". je veux pouvoir aussi prendre du plaisir quand je suis avec lui.

Même si je sais qu'il ne va plus sur des site porno ou autre à chaque fois qu'il s'approche de moi il a toujours envie de moi (sexuellement). Je devrai être contente et fière de lui plaire encore après 6 ans mais j'ai l'impression qu'il ne veut que ça avec moi.

Bonsoir Popolipo,

J'ai le sentiment que tu as un grand manque de confiance en toi et certainement une mauvaise estime de toi... Je peux te dire, que si tu décides de tendre la main à ton mari, pour l'aider, pour le soutenir et même le conseiller, il faut absolument que tu retrouves confiance en toi... D'abord pense à toi, et uniquement à toi. Ne porte pas seule ce sac qui vous pourrit la vie. Faire du sport, aller te faire une nouvelle coupe de cheveux, prendre de toi est essentiel pour ton estime. Tu ne pourras pas rassurer ton homme, lui tenir la main si toi-même tu ne penses pas du bien de toi. C'est un fait, on ne sait pas faire du bien autour de soi si on est mal... Puis seulement, (c'est mon avis) aide le à prendre réellement conscience qu'il a un problème et qu'il faut le régler, pour lui d'abord, pour toi, et pour vous... Comment lui faire prendre conscience ? Dans ma propre expérience, je n'ai rien laissé passer... Le moindre "écart" lui était relevé... Il sera pas content, aura l'impression que tu le surveilles... Mon mari s'est rendu compte de son problème "seul"... càd quil a pris conscience qu'il avait un problème car je n'ai pas trouvé normal quil m'annonce spontanément qu'il visionne des films pornos de toutes sortes... Il a fait des recherches et n'a pu que me confirmer que c'était un problème. Par contre, ce n'est pas que ca l'addiction malheureusement... Au lit, il n'était pas celui que j'ai aujourd'hui, attentionné et tendre. Il est aussi beaucoup plus présent, avec ses sentiments et son âme... il est lui et personne d'autre. Il a arrêté du jour au lendemain le visionnage... Je lui tire mon chapeau car c'est déjà un fameux travail... mais il trouvait, consciemment ou inconsciemment des images pouvant lui rappeler la pornographie... Je n'ai pas laissé passer. Dans la rue, les publicités, les femmes légèrement vêtues attiraient particulièrement son attention... Je n'ai pas laissé passer... Aujourd'hui, il a pris conscience de tous ce que ça a pu engendrer. La psy nous a conseillé, à chacun, de réagir par de la tendresse quand il y a un "danger" ... Quand il se rend compte quil s'attarde sur une image, il me dit un mot doux ou me prend dans ses bras... Quand je sens qu'il est ailleurs, au lieu de lui faire des reproches, je l'embrasse tendrement... Ça ne s'est pas fait du jour au lendemain. Il te faudra beaucoup de confiance en toi, pour arriver à lui redonner ta confiance. Une meilleure image de toi pour être sûre de toi à tous les niveaux, et beaucoup d'amour si tu en as encore...

Ce ne sont que des conseils / avis...
prend soin de toi surtout
Belle soirée à tous


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Je t envie Ariane dans le détachement que tu arrives à mettre vis à vis de l addiction de ton homme.
J ai vu que tu es

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J ai vu que ton inscription date . Sûrement que le temps sera notre meilleur allié.
Ce soir, ce n'est que souffrance en pensant à tout ce qu'il a pu faire dans mon dos...Mais oui, il nous faut prendre soin de nous, car cela entretien le mal être de Monsieur

(17-01-2017 23:52)clarisse a écrit :  Je t envie Ariane dans le détachement que tu arrives à mettre vis à vis de l addiction de ton homme.
J ai vu que tu es

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J ai vu que ton inscription date . Sûrement que le temps sera notre meilleur allié.
Ce soir, ce n'est que souffrance en pensant à tout ce qu'il a pu faire dans mon dos...Mais oui, il nous faut prendre soin de nous, car cela entretien le mal être de Monsieur

Chère Clarisse,

Je suis passée par cette phase où on se demande si c'est vraiment cet homme-là que je veux dans ma vie, où la colère prend le dessus sur nos sentiments, où on est perdu et marchons à tâtons pour ne pas encore se blesser, où je ne pouvais pas m'imaginer continuer ma vie avec un homme qui m'a trahi, qui m'a sali et qui n'exprimait plus rien tellement il avait honte... Cette période, un moment de ma vie que je n'oublierai jamais, à jamais encré en moi telle une cicatrice marquant tout mon corps... Je ne sais pas vraiment où j'ai puisé l'envie et l'énergie de continuer... Ça été épuisant et bien plus encore... Mais je peux te dire que c'est mon mari qui a su trouver les mots et me persuader qu'il n'envisageait pas la vie sans moi, ça m'a réconforté car nous ressentions la même chose l'un pour l'autre. Il n'était pas question qu'il puisse me blesser (même sans le vouloir) à nouveau... L'addicte doit d'abord se rendre compte, avec ses tripes, de son problème... Il doit pouvoir exprimer un maximum, c'est à lui de nous amener à le comprendre, lui et son problème... Le comprendre ne veut pas dire accorder tout, ou pardonner ou oublier ... C'est juste lui trouver des circonstances atténuantes sans pour autant sur-minimiser les faits et surtout les blessures des co-dep... À lui aussi de nous "prouver " leur amour... Et c'est loin d'être facile pour eux car ils ne vivent pas les moments dans la vie, ils les vivent du côté sombre et donc sont déconnectés de la réalité et de ce fait ils ne répondent pas à nos besoins ... au point où ils ne savent même pas ce dont eux-mêmes ont besoin... Je ne sais pas quoi te conseiller, je ne connais pas ton homme... mais ne laisse rien passer... Sois forte et montre-lui que tu es assez forte pour l'entendre s'exprimer si il le décide enfin... bon courage, ne lâche pas, garde espoir et crois en toi

T'embrasse tendrement


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